Ako ih ima nekoliko u porodici. Djeca u porodici - jedno ili troje? Broj djece u porodici
Ako u porodici ima više djece, potrebno je uzeti u obzir posebnost situacije svakog od njih. Obično se smatra da ako u porodici ima više djece, onda takva porodica ima obrazovne prednosti u odnosu na porodicu u kojoj je jedno dijete. Tome ne bi vrijedilo prigovarati da neki roditelji ne vjeruju da se te prednosti stvaraju sami od sebe, a ne zaboravljaju da postoje i poteškoće vlastitih, "podvodnih grebena" koje se moraju vješto zaobići.
Počnimo s mogućim prednostima. Starija djeca, ne sluteći, preuzimaju neke od vaspitnih obaveza odraslih i ponekad ih obavljaju čak i uspješnije od tata i mama. Mlađu djecu, takoreći, privlače starija - i, u pravilu, ranije počinju govoriti, čitati i brojati. Starija djeca se ispostavljaju kao vodič za njih, model koji mogu slijediti. Nije ni čudo što kažu, doduše u šali: sami roditelji odgajaju stariju djecu, a starija mlađu.
Starija i mlađa djeca provode dosta vremena zajedno – šetajući, čitajući, gledajući TV. Djeca razvijaju naviku dijeljenja jedni s drugima, saosjećanja sa sestrama i braćom. Ali sve to - samo u slučajevima kada roditelji ne griješe u svom stavu prema djeci. Evo nekih uobičajenih grešaka
Najstariji je ponekad lišen roditeljske naklonosti - uostalom, on je "već veliki". Ali mlađi je "još mali" - ima manje zahtjeva za njega, a više pažnje.
Šta je rezultat? Mlađi će brzo osjetiti privilegiju svoje pozicije i neće biti spor da je iskoristi. Razmažena djeca su najčešće najmlađa u porodici, a postaju "tirani" ne samo u odnosu na roditelje, već i u odnosu na starije sestre i braću.
Ova situacija ne prolazi nezapaženo ni za starijeg - ne govorimo o direktnim nedostacima njegovog položaja. Ali dešava se da se sve ispostavi dubljim - stariji ima ljutnju na roditelje, otuđenje i počinje da doživljava neljubaznu zavist prema mlađem.
Stoga je važno na vrijeme oslabiti starateljstvo nad mlađim, zahtijevati od njega sve više samostalnosti, aktivnosti. A ako nađete posebne oblike brige za mlađeg, onda stariji treba da vidi da se i oni posebno brinu o njemu, ali na drugačiji način.
Naravno, moguća je i suprotna slika - stariji je uvijek vođa, njemu sve najbolje, a zanemaruju se potrebe i interesi mlađih - slikovito rečeno, oni iznose odjeću starijeg. Ne mogu reći da je bilo pošteno. Općenito, osjećaj za pravdu nikada ne bi trebao napustiti roditelje. Imati "favorita" među djecom (ili barem dati razlog da se misli da ga ima) potpuno je neprihvatljivo. Od ove direktne štete "dragi", i njegove sestre i braća, i sami roditelji.
Ljudi su od davnina primijetili: životne strategije i karakter osobe direktno su povezani sa serijskim brojem njegovog rođenja. To potvrđuju i studije psihologa i sociologa koji porodicu smatraju sistemom sa svojim jasnim zakonima i strukturom. Međutim, roditelji mogu sebi priuštiti da odgajaju dijete kao skladnu i sretnu ličnost, bez obzira da li je ono jedino u porodici ili ne, najstarije, srednje ili najmlađe. Samo trebate obratiti pažnju na određene pobjedničke trenutke i zamke životnih scenarija.
Jedino dijete u porodici: prednosti i nedostaci
"Sve moje" - tako možete okarakterizirati položaj jedinog djeteta u porodici. I to su svi plusevi i minusi. Jedino dijete ne mora ni sa kim dijeliti roditeljsku pažnju, ljubav, brigu i druge moralne i materijalne resurse - to je prednost. Ali iz toga proizilaze i nedostaci: želja za preuzimanjem liderske pozicije a priori, a nepostizanje toga u konkurenciji, slaba sposobnost timskog rada i korelacije svojih želja i ciljeva sa potrebama i mogućnostima drugih ljudi. Da bi naučili dijete svemu ovome, roditelji trebaju jasno izgraditi granice u porodici, naučiti dijete da promatra emocije i postupke drugih.
A glavna opasnost za jedinca je da, pored svih vrsta beneficija, dobije sve nade i težnje svojih roditelja, jer druge djece nema. To znači da postoji velika opasnost da budete sahranjeni pod teretom neispunjenog i neinkarniranog. “Nisam uspio, neka ima” roditeljska je strategija koja dijete udaljava od vlastitog “ja”.
