Sukobi u porodici: psihološki uzroci i načini njihovog rješavanja. Porodični sukobi Šta je sukob u porodici

Ponekad priče parova koji su na ivici razvoda počinju ponosnim riječima - "Dvije godine smo živjeli u savršenom skladu i nikada se nismo posvađali, ali onda, neočekivano...". Ove teme dotiču i oni koje same muče sumnje u budućnost: „mi imamo kontinuirano porodičnih sukoba možda je jedini izlaz da odem.”

A postoje i potpuno radikalne opcije: čim se pojavi privid svađe, jedan od para je spreman odmah zalupiti vratima i otići. Ponekad, zauvijek. Bez pokušaja rješavanje sukoba u odnosu. Jer u glavama mnogih svađe su nešto što ne bi trebalo da bude u porodičnom životu, inače se ne može smatrati ni „uspešnim“, ni „uspešnim“, pa čak ni „normalnim“. Ispostavilo se da je lubok slika melase koja neprestano lije s obje strane užasno izdržljiva. I nažalost, vrlo destruktivno.

Postoji i druga krajnost. Kada ljudi sebi i ne postavljaju pitanje "kako izgraditi dijalog?". Kad su se pomirili sa činjenicom da psuju. Takvi su parovi već umorni od pretvaranja da su srećna porodica, a sada po sopstvenom izboru zauzimaju nišu "imamo sve kao i svi drugi". To znači da svađe postaju nešto poput vremena - kvare raspoloženje, ali ne utiču bitno ni na šta, ne vode nikuda i ništa ne mijenjaju.

Dakle, šta se smatra "normalnim"? pitaju me mnogi ljudi. Istina je, ako je to uopšte moguća u ovom slučaju, kao i uvek, negde na sredini između krajnosti. Ali prije raščlanjivanja i tipičnih grešaka u showdown Pogledajmo bliže ove ekstreme kako bismo pronašli sredinu.

Iluzija veze bez sukoba dolazi iz iluzije vječne ljubavi. To stanje euforije, koje obuzima ljude u prisustvu snažne seksualne privlačnosti jednih prema drugima, daje povod za ideju da "ovo treba biti zauvijek". Zapravo, svaka ljubav ima rok trajanja, a razlozi za to, posebno, mogu se detaljno pročitati u članku o krizi od tri godine.

Sada nam je važno nešto drugo. Prvi signali da je "vječna ljubav" samo iluzija javljaju se na početku veze. Ali počeci sukoba se, po pravilu, obično zanemaruju. "Pomislite, sitnica, to se dešava svima."

Neriješena sitnica s vremenom preraste u veliki problem. Po pravilu, to se primeti upravo kada se zaljubljivanje uspori. I uspravi se do svoje pune visine porodični sukob doživljava kao tragediju. Po pravilu, nikome se ne žuri da to shvati, naglasak se prebacuje na nešto drugo - "kako je, zar se stvarno svađamo sa mojom voljenom osobom?"

Standardno se pretpostavljalo da voljena osoba mora nužno razumjeti, ili bolje rečeno, i odobravati, au nekim slučajevima i diviti se željama i odlukama partnera. Kada se to ne dogodi, entuzijazam se zamjenjuje očajem. Istovremeno, većina muškaraca i žena često smatra da je njihova odluka razumna i ispravna, ali je neslaganje partnera nešto „pogrešno“.

O tome kakvi pristupi rješavanju sukoba postoje, govorit ćemo kasnije, ali ovdje je bitno nešto drugo – fokus nije na utvrđivanju uzroka sukoba, već na samoj činjenici koja se proglašava nenormalnom (a s tim se najčešće slažu oba supružnika) . I tada se, po pravilu, priznaje. Potiskivanje njihovih želja i ništa o čemu se otvoreno govori.

Drugi se afirmiše u svojoj "ispravnosti" i onda traži još više. Prvi se ili savija dalje ili se diže, i to najčešće rješavanje sukoba više ga ne zanima, zanima ga samo prilika da se osveti. Na kraju krajeva, on mu je već više puta zgazio grkljan, ali sada ima pravo da odgovori ljubazno i ​​natjera partnera da se savije.

Lako je pretpostaviti da ova pozicija vodi samo natezanju konopa i uspostavljanju muškarca i žene kao rivala, ali ne i partnera. I onda postoje samo 2 opcije. Prvi je da ljudi, nakon što su neko vrijeme proveli u poziciji rivala i, zapravo, neprijatelja, nakon nekog vremena izgube sve veze jedni s drugima, umore se bore u vlastitom domu i raziđu se u nadi da će pronaći toplinu i podršku. negdje drugo. I često ponavljaju isti scenario.

U drugoj varijanti, prva krajnost prelazi u drugu, a preostale čvrste veze služe kao preduvjet za ovaj preokret: djeca, svakodnevni život, zajednička finansijska ulaganja, zajedničke navike, au nekim slučajevima i ustaljeni i redovni seks ostaju takvi. “most”.

Pored ovih činjenica, situaciju drže i različita osećanja, razmišljanja, na primer, strahovi da „ne mogu sama sa životom i neću naći novog partnera“, principi – „nikada se nismo razveli u našoj porodica” ili „Voleo sam je/njega/ ali, moraš biti veran sebi”, pesimistična uverenja „ionako neće biti bolje, svi su isti”. Istovremeno, natezanje konopa u takvoj porodici se dešava sa različitim stepenom uspeha: nekada muž „pobeđuje“, nekada žena.

Svi shvaćaju da je za održavanje relativne ravnoteže potrebno periodično „popuštati“, a svako u sebi gradi hijerarhiju vrijednosti – gdje je potpuno nemoguće popustiti, a gdje „u redu, neka to uradi“. na svoj način, ja ću preživeti.” I oni doživljavaju. Kako preživjeti jak vjetar, kišu, snijeg i grad.

Ne naučiti kako uložiti trud rješavanje sukoba u porodici takvi parovi ponavljaju zaplete ovih svađa iz godine u godinu, a pritom niko ne želi da se udubljuje u iskustva partnera ili menja svoje ponašanje. Zašto? Uostalom, možete "preživjeti", iako je to neugodno.

Zapravo, sasvim je realno doživjeti stanje u kojem će se broj konflikata smanjiti, a trenutaka razumijevanja i prihvatanja sve više. Ali za ovo da bude svjestan zašto dolazi do sukoba, i da ih može konstruktivno riješiti za obje strane. A ovo je čitava nauka, koju predlažem da počnemo savladavati.

U ovom članku želio bih razmotriti glavni uzroci porodičnih sukoba, različite pristupe njihovom rješavanju, te dati praktične primjere kako izgraditi dijalog u porodici.

"Svađamo se oko sitnica"

U stvari, nema praznih mesta. Mnogi često brkaju uzrok i uzrok sukoba.

Razlog zaista može biti svaka "sitnica" - nije zvao s posla, koji kasni, iako nije morao lagati i skrivati ​​se u svojim mislima. Ili nije pripremila večeru za njegov dolazak, iako je obećala. Nezadovoljan je što je ona "srećom" obukla njegovu nevolju haljinu za korporativnu zabavu. Ona zamjera što se on mnogo puta zakleo da će popraviti slavinu, a nije. Možeš još dugo.

Svako može reći: „Pa, ništa se nije dogodilo! Niko nije izdao, nije se promenio, nije otišao, nije uokvirio...." Da da. Ali hajde da pogledamo ne razlog, već razlog.

Šta se krije iza tog "neozbiljnog" poziva s posla? Pažnja. Care. Važnost. Za nju je ovaj poziv potvrda njene važnosti, potvrda da on ne mari za njena osećanja, da zna da će se brinuti. Ovaj trenutak brige i pažnje govori o njegovoj ljubavi i da je čuje. I neka to i dalje bude sitnica za njega - ali svojim pozivom mogao bi pokazati da mu je stalo do onoga što ona smatra važnim.

Problem “sitnica” je što, prvo, većina sve sama mjeri i potpuno zaboravlja da je druga osoba drugačija. To nisi ti. To je ON/ONA, a ne ti. On/ona uvijek može pronaći druge prioritete, drugi raspored akcenata, druge potrebe.

I najčešće - to je u takozvanim "sitnicama" na koje drugi tvrdoglavo ne želi da obraća pažnju, jer je za njega ovo "sitnica"! Ali iza svake sitnice se često krije nešto mnogo globalnije. I ne može uvijek partner to odmah objasniti.

Sugestivna pitanja mogu pomoći u određivanju uzroka sukoba: „zašto je za tebe važno da se obavezno javim? Imate li neke posebne strahove? Zašto je to važno za vas?" Vaš zadatak je da budete pažljivi prema partneru i da vam pomognete da shvatite svoje motive, a ne da ga odgurnete jer vam nešto nije jasno.

Ako ste vi “uvrijeđena” strana, pokušajte razumjeti uzrok sukoba i prenijeti ga svom partneru. Morate sebi postaviti ista pitanja – „Šta mi znači ovaj poziv? Zašto mi je ovo važno? Šta želim da dobijem od partnera ovim pozivom? Odgovori će biti uzrok.

Vi, najvjerovatnije, nemate dovoljno pažnje, osjećaja značaja, brige. Ili možda doživljavate pretjeranu anksioznost za svog partnera. I o ovome takođe vredi razgovarati. U stvarnosti se često dešava drugačije:

- Nisi me zvao! Celo veče sam sedela čekajući, nervozna, gde si, telefon ti se ne javlja, nikad ne znaš šta može da se desi?

— Zašto si tako uzbuđen? Bio sam na poslu, u blizini - nadležni, pa nisam mogao odgovoriti!

- Pa, znao si da će biti sastanka, da li je bilo nemoguće nazvati pre toga?

„Nisam mislio da će potrajati tako dugo, zato se nisam javio!” Ne javljajte mi se svakih pola sata?

Dalje, po pravilu, žena počinje dokazivati ​​muškarcu da je bilo pogrešno ne nazvati, a to je loše djelo s njegove strane. On se opire da mu se nametne osećanja stida i krivice(uostalom, on zaista nije imao namjeru ništa loše), i počinje se ljutiti zbog činjenice da je primoran da traži izgovore. Kao rezultat toga, čovjek često ide u ofanzivu:

- Zašto si stalno nervozan! Nisam malo dete, prestani da me kontrolišeš!

“Ah, ja te kontrolišem??? I ti….

(moguće su opcije: - A ti si malo dijete, ako te sto puta ne podsjeti, onda ....)

