Ailədə münaqişələr: psixoloji səbəblər və onların həlli yolları. Ailə münaqişələri Ailədə münaqişə nədir

Bəzən boşanma ərəfəsində olan cütlüklərin hekayələri qürurlu sözlərlə başlayır - “biz iki il mükəmməl harmoniya yaşadıq və heç vaxt mübahisə etmədik, amma sonra, gözlənilmədən...”. Təkbaşına gələcəyə şübhə ilə əzab çəkənlər də bu mövzuya toxunur: “Bizdə davamlı ailə münaqişələri"Bəlkə də yeganə çıxış yolu ayrılmaqdır."

Və tamamilə radikal variantlar var: bir mübahisə görünən kimi, cütlüklərdən biri dərhal qapını çırpmağa və getməyə hazırdır. Bəzən - əbədi. Heç bir cəhd yoxdur münaqişənin həlli münasibətdə. Çünki bir çoxlarının fikrincə, mübahisələr içində olmaması lazım olan bir şeydir ailə həyatı, əks halda nə “uğurlu”, nə də “uğurlu” sayıla bilməz və hətta “normal” sayıla bilməz. Daim hər iki tərəfə bəkməz tökülməsinin məşhur mənzərəsi olduqca möhkəm olur. Və təəssüf ki, çox dağıdıcı.

Başqa bir ekstremal var. İnsanlar “dialoqu necə qurmaq olar?” sualını belə vermədikdə. Döyüşmələri ilə barışdıqları zaman. Belə cütlüklər artıq özlərini xoşbəxt ailə kimi göstərməkdən yorulublar və indi öz seçimləri ilə “bizimlə hər şey hamı kimidir” yeri tuturlar. Bu o deməkdir ki, mübahisələr hava kimi bir şeyə çevrilir - onlar əhval-ruhiyyəni korlayır, lakin heç bir şeyə əhəmiyyətli dərəcədə təsir etmir, heç bir yerə aparmır və heç nəyi dəyişmir.

Bəs "normal" nə hesab olunur? – çoxları məndən soruşur. Həqiqət, əgər bu halda ümumiyyətlə mümkündürsə, həmişə olduğu kimi, ifratların ortasında bir yerdədir. Ancaq tipik səhvlərə baxmadan əvvəl əlaqəni aydınlaşdırır, ortanı tapmaq üçün bu ifratlara daha yaxından nəzər salaq.

Münaqişəsiz münasibətlər illüziyası əbədi sevgi illüziyasından irəli gəlir. İnsanların bir-birlərinə qarşı güclü seksual cazibəsi olduqda onları əhatə edən o eyforiya vəziyyəti “əbədi belə olmalıdır” fikrini doğurur. Əslində, hər hansı bir sevginin sona çatma tarixi var, bunun səbəbləri, xüsusən də üç illik böhran haqqında məqalədə ətraflı oxumaq olar;

İndi bizim üçün başqa bir şey vacibdir. "Əbədi sevgi"nin sadəcə bir illüziya olduğuna dair ilk siqnallar münasibətin başlanğıcında baş verir. Ancaq münaqişələrin başlanğıcı, bir qayda olaraq, ümumiyyətlə nəzərə alınmır. "Düşün, bu kiçik bir şeydir, hər kəsin başına gəlir."

Həll olunmayan xırda şeylər zamanla böyük problemlərə çevrilir. Bir qayda olaraq, bu, sevginin yavaşladığı zaman nəzərə çarpır. Və tam boyu ayağa qalxdı ailə münaqişəsi faciə kimi qəbul edilir. Bir qayda olaraq, heç kim bunu başa düşməyə tələsmir, vurğu başqa bir şeyə keçir - "necədir, mənim sevgilim və mən həqiqətən mübahisə edirik?"

Varsayılan olaraq, sevilən birinin tərəfdaşın istəklərini və qərarlarını başa düşməli və daha yaxşısı, təsdiqləməli və bəzi hallarda hətta heyran qalmalı olduğu güman edilirdi. Bu baş vermədikdə, ilham ümidsizliklə əvəzlənir. Eyni zamanda, əksər kişilər və qadınlar qərarlarının ağlabatan və düzgün olduğunu düşünürlər, lakin tərəfdaşlarının fikir ayrılığı "səhv" bir şeydir.

Münaqişənin həllinə hansı yanaşmaların mövcud olması barədə daha sonra danışacağıq, amma burada başqa bir şey vacibdir - əsas diqqət münaqişənin səbəblərini müəyyən etmək deyil, anormal elan edilən faktın özündədir (və hər iki həyat yoldaşı çox vaxt bununla razılaşırlar. ). Və sonra, bir qayda olaraq, biri yol verir. İstəklərinizi boğmaq və həqiqətən heç nəyi müzakirə etməmək.

İkincisi “doğru” olduğunu iddia edir, sonra daha çox tələb edir. Birincisi ya daha da əyilir, ya da yüksəlir və çox vaxt münaqişənin həlli onu artıq maraqlandırmır, onu yalnız qisas almaq fürsəti maraqlandırır. Axı o, artıq bir dəfədən çox öz boğazına basıb, amma indi o, eyni şəkildə cavab vermək və tərəfdaşını əyilməyə məcbur etmək hüququna malikdir.

Təxmin etmək asandır ki, bu mövqe yalnız çəkişməyə və bir kişi və qadının rəqib kimi qurulmasına gətirib çıxarır, amma tərəfdaş deyil. Və sonra yalnız 2 seçim var. Birincisi odur ki, bir müddət rəqib, əslində isə düşmən mövqeyində qalan insanlar bir müddət sonra bir-birləri ilə bütün əlaqələrini itirərək öz evlərində döyüşməkdən yorulurlar və istilik, dəstək tapmaq ümidi ilə dağılışırlar. başqa yerdə. Və çox vaxt yenə də eyni ssenarini təkrarlayırlar.

İkinci variantda birinci ifrat ikinciyə keçir və bu geri dönüşün ilkin şərtləri qalan güclü əlaqələrdir: uşaqlar, gündəlik həyat, birgə maliyyə sərmayələri, ümumi vərdişlər və bəzi hallarda qurulmuş və müntəzəm cinsi əlaqə belə olaraq qalır. körpü.”

Bu faktlarla yanaşı, vəziyyəti müxtəlif hisslər və düşüncələr də saxlayır, məsələn, “mən tək həyatın öhdəsindən gələ bilmirəm və özümə yeni tərəfdaş tapmayacağım” qorxuları, prinsiplər – “ailəmiz heç vaxt boşandım” və ya “Onu sevirdim, sən özünə sadiq olmalısan”, pessimist inanclar, “onsuz da yaxşılaşmayacaq, hamısı eynidir”. Eyni zamanda, belə bir ailədə çəkişmə müxtəlif müvəffəqiyyətlə baş verir: bəzən ər, bəzən arvad “qalib gəlir”.

Hamı başa düşür ki, nisbi tarazlığı qorumaq üçün vaxtaşırı “təslim olmaq” lazımdır və hər kəs öz daxilində dəyərlər iyerarxiyası qurur – burada təslim olmaq tamamilə qeyri-mümkündür və “yaxşı, qoy o bunu öz iradəsi ilə etsin”. necə olsa, sağ qalacam”. Və narahat olurlar. Güclü külək, yağış, qar və doluya necə dözmək olar.

Səy göstərməyi öyrənmədən münaqişənin həlli ailədə belə cütlər bu mübahisələrin süjetlərini dəfələrlə, ildən-ilə təkrarlayır və eyni zamanda heç kim partnyorun hisslərinə dalmaq və ya davranışlarını dəyişmək istəmir. Nə üçün? Axı, xoşagəlməz olsa da, "bunun üstündən keçə" bilərsiniz.

Əslində, münaqişələrin sayının azaldığı, anlaşma və qəbul anlarının getdikcə çoxaldığı bir vəziyyətə qədər yaşamaq tamamilə mümkündür. Ancaq bunun üçün münaqişələrin niyə yarandığını bil və onları hər iki tərəf üçün konstruktiv həll edə bil. Və bu mənimsəməyə başlamağı təklif etdiyim bütöv bir elmdir.

Bu yazıda mən düşünmək istərdim ailə münaqişələrinin əsas səbəbləri, onların həllinə müxtəlif yanaşmalar və ailədə dialoqun qurulmasına dair praktiki nümunələr verin.

“Biz xırda şeylərə görə mübahisə edirik”

Əslində xırda şeylər yoxdur. Bir çox insanlar tez-tez münaqişənin səbəbini və səbəbini qarışdırırlar.

Səbəb həqiqətən hər hansı bir "xırdalıq" ola bilər - o, işdən zəng etmədi, gecikdi, baxmayaraq ki, yalan danışmaq və gizlənmək fikrində deyildi. Və ya söz versə də, onun gəlişi üçün nahar hazırlamadı. O, “xoşbəxtlikdən” korporativ ziyafətdə ən sevdiyi paltarı geyinməsindən narazıdır. O, qəzəblənir ki, o, kranı düzəltmək üçün dəfələrlə and içib, amma etmədi. Uzun müddət davam edə bilərsiniz.

Hər kəs deyə bilər: “Yaxşı, heç nə olmayıb! Heç kim xəyanət etmədi, aldatmadı, getmədi, qurmadı...” Hə hə. Amma gəlin səbəbə yox, səbəbə baxaq.

İşdən gələn bu "xırda" zəngin arxasında nə dayanır? Diqqət. Qayğı. Əhəmiyyət. Onun üçün bu zəng onun əhəmiyyətinin təsdiqidir, onun hisslərinə əhəmiyyət vermədiyinin, narahat olacağını bildiyinin təsdiqidir. Bu qayğı və diqqət dəqiqəsi onun sevgisindən və onu eşitməsindən danışır. Və bu onun üçün xırda-xırda olsa belə, çağırışı ilə onun vacib hesab etdiyi şeylərə əhəmiyyət verdiyini göstərə bilər.

“Xırda-xırda” problem ondadır ki, birincisi, əksəriyyət hər şeyi özü ölçür və başqasının başqa olduğunu tamamilə unudur. sən deyilsən. O, O, ancaq sən deyil. Onun həmişə başqa prioritetləri, başqa vurğuları, başqa ehtiyacları ola bilər.

Və çox vaxt - digərinin inadla diqqət yetirmək istəmədiyi sözdə "xırda şeylər" də, çünki onun üçün bu "xırdalıqdır"! Ancaq hər xırda şeyin arxasında çox vaxt daha qlobal bir şey var. Və tərəfdaş həmişə bunu dərhal izah edə bilməz.

Aparıcı suallar münaqişənin səbəblərini müəyyən etməyə kömək edə bilər: “Mənim zəng etməyim sizin üçün niyə vacibdir? Xüsusi qorxularınız varmı? Bu sizin üçün nə üçün vacibdir?” Sizin vəzifəniz tərəfdaşınıza diqqətli olmaq və ona motivlərini başa düşməyə kömək etməkdir və bir şeyi başa düşmədiyiniz üçün onu itələməməkdir.

Əgər "incimiş" tərəf sizsinizsə, münaqişənin səbəbini anlamağa çalışın və bunu tərəfdaşınıza çatdırın. Özünüzə eyni sualları verməlisiniz - “Bu zəng mənim üçün nə deməkdir? Bu mənim üçün niyə vacibdir? Bu zəng vasitəsilə tərəfdaşımdan nə almaq istəyirəm? Cavablar səbəb olacaq.

Çox güman ki, sizdə diqqət, əhəmiyyət və qayğı yoxdur. Və ya bəlkə də tərəfdaşınız üçün həddindən artıq narahatlıq yaşayırsınız. Həm də bu barədə danışmağa dəyər. Əslində, çox vaxt fərqli şəkildə baş verir:

- Mənə zəng etmədin! Bütün axşam oturdum, gözləyirdim, əsəbi, hardasan, telefonun cavab vermirdi, kim bilir nə ola bilər?

- Niyə belə təşvişə düşürsən? İşdə idim, müdirlər yaxınlıqda idi, yaxşı, cavab verə bilmədim!

- Yaxşı, toplantı olacağını bilirdiniz, bundan əvvəl zəng edə bilməzdiniz?

"Bu qədər uzun çəkəcəyini düşünmürdüm, ona görə zəng etmədim!" Hər yarım saatdan bir mənə hesabat verməli deyilsən?

Sonra, bir qayda olaraq, qadın kişiyə sübut etməyə başlayır ki, zəng etməmək səhvdir və bu, onun tərəfindən pis bir hərəkətdir. O, üzərinə qoyulanlara müqavimət göstərir utanc və günahkarlıq hissləri(hər şeydən sonra, o, həqiqətən də pis bir şeyə hazır deyildi) və özünə haqq qazandırmaq məcburiyyətində qaldığı üçün qəzəblənməyə başlayır. Nəticədə, kişi tez-tez hücuma keçir:

- Niyə həmişə əsəbisən? Mən balaca uşaq deyiləm, məni idarə etməyi dayandırın!

- Oh, mən səni idarə edirəm??? Və sən….

(mümkün variantlar: - Sən də balaca uşaqsan, sənə yüz dəfə xatırlatmasam, onda...)

Ancaq sual bu şəkildə qoyulduqda normal və səmimi şəkildə üzr istəmək demək olar ki, mümkün deyil. Çünki heç bir psixi cəhətdən sağlam insan bunu hiss etmədiyi yerdə ya “pis”, ya da “günahkar” olduğunu könüllü olaraq etiraf etmək istəməz. Və bu normaldır - dərindən, şüuraltı səviyyədə, hətta ən güclü ilə belə, biz həmişə psixikanın şəxsiyyəti ümumi dəyərsizləşmədən qoruyan hissəsini saxlayırıq.

Əksər insanlar artıq öz qüsurlarının yükünü hiss edirlər və ailədə, həyat yoldaşlarımızdan hamımız bizi kim olduğumuza görə başa düşməyi və qəbul etməyi gözləyirik, təpik və təpik deyil. Və bu, “xırda şeylər” kontekstində xüsusilə vacibdir, çünki narazılığınızın əsl səbəbini tam izah etməmisinizsə, digər şəxsi günahkar etmək cəhdləriniz daha çox nitq və yersiz ümumiləşdirmə kimi qiymətləndiriləcək.