Da biste rastuće dijete spasili nepodnošljivog tereta, dozvolite sebi da sami ostvarite svoje snove - jer ćete na taj način i za njega postati divan model osobe koja zna kako postaviti ciljeve i ostvariti ih svojim rad, prevazilaženje grešaka, strahova i neuspjeha.
Ako je jedino dijete odraslo i žudi za samostalnošću i odvojenošću, nemojte se držati za njega. Osjećate li ogroman nepotrošen potencijal roditeljske ljubavi u sebi? Okolo je mnogo djece u nepovoljnom položaju, a pomažući im, naučit ćete svoje dijete da bude milosrdno i obzirno.
Odgajanje dvoje djece u porodici
Kad ima dvoje djece, ovo je već tim. Roditelj je trener. Ponekad - "igranje", odnosno prolazak kroz sve ravnopravno sa štićenicima. Ponekad - pokušava da se uklopi u poziciju "velikog i nepogrešivog" gurua.
Ali mnogo je važnije kakav odnos među djecom gaji. Ako je „različiti smo, svi imamo svoje vrline i mane, i super je što smo zajedno“, koliko god svađa, svađa i sukoba bilo u prvim godinama života, djeca će odrastati i živjeti sa osjećaj da na svijetu postoji voljena osoba i rođena osoba na koju se možete osloniti.
Ali ako “trener” pozdravlja stalno nadmetanje i potrebu da dokaže svoju superiornost, dijete će, sazrevši, u onima oko sebe vidjeti isključivo neprijatelje s kojima se mora boriti ili im se pokoravati, priznajući vlastiti poraz.
U takvom scenariju, mlađe dijete se često pretvara u “skakača na nedostižnu visinu”, jer je starije uvijek jače, spretnije, vještije, iskusnije - gotovo ga je nemoguće sustići i prestići. A stariji, osjećajući svoju superiornost i autoritet, toliko se trudi da pomogne mlađima da često zaboravlja na svoje interese.
Ako u vašoj porodici odrastaju blizanci, pokušajte da svima omogućite ugodan stepen individualizacije (različita odeća, frizure, hobiji). U slučaju vremenskih prilika, važno je svima omogućiti igre i aktivnosti prema godinama: nemojte ih „prosječiti“, inače stariji može usporiti u razvoju, a mlađi preskočiti nešto važno. Ako je razlika u godinama između djece veća od 12 godina, svako od njih će se razvijati po scenariju jedinca.
Odgajanje djece u velikoj porodici
Što je više djece u porodici, njihove uloge mogu biti raznovrsnije - to je veliki plus. Ali se „resetuje na nulu“ ako je scenario interakcije rigidno fiksiran: svako ima jasno definisano mesto, koje ne može da promeni, ma koliko se trudio. U ovom slučaju, odrastajući, osoba živi cijeli život u “kavezu” porodičnih recepata ili će se stalno boriti protiv njih, ne uspijevajući pronaći svoju nišu i snagu. “Odgovoran za sve”, “Vječiti srednji seljak”, “Slatko dijete”, “Treći ekstra”, “Dva protiv jednog” - tako možete odrediti najčešće scenarije za velike porodice.
Prije rođenja još jedne bebe, roditelji bi barem trebali shvatiti kako ovaj sistem funkcionira u njihovoj porodici i koje „niše uloga“ ostaju nezauzete. Najlakši način je nacrtati porodično stablo, navodeći na njemu ne samo djecu, već i sve bake, rođake itd. I razmislite o tome kako izgleda svaki od onih prikazanih na slici iz bajke: ko je heroj, ko favorit, ko je princeza, a ko zmaj ...
Imajte na umu da je u velikoj porodici posljednje, najmlađe dijete, po pravilu, u posebnom položaju, a često je i srednje dijete u najnepovoljnijem položaju. Sa mlađim obično toliko žure, toliko su dirnuti njegovim podvalama i nespretnošću, da jednostavno nema ni želju ni potrebu da odrasta. Ali „srednjaci“ dobijaju malo pažnje: roditelji su previše zauzeti uspehom svoje starije dece i brigom o mališanima. Da biste neutralisali ove „pretnje“, ohrabrite najmlađeg člana porodice da bude samostalan, a srednjeg pažljivo slušajte, posebno u slučajevima kada jasno žrtvuje svoje interese u korist druge dece.
Uskoro će se dogoditi značajan događaj u vašoj porodici, hoće li se pojaviti još jedno dijete? Ili već imate nekoliko djece? Onda vas, naravno, brine problem suživota više djece. Neko tek razmišlja o tome, a neko se već suočio sa problemom ljubomore među djecom.