Međutim, uz takvu formulaciju pitanja, gotovo je nemoguće normalno i iskreno se izviniti. Jer nijedna mentalno zdrava osoba ne želi dobrovoljno priznati da nije ni "loša" ni "kriva" tamo gdje to ne osjeća. I to je normalno – duboko u sebi, na nivou podsvijesti, čak i kod najjačih, uvijek zadržavamo onaj dio psihe koji štiti ličnost od totalne deprecijacije.

Većina ljudi već osjeća teret vlastite nesavršenosti, a upravo u porodici, od supružnika, svi očekujemo razumijevanje i prihvatanje nas takvima kakvi jesmo, a ne udarce. A to je posebno važno u kontekstu „sitnica“, jer ako niste u potpunosti objasnili pravi razlog svog nezadovoljstva, vaši pokušaji da drugu osobu učinite krivim će se sve više smatrati zajebavanjem i neprikladnim generalizacijama.

Postavlja se pitanje kako bi to izgledalo? konstruktivni dijalog. Evo primjera sa istom situacijom:

— Vidim da ste zakasnili... Da li se nešto važno dogodilo? Jesi li u redu?

Prije svega, bilo bi lijepo pitati – ali zaista, da li se vašem supružniku danas dogodilo nešto značajno? Možda ima problema na poslu i treba mu podrška?

A možda će se razgovor okrenuti tako da će supružnik odmah ispričati o svojim iskustvima, a samo po sebi će postati jasno zašto nije nazvao, i neće imati smisla biti uvrijeđen. Ali recimo da se ništa značajno nije dogodilo:

- Sve je u redu, tek na kraju dana došao je gazda i doneo novi projekat, rekao je - hitno. Brzo smo razgovarali o tome i otišli kući.

Hajde da večeramo, operi ruke.

Time ste cijelu situaciju već preveli u miran smjer i ukazali pažnju na svog supružnika. Ovo će donijeti pozitivne rezultate, vjerujte mi. Ali kada ste već tiho sjeli za večeru, možete pričati o svojim iskustvima. I zapamtite – bolje je odmah govoriti o razlogu, a ne o povodu.

- Imam zahtjev za tebe. Razumijem da ovih sat i po nije tako strašno kašnjenje i ne krivim vas. Ali, znate, vaša pažnja mi je veoma važna u ovom obliku – možete li me i dalje upozoravati da kasnite?

Imajte na umu da je ovo pitanje. Zahtjev. Nije optužba i nije pokušaj prisile. Ne predstavljanje krivnje ili krivice. I sasvim je moguće čuti odgovor:

„Izvinite, nisam mislio da će to trajati toliko dugo, pokušaću da razmislim o tome unapred od sada.

Ako ste dugo nešto nakupljali, pokušajte da detaljno opišete šta je ranije dovelo do ovakvih svađa, ali na isti miran način:

„Znate, možda u poslednje vreme nemam dovoljno pažnje. I počinjem da se nerviram doslovno zbog bilo kakvog kršenja uobičajenog reda. Bio bih mirniji da češće zoveš, ponekad pišeš SMS, a volio bih da provodimo više vremena zajedno.

A onda se razgovor može dotaknuti bilo kojih razloga na kojima je sukob zapravo zasnovan – nedostatak pažnje, naklonosti, nedostatak vremena zajedno, osjećaj nepoželjnosti od strane muža i otkrivanje mu razloga zašto se tako osjećate. Ali sve na isti način - u formi priče o iskustvima iu formi iznošenja nekih prijedloga.

Ako treba da izrazite emocije, možete naučiti da to radite na bezbedan način dok nikog nema u blizini. Ili, ako zaista osjećate potrebu da emotivno razgovarate, onda vam niko ne zabranjuje, ali možete čak i plakati, pričajući o svojim iskustvima. Emocije još uvijek nisu razlog za nametanje partneru osećanja stida i krivice.

Razmislite zašto ste do sada gradili razgovore u formi optužbi? Zašto morate dokazivati ​​svom partneru da je “loš”? Koje će prednosti ovo donijeti vama lično? Vaša sopstvena "pravda" i "dobrota"? Međutim, formiranje sumnje u sebe javlja se u djetinjstvu i malo je vjerovatno da je vaš partner imao veze s tim.

Možda biste se prvo trebali pozabaviti svojim samopoštovanjem i krivicom prije nego okrivite partnera? I još više, ako i sami trebate stalno pojačavanje svoje "dobrote" - da li zaista mislite da vašem partneru to nije potrebno?

"Mrzim da molim!"

I, zapravo, zašto? Često na konsultacijama čujem ovaj stav: „jer je ponižavajuće“. A kada pitam: “ali kako onda nije ponižavajuće?”, u odgovoru čujem: “on/ona mora/za sebe razumjeti”. Pa vau zahtjev! Ispostavilo se da većina ljudi želi pretvoriti telepate u muževe/žene?

Zapravo, razumijevanje "iz poluriječi" moguće je samo u dva slučaja, prvom - konačnom - kada je upravo to "razumijevanje" posljedica činjenice da je oboje prekriveno hormonskom euforijom, pa stoga žele ista stvar.

Da ga ogrubite, onda što prije legnite u krevet i ostanite tamo što je duže moguće uz sva naredna milovanja, ushićenja i osjećaj potpunog jedinstva

Posebna posljedica ovoga je iluzija osjećaja da "želimo isto u svemu". U stvari, u trenutku akutne ljubavi, ljudi žele jednu stvar - da se što duže zadrže u ovoj tački krajnje ekstaze. Nema ništa loše u tome, to je u nekim slučajevima normalan početak veze.

Trenutak zaljubljivanja podrazumijeva akutno uživanje u sličnosti, a upravo to stanje tjera većinu da stvaraju porodice, rađaju djecu, jer postoji stabilno povjerenje – „stvoreni smo jedno za drugo“.

Ali postoji jedna kvaka - prestaje osjećaj totalne sličnosti i razumijevanja "u svemu". A onda se morate suočiti sa razlikama. Ali malo ljudi je spremno za njihovu pojavu, a posebno je malo ljudi spremno za nestanak iluzije "telepatije".

Drugi slučaj razumijevanja „na prvi pogled” moguć je tek nakon mnogo godina zajedničkog života i takvo razumijevanje se mora naučiti. Kada pročitate ovaj materijal, spremni ste za učenje. A za to je potrebno shvatiti važnost zahtjeva.

Naime, odabranicu počinjemo zaista upoznavati upravo u tom periodu - kada strast prođe i postanu pitanja životnog uređenja. Kako rasporediti finansije, kako voditi život, ko šta treba da radi po kući, kada planirati decu, gde ići na odmor i kako provesti zajednički vikend. Prije toga nisu se postavljala ova pitanja – ko bi u trenucima ekstaze planirao kućne poslove i obračunavao plate obojici ljubavnika?

Ali kada strast nestane, vrijeme je za rješavanje ovih problema. Žar nije isti, puno je razumnih argumenata u mojoj glavi. Svako ima svoje.

A ako vam je važno da vaša žena svakog vikenda peče pite, nemojte misliti da će ona sama pogoditi. Možda vas je par puta razmazila pecivom tokom perioda akutne ljubavi. Pa šta? Bila su to samo dva dana inspiracije. Ali sada se neki dio vašeg života pretvara u rutinu (i to nije prljava riječ, znači da se neke radnje ponavljaju, one su dovedene do automatizma, jer ne planirate sve ovo promijeniti u skorije vrijeme budućnost).

Pečenje pite jednom ili dvaput je prijatan podvig. Pečenje svakog vikenda je već rutina. Na šta se treba naviknuti i shvatiti da je to važno za muža, da je to ono što se u njega utisnulo kao manifestacija ženine ljubavi. I kako da to shvati ako se njen muž ne udostoji da o tome priča?

Kada pitam muškarce zašto nisu pitali, često naiđem na generalizacije: „Pa, svi znaju da je put do muškog srca... I tada sam je uvijek hvalio kako kuha! Zar ona zaista nije shvatila da mi je ovo važno?

Ne, avaj. Jer sve je bilo važno - i čipkani donji veš, i novi film skinut specijalno za zajedničko gledanje, i muzika koju mu je poslala poštom, i kravata koju je poklonila 23. februara, i pite, i novi peškir njegove omiljene boje. …. Kako razlikovati šta je bilo „prijatno, ali nije neophodno“ a šta „važno, važno“? Uostalom, ponijeti sa sobom apsolutno sve iz arsenala ljubavi neće uspjeti.

Morate raditi, odgajati djecu, graditi kuću, rješavati druge svakodnevne probleme - nećete moći cijeli život da se vinite u oblacima. Ima smisla da i muškarac i žena izgrade sistem prioriteta za sebe i partnera – šta tačno treba da ponesete sa sobom, a šta za sada možete odložiti. Ako ženi niste dali smjernice, nemojte se iznenaditi što će umjesto pite nositi čipkasto donje rublje i filmove.

Pitajući, fiksirate svoje prioritete u umu svoje polovine. Njihov vlastiti "važnost". U određenom smislu, ovo se čak može smatrati ne zahtjevom, već naglašavanjem pažnje. Štaviše, mora se naglasiti više od jednom ili dvaput.

Jedan od vas, na primjer, nije navikao u svojoj roditeljskoj porodici da ako neko dođe kući, morate izaći i dočekati osobu na vratima. Ako je u periodu vaše ljubavi vaša polovina iskočila pri prvom okretu ključa u bravi, onda nakon dvije-tri godine više ne možete čekati. I to ne zato što ste bili „od ljubavi“, već zato što je nestala ta ekstremna napetost emocija, karakteristična za period zaljubljivanja.

A vašem partneru je potreban opušteniji oblik postojanja, u kojem on uranja u svoje stare obrasce ponašanja i navike koje su se u njega ukorijenile godinama. A ono što je tako dugo popravljano treba istu postepenu promjenu.

U ovoj promeni suštinsku ulogu igraju sistematski zahtevi partnera. Ako s vremena na vrijeme mirno kažete da vam je važno da vas dočekaju na vratima, prije ili kasnije će se stvoriti nova navika, već za vašu vlastitu porodicu. Ali ona će se formirati samo ako informacije prenosite mirno, a posebno je važno podsticati uspjeh.

Još jednom, da kažem da vam je drago da vidite svoju ženu kako se sastaje s vama u hodniku. I nemojte se zaklinjati u činjenicu da konkretno ovaj put nije izašla iz sobe. I jedno i drugo se dobro pamti - i tvrdnje sa uvredama, i pohvale. I od vas će zavisiti čega će se vaš supružnik sjećati i koji će se zaključci iz toga izvući.