Sual yaranır, bu nə kimi görünə bilər? konstruktiv dialoq. Eyni vəziyyətlə bir misal verim:

"Görürəm gecikmisən... Vacib bir şey oldumu?" Siz yaxşısınız?

Əvvəlcə soruşmaq yaxşı olardı - bu gün həyat yoldaşınız üçün əhəmiyyətli bir şey oldumu? Ola bilsin ki, onun işində problem var və dəstəyə ehtiyacı var?

Və bəlkə də söhbət elə bir şəkildə gedəcək ki, həyat yoldaşı dərhal yaşadıqlarından danışacaq və özlüyündə niyə zəng etmədiyi bəlli olacaq və inciməyin mənası olmayacaq. Ancaq deyək ki, əhəmiyyətli bir şey olmadı:

- Hər şey yaxşıdır, sadəcə olaraq günün sonunda müdir gəlib gətirdi yeni layihə, dedi - təcili. Tez bunu müzakirə edib evə getdik.

- Gəlin nahar edək, əllərinizi yuyun.

Bununla, siz artıq bütün vəziyyəti sülhsevər bir istiqamətə köçürdünüz və həyat yoldaşınıza diqqət göstərdiniz. Bu, müsbət nəticələr verəcək, inanın. Ancaq artıq sakitcə nahar etmək üçün oturduğunuzda, təcrübələriniz haqqında danışa bilərsiniz. Və unutmayın - səbəb haqqında deyil, dərhal səbəb haqqında danışmaq daha yaxşıdır.

- Sizdən bir xahişim var. Başa düşürəm ki, bu saat yarım o qədər də dəhşətli gecikmə deyil və sizi qınamıram. Amma, görürsünüz, bu formada diqqətiniz mənim üçün çox önəmlidir - gələcəkdə gecikdiyinizi xəbərdar edə bilərsinizmi?

Qeyd edək ki, bu sualdır. Sorğu. İttiham və ya zorlama cəhdi deyil. Səhv və ya günah təqdim etməmək. Və cavab olaraq eşitmək olduqca mümkündür:

- Bağışlayın, hər şeyin bu qədər uzanacağını düşünmürdüm, bundan sonra bu barədə əvvəlcədən düşünməyə çalışacağam.

Uzun müddətdir yığılmış bir şeyiniz varsa, əvvəllər bu cür mübahisələrə nəyin səbəb olduğunu ətraflı şəkildə ifadə etməyə çalışın, lakin eyni sakit şəkildə:

"Bilirsən, bəlkə də son vaxtlar diqqətimi çəkmirəm." Və adi qayda pozuntusuna görə sözün əsl mənasında əsəbləşməyə başlayıram. Tez-tez zəng etsəniz, bəzən mesaj yazsanız, özümü daha sakit hiss edərdim və istərdim ki, birlikdə daha çox vaxt keçirək.

Və sonra söhbət münaqişənin əslində əsaslandığı hər hansı bir səbəbə aid ola bilər - diqqətin olmaması, sevgi, birlikdə kifayət qədər vaxtın olmaması, əriniz üçün lazımsız hiss etmək və ona bu şəkildə hiss etdiyiniz səbəbləri açmaq. Ancaq hamısı eyni şəkildə - təcrübələr haqqında hekayə şəklində və bəzi təkliflər irəli sürmək şəklində.

Əgər emosiyalarınızı boşaltmaq lazımdırsa, ətrafınızda heç kim olmadıqda bunu təhlükəsiz şəkildə etməyi öyrənə bilərsiniz. Yaxud, həqiqətən də emosional danışmağa ehtiyac hiss edirsinizsə, o zaman heç kim sizə qadağa qoymur, ancaq təcrübələriniz haqqında danışarkən hətta ağlaya bilərsiniz. Duyğular hələ də tərəfdaşınıza tətbiq etmək üçün bir səbəb deyil utanc və günahkarlıq hissləri.

Fikirləşin, niyə hələ də söhbətləri ittihamlar şəklində qurursunuz? Niyə partnyorunuza onun "pis" olduğunu sübut etməlisiniz? Bunun şəxsən sizə hansı faydası olacaq? Öz “doğruluğunuz” və “yaxşılığınız”? Ancaq özünə şübhənin formalaşması uşaqlıqda baş verir və ortağınızın bununla heç bir əlaqəsi olma ehtimalı azdır.

Bəlkə partnyorunuzu günahlandırmadan əvvəl ilk növbədə özünüzə hörmət və təqsir hissi ilə məşğul olmalısınız? Və hətta daha çox, əgər özünüz "yaxşılığınızın" daim möhkəmləndirilməsinə ehtiyacınız varsa - həqiqətən ortağınızın buna ehtiyacı olmadığını düşünürsünüz?

"Mən soruşmağa nifrət edirəm!"

Və əslində, niyə? Mən tez-tez məsləhətləşmələrdə bu mövqeyi eşidirəm: “çünki bu, alçaldıcıdır”. Mən soruşanda: “Bəs onda – bu, alçaldıcı deyilmi?”, cavabında eşidirəm: “Özü başa düşməlidir”. Yaxşı, vay xahiş! Belə çıxır ki, insanların çoxu ər/arvad kimi telepatlar almaq istəyir?

Əslində, "bir baxışda" başa düşmək yalnız iki halda mümkündür, birincisi sondur - bu "anlaşma" hər ikisinin hormonal eyforiya ilə boğulması və buna görə də eyni şeyi istəməsinin nəticəsi olduqda.

Bunu sərt şəkildə ifadə etsəniz, mümkün qədər tez yatağa gedin və ondan sonrakı nəvazişlər, ləzzətlər və tam birlik hissi ilə mümkün qədər uzun müddət orada qalın.

Bunun qismən nəticəsi “hər şeydə eyni şeyi istəyirik” hissi illüziyasıdır. Əslində, şiddətli sevgi anında insanlar bir şey istəyirlər - bu ifrat ekstaz məqamında mümkün qədər uzun müddət dayanmaq. Bunda səhv bir şey yoxdur; bu, bəzi hallarda münasibətlər üçün normal başlanğıcdır.

Aşiq olmaq anı oxşarlıqdan kəskin həzz almağı nəzərdə tutur və əksəriyyəti ailə qurmağa və uşaq sahibi olmağa sövq edən bu vəziyyətdir, çünki sabit bir inam yaranır - "biz bir-birimiz üçün yaradılmışıq".

Ancaq bir şey var - ümumi oxşarlıq hissi və "hər şeydə" başa düşmək başa çatır. Və sonra fərqlərlə məşğul olmalısınız. Ancaq az adam görünüşlərinə hazırdır, xüsusən də az adam "telepatiya" illüziyasının yox olmasına hazırdır.

“Bir baxışda” başa düşməyin ikinci halı yalnız uzun illər birlikdə yaşadıqdan sonra mümkündür və belə bir anlayışı öyrənmək lazımdır. Bu materialı oxuduğunuz üçün öyrənməyə hazırsınız. Və bunun üçün tələbin əhəmiyyətini dərk etməlisiniz.

Əslində, biz seçdiyimizi tam olaraq bu dövrdə - ehtiras keçdiyi və həyatın tənzimlənməsi ilə bağlı suallar yarandığı zaman tanımağa başlayırıq. Maliyyəni necə bölüşdürməli, gündəlik həyatı necə idarə etməli, evin ətrafında kimin nə etməli, uşaqları nə vaxt planlaşdırmalı, tətilə hara getməli və ümumi həftə sonunu necə keçirməli. Ondan əvvəl bu suallar yaranmırdı - vəcd anlarında kim ev işlərini planlaşdıracaq və hər iki sevgilinin maaşını hesablayacaq?

Ancaq ehtiras yox olduqda, bu problemləri həll etmək vaxtı gəlir. Artıq ehtiras əvvəlki kimi deyil, beynimdə çoxlu ağlabatan arqumentlər var. Hər kəsin öz var.

Əgər arvadınızın hər həftə sonu piroq bişirməsi sizin üçün vacibdirsə, onun bunu öz başına başa düşəcəyini düşünməyin. Ola bilsin ki, gərgin sevgi dövründə sizi bir neçə dəfə çörək məhsulları ilə korlayıb. Və nə? Bu, cəmi iki gün ilham idi. Ancaq indi həyatınızın bir hissəsi rutinə çevrilir (və bu çirkli söz deyil, o deməkdir ki, bəzi hərəkətlər təkrarlanır, avtomatik olur, çünki bütün bunları yaxın gələcəkdə dəyişdirməyi planlaşdırmırsınız).

Piroqları bir və ya iki dəfə bişirmək xoş bir işdir. Onları hər həftə sonu bişirmək artıq bir işdir. Buna alışmalı və bunun əriniz üçün vacib olduğunu, arvadının sevgisinin təzahürü olaraq ona həkk olunduğunu başa düşməlisiniz. Əri bunu deməyə razı deyilsə, bunu necə başa düşə bilər?

Kişilərdən niyə soruşmadıqlarını soruşanda tez-tez ümumiləşdirmələrə rast gəlirəm: “Yaxşı, hamı bilir ki, kişinin ürəyinə gedən yol... Və sonra həmişə onun yemək bişirməsini təriflədim! Bunun mənim üçün vacib olduğunu başa düşmədimi?”

Yox, təəssüf ki. Çünki hər şey vacib idi - krujevalı alt paltarı, xüsusi olaraq birlikdə izləmək üçün endirdiyi yeni film, ona poçtla göndərdiyi musiqi, 23 fevralda ona verdiyi qalstuk, piroqlar və sevimli rəngli yeni dəsmal .... "Gözəl, lakin lazım deyil" və "vacib, vacib" nəyin olduğunu necə ayırd etmək olar? Axı, sevgi arsenalınızdan tamamilə hər şeyi özünüzlə götürə bilməyəcəksiniz.

Çalışmalı, uşaq böyütməli, ev tikməli, digər gündəlik məsələləri həll etməlisən - bütün ömrün boyu buludlarda yaşaya bilməzsən. Həm kişilər, həm də qadınlar üçün özləri və partnyorları üçün prioritetlər sistemi qurmağın mənası var - tam olaraq nəyi onlarla götürmək lazımdır və indi nəyi təxirə salmaq olar. Əgər qadına heç bir təlimat verməmisinizsə, pasties əvəzinə krujevalı alt paltarları və filmlər geyinəcəyinə təəccüblənməyin.

Soruşmaqla, digər yarınızın şüurunda öz prioritetlərinizi gücləndirirsiniz. Öz "əhəmiyyətləri". Hətta müəyyən mənada bunu xahiş yox, diqqətin vurğulanması kimi qiymətləndirmək olar. Üstəlik, bir və ya iki dəfədən çox vurğulanmalıdır.

Məsələn, sizdən biriniz valideyn ailənizdə öyrəşməmisiniz ki, kimsə evə gəlirsə, çıxıb qapıdakı adamla görüşmək lazımdır. Sevginiz dövründə kiliddəki açarın ilk döngəsində yarınız sıçrayıbsa, iki və ya üç ildən sonra artıq gözləməyəcəksiniz. Həm də "sevgidən düşdüyünüz" üçün deyil, aşiq olmaq dövrünə xas olan bu həddindən artıq emosiya gərginliyi getdiyi üçün.

Və partnyorunuzun daha sakit bir varlıq formasına ehtiyacı var, o, özünü köhnə davranış nümunələri və illərlə kök salmış vərdişlərinə qərq edir. Və bu qədər uzun müddətdir düzəldilmiş şeyin də eyni tədricən dəyişməyə ehtiyacı var.

Bu dəyişiklikdə tərəfdaşdan sistematik istəklər mühüm rol oynayır. Zaman-zaman sakitcə qapıda qarşılanmağın vacib olduğunu çatdırsanız, gec-tez yeni bir vərdiş formalaşacaq, öz ailəniz üçün. Ancaq o, yalnız məlumatı sakit şəkildə çatdırdığınız təqdirdə formalaşacaq və uğur üçün mükafatlandırmaq xüsusilə vacibdir.

Bir daha deyin ki, arvadınızın dəhlizdə sizinlə görüşdüyünü görməkdən məmnunsunuz. Və and içməyin, çünki bu dəfə o, otaqdan çıxmadı. Hər ikisi yaxşı xatırlanır - həm şikayətlərlə, həm də təriflə şikayətlər. Və həyat yoldaşınızın nəyi xatırlayacağı və ondan hansı nəticələr çıxaracağı sizdən asılı olacaq.

Daha bir məqam var - əsasən kişilər haqqında. Mən tez-tez görürəm ki, kişilər eyhamları başa düşməkdə qadınlardan daha pisdir. Daha doğrusu, başa düşə bilərlər, lakin belə incə bir anlayışa inanma ehtimalları azdır. Və əmin olmaq üçün onlar konkret sorğu gözləyirlər. Ancaq bunu etmir, çünki xanım tez-tez onun incə işarəsinin başa düşülməsini gözləyir. Kişi isə tez-tez kiminsə konkret deyəcəyini gözləyir.

Məşhur bir fiqur belə yaranır: o, özünün nə istədiyini bilmədiyinə inanır və o, onun incə təcrübələrinə əhəmiyyət verməyən həssas bir blokbaş olduğuna inanır. Belə hallarda, məşhur bir zarafat kimi özünüz üçün bir sualı həll etməyi təklif edirəm.

Xanım taksi çağırdı. Göstərilən yerdə dayanaraq bir maşın sürür. Xanım taksi sürücüsünə yaxınlaşır:

-Taksisən?

- Bəli, sən sifariş etmisən, hə? – sürücü aydınlıq gətirir.

- Maşın niyə sarı deyil? Bəs “taksi” birtəhər oxunmaz şəkildə yazılıb? Və dama haradadır?

Taksi sürücüsünün cavabı:

- Xanım, dama istəyirsiniz, yoxsa gedirsiniz?