Postoji mnogo mišljenja o tome koja je razlika u godinama povoljna za djecu. Stručnjaci se slažu da je najmanje traumatična razlika od 3 do 5 godina i više od 7 godina. Kada je razlika mala (od godine do 3 godine) - starije dijete još nije stiglo da se "zasiti" pažnje i ljubavi svojih roditelja, još uvijek je previše vezano za majku, potrebno je njeno stalno prisustvo. Stoga se drugo dijete neminovno doživljava kao rival. Razlika od 3-5 godina poklapa se sa fazom odrastanja, kada beba sve voli da radi sama, na sve moguće načine dokazuje svoju nezavisnost od roditelja (od majke - pre svega). Iako je ta želja za samostalnošću u kombinaciji sa potrebom za podrškom, razumijevanjem roditelja, može se iskoristiti „u miroljubive svrhe“. Takođe u ovom uzrastu beba često ima potrebu za nekim o kome će se brinuti. Često u tom periodu djeca traže da “dobe” kućnog ljubimca ili brata, sestru. Ako je razlika u godinama 6-7 godina, to je i traumatično za starijeg, jer je on već navikao na ulogu "centra svemira" i još nije spreman podijeliti roditeljsku ljubav s nekim drugim. Nakon 7 godina, dijete prebacuje pažnju na komunikaciju sa vršnjacima, na učenje, porodični odnosi odlaze po strani, tako da mirnije doživljava pojavu novog člana porodice.
Dotaknuli smo se povoljnih i nepovoljnih dobnih razlika među djecom. Ali čak i ako starije dijete ima "povoljni" uzrast, to ne znači da se bez problema prilagođava pojavi druge bebe. Dobrobit sve dece u porodici zavisi samo od roditelja. Ali u svakom slučaju, najstarije dijete, prvorođenče, je strana koja pati. Postoji čak i izraz "detronacija" djeteta. Najčešće je prvorođenče zaista svrgnuto sa pijedestala. I ta gorčina "svrgnutog" može da ga gori cijeli život. Dijete je prisiljeno da postane borac (za ljubav, pažnju, za pohvalu itd.). Dokazano je da se starija djeca ili „slome“, postanu ozloglašeni, bezlični ljudi, ili postanu lideri, postižu veliki uspjeh u životu, razvijaju snažne, čvrste karakterne osobine. Često se bore sami sa sobom, sa svojom nesigurnošću, kompleksom inferiornosti, ukočenošću. Mlađa djeca često postaju slabe volje i lijena zbog milovanja i želje roditelja da ih zaštite od životnih problema. Nisu naučili nezavisnost, tk. stariji je preuzeo glavni teret, lakše im je da nastave da žive pod nečijim okriljem (majka, starija sestra itd.). Ovo se dešava kada se roditelji loše ponašaju!
Šta učiniti da djeca odrastaju kao punopravni ljudi, da se vole i poštuju?
· Pokušajte da ne mijenjate tradicije usvojene u porodici i koje se tiču starijeg djeteta (šetnja u park na slobodan dan, posjeta odjelu, posjeta itd.).
· Pripremite svoje dijete unaprijed za dolazak brata/sestre. I neka bude kao da će se beba pojaviti upravo na zahtjev starijeg.
· Čak i prije rođenja najmlađeg, recite starijima o bebama, kako se brinuti o njima, kako se hrane. Dobro je ako to vidi u nekoj drugoj porodici.
- Sjetite se i ispričajte kako je "najstariji" bio u maminom stomaku, kako je bio beba, kako je rastao i mijenjao se. Zajedno pogledajte fotografije i video zapise.
· Pokušajte napraviti potrebne, ali ne baš prijatne promjene u životu prvog djeteta prije rođenja drugog (početak pohađanja vrtića, vakcinacije, itd.).
· Ni u kom slučaju ne mijenjajte vrstu odgoja djeteta (naglo povećanje zahtjeva za dijete, uvođenje novih odgovornosti...).
· Učinite sve da se starije dijete ne osjeća nepotrebnim i odbačenim. Uključite ga (po želji) u brigu o bebi, odvojite vrijeme za zajedničke igre, čitanje, razgovore (dok mlađi spava, možete se igrati sa starijim).
· Ne divite se i ne divite se bebi u prisustvu starijeg.
· Nikada ne upoređujte djecu jedno s drugim! Upamtite da ne postoje dva ista djeca, sva su individualna i jedinstvena.
· Ne krivite sebe za pojavu "rivalnika".