Postoji još jedna stvar - uglavnom o muškarcima. Često primjećujem da muškarci lošije shvataju nagovještaje od žena. Tačnije, možda razumiju, ali rijetko vjeruju u tako suptilno razumijevanje. I, da bi bili sigurni, čekaju konkretan zahtjev. Ali ona to ne čini, jer dama često očekuje da njen suptilni nagoveštaj bude shvaćen. Muškarac često čeka da mu se konkretno kaže.

I tako nastaje poznata figura: on vjeruje da ona sama ne zna šta želi, a ona vjeruje da je on bezosjećajni kreten koji ne mari za njena suptilna osjećanja. U takvim slučajevima predlažem da za sebe riješim jedno pitanje, kao iz poznate anegdote.

Gospođa je pozvala taksi. Stoji na naznačenom mestu, auto se vozi. Gospođa prilazi taksisti:

- Jesi li taksi?

— Da, naručili ste, zar ne? kaže vozač.

— Ja, zašto ti auto nije žut? A "taxi" je napisano nekako nečitko? A gdje su ražnjići?

Na šta taksista odgovara:

- Gospođo, hoćete li dame ili idete?

Šta vam je važnije - dobiti ono što želite? Ili da je naučio da razume nagoveštaje, i to u istom trenutku i iz polureči? I dalje mislim da možeš dobiti ono što želiš. I najčešće to nije jednokratna akcija. I o tome šta se dešava iz dana u dan. “Važno mi je da mi barem jednom mjesečno darujete cvijeće.” Ili “Želim da me grliš što je češće moguće.” "Biće mi drago ako mi otvoriš vrata auta." Da, ima mnogo drugih stvari - od prijatnih sitnica do velikih stvari.

I možda ćete to morati ponoviti više puta da zapamti: ako ste loše raspoloženi, cvijeće / večera u restoranu / izlet u prirodu / mali poklon / pomoć u domaćinstvu / zajedničko gledanje filma / spontani seks / nastavite sami možete ga oraspoložiti.

Često su mi govorili „pa šta može biti spontani seks na zahtev? A kako mogu cveće koje sam i sama tražila molim? Ako ste, u principu, zadovoljni seksom sa svojim mužem i cvijećem koje je odabrao, tada će proces izgubiti samo dio šarma. A onda isprva. S druge strane, ako muž nekoliko puta vidi da "radi" - onda neće biti potrebe da nagađate, on će znati i osjetiti vaše nijanse raspoloženja. iz jednog razloga:

ako mu redovno dajete povratne informacije, u kojim stanjima i šta vam je potrebno, onda će s vremenom proći bez podsjetnika. Na kraju krajeva, on je u sebi već izgradio uzročno-posljedičnu vezu. I tada možete decenijama uživati ​​u ponudama onoga što vam je u ovom trenutku važno. Jer vas muž već dobro poznaje.

„Ne, neka je... Ne, pusti ga!"

Recimo da ste imali svađu koja uopšte nije bila konstruktivna. Kada je došlo do sukoba, vikali su, čak je i tanjir bio razbijen. Prozivali su jedni druge i krivili jedni druge. Pa, dešava se, niko nije imun od ovoga. Ali šta je sledeće? Onda se nekako treba izvući iz sukoba i započeti normalan život.

Vrlo često svaki od partnera čeka prvi korak od drugog. A to je diktirano ovim: "ako je prvi sklopio mir, onda je priznao krivicu." Drugi misli potpuno isto, a pošto svi sebe smatraju u pravu, nikome se ne žuri da učini prvi korak.

A pošto niko ne želi da bude smatran krivim, i da to prizna, sukob jednostavno ometa, „spušta se na kočnice“. Svako ko ima iskustva u vezama, a posebno u zajedničkom životu, zna kako se to radi.

Bilo je pitanje sa novcem / zvao komšija za generalnu popravku / treba da se odlučimo šta ćemo večerati / dete traži nešto od oboje / nastavite sami. Po pravilu, ovo je izgovor za domaćinstvo. Na osnovu čega možete ponovo početi komunicirati, kao da izvlačite sukob iz zagrada. Niko nije priznao da su pogriješili, niko nije napravio prvi korak. I sve je izgledalo kao da je zaboravljeno.

A ovdje nije. Napetost u vezi je nekako ostala. A partnera morate dugo, polako, gledati kako biste shvatili da li je još uvijek ljut ili ne. I prilagodite svoje ponašanje u skladu s tim.

Pored raznih fantazija o partnerovim mislima, koje možda uopće ne odgovaraju stvarnosti (a o tome ćemo kasnije posebno), postoji još jedno značajno “ali” u ovoj poziciji. Problem nije riješen. Što znači ovo porodični sukob može se ponoviti više od jednom ili dvaput.

Postoji još jedno "ali" - ovo je "priznanje krivice". Na kraju krajeva, ne postoji takva stvar kao što je krivica. Postoje jednostavno 2 stava, 2 skupa razloga zašto je svaki od partnera imao takvo mišljenje ili se ponašao na neki način. Ali ne postoji "općepriznata normalna" strategija ponašanja u porodici.

U toku konsultacija uvek izgovorim jednu frazu koja mi se čini suštinskom po tom pitanju. rešavanje porodičnih sukoba: „Ne postoje norme porodičnog života. U Ujedinjenom Kraljevstvu možete raditi šta god želite - ovo je jedino zajedničko mjesto za sve. Što se ostalog tiče, ne postoji jednoznačna ispravnost, nema normi i pravila koja su ista za sve. Pitanje odnosa je samo pitanje vašeg dogovora sa partnerom.

Stoga, nema smisla razgovarati s njim na jeziku "da to zna svaki normalan..." Prvo, ovo je direktna uvreda. Uostalom, ako se pokaže da vaš partner ne zna ili ima drugačije gledište, ispada da ga proglašavate nenormalnim. A ovdje je to teško moguće konstruktivni dijalog.

Drugo, odnose stvaraju dvoje ljudi. A čak i da postoji određena „lista zadanih vrijednosti“ koja bi bila primjenjiva na sve porodice, onda bi to morala biti objavljena i prije braka, barem da bi se provjerili parametri. I onda nikad ne znate da neko ima kvar u sistemu?

Ali uostalom, svako ide u vezu sa svojim „defaultima“, koji se ponekad bitno razlikuju od partnerovih. Sve ove "ćutanja" se ne rađaju nimalo iz činjenice da postoje neke norme zajedničke za sve u porodici. I to iz činjenice da je svaki od partnera usadio svoje norme u roditeljsku porodicu. I svaki je, koliko je mogao, to dopunio svojim zapažanjima i zaključcima.

Ali razgovarati o svemu ovome, ulasku u ozbiljnu vezu, niko nije uspio. Zaista, u fazi zaljubljivanja, činilo se da su zadane vrijednosti bile iste. Iako je jedina stvar bila ista bila je privlačnost, što je davalo iluziju potpune sličnosti vjerovanja.

Da su norme zaista uobičajene, onda bi ih isti roditelji podjednako marljivo zalagali u glave oba partnera.

Međutim, stalno se suočavamo s ponekad dijametralno suprotnim uvjerenjima. A to znači da svaki od partnera nosi vrlo različita iskustva iz svog djetinjstva i mladosti. Što se, u zavisnosti od ličnosti osobe, takođe tumači na različite načine.

A sad razmislite - gdje je tu željena "apsolutna ispravnost"? Čak i ako vas je partner namjerno povrijedio, to može značiti samo da su u njegovoj porodici usvojene manipulacije i edukativne igre koje su imale za cilj stalno provocirati osobu osećanja stida i krivice, a vaš partner je patio od ovoga. A onda je na isti način naučio da "ujede" i sada ovaj model ponašanja uspješno prenosi na vašu porodicu.

Međutim, manipulacija je uobičajena stvar u mnogim porodicama i lako je pretpostaviti da ne samo vaš partner, već i vi sami znate tehnike. U suprotnom, jedva biste čekali prvi korak svog partnera, on bi vam bio važniji rješavanje sukoba, a ne "da teže trpi".

Postoji samo jedan način da se izborite sa ovim – neko mora da počne da pokazuje karte. Ko nije bitno. Ko će prvi razmišljati konstruktivni dijalog u odnosu. Ko će u ovom trenutku biti psihološki spremniji. Ko će biti prosvijećeniji.

I to ne znači da je neko „bolji“. To znači da je neko spreman da učini prvi korak i kaže da mu odnos izgrađen na krivici, manipulaciji, zastrašivanju i edukativnim igrama ne odgovara. A da biste to na adekvatan način prenijeli, morate pozvati partnera u razgovor.

U jednom filmu sam ugledao jednu takvu epizodu. Par je pričao o svojoj vezi. „Svaki put kada se posvađamo, koliko god bilo teško, ma koliko neko od nas bio uvređen, uvek smo se nakon 3 sata okupili u dnevnoj sobi i seli za pregovarački sto.“

Shvatite ovo pravilo. Neka to bude Vaše mjesto i Vaši sati - sat, dva ili dan kasnije, gdje god želite. Važno je da oboje steknete naviku da idete tamo, bez obzira na to koliko je teška svađa, i da razgovarate o tome šta se dogodilo. Bez optužbi. Bez pokušaja da se afirmišu na račun partnera. Stvarate li svoju porodicu, a ne na bojnom polju?

Ne postoji ispravno ili pogrešno, i u bilo kojoj, pa i najbolnijoj situaciji, nikada nemojte zaboraviti pitati o osjećajima svog partnera i pokušati ih razumjeti. Uostalom, on je nešto uradio s razlogom, pa makar i formalno bio pokretač svađe.

A kada shvatite njegove razloge, možete sigurno prenijeti svoje. Imajući na umu o čemu se govori u ovom članku, najbolji način da razjasnite svoja osjećanja svom partneru je da razgovarate o njima. Ne krivi nekog drugog. Pričajte o sebi, svojim osećanjima. A ne o tome "koliko je loš". Razlika u percepciji je ogromna.

U psihologiji postoji čak i naziv za ove strategije: “ja-pristup” i “ti-pristup”. Kao što ste možda pretpostavili, prvo je da razgovarate o svojim osjećajima i slobodi vašeg partnera da donosi zaključke. "Boli me kada se ne čuješ s tobom tokom dana." I "Baš te briga za moja osećanja, nećeš dobiti poziv ili SMS od tebe za jedan dan!"