Sizin üçün daha vacib olan nədir - istədiyinizi əldə etmək? Yoxsa göstərişləri başa düşməyi öyrənsin və eyni anda və dərhal? Hələ də istədiyimi əldə edə biləcəyimi düşünürəm. Və ən tez-tez haqqında danışırıq birdəfəlik hadisə haqqında deyil. Və gündən-günə davam edənlər haqqında. "Mənə ən azı ayda bir dəfə çiçək vermən mənim üçün vacibdir." Və ya "Məni mümkün qədər tez-tez qucaqlamağını istəyirəm." "Maşının qapısını mənim üçün açsanız, məmnun olaram." Və daha çox şey - xoş kiçik şeylərdən tutmuş böyük şeylərə qədər.

Və xatırlaması üçün bir neçə dəfə təkrarlamalı ola bilərsiniz: əhvalınız pisdirsə, çiçəklər / restoranda şam yeməyi / təbiətə səyahət / kiçik bir hədiyyə / gündəlik həyatda kömək / birlikdə film izləmək / spontan seks / özünüz davam edin.

Mənə tez-tez deyirdilər ki, “yaxşı, xahişlə hansı spontan cinsi əlaqə ola bilər? Özüm istədiyim çiçəkləri necə sevindirə bilərlər?” Prinsipcə, ərinizlə cinsi əlaqədən və onun seçdiyi çiçəklərdən xoşbəxtsinizsə, bu proses öz cazibəsinin yalnız bir hissəsini itirəcək. Və bu, əvvəlcə. Ancaq əriniz bir neçə dəfə "işlədiyini" görsə, o zaman təxmin etməli olmayacaqsınız, o, əhvalınızın çalarlarını biləcək və hiss edəcək. Bir səbəbdən:

müntəzəm olaraq ona verirsinizsə rəy, hansı şəraitdə və nəyə ehtiyacınız varsa, o zaman zamanla xatırlatmalar olmadan edəcək. Axı o, artıq öz daxilində səbəb-nəticə əlaqəsi qurub. Və sonra bir çox onilliklər ərzində bu anda sizin üçün vacib olan təkliflərdən həzz ala bilərsiniz. Çünki əriniz artıq sizi yaxşı tanıyır.

“Yox, qoy o... Yox, qoy o!”

Tutaq ki, siz tamamilə qeyri-konstruktiv şəkildə mübahisə etdiniz. Münaqişə yarananda qışqırıb, hətta boşqab sındırıblar. Onlar bir-birinin adını çəkib, bir-birini ittiham ediblər. Elə olur ki, heç kim bundan sığortalanmayıb. Amma bundan sonra nə var? Sonra birtəhər münaqişədən çıxıb normal həyata başlamalıyıq.

Çox vaxt hər bir tərəfdaş digərindən ilk addımı gözləyir. Bunu da belə diktə edir: “Əgər o, ilk dəfə barışırsa, deməli, günahını etiraf edib”. İkincisi də tam eyni fikirdədir və hər kəs özünü haqlı hesab etdiyi üçün heç kim ilk addımı atmağa tələsmir.

Heç kim günahkar sayılmaq istəmədiyindən və bunu etiraf etmək istəmədiyindən, münaqişə sadəcə olaraq susdurulur, “tormozlara basılır”. Münasibətlərdə və xüsusilə birlikdə yaşamaqda təcrübəsi olan hər kəs bunun necə edildiyini bilir.

Pulla sual yaranıb/qonşu ümumi təmirlə bağlı zəng edib/qərar verməliyik ki, nahar edəcəyik/uşaq ikimizdən nəsə soruşur/özünüz davam edin. Bir qayda olaraq, bu, məişət bəhanəsidir. Bunun əsasında münaqişəni "mötərizədən çıxarmaq" kimi yenidən ünsiyyət qurmağa başlaya bilərsiniz. Heç kim səhv etdiyini etiraf etmədi, heç kim ilk addımı atmadı. Və sanki hər şey unudulmuşdu.

Amma yox. Münasibətlərdə gərginlik bu və ya digər şəkildə qalır. Və tərəfdaşınıza uzun müddət, yavaş-yavaş baxmaq lazımdır, onun hələ də qəzəbli olub olmadığını anlamaq lazımdır. Və bundan asılı olaraq davranışınızı tənzimləyin.

Partnyorun düşüncələri ilə bağlı reallığa ümumiyyətlə uyğun gəlməyən müxtəlif fantaziyalara əlavə olaraq (və bu barədə daha sonra ayrıca danışacağıq), bu mövqedə daha bir əhəmiyyətli "amma" var. Problem həll olunmur. Hansı ki, bu deməkdir ailə münaqişəsi bir və ya iki dəfədən çox təkrarlaya bilər.

Daha bir "amma" var - bu, "günahın etirafıdır". Axı belə bir günah yoxdur. Sadəcə olaraq, hər bir tərəfdaşın belə bir fikrə sahib olmasının və ya hansısa şəkildə hərəkət etməsinin 2 mövqeyi, 2 dəst səbəbi var. Ancaq ailədə davranış üçün "ümumiyyətlə qəbul edilmiş normal" strategiya yoxdur.

Məsləhətləşmələr zamanı mən həmişə məsələ ilə bağlı mənə vacib görünən bir cümlə deyirəm. ailə münaqişələrinin həlli: “Ailə həyatının heç bir norması yoxdur. Cinayət Məcəlləsi çərçivəsində istədiyinizi edə bilərsiniz - bu, hamı üçün ümumi olan yeganə yerdir. Qalanlarına gəlincə, burada birmənalı düzgünlük, hamı üçün eyni olan norma və qaydalar yoxdur. Münasibətlər məsələsi yalnız tərəfdaşınızla razılaşmanız məsələsidir”.

Ona görə də onunla “hər normal adam bilir ki...” dili ilə danışmağın mənası yoxdur, birincisi, bu, birbaşa təhqirdir. Axı, ortağınızın fərqli bir nöqteyi-nəzərdən xəbəri olmadığı və ya ona əməl etdiyi ortaya çıxarsa, onu anormal elan etdiyiniz ortaya çıxır. Və burada mümkün deyil konstruktiv dialoq.

İkincisi, münasibət iki nəfər tərəfindən yaradılır. Bütün ailələrə şamil ediləcək müəyyən bir "defolt siyahısı" olsa belə, heç olmasa parametrləri müqayisə etmək üçün nikahdan əvvəl elan edilməli idi. Kiminsə sistemində problem var?

Ancaq hər kəs öz "defoltları" ilə münasibət qurur, bu da bəzən partnyorununkindən əhəmiyyətli dərəcədə fərqlənir. Bütün bu “susmalar” heç də ailədə hamı üçün ümumi olan bəzi normaların olmasından qaynaqlanmır. Və valideyn ailəsinin tərəfdaşların hər birinə öz normalarını aşıladığından. Və hər kəs öz imkanları daxilində bunu öz müşahidələri və qənaətləri ilə tamamladı.

Amma heç kim ciddi münasibətə girərkən bütün bunları müzakirə etməkdən çəkinmirdi. Axı, aşiq olmaq mərhələsində, defoltların eyni olduğu görünürdü. Baxmayaraq ki, yalnız cazibə eyni idi, inancların tam oxşarlığı illüziyasını verdi.

Normlar həqiqətən ümumi olsaydı, o zaman eyni valideynlər tərəfindən hər iki tərəfdaşın başında eyni dərəcədə səylə qoyulardı.

Bununla belə, biz daima bəzən diametrik şəkildə əks olan inanclarla qarşılaşırıq. Və bu o deməkdir ki, hər bir tərəfdaş uşaqlıq və yeniyetməlik dövründən çox fərqli təcrübələr gətirir. Hansı ki, həm də insanın şəxsiyyətindən asılı olaraq, müxtəlif cür şərh olunur.

İndi düşünün - axtarılan "mütləq haqlılıq" haradadır? Partnyorunuz sizi qəsdən incitsə belə, bu, yalnız onun ailəsinin insanı daim təhrik etməyə yönəlmiş manipulyasiyalardan və öyrədici oyunlardan istifadə etməsini ifadə edə bilər. utanc və günahkarlıq hissləri, və ilk növbədə ortağınız bundan əziyyət çəkdi. Və sonra oxşar şəkildə "dişləməyi" öyrəndi və indi bu davranış modelini ailənizə uğurla ötürür.

Bununla belə, manipulyasiya bir çox ailədə adi bir şeydir və güman etmək asandır ki, təkcə tərəfdaşınız deyil, həm də özünüz də texnikada kifayət qədər yaxşısınız. IN əks halda Partnyorunuzdan ilk addımı gözləməyiniz çətin ki, bu sizin üçün daha vacib olardı münaqişənin həlli, və "daha çox əziyyət çəkməsi üçün" deyil.

Bununla məşğul olmağın yalnız bir yolu var - kimsə kartları göstərməyə başlamalıdır. Kimin fərqi yoxdur. İlk kim düşünəcək konstruktiv dialoq münasibətdə. Kim var Bu an psixoloji cəhətdən daha hazırlıqlı olacaq. Kim daha çox maariflənəcək?

Və bu o demək deyil ki, kimsə “daha ​​yaxşı”dır. Bu o deməkdir ki, kimsə ilk addımı atmağa hazırdır və ona günah, manipulyasiya, hədə-qorxu və tərbiyəvi oyunlar üzərində qurulmuş münasibətlərin ona uyğun olmadığını söyləməyə hazırdır. Və bunu adekvat şəkildə çatdırmaq üçün tərəfdaşınızı söhbətə dəvət etməlisiniz.

Bir filmdə belə bir epizoda nəzər saldım. Cütlük münasibətlərindən danışıb. “Hər dəfə mübahisə etdikdə, nə qədər pis olsa da, birimiz nə qədər incisə də, həmişə qonaq otağında 3 saatdan sonra bir araya gəlib danışıqlar masasına oturmuşuq”.

Belə bir qayda yaradın. Qoy bu sizin yeriniz və saatlarınız olsun - bir saat, iki və ya bir gün sonra, istədiyiniz yerdə. Mübarizə nə qədər pis olsa da, hər ikinizin ora getməyə və baş verənləri danışmağa öyrəşməyiniz vacibdir. Heç bir ödəniş yoxdur. Partnyorunuz hesabına özünü təsdiq etməyə çalışmadan. Döyüş meydanında deyil, öz ailənizi yaradırsınız?

Doğru və ya yanlış yoxdur və hər hansı bir vəziyyətdə, hətta ən ağrılı vəziyyətdə, tərəfdaşınızın hisslərini soruşmağı və onları anlamağa çalışmağı heç vaxt unutmayın. Axı o, texniki cəhətdən dava-dalaşın təhrikçisi olsa belə, nədənsə nəsə edib.

Və onun səbəblərini başa düşdükdə, öz səbəbini etibarlı şəkildə çatdıra bilərsiniz. Bu məqalənin xəttinin nə haqqında olduğunu unutmadan: ən çox Ən yaxşı yol hisslərinizi partnyorunuza aydınlaşdırın - onlar haqqında danışın. Başqalarını günahlandırmayın. Özünüz, hissləriniz haqqında danışın. Və "nə qədər pis olduğu" haqqında deyil. Qavrama fərqi böyükdür.

Psixologiyada bu strategiyaların hətta adı var: “Mən yaxınlaşıram” və “Sən yaxınlaşıram”. Təxmin etdiyiniz kimi, ilk şey hissləriniz və tərəfdaşınızın nəticə çıxarması üçün azadlığınız haqqında danışmaqdır. "Gün ərzində səndən xəbər almamağım məni incidir." Və "hisslərimə əhəmiyyət vermirsən, bir gündə səndən zəng və ya SMS almayacağam!"

Birincidə yalnız müvəqqəti birləşmə var - "nə vaxt". Və bu, tərəfdaşa öz nəticələrini çıxarmağa imkan verir. İkincisi - "səhv" direktiv göstəricisi və mənfi qiymətləndirmə. Və bu, həmişə sizi ya bəhanələr gətirməyə (və özünü günahkar hiss etməyə, sonra isə buna görə tərəfdaşınıza sakitcə nifrət etməyə) və ya hücuma keçməyə məcbur edir (və hücum müdafiəsi nadir hallarda isti hissləri ehtiva edir).

"Düşünürəm ki, o düşünür ki, mən də düşünürəm..."

İllüziyalar və yalanlar olmadan real əlaqə yalnız indi olduğu kimi tərəfdaşların real və açıq şəkildə ifadə olunan hissləri arasında mümkündür. Öz beyninizdə yaradılmış fərziyyələrlə əlaqə saxlamaq mümkün deyil. Yəni mümkündür, amma bu, ortağınızla deyil, özünüzlə təmas olacaq.

Mən həmişə insanlara deyirəm ki, bu şəkli təsəvvür edin (və bəzən mən də çəkirəm):

Artıq çəkilənlərdən görürsən ki, təmasda olan iki real iştirakçıdan əlavə, orada sıxılmış virtual (yəni əslində mövcud olmayan) iştirakçılar da var. Gəlin onlarla qısaca tanış olaq:

Öz obrazı

Hər kəsdə bir var. Əlbəttə ki, biz bütövlükdə özümüzün imicimiz olmadan, real qabiliyyət və istedadlarımızı, xarakter xüsusiyyətlərini və imkanlarını, qavrayış xüsusiyyətlərini və xarici məlumatları bilmədən edə bilmərik. Bütün bunlar haqqında müəyyən təsəvvürümüz var. Amma reallığa nə qədər yaxın olması insandan asılıdır. Təcrübə göstərir ki, o, yaxından daha çox uzaqdır.

Öz imicini dəyişdirərək psixoloji müdafiənin qurulması bu materialın mövzusu deyil. Başlamaq üçün, özünüz haqqında təsəvvürünüzün yalnız qismən reallığa uyğun ola biləcəyini düşünmək kifayətdir. Və gerçəkdən daha çox arzu olunandan doğulmaq.

Gerçəkliyin bu cür bəzədilməsi çox vaxt özünü əsaslı qiymətləndirməməkdən irəli gəlir və buna görə də kompensasiya funksiyasını yerinə yetirir. Özünü aşağı qiymətləndirmək, öz növbəsində, valideynlərin qiymətləndirmələrindən və uşaqlıqda çoxumuzun qəbul etdiyi məhdudiyyətlərdən irəli gəlir. Üstəlik, praktiki olaraq birmənalı görüntülər yoxdur.