· Podržite težnje starijeg da pomogne u brizi, pa čak i da se ponaša kao „treći“ roditelj.
· Primijetite i ugasite ljubomoru koja se pojavljuje (ako mama hrani bebu, tata se može igrati sa starijim, na primjer).
· Dajte starijem mogućnost da odabere ime, odjeću, igračke za mališana.
· Uvijek imajte na umu da je prvorođenac strana koja pati, stoga je manifestacija ljubomore, nezadovoljstva neizbježna, u vašoj je moći da ih na vrijeme prepoznate i pomognete djetetu.
· Ne uskraćujte djetetu pažnju, pozivajući se na nedostatak vremena zbog bebe, nemojte svoj život pretvarati u kontinuiranu brigu o najmlađima.
· Shvatite djetetove ekscentričnosti mirno i bez kritike („Već si veliki, zašto ti treba bradavica“). Idite unaokolo, ispunite njegove zahtjeve, možda pokušavajući ležati povijen ili piti iz flaše dijete će izgubiti interesovanje za njih.
· Zapamtite da svojim neadekvatnim, ponekad prkosnim ponašanjem dijete pokušava odvratiti vas od bebe, skrenuti vašu pažnju na njega. Zato obratite pažnju na njega!
· Dakle, igrajte sve igre uloga koje dijete nudi. Pomažete mu da se nosi s neobičnom, novom situacijom.
- Nemojte se uvrijediti ako dijete odbije da pomogne, postane agresivno - ovo je odbrambena reakcija.
· Posijajte sjeme ljubavi među djecom, ne činite jedno dijete "službom" drugog, neka budu jednaki u pravima i dužnostima (ostalo je izborno).
- Ako se djeca svađaju, prepuštaju - nikad ne kažnjavajte jednu osobu - krivi su oboje. Neka sami shvate. Ne mogu? Dakle, grdite, kaznite oboje. Ovo je pravednije od nezaslužene kazne jedne osobe („jer si ti stariji“).
· Isto pravilo važi i za pohvale. Kada hvalite jednog, svakako pronađite nešto dobro u drugom.
· Neka se stariji osjeća kao zaštitnik (ali ne i dadilja), a mlađi se osjeća zaštićeno (ali ne kao lutka).
· Prilikom obrazovanja vodite računa o individualnim karakteristikama, karakteru djece. Ako neko ide na ples, ova aktivnost možda neće odgovarati drugome, možda želi da se bavi sportom. Ako je neko rano naučio da čita, to ne znači da je drugi dužan da drži korak.
· Neke majke po rođenju bebe pošalju starije dete da neko vreme živi kod rodbine (kod bake, na primer), verujući da će tamo dete dobiti potrebnu pažnju i ljubav i da će mu biti lakše. njih (majke). Nemoj to raditi! Tako od samog početka stvarate ljubomoru i nadmetanje među djecom! Možda će vam u početku biti lakše, ali kada se starije dijete vrati kući, problemi će isplivati na površinu, njegova reakcija može biti vrlo burna ili će se, obrnuto, zatvoriti. To dovodi do neurotizacije djeteta sa svim posljedicama (anksioznost, neuroza, agresivnost, otuđenost).
· "Već si veliki!" - nemojte se zanositi ovom frazom. Stariji automatski postaje "velik", čak i ako još nije napunio 3 godine. Često roditelji zaborave da je on, u stvari, veoma mali i da mu je zaista potrebna naklonost i nežnost. Beskonačno se prisjećajući njegovog staža, može se nehotice uvjeriti da nije voljen; voli samo najmlađe. Zašto uvijek mora popuštati, poklanjati najbolje igračke, čistiti za dvoje i plaćati uobičajena nedjela? Ne plašite se da će vaš polunapušteni "veliki" mrzeti bebu koju svi obožavaju?
Može se postaviti pitanje: zašto opisujem i raspravljam o situaciji u kojoj je dvoje djece u porodici? Jer u porodicama sa više od dvoje djece problem ljubomore je rijedak, jer. sva djeca (ponekad sa izuzetkom najstarije) su u istim uslovima. Dužnosti i ljubav roditelja ravnomjerno su raspoređeni. Osim ako, naravno, roditelji ne vode pravu liniju obrazovanja, a da pritom ne omalovažavaju dostojanstvo sve djece.
Problem fertiliteta naša vlada stalno postavlja. Oni to pokušavaju riješiti sa donošenje raznih zakona koji podstiču rađanje djece, razne socijalne programe, ali uprkos tome natalitet neumitno pada. Iako trenutno to nije jako primjetno, ali vrijeme ide. Šta je glavni razlog? Koliko djece treba da bude u porodici? Pokušajmo pronaći odgovore na ova pitanja.