U prvom postoji samo privremena kombinacija - "kada". I to omogućava partneru da izvuče svoje zaključke. U drugom - direktivna indikacija "pogrešne" i negativna ocjena. I to vas uvijek tjera da se ili opravdavate (i osjećate se krivim, a zatim počnete tiho mrziti svog partnera zbog toga), ili da krenete u ofanzivu (a ofanzivna odbrana rijetko uključuje topla osjećanja).

“Mislim da on misli da ja mislim da on misli…”

Pravi kontakt bez iluzija i laži moguć je samo između stvarnih i otvoreno izraženih osjećaja partnera, kakvi su sada. Nemoguće je kontaktirati pretpostavke stvorene u vlastitoj glavi. Odnosno, možete, ali to će biti kontakt sa sobom, a ne sa partnerom.

Uvijek pozivam ljude da zamisle ovu sliku (a ponekad je čak i nacrtaju):

Već iz nacrtanog se vidi da su se pored dva stvarna učesnika u kontaktu tu uglavili i virtuelni (odnosno ne postojeći) učesnici. Upoznajmo ih ukratko:

self image

Svi imaju. Naravno, ne možemo bez slike o sebi u cjelini, bez poznavanja naših stvarnih sposobnosti i talenata, karakternih osobina i mogućnosti, osobina percepcije i vanjskih podataka. Imamo neku ideju o svemu ovome. Ali koliko je to blizu stvarnosti zavisi od osobe. Kao što pokazuje praksa - češće daleko nego blizu.

Izgradnja psihološke odbrane modificiranjem slike o sebi nije tema ovog materijala. Za početak, dovoljno je samo razmisliti o tome da vaša predstava o sebi samo djelomično može odgovarati stvarnosti. I roditi se radije iz željenog nego iz stvarnog.

Ovo uljepšavanje stvarnosti često proizlazi iz osnovnog potcjenjivanja samog sebe, te stoga ima kompenzatornu funkciju. Samopotcjenjivanje, pak, dolazi od roditeljskih procjena i ograničenja koja većina nas upija kao djeca. Štaviše, praktički nema nedvosmislenih slika.

Na primjer, jedno dijete je kroz djetinjstvo učeno da biti dijete znači biti “nedovršena” osoba, neodgovorna i neupućena u život, te stoga nije shvaćena ozbiljno. Biti punoljetan, dakle, bilo je dobro i časno.

Kao rezultat toga, osoba će cijeli život imati polusvjestan strah, "šta ako još uvijek nisam dovoljno star?" I izgradite takvu sliku o sebi - odraslom i odgovornom. A ako se takvoj osobi kaže (ne misleći ništa loše) "ti si kao dijete!" - onda će se ova osoba uvrijediti. U međuvremenu, u glavi sagovornika ovo „kao dete“ imalo je potpuno odobravanje i pozitivnu konotaciju.

I obrnuto, ako dijete nije naučeno da je biti dijete loše, onda čak i ako mu se rečenica "ti si kao dijete" kaže sa jasno negativnom konotacijom, što znači "neodgovorno", ono to jednostavno neće primijetiti. . I ne uvrijeđen. Jer u krugu njegovih ličnih značenja "dete" i "neodgovoran" nisu ni na koji način povezani.

Ako na showdown previše se oslanjate na sliku o sebi - upravo to vas sprečava da čujete svog partnera.

Recimo da kaže nešto što direktno ukazuje na vaš nedostatak odgovornosti prema partneru. Ako situaciju percipirate „u njenom najčistijem obliku“, to će značiti da ste se ovdje i sada, baš na ovaj dan, ponašali ne razmišljajući o svom partneru.

Ovo se dešava. Ovo vas u principu ne karakteriše kao neodgovornu osobu. To samo govori da ste nešto zaboravili ili niste predvidjeli. A ovo je možda uvrijedilo vašu polovinu, o čemu vam je rečeno. I to se može riješiti i saznati sada, nakon što je saslušao osobu, shvatio šta mu ne odgovara, shvatio da je zaista bio neugodan i izvukao zaključke.

Ali češće je sasvim drugačije. Ponekad, bez obzira na to kako je izraženo nezadovoljstvo, u njemu možete vidjeti pokušaj blistave slike odgovorne i odrasle osobe. I onda pisati uzalud. Ovaj spor nema konstruktivno rješenje, jer vam niko nije htio reći da ste “u suštini neodgovorni”.

Vi sami sebi postavljate takve zahtjeve – da ispunite vlastiti zahtjev za potpunom odgovornošću u svemu i uvijek.

Možda, ako stalno vidite nepravednu optužbu u partnerovim primedbama, da li je vredno toga, pre svega, razmisliti o tome koje zahteve sebi postavljate?

Možda ste u vašem paru samo vi sami toliko fiksirani na svoju besprekornost, ali partner mirno priznaje da možda imate mane. Razmislite: rješavate li stvari sa partnerom ili sa sobom?

Slika partnera

I svi ga imaju. Naravno, s razlogom osjećamo nešto prema partneru – i zato što smo u njemu vidjeli nešto važno za sebe. A ovo ima i pluse i minuse. Naravno, super je kada te nešto u partneru oduševi. Ali nemoguće je sve ostalo u čoveku izmeriti samo po jednom kriterijumu: „kako se on/ona ponaša prema meni“.

Nisu sve akcije partnera diktirane isključivo njegovim odnosom prema vama. Neki od njih su samo njegovi postupci, navike, potrebe itd., koji nemaju veze sa vama. A ako je osoba povezala svoj život s vama, to uopće ne znači da će sada raditi sve i uvijek u svjetlu vaše veze.

Da, naravno, samo rješavanje globalnih i velikih problema dok ste u braku nekako zapravo nije vezano za brak. Ali tumačenje svakog čina partnera u svjetlu veze također nije uvijek produktivno za brak.

Na primjer, vaš partner dosta vremena posvećuje sportu. U trenutku zaljubljivanja mogao bi se smanjiti tempo rada na sebi na fizičkom planu. Ali čim je vaša veza postala stabilna, intenzitet strasti je smanjen, vaš partner se ponovo vraća sebi, svojim prioritetima.

I može ih ispravljati koliko god želi, uključujući i na osnovu činjenice da ima par. Pitanje je šta želite da vidite. Sebičan? Sebična osoba? Ili neko ko vodi računa o sebi i brine o svom zdravlju, uključujući i zbog vaše porodice?

Ili je možda van porodice. To je samo dio vašeg partnera, sastavni dio. Možete samo pregovarati sa njom, prihvatiti drugog kakav jeste, i bio je pre vas, ali ne treba pokušavati da uništite u njemu ono što ne razumete u potpunosti. I ne vrijedi to uvijek tumačiti isključivo u duhu „ako radiš nešto za sebe, onda oduzimaš ovo vrijeme meni i nama“.

Ili još jedan živopisan primjer kako se slika stvara "u toku akcije". Recimo da vam muž kasni na posao. I to iz raznih razloga (možda vaših strahova, možda trenutaka iz njegovih prošli život, za koju znate, možda, slijedeći nedavni primjer djevojke) počnete razmišljati nešto poput „šta ako on tamo ima ljubavnicu?“

Sama ova misao je dovoljna da vam se čini da vam stvarnost žuri da dokažete da ste u pravu. Mada, poenta, naravno, neće biti u stvarnosti, već u činjenici da je većina sklona da sve što se dešava tumači u okviru svojih ideja.

A evo i imidža partnera - "onoga koji može da se zabavlja na poslu." U ovom slučaju, stvarnost se možda uopće neće poklopiti s vašim očekivanjima. Ali ako sa ove pozicije počnete komunicirati s partnerom, implicirajući da je sve baš onako kako mislite, postoji rizik od globalnog nesporazuma. Zato što vi, pod raznim izgovorima, počinjete da zahtevate da dođete s posla u „navodno“ vreme, a vaš muž može biti iskreno zbunjen zbog vaših pokušaja da ga ograničite - na kraju krajeva, on pokušava, na primer, da zaradi više novac samo za tebe, za porodicu. Ali, zaboravljajući da ga pitate šta se zapravo krije iza njegovih kasnih dolazaka, počinjete da komunicirate s njim kao da je već počinio barem par smrtnih grehova.

Pa s kim komunicirate u stvarnosti - sa svojim fantazijama i strahovima ili sa stvarnošću? Kome se desi showdown– sa partnerom ili stvarnošću koju ste kreirali u svojoj glavi? I ko je odgovoran za ovo?

Slika sebe kroz oči drugog

Naravno, važno je znati šta vaš partner misli i osjeća o vama. Ali postoji samo jedan način da to uradite - pitajte. I vjerujte. I zbog toga vrijedi još jednom podsjetiti na ono što smo već rekli: partner je drugačiji. A ako prije njega počnete tražiti objašnjenja za njegove postupke, onda ćete najvjerovatnije komunicirati sami sa sobom, a ne sa partnerom, jer su njegovi uzroci i posljedice najvjerovatnije vrlo različiti od vaših, pa vam stoga ne bi mogli pasti na pamet.

Evo primjera. Žene se često žale da muškarci gledaju pornografiju. Zašto se to općenito češće događa muškarcima - pročitajte u članku "Muškarci na porno sajtovima". Još jedna stvar je važna - prvo žena u frustriranim osjećajima natjera muškarca da shvati da je to loše, a zatim zahtijeva da objasni zašto mu je to potrebno.

Ali kakva bi to osoba htela da objasni ako mu je već rečeno „kako je to odvratno“? I još više, ako je sama žena smislila takvu sliku o sebi u kojoj „više nije privlačna svom mužu“, već je uspjela da se uvrijedi na ovo i sada zahtijeva objašnjenje?

Ova formulacija pitanja sadrži skriveni zahtjev „dokaži mi da sam ti još uvijek privlačan“. Ali u većini slučajeva, jednostavno je tako! A čovjeku je teško dokazati ono u šta ni sam nije sumnjao.

Ako zaista želite da saznate zašto, trebali biste početi s ovim pitanjem. A ne sa spekulacijama da "ako on to uradi, onda mu ja nisam potreban". Tako barem imate priliku da saznate kako stvari stoje u stvarnosti, a ne da dobijete porciju "pilula za smirenje" u stilu "da, ne znam zašto i zašto, ali neću to učiniti ponovo."