Məsələn, bir uşağa uşaqlığı boyu öyrədilib ki, uşaq olmaq “yarımçıq” insan, məsuliyyətsiz və həyatdan bixəbər olmaq deməkdir və buna görə də ciddi qəbul edilməməlidir. Ona görə də yetkin olmaq yaxşı və şərəfli idi.

Nəticədə, bir insan bütün həyatı boyu yarı şüurlu şəkildə qorxu yaşayacaq, "əgər mən hələ də kifayət qədər qocalmasam?" Və özünüz haqqında belə bir imici qurun - yetkin və məsuliyyətli. Əgər belə bir insana (pis bir məna kəsb etmədən) "Uşaq kimisən!" - onda bu adam inciyəcək. Bu arada, həmsöhbətin başında bu "uşaq kimi" tamamilə təsdiqləyici və müsbət məna daşıyırdı.

Və əksinə, əgər uşağa uşaq olmağın pis olduğu öyrədilməyibsə, ona “uşaq kimisən” ifadəsi açıq-aşkar mənfi mənada, yəni “məsuliyyətsiz” mənasında deyilsə belə, o, sadəcə olaraq fərq etməz. Və o, inciməyəcək. Çünki onun şəxsi mənaları dairəsində “uşaq” və “məsuliyyətsiz” heç bir şəkildə bağlı deyil.

Əgər at əlaqəni aydınlaşdırır siz özünüzün imicinə həddən artıq güvənirsiniz - bu, partnyorunuzu eşitməyə mane olan şeydir.

Deyək ki, o, partnyorunuza qarşı məsuliyyətsizliyinizə birbaşa işarə edən bir şey deyir. Vəziyyəti "təmiz formada" qəbul edirsinizsə, bu, burada və indi, bu xüsusi gündə tərəfdaşınız haqqında düşünmədən davrandığınız anlamına gələcək.

Bu baş verir. Bu sizi prinsipcə məsuliyyətsiz insan kimi xarakterizə etmir. Bu, yalnız bir şeyi unutduğunuz və ya onu planlaşdırmadığınız deməkdir. Və bu, sizə deyildiyi kimi həyat yoldaşınızı incitmiş ola bilər. Bu, insanı dinləmək, ona nəyin uyğun gəlmədiyini başa düşmək, həqiqətən də xoşagəlməz olduğunu başa düşmək və nəticə çıxarmaqla həll edilə bilər.

Ancaq daha tez-tez tamamilə fərqli şəkildə baş verir. Bəzən narazılığın necə təqdim olunmasından asılı olmayaraq, bunu məsuliyyətli və yetkin bir insanın parlaq imicinə hücum kimi görə bilərsiniz. Və sonra bütün cəhənnəm boşalır. Bu mübahisənin konstruktiv həlli yoxdur, çünki heç kim sizə “əsas etibarilə məsuliyyətsiz” olduğunuzu söyləməyəcək.

Özünüzə belə tələblər qoyan sizsiniz - hər şeydə və həmişə öz tam məsuliyyət tələbinizi yerinə yetirmək.

Bəlkə tərəfdaşınızın şərhlərində daim haqsız bir ittiham görürsünüzsə, ilk növbədə özünüzdən hansı tələbləri irəli sürdüyünüz barədə düşünməlisiniz?

Ola bilsin ki, cütlüyünüzdə öz mükəmməlliyinizə bu qədər bağlı olan tək sizsiniz, amma tərəfdaşınız sakitliklə etiraf edir ki, çatışmazlıqlarınız ola bilər. Bir düşünün: ortağınızla, yoxsa özünüzlə hər şeyi həll edirsiniz?

Tərəfdaş şəkli

Hər kəsdə bir də var. Əlbəttə ki, ortağımız üçün bir səbəbə görə bir şey hiss edirik - həm də ona görə ki, biz onda özümüz üçün vacib bir şey gördük. Və bunun həm müsbət, həm də mənfi tərəfləri var. Əlbəttə ki, ortağınız haqqında bir şey sizi sevindirdikdə çox gözəldir. Ancaq bir insanda qalan hər şeyi yalnız bir meyarla ölçmək mümkün deyil: “Mənimlə necə davranır”.

Partnyorunuzun bütün hərəkətləri yalnız sizə olan münasibətindən asılı deyil. Onlardan bəziləri sadəcə olaraq onun sizinlə heç bir əlaqəsi olmayan hərəkətləri, vərdişləri, ehtiyacları və s. Bir insan həyatını sizinlə bağladısa, bu, heç də o demək deyil ki, indi o, həmişə münasibətlərinizin işığında hər şeyi edəcək.

Bəli, təbii ki, evli olarkən qlobal və əsas məsələləri təkbaşına həll etmək, əslində, evliliyə aid deyil. Ancaq tərəfdaşın hər bir hərəkətini münasibət işığında şərh etmək də həmişə evlilik üçün məhsuldar deyil.

Məsələn, tərəfdaşınız idmana çox vaxt ayırır. Eşq zamanı fiziki olaraq öz üzərində işləmə tempi azala bilər. Ancaq münasibətləriniz sabitləşən kimi ehtirasların intensivliyi azaldı və tərəfdaşınız özünə və prioritetlərinə qayıdır.

Və onları istədiyi qədər tənzimləyə bilər, o cümlədən cütlüyünə əsaslanaraq. Sual budur ki, nə görmək istəyirsən. Eqoist? Narsistik insan? Yoxsa ailəniz də daxil olmaqla, özünün qayğısına qalan, sağlamlığını qoruyan biri?

Və ya bəlkə də tamamilə ailədən kənardadır. Bu, partnyorunuzun sadəcə bir hissəsidir, ayrılmaz hissəsidir. Sən ancaq onunla razılaşa bilərsən, digərini olduğu kimi və səndən əvvəl olduğu kimi qəbul edə bilərsən, amma onda tam başa düşmədiyin şeyi məhv etməyə çalışmamalısan. Həmişə bu, yalnız “özün üçün bir şey edirsənsə, bu o deməkdir ki, o vaxtı məndən və bizdən alırsan” ruhu ilə şərh edilməməlidir.

Və ya "hərəkət irəlilədikcə" bir görüntünün necə yaradıldığına dair başqa bir parlaq nümunə. Deyək ki, əriniz işə gec başlayır. Və müxtəlif səbəblərə görə (bəlkə qorxularınız, bəlkə də ondan anlar keçmiş həyat, haqqında bildiyiniz, bəlkə də bir dostunuzun son nümunəsindən) "bəs onun orada bir məşuqəsi varsa?" kimi bir şey düşünməyə başlayırsınız.

Təkcə bu düşüncə reallığın sizə haqlı olduğunuzu sübut etməyə tələsməsi üçün kifayətdir. Baxmayaraq ki, məsələ, əlbəttə ki, reallıqda olmayacaq, amma əksəriyyət baş verən hər şeyi öz ideyaları çərçivəsində şərh etməyə meylli olmasındadır.

Və burada bir tərəfdaş obrazı var - "işdə çılğınlığa gedə bilən". Ancaq reallıq gözləntilərinizlə heç də üst-üstə düşməyə bilər. Ancaq bu mövqedən tərəfdaşınızla ünsiyyətə başlasanız, hər şeyin tam olaraq düşündüyünüz kimi olduğunu ifadə etsəniz, qlobal anlaşılmazlıq riski var. Çünki müxtəlif bəhanələrlə siz işdən “uyğun” vaxtda evə gəlməyinizi tələb etməyə başlayırsınız və əriniz sizin onu məhdudlaşdırmaq cəhdlərinizdən səmimi şəkildə çaşqınlıq hissi keçirə bilər – axı o, məsələn, daha çox qazanmağa çalışır. pul yalnız sizin üçün, ailə üçün. Ancaq gec gəlişinin arxasında əslində nə olduğunu soruşmağı unudub onunla ünsiyyət qurmağa başlayırsan, sanki o, ən azı bir neçə ölümcül günah işləmişdir.

Beləliklə, həqiqətən kimlə ünsiyyət qurursunuz - fantaziyalarınız və qorxularınızla, yoxsa reallıqla? Bu kimə olur? nümayiş– partnyorla, yoxsa beynində yaratdığın reallıqla? Və buna kim cavabdehdir?

Başqasının gözü ilə özünüzün şəkli

Əlbəttə ki, ortağınızın sizə qarşı nə düşündüyünü və hiss etdiyini bilmək vacibdir. Ancaq bunun bir yolu var - soruşun. Və inanın. Bunun üçün artıq dediklərimizi bir daha xatırlatmağa dəyər: tərəfdaş fərqlidir. Və ondan əvvəl onun hərəkətləri üçün izahat axtarmağa başlasanız, çox güman ki, tərəfdaşınızla deyil, özünüzlə ünsiyyət quracaqsınız, çünki onun səbəbləri və nəticələri çox güman ki, sizinkindən çox fərqlidir və buna görə də sizin ağlınıza gələ bilməzdi.

Budur bir nümunə. Qadınlar çox vaxt kişilərin pornoya baxmasından şikayətlənirlər. Niyə bu ümumiyyətlə kişilərdə daha tez-tez baş verir - məqalədə oxuya bilərsiniz "Porno saytlarda kişilər". Başqa bir şey vacibdir - əvvəlcə qadın, əsəbi hisslər içində, kişiyə bunun pis olduğunu bildirir, sonra bunun nə üçün lazım olduğunu izah etməyi tələb edir.

Bəs “bu nə qədər iyrəncdir” deyilibsə, hansı insan izah etmək istərdi? Və daha da çox, əgər qadın özü "artıq əri üçün cazibədar olmadığı" bir görüntü yaratdısa, artıq bundan inciyibsə və indi izahat tələb edir?

Sualın bu tərtibində gizli tələb var: “Mənə sübut et ki, mən hələ də sənin üçün cəlbediciyəm”. Ancaq əksər hallarda bu, yalnız belədir! İnsanın özünün şübhə etmədiyi şeyi sübut etməsi çətindir.

Əgər həqiqətən səbəbini öyrənmək istəyirsinizsə, bu sualdan başlamalısınız. Həm də "bunu edirsə, bu, mənə ehtiyacı olmadığını göstərir" fərziyyəsindən deyil. Ən azından bu yolla siz hələ də hər şeyin reallıqda necə olduğunu öyrənmək şansınız var və “niyə və niyə bilmirəm, amma bir daha etməyəcəyəm” damarında “sakitləşdirici həblərin” bir hissəsini almaya bilərsiniz. .”

Çıxılmaz münaqişələr

Hər şeyin fərziyyəyə, həmsöhbəti eşitməməsinə və hisslərini bacarıqla çatdıra bilmədiyi bir sıra vəziyyətlər var. Elə olur ki, tərəfdaş eşidilir, hissləri düzgün çatdırılır, lakin vəziyyət həll olunmur.

Sizə bir misal deyim. Tutaq ki, bir qadın səliqəli insanlar ailəsində böyüyüb və özü də evdə ideal təmizliyə öyrəşib. Narahat olmasa, asayişi özü qorumağa belə hazırdır. Ancaq tez-tez bir insanın sifarişlə bağlı standartı daha aşağı olur və o, divanda uzanan səpələnmiş corablardan və ya köynəklərdən heç utanmır.

Norma olmadığı kimi burada da doğru və ya yanlış yoxdur. Ancaq vəziyyətə olan tələblər fərqlidirsə və hər şeyi bir "standart" a endirmək mümkün deyilsə nə etməli?

Bu cür münaqişələrin həlli üsulu sırf riyazi olaraq təqdim edilə bilər. Tutaq ki, arvadın hansısa hipotetik miqyasda sifariş tələbləri +30-dur. Və ərim - +10. +20-nin banal arifmetik ortası var. Bu, hər ikisinin iki bərabər addım atacağı addım olacaq - o bir az aşağı, o isə bir az yuxarı.

Çoxları inciyir: bu necə ola bilər, mənim sifariş tələbim daha “idealdır”, daha “düzgündür”, niyə özümü aşağı salmalıyam? Cavab sadədir - çünki yüksəlməlidir. Əgər tərəfdaşlar bir-birinə qarşı ümumi hərəkət etməsələr, o zaman insan depressiyaya düşəcək.

Aydındır ki, addımın özü sadəcə kəmiyyət olmayacaq - bir köynəyi tərk etmək olar, digərini çıxarmaq lazımdır. Daha doğrusu, prioritetlər sisteminə görə. Sifariş üçün daha yüksək tələbləri olan ən ağrısız şeylərdən iki və ya üçü seçməyə çalışsın. Hansı ki, özünüzə çox zərər vermədən yaşaya bilərsiniz - və burada tələblərinizi bir az buraxa bilərsiniz.

Ancaq ən çox əsəbiləşən və qıcıqlandıran məhz bu yerdədir və ərinizdən irəliyə doğru addım atmasını xahiş edin. Nəticədə, daha çox sifariş tələbi "özünüzü daha tez-tez təmizləməlisiniz" dən daha konkret olacaq, məsələn, "zəhmət olmasa, qabları lavaboya qoyun və su ilə doldurun. Mən özüm yuya bilərəm, amma yemək boşqabda quruyandan sonra onu yumaq xeyli çətinləşir”.

Ola bilsin ki, vaxt keçdikcə əriniz də sizin nizam-intizam sevginizlə aşılanacaq. Ancaq yalnız kiçik addımlar atsanız və bütün istək siyahısını partnyorunuza yükləməsəniz. Axı, mümkün olan sadə görünə bilər, lakin ideal mənzərə həddindən artıq görünə bilər və ümumiyyətlə tərəfdaşınızı bu istiqamətdə hər hansı bir şey etməkdən çəkindirir.

Eyni sual tez-tez cinsi əlaqədə yaranır. Müəyyən bir mərhələdə, birinin daha tez-tez ehtiyac duyduğu, digərinin isə əksinə olduğu ortaya çıxa bilər - ehtiyaclar azalır.