Velika porodica kakva je ovo porodica? Ako u porodici ima 1-2 djece to se smatra malo djece, a velika porodica je kada u porodici ima 4-5 ili više djece. Ali danas, kada porodica rodi treće dete, obično rođaci i prijatelji počnu da se izvijaju na slepoočnici i govore zašto, ali to je neophodno, jer je život već veoma težak. Naučnici kažu da je porodica sa malo djece obično sebična, sebični ljudi ne mogu biti sretni.
Ako potrošite čak i malu anketa bračnih parova, zašto nemaju djecu ili imaju samo jedno, onda će ovo biti standardan odgovor, nemaju svoj životni prostor, malu platu, nisu sigurni u budućnost, osim toga, jedan od čestih razloga za ženska karijera. Zanimljiva činjenica, ali u prošlosti u sovjetskim vremenima, takođe nije bilo dobro sa stanovanjem, ne visokim platama, ali možda je postojala barem neka stabilnost, ljudi su bili sigurni da će sutra sve biti u redu - u to vrijeme natalitet bila visoka. Današnja omladina želi da pruži punu ljubav i dobre uslove.
Kupite kompjuter, mobilni telefon, dobre igračke da beba ima sve, da ne bude gora od svojih vršnjaka. Ranije su, naravno, mogućnosti roditelja bile ograničene, a zahtjevi djece umjereni. Osim toga, još jedan razlog zašto bračni par ne želi da rodi drugog, trećeg, jer. veruju da će sve vreme koje imaju moći da posvete jednom detetu, posvete svoje živote samo njemu, imaće svu ljubav svojih roditelja, neće imati ljubomoru na braću i sestre. Ali čini se da je sve logično, ali ovo gledište ima lošu stranu.
Jedini sa kojim stalno komunicira dijete, ovo su njegovi roditelji, tj. Odrasli. Takvoj djeci je veoma teško da se upoznaju sa drugom djecom, a u igri su manje aktivna i više povjerljiva, jer u igrama sa odraslima izbjegavaju agresiju na koju nailaze u igricama sa svojim vršnjacima. Prednost jedinca je u tome što je mnogo bolje intelektualno razvijeno, ima širok pogled - uostalom, sva pažnja je posvećena samo njemu. Ali postoji minus u ovom plusu, dijete teško pronalazi kontakt sa vršnjacima i, kao rezultat toga, postoje problemi u komunikaciji, prijateljstvu, dijete može biti u stalnoj usamljenosti.
Jedino dijete u porodici obično navikli biti vođa, jer on je jedini u porodici, svi ga slušaju, ulaze u grupu dece, žele tamo da postanu vođe, ne češće sve to ne uspevaju. Jedino dijete u porodici mora opravdati sve nade svojih roditelja, često ih daju u nekoliko krugova odjednom, svaki roditelj želi ostvariti svoj san u djetetu, a dijete je samo jedno, ali ima puno želja . Kada dijete nikako ne može da se nosi s tim i shvati da ne ispunjava svoja očekivanja, često pribjegava samoubistvu. Dijete koje je samo u porodici najčešće postiže dobre uspjehe u karijeri, uspješno je u profesionalnim aktivnostima, ali pati u međuljudskim odnosima. Teže mu je naći porodicu, a u porodici se uvijek osjeća usamljeno, u njemu živi to isto usamljeno dijete. Takvi brakovi se često raspadaju zbog činjenice da u porodici takvi odrasli žele biti vođe i ne prave kompromise, ali ako je supružnik tvrdoglav, onda se takvi brakovi brzo raspadaju zbog činjenice da muž i žena ne mogu pronaći zajednički jezik u porodici.
Ako u porodica sa više dece, tada se mnogi problemi brišu, zbog činjenice da se pažnja posvećuje nekoliko odjednom, ne teže da budu lideri, uče komunicirati u porodici, takva djeca su slobodna u svom izboru, tk. oni su pod manjom brigom. Što se tiče karijera, starija djeca su u tome uspješnija od kasnijih. samostalniji su, kasnija djeca su uspješnija u komunikaciji i ličnom životu. Kao rezultat ankete dobijeni su sljedeći rezultati, 45% ispitanih roditelja je reklo da je pojava bebe u porodici imala pozitivan uticaj, a pojava druge bebe je pozitivno uticala na porodicu u 75% ispitanika, ali je pojava trećeg djeteta bila samo 54%.