Konflikti bez zastoja

Postoji niz situacija u kojima se sve ne svodi na nagađanja, nemogućnost da se sagovornik čuje i kompetentno prenese svoja osjećanja. Dešava se da se partner čuje, njegova osjećanja se ispravno prenesu, ali se situacija ne riješi.

Dat ću vam primjer. Pretpostavimo da je žena odrasla u porodici urednih ljudi, a i sama se navikla na savršenu čistoću u kući. Čak je i sama spremna da održava red, ako je ne ometaju. Ali često muškarac ima nižu šipku u odnosu na red i nimalo ga ne sramote razbacane čarape ili košulje koje samo ležu na kauču.

Ovdje nema ispravnog i pogrešnog, kao što ne postoji ni norma. Međutim, šta ako su zahtjevi za situaciju drugačiji, a nemoguće je sve svesti na jedan “standard”?

Način rješavanja sukoba ove vrste može se predstaviti kao čisto matematički. Pretpostavimo da su ženini zahtjevi za redom na nekoj hipotetičkoj skali +30. A muž - +10. Postoji banalna aritmetička sredina +20. Ovo će biti stepenica na kojoj će oboje napraviti dva jednaka koraka - ona je malo dole, a on malo gore.

Većina je uvrijeđena: kako je, moj zahtjev za narudžbu je „idealniji“, „ispravniji“, zašto da izostavim? Odgovor je jednostavan - isti razlog zašto bi trebalo da raste. Ako partneri ne naprave zajednički korak jedno prema drugom, onda će se neko osjećati depresivno.

Jasno je da sam korak neće biti samo kvantitativan - jedna košulja se može ostaviti, a druga se mora skinuti. Više kao sistem prioriteta. Neka onaj ko ima najveće zahtjeve pokuša izabrati par najbezbolnijih stvari. Koje možete preživjeti bez veće štete za sebe - i ovdje se opustite malo od svojih zahtjeva.

Ali ono što najviše nervira i nervira - upravo na ovom mjestu možete zamoliti svog muža da napravi korak naprijed. Kao rezultat toga, potražnja za više reda bit će mnogo konkretnija od „trebalo bi češće čistiti za sobom“, na primjer, „molimo Vas da stavite posuđe u sudoper i napunite ga vodom. Mogu se oprati, ali kada se hrana osuši na tanjiru, mnogo je teže oprati je.”

Možda će s vremenom i vaš muž biti prožet vašom ljubavlju prema redu. Ali samo ako idete malim koracima, a ne prenosite cijelu listu želja svom partneru. Uostalom, ono što je izvodljivo izgleda lako, ali idealna slika može izgledati neodoljivo i generalno obeshrabriti partnera da učini nešto u tom smjeru.

Isto pitanje se često postavlja i sa seksom. U određenoj fazi može se ispostaviti da je jednom potrebno sve češće, dok su druge, naprotiv, potrebe smanjene.

Vrlo često se ova situacija odnosi na parove iste dobi, kada su oboje već stariji od 30 godina - seksualnost muškarca pada, a žena se značajno povećava za neko vrijeme. I tu pomaže ista aritmetika: ako je vašoj ženi dovoljno tri puta sedmično, a vama jedan, onda je dva vaš aritmetički prosjek. Od kojih jednom možete sami preuzeti inicijativu, a drugi put samo slijedite vodstvo svoje supruge.

Mnogi ljudi kažu da "ne želite da pređete preko sebe ako to ne želite". Međutim, promatranje parova sa sličnim porodičnih sukoba(a posebno onih koji su inače relativno dobro prilagođeni), više puta sam dolazio do zaključka: muškarac prosječnog zdravlja i bez izraženih seksoloških problema više gubi psihološki interes za seks u nekadašnjoj količini nego samu priliku da se bavi u tome.

S čime je ovo povezano je tema za poseban članak, ali u ovom slučaju je bitno nešto drugo: čak i tamo gdje bi, čini se, sve trebalo biti spontano i obostrano, ponekad se trebate interno uskladiti s partnerom, popustiti.

Ako iz nekog razloga niste mogli kontaktirati konsultanta, ostavite svoju poruku (čim se prvi besplatni konsultant pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili dalje.

Zabranjeno je kopiranje materijala sa sajta bez pozivanja na izvor i atribuciju!

1. Uvod …………………………………………………………………………………3

2. Glavni dio……………………………………………………………...4

2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4

3. Praktični dio…………………………………………………………………..9

4.Zaključak……………………………………………………………………..10

5. Reference…………………………………………………………………………11

1. Uvod

Porodični sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Želio bih kao mlada porodica da shvatim koji konflikti postoje, koji su načini za njihovo rješavanje i kako spriječiti te porodične sukobe. Uostalom, porodica je najvrednija stvar na svetu. Ovo je međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.

2. Glavno tijelo

2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja.

Svaka porodica se u svom životu suočava sa problemskim situacijama čije se rješavanje odvija u uslovima neusklađenosti individualnih potreba, motiva i interesa. Konflikt se definiše kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, stavova, mišljenja.

Porodični sukobi se dijele na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog od supružnika, baka i djedova i unučadi. Glavnu ulogu u porodičnim odnosima imaju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna nekompatibilnost supružnika; - nezadovoljstvo potrebom za značajem svog "ja", nepoštovanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;

- nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak naklonosti, brige, pažnje i razumijevanja;

- ovisnost jednog od supružnika radi pretjeranog zadovoljstva njihovog

potrebe (alkohol, droga, finansijski troškovi samo za sebe);

- nezadovoljstvo potrebom uzajamne pomoći i međusobnog razumijevanja u pitanjima vođenja domaćinstva, podizanja djece, u odnosu prema roditeljima i sl.;

- razlike u potrebama za slobodno vrijeme, hobijima.

Osim toga, postoje faktori koji utiču na sukob u braku

odnosi. To uključuje periode krize u razvoju porodice.

Prvu godinu bračnog života karakterišu sukobi međusobnog prilagođavanja, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osećanja se razvijaju.

Drugi krizni period povezan je s pojavom djece:

Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika se pogoršavaju.

Imaju manje mogućnosti za slobodnu realizaciju u lično atraktivnim aktivnostima (hobi, hobiji).

Ženin umor povezan sa brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.

Mogući sukobi stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima

podizanje djeteta

Treći krizni period poklapa se sa prosječnom bračnom dobi koju karakterišu sukobi monotonije. Kao rezultat

uzastopno ponavljanje istih utisaka, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.

Četvrti period sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegova pojava često se poklapa s približavanjem perioda involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.

Vanjski faktori imaju značajan uticaj na nastanak bračnih sukoba: pogoršanje materijalne situacije mnogih porodica; prekomjerno zapošljavanje jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; produženo odsustvo vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u dječiju ustanovu itd.

U savremenom društvu, na porodičnim sukobima i samom društvu, to je rast društvenog otuđenja; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u porodici (suprotni polovi ove promjene su potpuna ekonomska nezavisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje privrede, finansija, socijalne sfere države.

Rješavanje bračnih sukoba prvenstveno zavisi od sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne traženje pobjede. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Bitno je poštovati drugoga, bez obzira na to kakva je krivica na njemu. Morate biti u stanju da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Bolje je da se sami shvatite i ne uvlačite druge u svoje sukobe – roditelje, decu, prijatelje, komšije i

poznanici. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja

bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

a) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;

b) fizički razvod koji dovodi do rastave;

c) zakonski razvod braka, koji zahtijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Za mnoge, razvod donosi oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, prevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su različiti za razvedene, djecu i društvo. Najranjivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od

muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativni efekti razvoda na djecu su daleko veći od

posledice po supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, a u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da viđaju svoju djecu.

Dete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do toga da društvo dobija nepotpunu porodicu, povećava se broj adolescenata sa devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To stvara dodatne poteškoće društvu.

Porodica također može imati sukobe između roditelja i djece.

Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.

Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?

1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. U skladnoj porodici uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“, sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.

Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,

izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova, pojave osjećaja stalne anksioznosti kod djece.

2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Ističu se sljedeće karakteristike

destruktivni tipovi obrazovanja:

Nesuglasice između članova porodice po pitanjima obrazovanja;

Nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;

Starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;

Povećani zahtjevi prema djeci, učestala upotreba prijetnji, osuda,

3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:

Kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);

Kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);

Kriza b-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);

Kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);

Tinejdžerska kriza 15-17 godina.

4. Lični faktor. Okruženje ličnih karakteristika roditelja,

doprinoseći njihovim sukobima s djecom, izdvajaju na konzervativan način

razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno

navike (konzumiranje alkohola itd.). Među ličnim karakteristikama djece su nizak akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:

Optimalan tip odnosa između roditelja i djece;

Porodični sukobi nisu neuobičajeni. Teško je zamisliti život ljudi bez kontradikcija i sukoba. Sukob iz različitih razloga naziva se sukob. Konfliktogene radnje, različita gledišta i želje postaju razlog bezobzirnog rasipanja snage i energije, što dovodi do međusobnog uništenja. Kako se posljedice sukoba u porodici odražavaju na život osobe? Oni nužno poremete konstruktivnu saradnju, uzrokujući gubitak svih strana u sukobu u porodici. Malo je vjerovatno da se mogu izbjeći. Ljudi ne znaju kako pravilno identificirati uzroke sukoba u porodici, a ne mogu mirno rješavati probleme. Mnogi od nas su navikli da izlivaju unutrašnje smeće na druge ljude.

Ljudi često ne pridaju veliki značaj velikim i malim kolizijama svakodnevnog života. Porodični život stvara mnoge prepreke i probleme koje sami ne možemo riješiti. Želja da se izbjegnu sukobi i po svaku cijenu da se zaštiti od raznih sudara smatra se opasnom iluzijom.

Uzroci sukoba u porodici

Toliko je razloga za sukobe u porodici da svaka porodica među njima može pronaći svoje „bolne tačke“. Stvarno teško prepoznati kao rezultat psiholoških trenutaka. Emocije koje obično prate svaki sukob ne dozvoljavaju vam da vidite pravi razlog.

Prema mnogim stručnjacima, uzroci sukoba u porodici su svađe, svađe i skandali zbog nedostataka i praznina u obrazovanju, prirodi i karakteristikama psihe supružnika.

Sa pozicije psihologa, lavovski udio sukoba javlja se pored želje učesnika. To se događa zbog posebnosti naše psihe, o kojima malo znamo. Tipovi temperamenta koji utiču na karakter ljudi razlikuju nas jedni od drugih i ponekad postaju uzroci konfliktnih odnosa u porodici.