Çox vaxt bu vəziyyət eyni yaşda olan cütlüklərə aiddir, hər ikisi artıq 30-dan yuxarı olduqda - kişinin cinsiyyəti azalır və qadının cinsiyyəti bir müddət əhəmiyyətli dərəcədə artır. Və eyni hesab burada kömək edir: əgər həftədə üç dəfə həyat yoldaşınız üçün kifayətdirsə və bir sizin üçün kifayətdirsə, iki arifmetik ortalamanızdır. Bunlardan bir dəfə özünüz təşəbbüs göstərə bilərsiniz, ikinci dəfə isə sadəcə olaraq arvadınızın rəhbərliyinə tabe ola bilərsiniz.

Bir çox insan deyir ki, “istəmirsənsə, özünü üstələmək istəmirsən”. Ancaq oxşar olan cütləri müşahidə edirik ailə münaqişələri(xüsusilə də hər şeyin nisbətən yaxşı olduğu insanlar üçün) mən dəfələrlə belə nəticəyə gəlmişəm: orta səhhəti olan və açıq-aydın seksoloji problemləri olmayan kişi cinsi əlaqəyə daha çox psixoloji marağı itirir, nəinki cinsi əlaqəyə girmək imkanından daha çox. onunla məşğul olmaq.

Bunun nə ilə əlaqəli olduğu ayrı bir məqalə üçün bir mövzudur, lakin bu vəziyyətdə başqa bir şey vacibdir: hətta göründüyü kimi, hər şey kortəbii və qarşılıqlı olmalıdır, bəzən tərəfdaşınıza daxili uyğunlaşmaq və təslim olmaq lazımdır.

Əgər nədənsə məsləhətçi ilə əlaqə saxlaya bilmirsinizsə, mesajınızı buraxın (xəttdə ilk pulsuz məsləhətçi görünən kimi sizinlə dərhal göstərilən e-poçt ünvanında əlaqə saxlanılacaq) və ya .

Mənbəyə keçid və atribut olmadan sayt materiallarının kopyalanması qadağandır!

1. Giriş…………………………………………………….3

2. Əsas hissə…………………………………………………………4

2.1 Tipik ailə münaqişələri və onların həlli yolları………………4

3. Praktiki hissə………………………………………………..9

4. Nəticə…………………………………………………..10

5. İstinadların siyahısı………………………………………………………11

1. Giriş

Ailə münaqişələri aktual mövzu V müasir cəmiyyət, Təəssüf ki. Mən gənc ailəyə hansı konfliktlərin mövcud olduğunu, hansı həll yollarının olduğunu və bu ailə münaqişələrinin qarşısının alınmasında kömək etmək istərdim. Axı ailə dünyanın ən dəyərli varlığıdır. Bu, qarşılıqlı anlaşma və bir-birinə qarşılıqlı hörmətdir. Mən istəməzdim ki, hər şey anlaşılmazlıq üzündən çöksün.

2. Əsas hissə

2.1 Tipik ailə münaqişələri və onların həlli yolları.

Hər hansı bir ailə həyatı boyu problemli vəziyyətlərlə qarşılaşır, onların həlli uyğunsuzluq şəraitində həyata keçirilir. fərdi ehtiyaclar, motivlər və maraqlar. Münaqişə bir-birinə zidd olan məqsədlərin, maraqların, mövqelərin və fikirlərin toqquşması kimi müəyyən edilir.

Ailə münaqişələri ər-arvad, valideynlər və uşaqlar, həyat yoldaşları və hər bir həyat yoldaşının valideynləri, nənə-baba və nəvələr arasındakı münaqişələrə bölünür. Əsas rol ailə münasibətləri ailə münaqişələri rol oynayır. Çox vaxt həyat yoldaşlarının ehtiyaclarının qane edilməməsi səbəbindən yaranır. Ailə münaqişələrinin səbəblərini müəyyən etmək olar: -ər-arvadın psixoseksual uyğunsuzluğu; - öz "mən"inin əhəmiyyətinə olan ehtiyacdan narazılıq, tərəfdaşın ləyaqətinə hörmətsizlik;

- müsbət emosiyalara olan ehtiyacın ödənilməməsi: sevgi, qayğı, diqqət və anlayışın olmaması;

- həyat yoldaşlarından birinin həddən artıq məmnun olmasına aludəçiliyi

ehtiyaclar (alkoqol, narkotik, yalnız özünüz üçün maliyyə xərcləri);

- ilə bağlı məsələlərdə qarşılıqlı yardım və anlaşma ehtiyacının ödənilməməsi məişət, uşaqların tərbiyəsi, valideynlərə münasibətdə və s.;

- asudə vaxt ehtiyacları və hobbi fərqləri.

Bundan əlavə, evlilik münasibətlərində münaqişəyə təsir edən amillər müəyyən edilir.

əlaqələr. Bunlara ailənin inkişafındakı böhran dövrləri daxildir.

Evliliyin ilk ili iki "mən"in bir "Biz" halına gəldiyi zaman bir-birinə uyğunlaşma münaqişələri ilə xarakterizə olunur. Hisslərin təkamülü var.

İkinci böhran dövrü uşaqların doğulması ilə əlaqələndirilir:

Həyat yoldaşlarının peşəkar inkişafı üçün imkanlar pisləşir.

Onlar şəxsi cəlbedici fəaliyyətlərdə (hobbi, hobbi) sərbəst həyata keçirmək üçün daha az imkanlara malikdirlər.

Arvadın uşaq baxımı ilə bağlı yorğunluğu cinsi aktivliyin müvəqqəti azalmasına səbəb ola bilər.

Həyat yoldaşları və onların valideynləri arasında məsələlərdə fikir toqquşması ola bilər

uşaq böyütmək

Üçüncü böhran dövrü monotonluq münaqişələri ilə xarakterizə olunan orta nikah yaşına təsadüf edir. Nəticə olaraq

Eyni təəssüratları təkrar-təkrar təkrarlamaqla, həyat yoldaşları bir-birləri ilə doymuş olurlar.

Ər-arvad arasında münaqişələrin dördüncü dövrü 18-24 illik evlilikdən sonra başlayır. Onun baş verməsi tez-tez yaxınlaşan involution dövrü və uşaqların getməsi ilə əlaqəli təklik hissinin ortaya çıxması ilə üst-üstə düşür.

Evlilikdə münaqişələrin yaranmasına xarici amillər mühüm təsir göstərir: bir çox ailələrin maddi vəziyyətinin pisləşməsi; həyat yoldaşlarından birinin (və ya hər ikisinin) iş yerində həddindən artıq işləməsi; ər-arvaddan birinin normal məşğulluğunun mümkünsüzlüyü; öz evinin uzun müddət olmaması; uşaqları yerləşdirmək imkanının olmaması uşaq baxçası və s.

Müasir cəmiyyətdə ailə münaqişələri və cəmiyyətin özü sosial yadlaşmanın böyüməsindən təsirlənir; əxlaqi dəyərlərin, o cümlədən cinsi davranışın ənənəvi normalarının azalması; qadınların ailədəki ənənəvi mövqeyinin dəyişməsi (bu dəyişikliyin əks qütbləri qadınların tam iqtisadi müstəqilliyi və evdar qadın sindromudur); iqtisadiyyatın, maliyyənin, dövlətin sosial sferasının böhran vəziyyəti.

Ailə münaqişələrinin həlli ilk növbədə həyat yoldaşlarının başa düşmək, bağışlamaq və təslim olmaq qabiliyyətindən asılıdır. Sevən həyat yoldaşları arasında münaqişəyə son qoymağın şərtlərindən biri də qələbəyə nail olmamaqdır. Sevilən birinin məğlubiyyəti nəticəsində əldə edilən qələbəni nailiyyət adlandırmaq olmaz. Onun günahı nə olursa olsun, başqasına hörmət etmək vacibdir. Özünüzdən səmimi şəkildə soruşmağı bacarmalısınız (və ən əsası özünüzə vicdanla cavab verin) sizi həqiqətən nə narahat edir. Qarşılıqlı anlaşmaya özünüz gəlmək və başqalarını - valideynlər, uşaqlar, dostlar, qonşular və münaqişələrinizə sürükləməmək daha yaxşıdır.

tanışlar Ailənin rifahı yalnız həyat yoldaşlarının özlərindən asılıdır.

Bu radikal həll üsulunu xüsusi qeyd etmək lazımdır

boşanma kimi ailə münaqişələri. Psixoloqların fikrincə, ondan əvvəl üç mərhələdən ibarət bir proses keçir:

a) yadlaşma, ər-arvadın bir-birinə laqeyd münasibəti, inam və sevginin itirilməsi ilə ifadə olunan emosional boşanma;

b) boşanma ilə nəticələnən fiziki boşanma;

c) nikahın dayandırılmasının hüquqi qeydiyyata alınmasını tələb edən qanuni boşanma.

Çoxları üçün boşanma düşmənçilikdən, düşmənçilikdən, aldatmadan və həyatlarını qaralmış şeylərdən azad olur. Təbii ki, bunun da mənfi nəticələri var. Boşananlar, uşaqlar və cəmiyyət üçün fərqlidirlər. Adətən geridə uşaq qoyan qadın boşanmaya ən həssasdır. O, daha çox

kişi, nöropsikiyatrik xəstəliklərə həssasdır. Boşanmanın uşaqlar üçün mənfi nəticələri ilə müqayisədə daha böyükdür

həyat yoldaşları üçün nəticələr. Uşaq bir sevimli valideynini itirir və bir çox hallarda analar ataların övladlarını görməsinə mane olurlar.

Uşaq tez-tez valideynlərindən birinin olmaması ilə bağlı həmyaşıdlarının təzyiqi ilə qarşılaşır, bu da onun nevropsik vəziyyətinə təsir göstərir. Boşanma cəmiyyətin natamam ailə almasına, deviant davranışa malik yeniyetmələrin sayının artmasına, cinayətlərin artmasına səbəb olur. Bu da cəmiyyət üçün əlavə çətinliklər yaradır.

Ailələr də valideynlər və uşaqlar arasında münaqişələr yaşaya bilər.

Gündəlik həyatda ən çox rast gəlinən problemlərdən biri.

Bəs niyə valideynlər və uşaqlar arasında münaqişələr yaranır?

1. Ailədaxili münasibətlərin növü. Ailə münasibətlərinin harmonik və disharmonik növləri var. Harmonik bir ailədə hər bir ailə üzvünün psixoloji rollarının dizaynında, "Biz" ailəsinin formalaşmasında və ailə üzvlərinin ziddiyyətləri həll etmək qabiliyyətində özünü göstərən maye tarazlığı qurulur.

Ailənin uyğunsuzluğu nikah münasibətlərinin mənfi xarakteridir,

ər-arvad arasında münaqişəli qarşılıqlı əlaqədə ifadə olunur. Belə bir ailədə psixoloji gərginliyin səviyyəsi artmağa meyllidir, bu da onun üzvlərinin nevrotik reaksiyalarına və uşaqlarda daimi narahatlıq hissinə səbəb olur.

2. Ailə tərbiyəsinin dağıdıcılığı. Aşağıdakı xüsusiyyətlər fərqlənir

dağıdıcı təhsil növləri:

Ailə üzvləri arasında təhsil məsələlərində fikir ayrılıqları;

ziddiyyət, uyğunsuzluq, qeyri-adekvatlıq;

Uşaqların həyatının bir çox sahələrində qəyyumluq və qadağalar;

Uşaqlara qarşı tələblərin artması, tez-tez hədə-qorxu, qınama,

3. Uşaqların yaşla bağlı böhranları onların konfliktlərinin artmasına səbəb olan amillər hesab olunur. Yaş böhranı uşağın inkişafının bir mərhələsindən digərinə keçid dövrüdür. Kritik dövrlərdə uşaqlar itaətsiz, şıltaq və əsəbi olurlar. Onlar tez-tez başqaları ilə, xüsusən də valideynləri ilə münaqişəyə girirlər. Onlar inadkarlıq həddinə çataraq əvvəllər yerinə yetirilən tələblərə mənfi münasibət bəsləyirlər. Uşaqlarda aşağıdakı yaşa bağlı böhranlar fərqlənir:

Birinci il böhranı (körpəlikdən erkən uşaqlığa keçid);

"Üç yaşlı" böhran (erkən uşaqlıqdan məktəbəqədər yaşa keçid);

6-7 yaş böhranı (məktəbəqədər yaşdan ibtidai məktəb yaşına keçid);

Yetkinlik böhranı (ibtidai məktəbdən yeniyetməlik 12-14 yaş);

15-17 yaş arası yeniyetmə böhranı.

4. Şəxsi amil. Valideynlərin şəxsi xüsusiyyətlərinin mühiti,

uşaqlarla qarşıdurmalarına qatqı təmin edən mühafizəkar bir üsul müəyyən edilir

düşüncə, köhnəlmiş davranış qaydalarına riayət etmək və zərərli

vərdişlər (alkoqol içmək və s.). Uşaqların şəxsi xüsusiyyətləri arasında akademik göstəricilərin aşağı olması, davranış qaydalarının pozulması, valideynlərin tövsiyələrinə məhəl qoyulmaması, həmçinin itaətsizlik, inadkarlıq, eqoizm və eqosentrizm, özünə inam, tənbəllik və s. Beləliklə, sözügedən münaqişələr valideynlərin və uşaqların buraxdıqları səhvlərin nəticəsi kimi təqdim edilə bilər.

Valideynlər və uşaqlar arasında aşağıdakı münasibətlər növləri fərqləndirilir:

Valideynlər və uşaqlar arasında optimal münasibət növü;

Ailədaxili münaqişələr o qədər də nadir hal deyil. İnsanların həyatını ziddiyyətlər və münaqişələr olmadan təsəvvür etmək çətindir. Müxtəlif səbəblərə görə toqquşma münaqişə adlanır. Münaqişə yaradan hərəkətlər, fərqli baxış nöqtələri və istəklər güc və enerjinin ehtiyatsız israfına səbəb olur, qarşılıqlı məhvə səbəb olur. Ailədəki münaqişələrin nəticələri insanın həyatına necə təsir edir? Şübhəsiz ki, konstruktiv əməkdaşlığı pozacaqlar, ailədəki bütün münaqişə tərəflərinin itirilməsinə səbəb olacaqlar. Onların qarşısını almaq mümkün deyil. İnsanlar ailədəki münaqişələrin səbəblərini necə düzgün müəyyənləşdirməyi bilmirlər, həmçinin problemləri sülh yolu ilə həll edə bilmirlər. Bir çoxumuz daxili zibilimizi başqa insanların üzərinə atmağa öyrəşmişik.