Roditi drugo i naredno dijete roditelji su neodlučni zbog sjećanja na neprospavane noći, vrištanje pelena i brojnih poteškoća sa kojima se roditelji susreću u procesu obrazovanja. Ali zapamtite, drugo dijete je lakše od prvog, a treće dijete je još lakše od drugog. Do rođenja treće bebe, majka je već profesionalna u svom poslu. Kada je beba sama u porodici, glavni izvor komunikacije za njega su samo njegovi roditelji, a on uvek trči za njima kao rep, stalno želi da bude sa vama. A kad imate dvije-tri bebe, ti konjski repovi pocnu juriti jedan za drugim i imate vremena za sebe i kucu, komuniciraju jedni sa drugima i prepušteni su jedno drugom, ovdje je najbitnije da prva beba bude pametna .
Ali mi smo razgovarali naglasci povezani s rođenjem jedne ili više beba. A sada je na vama da odlučite koliko ćete djece imati u porodici, u skladu sa svojim mogućnostima i željama. Ako imate samo jedno dijete, a više ne planirate rađati u daljini, onda u tome nema ništa loše. Shvaćate da će karakter bebe ovisiti samo o odgoju, svi oni nedostaci koji su gore opisani mogu se "obrisati", znajući za njihovo postojanje. Na primjer, mnogi koji imaju jedno dijete u porodici smatraju da su dobro odgojeni, društveni su u društvu, lako nalaze zajednički jezik sa ostalima i imaju dobre porodice, pa su sve loše stvari troškovi obrazovanja. Ako želiš troje djece ili više, onda si super, klanjam ti se zbog ovoga. Volite svoju djecu i sigurno ćete uspjeti!
19/12/1999 17:6:59, FEV Želim da podelim sa vama koliko mi je život postao lakši rođenjem mog drugog deteta. Senior 1.10. Najmlađi ima četiri mjeseca. U početku je bilo poteškoća. U početku je stariji jednostavno drhtao od ljubomore.
Diskusija
Moja kćerka ima 9 mjeseci i sada mi se pojavljuju misli o drugom djetetu, zar nije prerano? Samo stvarno želim vrijeme. Kažu da u ovome ima puno plusa, a minuse niko nije poništio))) Reci mi kako da to bolje uradim? Možda sačekati barem godinu ili dvije godine?
6.4.2008 16:54:08, AnnaImam dvoje djece. Ćerka 2,8 godina sin 4 mjeseca. Iskustva su bila kao i sva druga: da će ćerka biti ljubomorna, da neće biti dovoljno vremena za nju itd. Uvek smo bili u bliskom kontaktu sa njom - dojila je do svoje dve godine, već dobro trudna :) I praktički joj nije silazila s ruku... Generalno, užasno sam se bojala. Ali s druge strane, pomislio sam: šta je sa drugim djetetom? Uostalom, on u početku neće dobiti toliko naklonosti i pažnje kao prva, upravo zato što je ona ove 2,4 godine bila sama, a sada su ih dvije...
Generalno, dosta sam se predomislio... :)
Čim se pojavio trbuščić, počela je da govori ćerki da ćemo imati brata, da ćemo ga mnogo voleti i da će i on voleti nas, da će mu moja ćerka pomoći da se kupa, hoda itd. Kćerka je bila veoma inspirisana.
Kada se beba rodila, uzela je to zdravo za gotovo. Nije bilo ljubomore (na moju neopisivu radost) uopšte. Sada mu (kao nekada) ne dozvoljavam da se izvuče, ali to kod moje kćeri ne izaziva odbijanje. Možda baš zato što je svojevremeno i ona dobila u potpunosti i dobija mnogo moje naklonosti i pažnje. :)
Dakle, sumiramo: nije sve tako strašno kao što se čini! A jedina poteškoća je da sebe - svoju naklonost, pažnju, učešće - rasporedite među djecom. Teško je. Umesto da se bavim svojim poslom, da stavim bebu u krevet, jurim do ćerke - da čitam, igram se, učim...