Sukobi u porodici i karakteristike temperamenta

Temperament utiče na ponašanje osobe, očituje se u njegovim postupcima i djelima. Kombinacija različitih tipova temperamenta kod supružnika može uzrokovati stalne sukobe u porodici.

Nervni sistem kolerične osobe može se okarakterisati kao snažan, ali ne i uravnotežen. Kod njega jaka ekscitacija prevladava nad oslabljenom inhibicijom. Brzo ulazi u svaki novi posao, aktivno radi dok je zainteresovan. Ali on ne voli da radi isti posao. Lako i brzo prelazi sa jednog zadatka na drugi. Ali ako je strastven, neće stati dok ne završi posao koji je započeo. Odlikuje ga stabilnost težnji i interesa. Kolerik je veoma snalažljiv i inventivan, prijemčiv za sve neobično, lako uči sve novo. Ovo je intrigantna osoba. Na beznačajnu prepreku reaguje nasilnim emocijama. Ako se pojavi poteškoća ili problem, borit će se dok ga ne riješi. Brz je temperament, počinje, kako kažu, sa pola okreta. Zbog slabog kočenja ne može se brzo smiriti. Kreće se i djeluje brzo i energično, ima živahan izraz lica, brzo govori.

Uzroci sukoba u porodici kolerične osobe mogu biti njegov temperament, nedostatak suzdržanosti, nedostatak samokontrole, nemogućnost prilagođavanja drugima, uključujući i one koji su mu bliski. Svaki postupak ili neoprezna primjedba može izazvati izljev iritacije, neposlušnost - ljutnju.

Raspoloženje kolerika se često mijenja, može doći do izbijanja ili samo burne emocionalne reakcije zbog beznačajnih stvari. Ako mu neko pokuša uputiti oštru primjedbu, ukazati na njegove greške ili se ne složiti s njegovim mišljenjem, počinje se svađati, dokazivati, pa čak i skandalirati. Osoba sa izraženim koleričnim temperamentom prava je kazna za porodicu. On nastoji da drži sve i svakoga pod kontrolom, da bude na vidiku. Ali nakon svađa i skandala, on se dugo ne može smiriti; beskonačno ću vrtjeti okolnosti sukoba u mojoj glavi. Tokom bljeska iritacije, ne morate s njim rješavati stvari, komentirati i tako dalje. To je kao bacanje suvih drva na vatru. Teško je s njim u porodici, ali supružnik (supruga) mirnog (flegmatičnog) nervnog sistema se dobro slaže s njim.

Nervni sistem flegmatika, s jedne strane, odlikuje se izdržljivošću i ravnotežom. S druge strane, inhibicija i ekscitacija se odvijaju sporo. Izgleda mirno i bez žurbe; teško se naviknuti na novu sredinu i nove ljude; ne voli nagle promjene u životu, teško obnavlja svoje vještine i navike. Flegmatik planira svoj život, a neočekivane promjene u njegovim planovima su ga uznemirile, uznemirile. Izvana se emocije slabo manifestiraju. Izrazi lica nisu izražajni. Teško ga je nasmejati, naljutiti ili rastužiti. Ostaje smiren u stresnim situacijama. Počinje polako, ali je veoma efikasan. Može strpljivo da obavlja monoton posao, marljivo i pedantno ga dovodeći do kraja. Govori i kreće se polako. Flegmatik se teško prilagođava novoj sredini. Živi u svom unutrašnjem svetu. S mukom dolazi do novih ljudi, ali je konstantan u odnosima s njima. Nema mnogo prijatelja, ali su stari provjereni prijatelji. Komforno mu je da bude sa porodicom, u poznatom okruženju. On sam nikada ne započinje sukobe, u bilo kojoj situaciji je miran i suzdržan.

Uzroci sukoba u porodici povezani su sa nesposobnošću flegmatika da jasno pokažu svoja osećanja događajima koji se dešavaju u porodici. Kada radite bilo koji posao, ne može se prilagoditi: beskrajno "brže" će ga razljutiti. Podražaj koji se dugo ponavlja može izazvati bljesak velike snage.

U porodici je pun ljubavi i vjeran životni saputnik. Možete se osloniti na njega u svakoj situaciji; zahvaljujući jakim živcima, dobro se snalazi u kriznim situacijama.

Ovo je jak i izdržljiv tip nervnog sistema. Procese inhibicije i ekscitacije karakterizira ravnoteža i pokretljivost. Lako se prilagođava novim životnim situacijama. Ako je potrebno, brzo mijenja svoje navike, vještine i sposobnosti. Vrlo brzo se uključuje u novi posao. Ako mu je posao kojim se bavi zanimljiv, onda je vrlo aktivan i produktivan, sposoban da radi dugo bez umora i energično preuzima svaki novi posao.

Sangvinik je društven, odlično se osjeća među strancima. Ima mnogo prijatelja, ali se lako odnosi prema prijateljstvu. Pošto je entuzijastična osoba, veoma je zaljubljen, uživa u pažnji drugih, slovi za dušu svakog društva.

Živo reaguje na sve što mu privuče pažnju. Ima živahan izraz lica i ekspresivne brze pokrete. Njegovo lice je kao otvorena knjiga; na njemu je zapisano sve što misli i kako se odnosi prema onome što se dešava oko njega. Može se brzo fokusirati. Razlikuje se po povećanoj aktivnosti. Sangvinik dobro poseduje svoja osećanja i kontroliše njihove manifestacije. Emocije, interesovanja i težnje su veoma promenljive. Ima fleksibilan um. Živi utiske iz sadašnjosti, malo razmišlja o budućnosti i prošlosti.

Ali njegovo ponašanje je često uzrok sukoba u porodici zbog njegove pretjerane društvenosti. U sporu čuje i sluša samo sebe, ne obraća pažnju na argumente svojih najmilijih. Nije najvjerniji saputnik u porodičnom životu, previše zaljubljen. Lagan životni odnos, zaljubljenost sangvinika često dovodi do sukoba oko ili. Od sangvinika je teško tražiti vjernost. Do sukoba može doći i zbog naizgled neozbiljnog odnosa prema problemima drugih ljudi.

Ima osetljiv, ali kratkotrajan nervni sistem. Procesi inhibicije i ekscitacije su slabo izraženi. Ovo je vrlo upečatljiva osoba sa dubokim osjećajima. Mala prilika ga može pokrenuti. Ljubazan i ranjiv, nježan u komunikaciji i najmiroljubiviji, može biti odan prijatelj i najvjerniji životni partner. Osobine aktivnosti njegovog nervnog sistema rijetko su uzroci porodičnih sukoba. Ali teško podnosi psihotraumatske faktore: bilo kakve promjene u životu, teške uslove i stresove, porodične krize, probleme sa bliskim ljudima. Njegova sramežljivost i povećana ogorčenost, strah od komunikacije, nesposobnost da izdrži stresne situacije mogu iritirati ljude koji su mu bliski. Posljedice sukoba u porodici su štetne za njega: dugo doživljava pritužbe i nepravdu. Ali on je energičan i aktivan tamo gdje se osjeća sigurno, voljeno i korisno.

Temperamenti i sukobi u porodici

Neprihvatljivo je vjerovati da se tipovi temperamenta dijele na dobre i loše. Ljudi sa jasno definisanim tipovima temperamenta su izuzetno retki, a tokom života im se temperament može promeniti. Osim toga, svaka osoba ima znakove nekoliko temperamenta, od kojih jedan preovlađuje. Ali razumijevanje osobina temperamenta omogućava da se nosite s ponašanjem partnera u porodici i nađete pravi način s njim. Imajući informacije o vrsti temperamenta, moguće je predvidjeti specifičnosti odnosa, ispraviti ponašanje supružnika u porodičnim sukobima.

Dakle, ako oba partnera imaju flegmatični tip temperamenta, onda njihov život može biti stabilan i bez većih šokova. U takvim zajednicama rijetko dolazi do razvoda. U ovim parovima gotovo da i nema sukoba. Ali čak iu njihovim odnosima postoje sukobi koji se manifestiraju implicitno i često prelaze u takozvane „hladne ratove“. Stoga bi trebali izbjegavati dugotrajne propuste i stvari rješavati na vrijeme.

Ako oba supružnika imaju kolerični temperament, onda je moguć porast broja sukoba u porodici. Ako je jedan od partnera kolerik, a drugi flegmatik, tada se inkontinencija i žar jednog mogu sukobiti sa suzdržanošću drugog. U ovom slučaju, kolerik se smiruje, a svađa ne počinje. Iako se u određenoj situaciji može ponovo rasplamsati i vrisnuti, jer kolerik može biti razljućen zbog izdržljivosti flegmatika.

Ako oba partnera imaju melanholični temperament, onda će u ovom slučaju biti veoma zabrinuti zbog događaja koji se dešavaju okolo. Ako je u braku jedan od partnera melanholik, a drugi, na primjer, kolerik ili sangvinik, onda njihovi grubi ili nemarni izrazi mogu jako povrijediti melanholičara, što dovodi do međusobnog nerazumijevanja, a potom i do hlađenja osjećaja. Trebali biste biti veoma oprezni sa svojim partnerom i ne povrijediti ga riječima izgovorenim u naletu ljutnje.

Ako su dva supružnika kolerik ili je jedan sangvinik, a drugi kolerik, onda svaka konfliktna situacija dovodi do trenutnog izbijanja. Razlog može biti vrlo jednostavan.

Obično (kolerik i sangvinik) žele da budu u centru pažnje, jaka impulzivnost im ne dozvoljava da regulišu svoje ponašanje. Međutim, takvi ljudi se brzo ohlade. Što vatra jače gori, vatra brže izgara. Ne mogu dugo ostati ljuti i brzo se ohlade. Ali provocirati ih na sukob je vrlo opasno. U naletu vlastitog bijesa mogu počiniti nemoralna djela, u stanju su uvrijediti, pa čak i udariti. Takvi ljudi počine najčešće kućna ubistva. Kolerici se mogu udružiti gotovo u borbi prsa u prsa, ali se ubrzo pomire.

Svi ljudi su različiti. Osim temperamenta, svi imamo različite psihotipove karaktera. Ali različitost možda neće ometati odnose ako postoje ljubav, intimnost i međusobno razumijevanje.

Posljedice sukoba u porodici

Svaki sukob u porodici ima svoje posljedice. Najčešće su negativne. Zašto? Članovi porodice su emocionalno povezani jedni s drugima, a očekivanja razumijevanja, prihvatanja i podrške od njih su drugačija nego od stranaca.