Çox vaxt insanlar gündəlik həyatın böyük və kiçik toqquşmalarına o qədər də əhəmiyyət vermirlər. Ailə həyatı özümüz həll edə bilməyəcəyimiz çoxlu maneələr və problemlər yaradır. Nəyin bahasına olursa olsun münaqişələrdən qaçmaq və özünü müxtəlif toqquşmalardan qorumaq istəyi təhlükəli illüziya hesab olunur.

Ailədə münaqişələrin səbəbləri

Ailədə münaqişələrin o qədər çox səbəbi var ki, hər bir ailə onların arasında özünü tapa bilər” ağrı nöqtələri" Nəticədə həqiqi olanları müəyyən etmək çətindir psixoloji anlar. Adətən hər hansı bir münaqişə ilə müşayiət olunan emosiyalar əsl səbəbi ayırd etməyə imkan vermir.

Bir çox ekspertlərin fikrincə, ailədaxili münaqişələrin səbəbləri həyat yoldaşlarının tərbiyəsindəki çatışmazlıqlar, boşluqlar, xarakter və psixi xüsusiyyətlərindən qaynaqlanan mübahisələr, çəkişmələr və qalmaqallardır.

Psixoloqların mövqeyindən münaqişələrin aslan payı iştirakçıların istəklərindən kənara çıxır. Bu, az bildiyimiz psixikamızın xüsusiyyətlərinə görə baş verir. İnsanların xarakterinə təsir edən temperament növləri bizi bir-birimizdən fərqləndirir və bəzən ailədə ziddiyyətli münasibətlərin yaranmasına səbəb olur.

Ailədəki münaqişələr və temperament xüsusiyyətləri

Temperament insanın davranışına təsir edir, onun hərəkətlərində və hərəkətlərində özünü göstərir. Həyat yoldaşlarında müxtəlif temperament növlərinin birləşməsi ailədə daimi münaqişələrə səbəb ola bilər.

Xolerik insanın sinir sistemini güclü, lakin balanslı olmayan kimi xarakterizə etmək olar. Onda güclü həyəcan zəifləmiş inhibədən üstündür. İstənilən yeni işə tez öyrəşir və maraqlandığı müddətcə aktiv işləyir. Ancaq monoton işlərlə məşğul olmağı sevmir. Asanlıqla və tez bir vəzifədən digərinə keçir. Amma ehtiraslıdırsa, başladığı işi başa çatdırana qədər dayanmaz. O, istək və maraqlarının sabitliyi ilə seçilir. Xolerik çox bacarıqlı və ixtiraçıdır, qeyri-adi hər şeyi qəbul edir və hər şeyi asanlıqla öyrənir. Bu ehtiraslı insandır. Kiçik bir maneəyə şiddətli emosiyalarla reaksiya verir. Bir çətinlik və ya problem yaranarsa, onu həll edənə qədər mübarizə aparar. Tez əsəbiləşir, necə deyərlər, yarım döngə ilə başlayır. Əyləc zəif olduğu üçün tez sakitləşə bilmir. Tez və enerjili hərəkət edir və hərəkət edir, canlı üz ifadələri var, tez danışır.

Xolerik insanın ailəsindəki münaqişələrin səbəbləri onun xasiyyəti, təmkinsizliyi, özünü idarə etməməsi, başqalarına, o cümlədən yaxınlarına uyğunlaşa bilməməsi ola bilər. Hər hansı bir hərəkət və ya diqqətsiz söz qıcıqlanmaya səbəb ola bilər, itaətsizlik qəzəbə səbəb ola bilər.

Xolerik bir insanın əhval-ruhiyyəsi olduqca tez-tez dəyişir və ya əhəmiyyətsiz bir şeyə görə şiddətli bir emosional reaksiya baş verə bilər; Kimsə onun ünvanına kəskin irad bildirməyə, səhvlərini bildirməyə və ya fikri ilə razılaşmamağa cəhd edərsə, o, mübahisə etməyə, haqlı olduğunu sübut etməyə, hətta qalmaqal yaratmağa başlayır. Tələffüz xolerik xasiyyəti olan bir insan ailə üçün əsl cəzadır. Hər şeyi və hər kəsi nəzarətdə saxlamağa, göz önündə olmağa çalışır. Lakin mübahisələrdən və qalmaqallardan sonra uzun müddət sakitləşə bilmir; başındakı münaqişənin şərtlərini sonsuzca gəzdirəcək. Qıcıqlanma zamanı onunla hər şeyi həll etməyə, şərhlər verməyə və s. Bu, quru odun atəşə atmağa bənzəyir. Ailədə onunla yaşamaq çətindir, lakin sakit (fleqmatik) bir sinir sisteminin həyat yoldaşı onunla kifayət qədər yaxşı anlaşır.

Flegmatik insanın sinir sistemi, bir tərəfdən, dözümlülük və tarazlıq ilə xarakterizə olunur. Digər tərəfdən, inhibə və həyəcan yavaş-yavaş inkişaf edir. Sakit və tələsməz görünür; yeni ətrafa və yeni insanlara alışmaqda çətinlik çəkir; həyatda qəfil dəyişiklikləri sevmir və bacarıq və vərdişlərini yenidən qurmaqda çətinlik çəkir. Flegmatik insan həyatını planlaşdırır və planlarında gözlənilməz dəyişikliklər onu narahat edir və narahat edir. Zahirən emosiyalar az görünür. Üz ifadələri ifadəli deyil. Onu güldürmək, qəzəbləndirmək və ya kədərləndirmək çətindir. Stressli vəziyyətlərdə sakit qalır. Yavaş-yavaş işə başlayır, lakin yüksək effektivdir. Monoton işi səbirlə, səylə və pedantik şəkildə sona çatdıra bilir. Yavaş-yavaş danışır və hərəkət edir. Flegmatik insan yeni mühitə uyğunlaşmaqda çətinlik çəkir. Daxili dünyası ilə yaşayır. Yeni insanlarla anlaşmaq çətindir, lakin onlarla münasibətdə daimidir. Dostlar çox deyil, amma bunlar köhnə, etibarlı dostlardır. O, ailəsi ilə, tanış mühitdə olmaqdan rahatdır. Özü heç vaxt münaqişələrə başlamır, hər vəziyyətdə sakit və təmkinlidir.

Ailədəki münaqişələrin səbəbləri flegmatik insanın ailədə baş verən hadisələrə öz hisslərini aydın ifadə edə bilməməsi ilə əlaqələndirilir. Hər hansı bir işi yerinə yetirərkən onu təşviq etmək olmaz: sonsuz "daha sürətli" sözlər onu dəli edəcək. Uzun müddət təkrarlanan stimullar böyük bir güc partlayışına səbəb ola bilər.

Ailədə o, sevən və sadiq həyat yoldaşıdır. İstənilən vəziyyətdə ona arxalana bilərsiniz; Güclü əsəbləri sayəsində böhran vəziyyətlərində yaxşı çıxış edir.

Bu sinir sisteminin güclü və davamlı bir növüdür. İnhibə və həyəcanlanma prosesləri balans və hərəkətlilik ilə xarakterizə olunur. Yeni həyat vəziyyətlərinə asanlıqla uyğunlaşır. Lazım gələrsə, vərdişlərini, bacarıq və qabiliyyətlərini tez dəyişir. Yeni işə çox tez qarışır. Əgər gördüyü iş onun üçün maraqlıdırsa, o, çox aktiv və məhsuldardır, uzun müddət yorulmadan işləməyi bacarır və hər yeni işi enerjili şəkildə üzərinə götürür.

Sanqvinik insan ünsiyyətcildir və yad insanlar arasında özünü əla hiss edir. Dostları çoxdur, amma dostluğa asan münasibət bəsləyir. Həvəsli bir insan olduğu üçün çox həvəslidir, başqalarının diqqətindən zövq alır və istənilən şirkətin həyatı kimi tanınır.

Diqqətini çəkən hər şeyə tez cavab verir. Onun canlı üz ifadələri və ifadəli sürətli hərəkətləri var. Onun üzü açıq kitab kimidir; ətrafında baş verənlər haqqında düşündüyü və hiss etdiyi hər şey yazılır. Diqqəti tez cəmləşdirməyi bacarır. Artan aktivlik ilə xarakterizə olunur. Sanqvinik insan öz hissləri üzərində yaxşı nəzarət edir və onların təzahürlərinə nəzarət edir. Emosiyalar, maraqlar və istəklər çox dəyişkəndir. Çevik zehni var. İndiki təəssüratlarla yaşayır, gələcək və keçmiş haqqında az düşünür.

Amma onun davranışı həddindən artıq ünsiyyətcil olduğu üçün ailədə tez-tez münaqişələrə səbəb olur. Mübahisədə yalnız özünü eşidir və dinləyir, yaxınlarının mübahisələrinə əhəmiyyət vermir. Ailə həyatında ən sadiq yoldaş deyil, çox məhəbbətlidir. Sanqvinik insanın həyata rahat münasibəti və aşiqliyi çox vaxt və ya üzərində münaqişələrə səbəb olur. Sanqvinik insandan sədaqət tələb etmək çətindir. Münaqişə digər insanların problemlərinə qeyri-ciddi görünən münasibət səbəbindən də yarana bilər.

Həssas, lakin aşağı dözümlü sinir sisteminə malikdir. İnhibə və həyəcanlanma prosesləri zəif ifadə olunur. Bu, çox təsir edici və dərin hiss edən bir insandır. Kiçik bir səbəb onu hərəkətə gətirə bilər. Xeyirxah və həssas, ünsiyyətdə mülayim və ən dinc, sadiq dost ola bilər və ən sadiq yoldaş həyat. Onun sinir sisteminin fəaliyyətinin xüsusiyyətləri nadir hallarda ailə münaqişələrinin səbəbləridir. Ancaq o, travmatik amillərə tab gətirməkdə çətinlik çəkir: həyatda hər hansı bir dəyişiklik, çətin şərtlər və stress, ailə böhranları, ona yaxın insanlarla problemlər. Utancaqlığı və artan həssaslığı, ünsiyyət qorxusu, stresli vəziyyətlərə dözə bilməməsi yaxın adamları qıcıqlandıra bilər. Ailədəki münaqişələrin nəticələri onun üçün fəlakətlidir: şikayətləri və ədalətsizliyi çətinliklə və uzun müddət yaşayır. Ancaq özünü təhlükəsiz, sevilən və faydalı hiss etdiyi yerdə enerjili və aktivdir.

Ailədəki mizaçlar və münaqişələr

Temperament növlərinin yaxşı və pisə bölündüyünə inanmaq yolverilməzdir. Aydın şəkildə müəyyən edilmiş temperament tipləri olan insanlar olduqca nadirdir və onların temperamentləri həyatları boyu dəyişə bilər. Bundan əlavə, hər bir şəxs bir üstünlük təşkil edən bir neçə temperamentin əlamətlərini nümayiş etdirir. Ancaq temperamentin xüsusiyyətlərini başa düşmək, ailədəki tərəfdaşın davranışını başa düşməyə və onunla düzgün münasibət tapmağa imkan verir. Temperament növü haqqında məlumat əldə edərək, münasibətlərin xüsusiyyətlərini proqnozlaşdırmaq və ailə münaqişələrində həyat yoldaşlarının davranışlarını düzəltmək mümkündür.

Beləliklə, hər iki tərəfdaşın flegmatik temperament tipi varsa, o zaman onların həyatı sabit və heç bir xüsusi sarsıntı olmadan ola bilər. Belə birliklərdə boşanmalar nadir hallarda baş verir. Bu evli cütlüklərdə demək olar ki, münaqişə yoxdur. Ancaq hətta onların münasibətlərində də özünü dolayısı ilə büruzə verən və tez-tez “soyuq müharibə” adlandırılan münaqişələrə rast gəlinir. Buna görə də, onlar uzunmüddətli buraxmalardan qaçmalı və işləri vaxtında həll etməlidirlər.

Əgər həyat yoldaşının hər ikisində xolerik xasiyyət varsa, o zaman ailədə münaqişələrin sayı arta bilər. Tərəfdaşlardan biri xolerik, digəri isə flegmatikdirsə, birinin təmkinliliyi və şövqü digərinin təmkinliliyi ilə toqquşa bilər. Bu zaman xolerik adam sakitləşir, mübahisə başlamır. Müəyyən bir vəziyyətdə o, yenidən alovlana bilər və qışqıra bilər, çünki xolerik bir flegmatik insanın özünü idarə etməsindən qəzəblənir.

Hər iki tərəfdaşın melankolik xasiyyəti varsa, bu vəziyyətdə ətraflarında baş verən hadisələrdən çox narahat olacaqlar. Əgər nikahda tərəfdaşlardan biri melanxolik, digəri, məsələn, xolerik və ya sanqvinikdirsə, onların kobud və ya diqqətsiz ifadələri melanxolikləri çox incidə bilər, qarşılıqlı anlaşılmazlığa, sonra isə hisslərin soyumasına səbəb ola bilər. Partnyorunuzla çox diqqətli davranmalı və hirslə deyilən sözlərlə onu incitməməlisiniz.

Əgər iki həyat yoldaşı xolerikdirsə və ya biri sanqvinikdirsə, digəri xolerikdirsə, hər hansı bir münaqişə vəziyyəti ani alovlanmaya səbəb olur. Səbəbi çox sadə ola bilər.