Iskreno, ponekad zaista želite da uradite ... čišćenje !!! :)
Marijana, vezano za ljubomoru: pronađi pristup svom djetetu, objasni mu sve, reci mu da će ga majka voljeti isto kao što je on njen glavni pomoćnik... Vjeruj mu i voli ga, ili možda rođenjem drugo dete, prvo će se promeniti na bolju stranu (samo ne dozvolite da sve ide svojim tokom, pripremite dete za pojavu brata ili sestre)
Imam dvoje djece - dječaka 2 godine 2 mjeseca i djevojčice 4,5 mjeseca. Moj sin je jako vezan za mene, ne ostaje mirno ni sa kim bez mene, sisao je dojku do 1 i 3 (ja sam vec bila trudna), ali onda sam morala da odbijem, jer. Već je bilo bolno hraniti se. Neću reći da sam mnogo živeo, patili su jednu noć, a onda su se „pomirili“, ali su me onda dugo gladili po grudima i govorili „sya“. Dok je bila trudna, pričala mu je o svojoj sestri, koja sjedi u majčinom stomaku, milovao ga je po stomaku, pokazivao prstom na stomak i rekao "ljalja", nasmijao se kada je osjetio sestrine guranje. Jako sam se brinula kako će on doživeti moje odsustvo dok sam u porodilištu, kako će doživeti da je novorođenče "ljalja" posisala mamu... Ali mesec dana pre porođaja počela je da priprema sina za činjenica da će još jedno malo dete uskoro živeti sa nama, njegova sestra je rekla da će mama ići u porodilište da rodi "lyalya", a on će ostati sa tatom, da će mala lyalya sisati sise... da to ni na koji nacin nije percipirao.... Ali kada je doslo vreme, sin se ponasao bez majke, bolje nego sto se moglo zamisliti: nije se ponašao, nije plakao, generalno, bravo ! I nije bilo ljubomore, čak sam mirno prihvatila da moja sestra siše mamine sise. Bio sam veoma sretan. Za sve vreme ugrizao je bebu samo 2 puta, a onda jer je odlučio da proba: rekli smo: "slatka devojko", pa je probao. Sažali se na nju, milovao je po stomaku da ne boli, ljubi je. Uglavnom se slažem sa onim ženama koje kažu da je život postao lakši i zanimljiviji sa drugim djetetom!!! Zato ne bojte se, rađajte djecu i volite ih!
16.12.2006 23:55:30, NatImam dva. U početku se plašila i da će stariji biti ljubomoran, da neće biti dovoljno vremena za oboje, itd. Pa kad biste znali kako stariji voli pomoći da se petlja s mlađim! Posebno kupati sapunom (pere mu stomak i noge). I ponekad pita: "Mama, mogu li ga pomilovati po ruci (nogi, glavi, itd.)". Ponekad, ako sam zauzet, a mlađi plače, SAM će mu prići, početi razgovarati s njim, zveckajući zveckanjem. Ostaje samo dotaknuti se i radovati se.
Šta ako postoji samo jedan?
Imamo dečaka. Ima 2 godine i mjesec dana. Zaista želimo drugo dijete, ali nismo sigurni koja je razlika u godinama među djecom najbolja. Mnogi kažu da što je razlika manja, to je bolje za djecu, jer kako stare razvijaju skoro ista interesovanja, dok drugi savjetuju da je bolje da razlika bude veća od 5 godina. Takođe smo primetili da sa godinama naš dečak postaje ljubomorniji kada više obraćam pažnju na tuđu decu. Voleo bih da znam vaša mišljenja.
Komentirajte članak "Ako u porodici ima dvoje djece..."
Više na temu "Ako u porodici ima dvoje djece...":
33-godišnja pjevačica i sada višedjetna majka Alsu prvi put se pojavila u javnosti nakon porođaja - tačnije na društvenim mrežama. Alsu je rodila sina prije skoro 2 mjeseca. Treće dijete pjevačice i njenog supruga Jane Abramov dobilo je ime Rafael. "Malo pospana, malo umorna, malo nedostaje, Alsu te pozdravlja. Tako da ovih nekoliko sedmica bukvalno prolete van društvenih mreža. Kao jedan dan! I šta hoću da kažem. Prvo, da sam neverovatno zadovoljan što su čekali ja i nedostajala sam...
Dijete je dvije godine u hraniteljskoj porodici, majke nema, otac je pušten iz zatvora - nije lišen prava i hoće da ga oduzme, kako ide red? Da li otac može posjetiti dijete bez saglasnosti staratelja?
A od 1. januara biće legalizovana. Video: [link-1] Roditelji iz Moskve su se jesenas požalili RVS-u na besceremonalno ponašanje socijalnih službi. Na osnovu jednostavnog prokazivanja loše volje, grubo upadaju u stan, počinju da pronalaze greške u situaciji, traže razlog da proglase "prijetnju djetetu". Istovremeno se izjašnjavaju o svom pravu da redovno posjećuju porodicu koju su “stavili pod kontrolu”, prijete da će im oduzeti djecu, au nekoliko slučajeva i zaista djecu...
Posljednje dvoje usvojene djece koje sada imamo u porodici su pod plaćenim starateljstvom. Dakle, hoće li oni biti uzeti u obzir? Koliko usvojene djece mora biti u porodici da bi ova porodica dobila status porodičnog sirotišta?