Težina posledica porodičnih sukoba zavisi od mnogih faktora: prirode, oblika, načina rešavanja i ponašanja učesnika. Da, postoje sukobi koji pomažu da se otkriju "bolne tačke" odnosa, da se međusobno razumiju. Mijenjaju supružnike, rasplamsavaju blijedi osjećaji, određuju one granice preko kojih se ne smije ići. Ljudi shvataju da sukob nije tragedija, već samo epizoda u životu koja se može i treba prevazići. Ovo je konstruktivno rješavanje problema.

Ali postoje takozvani destruktivni (destruktivni) sukobi. Niz ovakvih sukoba dovodi do narušavanja porodičnih odnosa i do potpunog otuđenja svih u porodici.

Najvažnija posljedica porodičnih sukoba je njihov negativan uticaj na psihičko i fizičko zdravlje članova porodice.

Svaki sukob je praćen emocionalnim iskustvima. Postoji ozlojeđenost, jer najdraža osoba ne razumije ili ne želi razumjeti, vrijeđa. Ogorčenost ostavlja dubok ožiljak u duši i dugo se pamti. Jedna uvreda, druga, pa još jedna... Pojavljuje se ljutnja, ljutnja, agresija i stalna anksioznost. To je uzrokovano očekivanjem novog sukoba u porodici. Nezadovoljstvo sobom, okolinom u porodici i na poslu. I tu blizu. Poznato je da negativne emocije imaju razarajući učinak na fizičko zdravlje osobe.

Kao rezultat destruktivnih sukoba, komunikacija među supružnicima je narušena, postepeno se pojavljuje duboki ponor koji ih razdvaja. Samo postojanje porodice gubi smisao.

Posljedica sukoba u porodici može biti razvod, koji povlači za supružnike nova iskušenja. Nastaje začarani krug: neke negativne emocije dovode do naših nekonstruktivnih postupaka, uslijed čega se pojavljuju novi problemi i nova potpuno neugodna iskustva i nove poteškoće. Postoje osjećaji bespomoćnosti, nesigurnosti u životu.

Dakle, čovjek je izuzetno složen. Karakter i temperament su u njemu usko isprepleteni. Uz dobre međuljudske odnose u porodici, supružnici pokazuju pozitivne karakterne osobine i najbolje crte temperamenta. A on (temperament) pomaže ljudima da budu zajedno, žive i vole. Ali što je više sukoba u porodici, to više osjećaja ljudi kontroliraju slabe strane temperamenta, koje pojačavaju negativne strane karaktera. Evo još jednog začaranog kruga. A to se manifestuje i posledicama sukoba u porodici.

Temperament je poput umjetničkog platna na kojem svijetli potezi karaktera oslikavaju život.

Vrijeme čitanja: 4 min

Porodični sukobi su danas prilično česta pojava. Konflikt se može smatrati uobičajenom karakteristikom društvenih institucija, neizbježan je i neizbježan. Zato sukob treba posmatrati kao prirodni fragment porodičnog života. Treba ga shvatiti kao jednu od manifestacija prirodne ljudske interakcije, jer ne može u svim situacijama imati destruktivan učinak na par. U velikom broju slučajeva, sukobi su, naprotiv, jedan od ključnih procesa koji služe očuvanju cjeline.

Glavnom vrijednošću konflikata se smatra to što djeluju na sprječavanju okoštavanja sistema, otvaraju put novim formacijama i napretku u odnosima. Konflikt je vrsta stimulansa koji vodi do transformacija; to je izazov koji zahtijeva kreativan odgovor.

Uzroci sukoba u porodici

Mnogi ljudi koji se vjenčaju često ne shvaćaju da porodični odnosi nisu samo suživot i rađanje djece, već i sposobnost, želja da se brinu i razumiju, da daju sreću.

Dakle, iz kojih razloga nastaje psihološki konflikt u porodici? Konfliktna situacija je sukob suprotstavljenih i ponekad neprijateljskih potreba, pozicija, stavova, mišljenja, interesa. Postoji nekoliko uobičajenih tipičnih uzroka koji izazivaju konfliktne situacije u gotovo svakoj porodici. To uključuje:

• potpuno različiti pogledi na zajednički život;

• nezadovoljene potrebe;

• preljuba;

• pijanstvo jednog od partnera;

• nedostatak poštovanja partnera jednih prema drugima;

• neučestvovanje u životu i odgoju djece;

• sebičnost supružnika;

• pretjerana ljubomora itd.

Navedeni razlozi za nastanak konfliktnih situacija u porodičnom životu nikako nisu svi mogući razlozi koji mogu izazvati svađe među partnerima. Najčešće, u zajedničkom životu slabe i jake polovice čovječanstva, konfliktne situacije izazivaju nekoliko uzroka istovremeno. Stoga sve sukobe treba podijeliti u dvije vrste, od kojih svaka zavisi od načina na koji se rješavaju.

Prvi tip je kreativan, koji se sastoji u određenom stepenu tolerancije jedni prema drugima, izdržljivosti, odbijanju ponižavanja i uvreda. Kreativni sukobi uključuju traženje uzroka nastanka konfliktnih situacija, međusobnu spremnost i sposobnost vođenja dijaloga, nastojanje da se modificiraju postojeći odnosi. Rezultat kreativnih sukoba bit će dobro uspostavljeni prijateljski odnosi između partnera. Glavni rezultat ovakvih sukoba je konstruktivan dijalog. Na takvu komunikaciju s pravom se može primijeniti izreka da se u sporu rađa istina.

Destruktivni psihički sukob u porodici su bezbroj uvreda, ponižavanja supružnika jedno drugog, želja da se partner uvrijedi, nauči lekcija ili ga okrivi. Rezultat ovakvih sukoba je gubitak međusobnog poštovanja. A komunikacija među njima se pretvara u dužnost, dužnost, a najčešće neprijatnu, opterećujuću, što dovodi do raspada porodice.

Treba napomenuti da većina sukoba destruktivne prirode nastaje kao rezultat nepravilnog ženskog ponašanja. Žene mnogo češće od muškaraca to traže iz inata, pokušavaju da se osvete svojim partnerima i daju im lekciju. To je zbog visoke emocionalnosti i osjetljivosti slabe polovice čovječanstva. A takođe i sa dobro uspostavljenom ulogom žene u porodičnom životu danas, koja je odavno prestala da zadovoljava ženske potrebe, ambicije i težnje.

Stoga se mogu razlikovati sljedeći glavni uzroci nastanka sukoba u porodici:

• težnja jednog ili oba partnera da u braku ostvare, prije svega, svoje lične potrebe;

• nezadovoljena potreba za samoostvarenjem i samopotvrđivanjem;

• nesposobnost partnera da konstruktivno komuniciraju jedni s drugima, sa prijateljima, rođacima, drugovima, poznanicima i kolegama na poslu;

• pretjerano razvijene materijalne težnje jednog od supružnika ili oboje u isto vrijeme;

• nespremnost jednog od partnera da učestvuje u porodičnom životu, održavanju domaćinstva;

• precijenjeno samopoštovanje jednog od partnera;

nesklad između metoda obrazovanja ili pogleda na obrazovanje jednog od partnera;

• nedostatak želje jednog od partnera da odgaja djecu;

• razlike u mišljenjima supružnika o suštini uloga žene, majke, muža, oca, glave porodice;

• neslaganje oko uloge žene ili muškarca u porodičnom životu;

• nerazumna i prazna očekivanja;

• nesporazum, čija je posljedica nespremnost da se vodi zajednički dijalog ili konstruktivna jedni s drugima;

• različito za partnere;

• nesposobnost ili nespremnost da se uzmu u obzir tipovi temperamenta;

• intimno zanemarivanje, pretjerana ili izdaja jednog od supružnika;

• materijalne nevolje ili nered u domaćinstvu;

• razlike u duhovnim, moralnim i vrijednosnim orijentacijama;

• loše navike i njihove posljedice.

Postoje i privatni razlozi povezani sa karakteristikama određene porodice.

Sukobi u mladoj porodici

Da bi se smanjila vjerovatnoća nastanka sukoba u novoformiranim porodicama destruktivne prirode i da bi se odgovorilo na pitanje „kako izbjeći sukobe u porodici“, oba partnera moraju imati odgovarajući nivo motivacije, moralne, socijalne, psihološke i pedagoška spremnost.

Moralna i socijalna spremnost je građanska zrelost. Kriterijumi za građansku zrelost su godine, obrazovanje, prisustvo profesije, nivo morala, zdravstvena i ekonomska nezavisnost. Sa stanovišta medicine, najpovoljnijom dobi za stupanje u brak smatra se 20-22 godine za ženski dio populacije i 23-28 za muški, jer muško tijelo dostiže punu zrelost kasnije od ženskog.

Također, važna stvar koja pomaže uspješnoj adaptaciji supružnika u braku je i omjer njihovih godina. Krhkost porodičnih odnosa, u velikoj većini, uočava se u porodicama u kojima je žena starija od muškarca. Snaga braka zavisi od razlike u godinama partnera. Što su stariji ljudi koji stupaju u bračnu zajednicu, muškarac mora biti stariji od žene više godina. U ovom slučaju, maksimalna razlika u godinama partnera ne bi trebala prelaziti 12 godina.

Nivo morala mladih pojedinaca je jedan od najvažnijih faktora u njihovoj spremnosti da stupe u brak i stvore porodicu. Razvijen moral se manifestuje u svesti supružnika o društvenom značaju porodice, promišljenom izboru izabranika, ozbiljnom odnosu prema braku, osećaju odgovornosti za porodicu, punom poštovanju budućeg supružnika, njegove rodbine, odzivnost, komunikacija sa njima.

Spremnost i dobrobit porodičnih odnosa u velikoj meri zavisi od zdravstvenog stanja osoba koje stupaju u brak. Zdrav način života doprinosi razvoju duhovnosti i moralne kulture pojedinca, jačanju unutarporodičnih odnosa, održavanju prijateljskih i uvažavajućih odnosa sa okolnim društvom, a pomaže pojedincu da se lakše nosi sa psiho-emocionalnim poteškoćama i odoli stresnim situacijama. koji se često javljaju u porodičnom životu.