Adətən onlar (xoleriklər və sanqviniklər) diqqət mərkəzində olmaq istəyirlər, güclü impulsivlik onların davranışlarını tənzimləməyə imkan vermir; Ancaq belə insanlar tez soyuyurlar. Yanğın nə qədər parlaq olarsa, o qədər tez sönər. Onlar uzun müddət əsəbiləşə bilmirlər və tez soyuyurlar. Amma onları münaqişəyə sövq etmək çox təhlükəlidir. Öz qəzəbləri ilə onlar əxlaqsız hərəkətlər edə bilər və incitməyə və hətta vurmağa qadirdirlər. Məişət zəminində ən adi qətllər belə insanlar tərəfindən törədilir. Xoleriklər, demək olar ki, əlbəyaxa döyüşdə bir araya gələ bilərlər, lakin tezliklə sülhə nail olurlar.

Bütün insanlar fərqlidir. Temperamentdən əlavə, hamımızın fərqli xarakter psixotipləri var. Ancaq sevgi, mənəvi yaxınlıq və qarşılıqlı anlaşma varsa, fərqlilik münasibətlərə mane ola bilməz.

Ailədəki münaqişələrin nəticələri

Ailədəki hər münaqişənin öz nəticələri var. Çox vaxt mənfi olurlar. Niyə? Ailə üzvləri emosional olaraq bir-birlərinə bağlıdırlar və onlardan anlayış, qəbul və dəstək gözləmələri yadlardan fərqlidir.

Ailə münaqişələrinin nəticələrinin şiddəti bir çox amillərdən asılıdır: təbiət, forma, həll üsulu və iştirakçıların davranışı. Bəli, münasibətlərin "ağrı nöqtələrini" aşkar etməyə və bir-birini başa düşməyə kömək edən münaqişələr var. Onlar həyat yoldaşlarını dəyişdirir, zəifləyən hissləri alovlandırır və kənara çıxmamalı olan sərhədləri müəyyənləşdirirlər. İnsanlar başa düşməyə başlayırlar ki, münaqişə faciə deyil, həyatda ancaq aradan qaldırıla bilən və keçməli olan epizoddur. Bu konstruktiv problem həllidir.

Amma dağıdıcı (dağıdıcı) münaqişələr var. Belə konfliktlərin silsiləsi ailə münasibətlərinin pozulmasına və ailədə hər kəsin tam yadlaşmasına gətirib çıxarır.

Ailədaxili münaqişələrin ən mühüm nəticəsi onların psixi və psixikaya mənfi təsiridir fiziki sağlamlıq ailə üzvləri.

Hər bir münaqişə emosional təcrübələrlə müşayiət olunur. Ən əziz insan başa düşmədiyindən və ya anlamaq istəmədiyindən, incidiyindən inciklik yaranır. İnciklik ruhda dərin iz buraxır və uzun müddət yaddaşlarda qalır. Bir təhqir, o biri, sonra başqa... Qəzəb, qəzəb, aqressiya və daimi narahatlıq yaranır. Ailədə növbəti münaqişənin gözlənilməsi səbəb olur. Ailədə və işdə özündən, ətrafınızdakı insanlardan narazılıq. Və oradan uzaq deyil. Məlumdur ki mənfi emosiyalar insanın fiziki sağlamlığına dağıdıcı təsir göstərir.

Dağıdıcı münaqişələr nəticəsində həyat yoldaşları arasında ünsiyyət pozulur və onları bir-birindən ayıran dərin uçurum tədricən yaranır. Ailənin varlığı öz mənasını itirir.

Ailədəki münaqişələrin nəticəsi boşanma ola bilər ki, bu da həyat yoldaşları üçün yeni problemlər yaradır. Şiddətli bir dairə yaranır: yalnız mənfi emosiyalar bizim qeyri-konstruktiv hərəkətlərimizə gətirib çıxarır, bunun nəticəsində yeni problemlər və yeni tamamilə xoşagəlməz təcrübələr və yeni çətinliklər yaranır. Həyatda acizlik və qeyri-müəyyənlik hissləri yaranır.

Deməli, insan son dərəcə mürəkkəbdir. Xarakter və temperament onda bir-birinə sıx bağlıdır. Ailədə yaxşı şəxsiyyətlərarası münasibətlərlə həyat yoldaşları müsbət xarakter xüsusiyyətlərini və ən yaxşı temperament xüsusiyyətlərini nümayiş etdirirlər. Və bu (temperament) insanların bir yerdə olmasına, yaşamasına və sevməsinə kömək edir. Lakin ailədə münaqişələr nə qədər çox olarsa, insanların hissləri temperament zəiflikləri tərəfindən idarə olunur, bu da bir o qədər çox olur. mənfi tərəfləri xarakter. Budur, başqa bir pis dairə. Bu da ailədaxili münaqişələrin nəticələrini göstərir.

Temperament bir rəssamın kətanına bənzəyir, onun üzərində parlaq xarakter vuruşları həyatın mənzərəsini çəkir.

Oxuma vaxtı: 4 dəq

Ailədaxili münaqişələr bu gün kifayət qədər adi bir hadisədir. Münaqişə adi bir xüsusiyyət hesab edilə bilər sosial institutlar, qaçılmaz və qaçılmazdır. Odur ki, münaqişə ailə həyatının təbii bir hissəsi kimi qəbul edilməlidir. Bu, təbii insan qarşılıqlı əlaqəsinin təzahürlərindən biri kimi qəbul edilməlidir, çünki bütün hallarda bir cütə dağıdıcı təsir göstərə bilməz. Bəzi hallarda münaqişələr, əksinə, bütövlüyün qorunub saxlanmasına xidmət edən əsas proseslərdən biridir.

Münaqişələrin əsas dəyəri ondan ibarətdir ki, onlar sistemin ossifikasiyasının qarşısını almağa çalışır və münasibətlərdə yeni formalaşmalara və tərəqqiyə yol açır. Münaqişə transformasiyaya səbəb olan bir növ stimuldur, yaradıcı cavab tələb edir;

Ailədə münaqişələrin səbəbləri

Ailə quran bir çox insanlar tez-tez başa düşmürlər ki, ailə münasibətləri təkcə birlikdə yaşamaq və uşaq sahibi olmaq deyil, həm də bir-birinin qayğısına qalmaq və anlamaq, xoşbəxtlik vermək bacarığı və istəyidir.

Bəs, ailədə hansı səbəblərdən psixoloji konflikt yaranır? Münaqişə vəziyyəti bir-birinə zidd, bəzən isə düşmən ehtiyacların, mövqelərin, baxışların, fikirlərin, maraqların toqquşmasıdır. Demək olar ki, hər hansı bir ailədə münaqişə vəziyyətlərinə səbəb olan bir neçə ümumi tipik səbəb var. Bunlara daxildir:

• birlikdə həyata tamamilə fərqli baxışlar;

• qarşılanmamış ehtiyaclar;

• zina;

• tərəfdaşlardan birinin sərxoşluğu;

• tərəfdaşlar arasında bir-birinə hörmət olmaması;

• gündəlik həyatda və uşaqların tərbiyəsində iştirak etməmək;

• həyat yoldaşlarının eqoizmi;

• həddindən artıq qısqanclıq və s.

Ailə həyatında münaqişə vəziyyətlərinin yaranmasının sadalanan səbəbləri heç bir halda tərəfdaşlar arasında mübahisələrə səbəb ola biləcək bütün mümkün səbəblər deyil. Çox vaxt həyatda birlikdə zəiflər və güclü yarım Bəşəriyyətin, konflikt halları eyni vaxtda bir neçə səbəbə səbəb olur. Buna görə də bütün münaqişələr iki növə bölünməlidir ki, onların hər biri onların həlli üsulundan asılıdır.

Birinci növ yaradıcılıq növüdür ki, bu da bir-birinə qarşı müəyyən dərəcədə dözümlülük, dözümlülük, alçaldılma və təhqirlərdən imtina etmədən ibarətdir. Yaradıcı münaqişələrə münaqişə vəziyyətlərinin səbəblərini axtarmaq, qarşılıqlı hazırlıq və dialoq aparmaq bacarığı, mövcud münasibətləri dəyişdirmək cəhdi daxildir. Yaradıcı münaqişələrin nəticəsi tərəfdaşlar arasında dostluq münasibətləri yaranacaq. Belə münaqişələrin əsas nəticəsi konstruktiv dialoqdur. Həqiqət mübahisədə doğulur deyimi haqlı olaraq belə ünsiyyətə şamil edilə bilər.

Ailədəki dağıdıcı psixoloji münaqişə saysız-hesabsız təhqirlərdən, həyat yoldaşları tərəfindən bir-birinin alçaldılmasından, tərəfdaşı incitmək, dərs vermək və ya onu günahlandırmaq istəyindən ibarətdir. Belə münaqişələrin nəticəsi qarşılıqlı hörmətin itirilməsidir. Aralarındakı ünsiyyət öhdəliyə, vəzifəyə çevrilir və çox vaxt xoşagəlməz, ağırlaşdırıcı bir birinə çevrilir, bu da ailənin dağılmasına səbəb olur.

Qeyd etmək lazımdır ki, dağıdıcı xarakterli konfliktlərin əksəriyyəti qadının düzgün olmayan davranışı nəticəsində yaranır. Qadınlar kişilərə nisbətən daha çox onlara kin salmağa, partnyorlarından qisas almağa və onlara dərs verməyə çalışırlar. Bu, bəşəriyyətin zəif yarısının yüksək emosionallığı və həssaslığı ilə bağlıdır. Həm də bu gün artıq qadınların ehtiyaclarını, ambisiyalarını və istəklərini təmin etməyən ailə həyatında qadınların müəyyən edilmiş rolu ilə.

Beləliklə, ailədə münaqişələrin yaranmasının aşağıdakı əsas səbəblərini müəyyən edə bilərik:

• bir və ya hər iki tərəfdaşın nikahda, ilk növbədə, öz şəxsi ehtiyaclarını həyata keçirmək istəyi;

• özünü həyata keçirmək və özünü təsdiq etmək üçün ödənilməmiş ehtiyac;

• tərəfdaşların bir-biri ilə, dostları, qohumları, yoldaşları, tanışları və iş yoldaşları ilə konstruktiv ünsiyyət qura bilməməsi;

• həyat yoldaşlarından birində və ya hər ikisində eyni vaxtda həddindən artıq inkişaf etmiş maddi istəklər;

• tərəfdaşlardan birinin ailə həyatında və ev işlərində iştirak etmək istəməməsi;

• tərəfdaşlardan birinin artan özünə hörməti;

valideynlik üsulları və ya tərəfdaşlardan birinin tərbiyəsi ilə bağlı fikirlər arasında uyğunsuzluq;

• tərəfdaşlardan birinin uşaq böyütmək istəyinin olmaması;

• arvad, ana, ər, ata, ailə başçısı rollarının mahiyyəti haqqında ər-arvadın mülahizələrindəki fərqlər;

• qadının və ya kişinin ailə həyatında roluna dair fikir ayrılığı;

• əsassız və boş gözləntilər;

• birgə dialoqa və ya bir-biri ilə konstruktiv qarşılıqlı əlaqəyə girmək istəməməsi ilə nəticələnən anlaşılmazlıq;

• tərəfdaşlar üçün fərqli;

• temperament növlərini nəzərə ala bilməmək və ya istəməmək;

• həyat yoldaşlarından birinin intim laqeydliyi, sui-istifadəsi və ya xəyanəti;

• maddi çatışmazlıq və ya məişət nizamsızlığı;

• mənəvi, əxlaqi və dəyərli təlimatlardakı fərqlər;

• pis vərdişlər və onların nəticələri.

Müəyyən bir ailənin xüsusiyyətləri ilə bağlı başqa özəl səbəblər də var.

Gənc ailədə münaqişələr

Yeni qurulmuş ailələrdə dağıdıcı xarakterli münaqişələrin yaranma ehtimalını minimuma endirmək və “ailədə münaqişələrdən necə qaçmaq olar” sualına cavab vermək üçün hər iki tərəfdaş müvafiq motivasiya, mənəvi, sosial, psixoloji və pedaqoji hazırlıq səviyyəsinə malik olmalıdır.

Mənəvi və sosial hazırlıq vətəndaş yetkinliyini ifadə edir. Vətəndaş yetkinliyinin meyarları yaş, təhsil, peşə, mənəviyyat səviyyəsi, sağlamlıq və iqtisadi müstəqillikdir. Kişi orqanizmi tam yetkinlik yaşına qadından gec çatdığından, tibbi baxımdan nikah üçün ən əlverişli yaş əhalinin qadın hissəsi üçün 20-22, kişi hissəsi üçün isə 23-28 yaş hesab olunur.

Həyat yoldaşlarının nikahda uğurlu uyğunlaşmasına kömək edən vacib bir məqam da onların yaş nisbətidir. Ailə münasibətlərinin kövrəkliyi, böyük əksəriyyətində qadının kişidən yaşlı olduğu ailələrdə müşahidə olunur. Evliliyin möhkəmliyi şəriklərin yaş fərqindən asılıdır. Nikaha girən insanlar nə qədər yaşlı olarsa, kişi qadından bir o qədər yaşlı olmalıdır. Bu halda, tərəfdaşların yaşlarında maksimum fərq 12 ildən çox olmamalıdır.

Gənc fərdlərin mənəviyyat səviyyəsi onların ailə qurmağa və ailə həyatı qurmağa hazır olmasında ən mühüm amillərdən biridir. İnkişaf etmiş mənəviyyat yeni evlənənlərin ailənin sosial əhəmiyyətini dərk etməsində, seçilmişin düşünülmüş seçimində, evliliyə ciddi münasibətdə, ailə üçün məsuliyyət hissi, gələcək həyat yoldaşına, qohumlarına tam hörmətdə, həssaslıqda özünü göstərir. , və onlarla ünsiyyət.

Ailə münasibətlərinin hazırlığı və rifahı nikaha daxil olan şəxslərin sağlamlıq vəziyyətindən əhəmiyyətli dərəcədə asılıdır. Sağlam görüntü həyat fərdin mənəviyyatının və əxlaqi mədəniyyətinin inkişafına, ailə münasibətlərinin möhkəmlənməsinə, ətrafdakı cəmiyyətlə mehriban və hörmətli münasibətlərin saxlanmasına kömək edir, həmçinin fərdin psixo-emosional çətinliklərin öhdəsindən daha asan çıxmasına və tez-tez yaranan stresli vəziyyətlərə müqavimət göstərməsinə kömək edir. ailə həyatı.