Drage majke sa puno djece! Zbog velike potražnje za preseljenjem u Moskvu u svjetlu najavljenih plaćanja i privilegija, sve informacije prikupljamo ovdje. Imajte na umu da je sreća u vašim rukama i niko drugi neće prihvatiti vaše pritužbe da niste po moskovskom vremenu i da nemate ni novca. 1. Trebate iznajmiti stan. Najbolji smještaj je u granicama grada, gdje su autobuske stanice i željezničke veze dostupne pješice. Uzmite u obzir naše strašne mrazeve i kiše. Morat ćete platiti 2 mjesečna iznosa ili 3 ako vam agent pomogne. 2. potrebno je da obavestite svog staratelja...
Moja najstarija ćerka Ljubaša bila je u centru pažnje 12 godina svog života - a tek u trinaestoj godini dobila je sestru Sašu. Naravno, ljubomora je prisutna, zašto se lažirati. Lyubasha nije bila psihički pripremljena za ovo - jednostavno zato što se psihički nije moguće pripremiti, ovo je samo lično iskustvo. A ona ima i prelazno doba, poricanje svega što je moguće. Ne pedaliram, naravno, branim samo ono što je potrebno - školske poslove, učenje. Kada smo se Maxim i ja vjenčali, Lyubin otac je bio ljubomoran što je ...
Sinoć, nakon povratka djece iz kampa, svečane večere i polaska čorbe, djeca su rekla da im je tata predložio da vikendom odu u bioskop "njih četvero, sa novom tetkom, jer voli jako joj se sviđa, uskoro će živjeti zajedno, a on želi da ih upozna jedno s drugim" O_O Djeca su odbila uz riječi "nas četvoro želimo da idemo samo sa tobom i mamom", čorba nije insistirala... Deca "žele da vide tatu, a ne tatu u društvu druge tetke", kako su mi rekli objasnili su vaš odgovor...
Stidljivi potencijalni roditelj postavlja pitanje: da li je moguće usvojiti dete starije od jednog krvnog u porodicu? Uskoro će napuniti dvije godine i počeće hirovi i izljevi bijesa uobičajeni u ovim godinama. Usvojeno dijete u periodu adaptacije je također često uzbuđeno...
Diskusija o pitanjima usvajanja, oblicima smještaja djece u porodice, podizanju hraniteljske djece, interakciji sa starateljstvom, podučavanju hranitelja u školi. primati odgovore putem e-maila. prikaži veze do slika kao slike. Dva sina i slatka ćerka!
U porodici je troje djece: dva dječaka i djevojčica. Njihova imena su Valya, Zhenya i Sasha.
Možda sam nešto propustio, ali čini mi se da su svi okolo uspjeli steći treće dijete. Čini se da roditelje našeg razreda nisam viđala samo ljeti, a na jesen je PETORIO (od 30) uspjelo da rodi treće dijete. Kao da za ovo nisu imali vremena 9 mjeseci, ali bukvalno odlaze u bolnicu na minut. Pa, u redu je, tako sam nemaran. Ali na kraju krajeva, svi imaju troje djece u blizini. Je li to sada moda?
Da li se u hraniteljskoj porodici dijete mijenja prezime u roditeljsko ili ostaje staro? Jednosoban stan površine 37 m2. nije pogodno za dvoje usvojene djece?
Ali to ne radi ni obdanište ni ravnateljica, mi imamo prosvjetnu komisiju koja to radi, potrebno je da im donesete kopiju pasoša, kopije izvoda iz matične knjige rođenih za svu djecu u porodici, kopiju štedne knjižice i aplikacija.
Ne mogu da zamislim kada u porodici ima dvoje dece sa istim imenom. Da li će u ovom slučaju biti moguće promijeniti ime djeteta tokom starateljstva? Klinac je još mali (2 godine), mislim da će se brzo naviknuti na novo ime.
Interakcija dvoje djece u porodici. Psihološki i pedagoški aspekti. Usvajanje. Diskusija o pitanjima usvajanja, oblicima smještaja djece u porodice, podizanju hraniteljske djece, interakciji sa starateljstvom, podučavanju hranitelja u školi.
Situacija je ovakva - moj maternji ruski, muž ima svoj, a živimo u trećoj zemlji. One. Ispostavilo se da je porodica trojezična, takoreći. Imam ćerku koja je tek napunila godinu dana. Sa njom pričam samo ruski. Naravno, ona još uvijek ne zna da govori, ali već razumije mnogo toga što ja govorim (na ruskom). Naša dadilja je lokalna - tj. kod dadilje čuje jezik zemlje u kojoj živimo. Kod kuće, moj muž i ja takođe komuniciramo uglavnom na ovom jeziku. Muž i kćerke govore ili svoj ili jezik zemlje.