Brojna sprovedena istraživanja pokazuju da kriterijum stambene sigurnosti i materijalnog blagostanja ne utiče direktno na stabilnost porodice. Međutim, loši stambeni i materijalni uslovi često mogu pogoršati konfliktne situacije koje proizlaze iz drugih uzroka. Motivaciona spremnost objedinjuje ljubav kao glavni motiv stvaranja porodice, osjećaj odgovornosti za porodicu, spremnost za samostalnost, rađanje i odgoj djece, formiranje od njih samodovoljnih ličnosti.

Psihološka spremnost se sastoji u prisutnosti razvijenih komunikacijskih vještina, jedinstva stavova ili sličnosti pogleda na društveni i porodični život, sposobnosti stvaranja moralno i psihički zdrave klime u odnosima, postojanosti karaktera i osjećaja, formiranih voljnih ličnih kvaliteta. Budući supružnici, uglavnom, zavise od porodične atmosfere u kojoj su rođeni i odgajani budući supružnici, kako će se dalje razvijati sudbina mlade porodice, da li će se raspasti ili ne.

Pedagoška spremnost uključuje pedagošku pismenost, intimno vaspitanje, domaćinstvo i ekonomske vještine. Pedagoška pismenost pojedinaca koji stupaju u brak pretpostavlja poznavanje obrazaca formiranja djece i načina njihovog odgoja, vještina brige o bebama. Domaćinske i ekonomske vještine podrazumijevaju sposobnost planiranja i raspodjele porodičnog budžeta, organiziranja slobodnog vremena, stvaranja udobnosti, uspostavljanja života.

Seksualno obrazovanje se sastoji u sticanju potrebnih znanja o seksualnim odnosima između partnera i intimnim aspektima života pojedinca, o tome kako sačuvati svoju ljubav.

Prevencija sukoba u porodici uključuje određenu pripremu pojedinaca za zajednički život.

Praktično nema porodica bez sukoba, posebno mladih. Na kraju krajeva, osoba je u stabilnom sukobu čak i sa samim sobom. Konfliktne situacije u porodičnim odnosima mogu biti potpuno različite. Javljaju se između supružnika, djece, a generacijski sukobi u porodici također nisu neuobičajeni.

Sukobi među djecom u porodici

Konfliktne situacije koje se javljaju u porodici između djece prilično su česta pojava. Skoro sve porodice se suočavaju sa takvim problemom nakon pojave druge bebe. Djeca se sukobljavaju sa starijom ili mlađom braćom i sestrama kako bi pokušala odbraniti vlastiti stav i privući pažnju odraslih i pridobiti ih na svoju stranu.

Roditelji se po pravilu uvijek miješaju u sukobe među djecom, pokušavajući ih pomiriti. Međutim, često to samo pogoršava situaciju. Roditelji misle da su riješili problem, a zapravo djeca jednostavno prestaju da se svađaju u njihovom prisustvu. To se dešava jer nije pronađen pravi uzrok sukoba, zbog čega sukob nije moguće riješiti.

Česti uzroci dječjih sukoba su borba za liderstvo među drugom djecom, položaj u porodici, ali i za pažnju odraslih. Svađe među djecom u porodici služe kao takozvani pokazatelj porodičnih odnosa. Ako se dešavaju često, onda nije sve dobro u porodičnim odnosima. Štaviše, disfunkcija porodičnih odnosa se ne izražava samo u čestim svađama između djece, već i između samih roditelja. Generacijski sukobi u porodici takođe su jasan pokazatelj nefunkcionalnih odnosa.

Međutim, nemojte se uznemiriti zbog pojave konfliktnih situacija. Na kraju krajeva, oni su neizbježni. Do sukoba dolazi čak iu najsrećnijim porodicama. Međutim, oni prolaze i rješavaju se na različite načine.

Ne treba pokušavati da česte dječje svađe objašnjavate osobinama karaktera ili nasljedne djece. Uostalom, ponašanje djece, općenito, direktno ovisi o konkretnim okolnostima i metodama odgoja koje na njih primjenjuju njihovi roditelji.

Prevencija konflikata u porodici koji nastaju između djece sastoji se u ignoriranju od strane odraslih. Zaista, u većini slučajeva uzrok dječjih sukoba leži u takozvanom radu „za javnost“. A ako takva "javnost" izostane ili ne reaguje, onda je sam sukob neefikasan. Stoga to nema smisla.

Naravno, roditeljima je prilično teško da ostanu ravnodušni i ne intervenišu kada im se deca svađaju. Većina odraslih je jednostavno uvjerena da će djeca, ako ne intervenišu, sigurno jedno drugo osakatiti. Stoga pokušavaju pomiriti zaraćene strane, često ne upuštajući se u razloge takvog neprijateljstva. Vrlo često je krivo starije dijete. Dakle, jedino rješenje za sukobe u porodici koji se dešavaju između djece je njihovo ignorisanje. Ako se i dalje plašite da bi se djeca mogla međusobno povrijediti, oduzmite im opasne predmete i pustite ih da sami riješe problem. Mališani su samo u rijetkim slučajevima u mogućnosti da namjerno naude jedno drugom, jer im to nije cilj. Oni samo žele privući pažnju odraslih, uvlačeći ih u vlastite svađe.

Rješavanje konflikata u porodici

Konstruktivnost rješavanja sukoba među supružnicima direktno zavisi, prije svega, od toga da li među njima vlada razumijevanje, da li se u zajedničkom životu rukovode ponašanjem koje se zasniva na sposobnosti praštanja i popuštanja.

Glavni uslov za konstruktivan završetak kontroverznog dijaloga nije ni pod kojim okolnostima postizanje pobjede jedni nad drugima. Uostalom, malo je vjerovatno da će se pobjeda smatrati ličnim postignućem ako je postignuta na račun poraza ili ozlojeđenosti voljene osobe. U svakom sukobu morate imati na umu da je partner vrijedan poštovanja.

Kako izbjeći sukobe u porodici između supružnika? Morate shvatiti da su konflikti isti neodvojivi dio porodičnog života kao komunikacija, svakodnevni život, slobodno vrijeme itd. Stoga konfliktne situacije ne treba izbjegavati, već ih treba konstruktivno rješavati. U slučaju svađa treba se držati konstruktivnog dijaloga koristeći argumentovane činjenice, a ne koristiti kategoričnost, tvrdnje, generalizacije i maksimalizam. Nije potrebno u sukobe uključivati ​​strance ili članove porodice ako se oni direktno ne tiču ​​njih. Treba shvatiti da povoljna klima u porodici zavisi samo od ponašanja, ciljeva i želja supružnika, a ne od drugih pojedinaca. Vjerovatnije je da će autsajderi biti katalizator ili detonator remetilačkog sukoba nego mehanizam pomoći.

Razrješavanje sukoba u porodici događa se na različite načine, koji dovode kako do uspostavljanja odnosa, tako i do njihovog uništenja. Jedan od načina za rješavanje sukoba koji dovode do raspada porodice je. Prema mnogim psiholozima, razvodu prethodi proces koji uključuje tri faze. Prva faza je emotivni razvod koji se manifestuje hlađenjem, ravnodušnošću partnera jedno prema drugom, gubitkom poverenja i gubitkom ljubavi. Sljedeća faza je fizički razvod, koji dovodi do razdvajanja. Završnom fazom smatra se pravni razvod braka, koji podrazumijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Mnogi parovi su toliko umorni od beskrajnih svađa i sukoba da vide jedino rješenje problema - razvod. Za neke je to zaista oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, neprijateljstva, prevare i drugih negativnih aspekata koji zamračuju život. No, to ima i svoje negativne posljedice, koje će biti drugačije po društvo, same razvedene i njihovu djecu.

Žena se smatra ranjivijom u razvodu, jer je mnogo sklonija neuropsihijatrijskim poremećajima. Za djecu će negativne posljedice razvoda biti mnogo značajnije u poređenju sa posljedicama za odrasle. Uostalom, dijete misli da gubi jednog od roditelja ili krivi sebe za razvod.

Načini rješavanja sukoba u porodici

Prosperitetna porodica se razlikuje od drugih po prisutnosti osjećaja radosti, sreće danas i sutra. Da bi zadržali takav osjećaj, partneri treba da ostave loše raspoloženje, probleme i nevolje van svog doma, a kući unesu samo atmosferu ushićenja, sreće, radosti i optimizma.

Prevazilaženje sukoba u porodici i njihovo sprečavanje leži u međusobnoj pomoći supružnika i prihvatanju druge osobe onakvim kakav je u stvarnosti. Ako je jedan partner loše raspoložen, onda mu drugi treba pomoći da se riješi depresivnog psihičkog stanja, pokuša ga oraspoložiti i zaokupiti misli nečim ugodnim.

Prevazilaženje sukoba u porodici i sprečavanje nastanka mnogih grešaka zavisi od poštovanja nekoliko osnovnih principa zajedničkog bračnog života. Moramo pokušati realno sagledati kontradikcije koje nastaju prije braka i razlike u mišljenjima koje se pojavljuju nakon braka. Nemojte stvarati iluzije kako ne biste bili razočarani u budućnosti, jer je malo vjerovatno da će sadašnjost ispuniti norme i kriterije koje ste planirali. Uzmite teškoće za dobro, jer njihovo zajedničko prevazilaženje samo ujedinjuje ljude. Prevazilaženje teških životnih situacija od strane oba supružnika zajedno odlična je prilika da saznate koliko je partner spreman da živi, ​​vodeći se principom bilateralnog kompromisa.

Ne propustite priliku da upoznate psihologiju svog supružnika. Zaista, da bismo živjeli zajedno u ljubavi i harmoniji, potrebno je razumjeti jedni druge, naučiti se prilagoditi, a također pokušati ugoditi jedni drugima.

Cijenite male stvari. Uostalom, manja, ali česta iznenađenja, znaci pažnje nisu ništa manje vrijedni i važni od skupih poklona koji mogu sakriti ravnodušnost, hladnoću i nevjerstvo.

Naučite opraštati i zaboraviti uvrede, budite tolerantniji jedni prema drugima. Uostalom, svako se stidi nekih svojih grešaka i neprijatno mu je da ih se seća. Zašto se sjećati onoga što je nekada već narušilo vašu vezu i što je trebalo što prije zaboraviti ako ste odlučili da oprostite osobi.

Ne namećite svoje zahtjeve, pokušajte po svaku cijenu zaštititi dostojanstvo svog partnera.

Cijenite kratku pauzu. S vremena na vrijeme, partneri nerviraju jedni druge, jer će i najukusnija hrana vremenom postati dosadna. Razdvajanje vam omogućava da promašite i pomaže vam da shvatite koliko je jaka ljubav između supružnika.

Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"