Çoxsaylı araşdırmalar göstərdi ki, mənzil təhlükəsizliyi meyarı və maddi rifah ailə sabitliyinə birbaşa təsir göstərmir. Bununla belə, pis mənzil və maddi şərait çox vaxt başqa səbəblərdən yaranan münaqişə vəziyyətlərini gücləndirə bilər. Motivasiya hazırlığı ailənin yaradılmasının əsas motivi kimi məhəbbəti, ailə üçün məsuliyyət hissini, müstəqilliyə hazır olmağı, uşaq dünyaya gətirmək və böyütmək, onların müstəqil şəxsiyyət kimi formalaşmasını birləşdirir.

Psixoloji hazırlıq inkişaf etmiş ünsiyyət bacarıqlarının, sosial və ailə həyatına mövqelərin vəhdətinin və ya baxışların oxşarlığının, münasibətlərdə mənəvi və psixoloji cəhətdən sağlam mühit yaratmaq bacarığının, xarakterin və hisslərin sabitliyinin, güclü iradəliliyin olmasından ibarətdir. Şəxsi keyfiyyətlər. Gələcək həyat yoldaşlarının doğulub böyüdüyü ailə mühiti, əsasən, gənc ailənin taleyinin gələcəkdə necə inkişaf edəcəyini, dağılıb-dağılmayacağını müəyyənləşdirir.

Pedaqoji hazırlığa pedaqoji savad, intim təhsil, iqtisadi və iqtisadi bacarıqlar daxildir. Nikaha daxil olan şəxslərin pedaqoji savadı uşaqların formalaşmasının qanunauyğunluqları və onların tərbiyə üsulları haqqında bilikləri, uşaqlara qayğı göstərmək bacarıqlarını nəzərdə tutur. Məişət və iqtisadi bacarıqlar ailə büdcəsini planlaşdırmaq və bölüşdürmək, asudə vaxtını təşkil etmək, rahatlıq yaratmaq və gündəlik həyat qurmaq bacarığını nəzərdə tutur.

Cinsi təhsil partnyorlar arasında cinsi əlaqələr və fərdin həyatının intim tərəfləri və sevgini necə qoruyub saxlamaq barədə lazımi biliklərin əldə edilməsindən ibarətdir.

Ailədə münaqişələrin qarşısının alınması fərdlərin birgə yaşamağa müəyyən hazırlanmasını əhatə edir.

Praktiki olaraq münaqişə olmayan ailələr, xüsusən də gənclər yoxdur. Axı insan özü ilə belə daim münaqişədə olur. Ailə münasibətlərində münaqişəli vəziyyətlər tamamilə fərqli ola bilər. Onlar həyat yoldaşları, uşaqlar arasında baş verir və ailədə nəsil münaqişələri də tez-tez baş verir.

Ailədə uşaqlar arasında münaqişələr

Uşaqlar arasında ailələrdə yaranan münaqişə vəziyyətləri kifayət qədər yaygın bir hadisədir. Demək olar ki, bütün ailələr ikinci körpə doğulduqdan sonra bu problemlə üzləşirlər. Uşaqlar öz mövqelərini müdafiə etmək və böyüklərin diqqətini cəlb etmək və onları öz tərəflərinə çəkmək üçün böyük və ya kiçik qardaş və bacılarla münaqişəyə girirlər.

Bir qayda olaraq, valideynlər həmişə uşaqlar arasında münaqişələrə müdaxilə edir, onları barışdırmağa çalışırlar. Ancaq çox vaxt bu, vəziyyəti daha da pisləşdirir. Valideynlər problemi həll etdiklərini düşünürlər, amma əslində uşaqlar onların yanında mübahisə etməyi dayandırırlar. Bu ona görə baş verir ki, münaqişələrin əsl səbəbi tapılmayıb, nəticədə münaqişəni həll etmək mümkün deyil.

Ümumi səbəblər Uşaq münaqişələri digər uşaqlar arasında liderlik, ailədəki mövqe, həmçinin böyüklərin diqqəti uğrunda mübarizəyə çevrilir. Ailədə uşaqlar arasında mübahisələr ailə münasibətlərinin sözdə göstəricisi rolunu oynayır. Əgər onlar tez-tez baş verirsə, bu o deməkdir ki, ailə münasibətlərində hər şey yaxşı deyil. Üstəlik, ailə münasibətlərinin pozulması təkcə uşaqlar arasında deyil, həm də valideynlərin özləri arasında tez-tez baş verən mübahisələrdə ifadə olunur. Ailədə nəsillər arası münaqişələr də disfunksional münasibətlərin bariz göstəricisidir.

Bununla belə, konfliktli situasiyalardan üzülməməlisiniz. Axı onlar qaçılmazdır. Ən xoşbəxt ailələrdə belə münaqişələr baş verir. Lakin onlar müxtəlif yollarla keçir və həll olunur.

Uşaqların tez-tez mübahisələrini uşaqların xarakter xüsusiyyətləri və ya irsi xüsusiyyətləri ilə izah etməyə çalışmamalısınız. Axı, uşaqların davranışı, əsasən, valideynlərin onlara tətbiq etdiyi konkret şəraitdən və tərbiyə üsullarından birbaşa asılıdır.

Ailədə uşaqlar arasında yaranan münaqişələrin qarşısının alınması böyüklərin onlara məhəl qoymamasından ibarətdir. Axı əksər hallarda uşaqların konfliktlərinin səbəbi “ictimaiyyət qarşısında” deyilən işdə olur. Əgər belə bir “ictimaiyyət” yoxdursa və ya reaksiya vermirsə, münaqişənin özü təsirsizdir. Ona görə də mənası yoxdur.

Təbii ki, valideynlər üçün uşaqları mübahisə etdikdə biganə qalmaq və müdaxilə etməmək kifayət qədər çətindir. Əksər böyüklər sadəcə olaraq əmindirlər ki, müdaxilə etməsələr, uşaqlar mütləq bir-birlərini incidəcəklər. Buna görə də, çox vaxt belə düşmənçiliyin səbəblərini araşdırmadan, döyüşən tərəfləri barışdırmağa çalışırlar. Çox vaxt böyük uşaq günahkar qalır. Deməli, ailədə uşaqlar arasında baş verən münaqişələrin yeganə həlli onlara məhəl qoymamaqdır. Əgər siz hələ də uşaqların bir-birinə zərər verə biləcəyindən qorxursunuzsa, o zaman onlardan təhlükəli əşyaları götürün və problemi özləri həll etsinlər. Yalnız nadir hallarda uşaqlar bir-birinə qəsdən zərər verə bilirlər, çünki bu, onların məqsədi deyil. Sadəcə olaraq, böyükləri öz çəkişmələrinə cəlb etməklə onların diqqətini cəlb etmək istəyirlər.

Ailədəki münaqişələrin həlli

Həyat yoldaşları arasında münaqişələrin həllinin konstruktivliyi, ilk növbədə, onlar arasında anlaşma olub-olmamasından, onların birlikdə həyatlarında bağışlamaq və təslim olmaq qabiliyyətinə əsaslanan davranışla rəhbər olub-olmamasından birbaşa asılıdır.

Mübahisəli dialoqun konstruktiv yekunlaşmasının əsas şərti heç bir halda bir-biri üzərində qələbəyə can atmamaqdır. Axı, qələbə məğlubiyyət və ya sevilən bir insanı incitmək hesabına olarsa, çətin ki, şəxsi nailiyyət hesab olunsun. Hər hansı bir münaqişədə, tərəfdaşınızın hörmətə layiq olduğunu xatırlamalısınız.

Ailədə həyat yoldaşları arasında münaqişələrin qarşısını necə almaq olar? Siz başa düşməlisiniz ki, münaqişələr ailə həyatının ayrılmaz hissəsidir, eynilə ünsiyyət, gündəlik həyat, asudə vaxt və s. Ona görə də münaqişəli situasiyalardan qaçmaq yox, konstruktiv şəkildə həll etməyə çalışılmalıdır. Mübahisələr yaranarsa, qətiyyət, iddialar, ümumiləşdirmələr və maksimalizmdən istifadə etmədən əsaslandırılmış faktlardan istifadə edərək konstruktiv dialoqa riayət etməlisiniz. Tanımadığı şəxslər və ya ailə üzvləri birbaşa onlara aidiyyatı olmayan şəxsləri münaqişələrə cəlb etməyə ehtiyac yoxdur. Başa düşmək lazımdır ki, ailədə əlverişli iqlim yalnız həyat yoldaşlarının davranışlarından, məqsədlərindən və istəklərindən asılıdır, başqa şəxslərdən deyil. Qəriblər kömək mexanizmi deyil, dağıdıcı münaqişənin katalizatoru və ya detonatoru ola bilər.

Ailədə münaqişənin həlli baş verir fərqli yollar, həm əlaqələrin qurulmasına, həm də onların məhvinə gətirib çıxarır. Ailənin dağılmasına səbəb olan münaqişələrin həlli yollarından biri də budur. Bir çox psixoloqların fikrincə, boşanmadan əvvəl üç mərhələni əhatə edən bir proses baş verir. Birinci mərhələ emosional boşanmadır ki, bu da özünü soyutma, partnyorların bir-birinə laqeyd münasibəti, etibarın itirilməsi və sevginin itməsi ilə göstərir. Növbəti mərhələ fiziki boşanmadır ki, bu da ayrılıq ilə nəticələnir. Son mərhələ nikahın dayandırılmasının qanuni qeydiyyatını nəzərdə tutan qanuni boşanma hesab olunur.

Bir çox cütlük sonsuz mübahisələrdən və münaqişələrdən o qədər yorulub ki, problemin yeganə həllini - boşanmada görürlər. Bəziləri üçün bu, həqiqətən də həyatı qaraldan dostluqdan, düşmənçilikdən, düşmənçilikdən, aldatmadan və digər mənfi cəhətlərdən qurtuluşdur. Ancaq bunun mənfi nəticələri də var ki, bu da cəmiyyət, boşananların özləri və uşaqları üçün fərqli olacaq.

Qadın boşanma zamanı daha həssas sayılır, çünki o, nöropsikiyatrik xəstəliklərə daha çox həssasdır. Uşaqlar üçün, boşanmanın mənfi nəticələri böyüklər üçün nəticələrlə müqayisədə daha əhəmiyyətli olacaqdır. Axı uşaq valideynlərindən birini itirdiyini düşünür və ya boşanmada özünü günahlandırır.

Ailədə münaqişələrin həlli yolları

Firavan ailə başqalarından sevinc hissi, bu günün və sabahın xoşbəxtliyi ilə fərqlənir. Bu hissi saxlamaq üçün tərəfdaşlar pis əhval-ruhiyyəni, problemləri və çətinlikləri evlərindən kənarda qoymalı və evə yalnız sevinc, xoşbəxtlik, sevinc və nikbinlik atmosferi gətirməlidirlər.

Ailədaxili münaqişələrin aradan qaldırılması və onların qarşısının alınması həyat yoldaşlarının qarşılıqlı yardımında və qarşı tərəfi reallıqda olduğu kimi qəbul etməsindədir. Əgər tərəfdaşlardan biri pis əhval-ruhiyyədədirsə, o zaman digəri ona depressiyaya düşmüş psixi vəziyyətdən qurtulmağa kömək etməli, onu ruhlandırmağa və fikirlərini xoş bir şeylə məşğul etməyə çalışmalıdır.

Ailədə münaqişələrin aradan qaldırılması və bir çox səhvlərin baş verməsinin qarşısının alınması ailə həyatının bir neçə əsas prinsiplərinə riayət etməkdən asılıdır. Evlilikdən əvvəl yaranan ziddiyyətlərə, evləndikdən sonra ortaya çıxan fikir ayrılıqlarına real baxmağa çalışmalıyıq. Gələcəkdə məyus olmamaq üçün illüziyalar yaratmayın, çünki indiki vaxtın planlaşdırdığınız standartlara və meyarlara cavab verməsi ehtimalı azdır. Çətinlikləri nemət kimi qəbul edin, çünki onları birlikdə dəf etmək insanları bir araya gətirir. Hər iki həyat yoldaşının birlikdə çətin həyat vəziyyətlərini aradan qaldırmaq, ikitərəfli kompromis prinsipini rəhbər tutaraq tərəfdaşın yaşamağa nə qədər hazır olduğunu öyrənmək üçün əla fürsətdir.

Həyat yoldaşınızın psixologiyasını anlamaq üçün fürsətləri qaçırmayın. Axı birlikdə sevgi və harmoniya içində yaşamaq üçün bir-birini başa düşmək, uyğunlaşmağı öyrənmək, həmçinin bir-birini razı salmağa çalışmaq lazımdır.

Kiçik şeyləri qiymətləndirin. Axı, kiçik, lakin tez-tez sürprizlər və diqqət əlamətləri laqeydliyi, soyuqluğu və xəyanəti gizlədə bilən bahalı hədiyyələrdən daha az dəyərli və vacibdir.

Təhqirləri bağışlamağı və unutmağı öyrənin, bir-birinizə daha dözümlü olun. Axı hər kəs öz səhvlərindən utanır və onları xatırlamaq onlar üçün xoşagəlməzdir. Niyə bir zamanlar münasibətinizi pozan bir şeyi və bir insanı bağışlamaq qərarına gəlsəniz, mümkün qədər tez unudulmalı olan bir şeyi xatırlayın.

Öz tələblərinizi irəli sürməyin, ortağınızın ləyaqətini qorumaq üçün nəyin bahasına olursa olsun cəhd edin.

Qısa ayrılığı qiymətləndirin. Zaman-zaman partnyorlar bir-birindən sıxılır, çünki zaman keçdikcə ən ləzzətli yeməklər belə cansıxıcı olur. Ayrılıq cansıxıcı olmağa imkan verir və həyat yoldaşları arasında sevginin nə qədər güclü olduğunu anlamağa kömək edir.

"PsychoMed" Tibbi-Psixoloji Mərkəzinin spikeri