পরিবারে দ্বন্দ্ব: মনস্তাত্ত্বিক কারণ এবং তাদের সমাধানের উপায়। পারিবারিক দ্বন্দ্ব পরিবারে দ্বন্দ্ব কাকে বলে

কখনও কখনও বিবাহবিচ্ছেদের দ্বারপ্রান্তে থাকা দম্পতিদের গল্পগুলি গর্বিত শব্দ দিয়ে শুরু হয় - "আমরা দুই বছর ধরে নিখুঁত সম্প্রীতিতে বাস করেছি এবং কখনও ঝগড়া করিনি, কিন্তু তারপরে, অপ্রত্যাশিতভাবে ..."। যারা একাই ভবিষ্যৎ নিয়ে সন্দেহের দ্বারা যন্ত্রণায় ভুগছেন তারাও এই বিষয়ে স্পর্শ করেছেন: “আমাদের ক্রমাগত আছে পারিবারিক দ্বন্দ্বহতে পারে একমাত্র উপায় হল চলে যাওয়া।"

এবং সেখানে সম্পূর্ণ মৌলিক বিকল্প রয়েছে: ঝগড়ার আভাস দেখা দেওয়ার সাথে সাথেই দম্পতির মধ্যে একজন অবিলম্বে দরজা ঠেকিয়ে চলে যেতে প্রস্তুত। কখনও কখনও, চিরতরে। চেষ্টা ছাড়াই দ্বন্দ্ব সমাধানসম্পর্কের মধ্যে. কারণ অনেকের মনে, ঝগড়া এমন কিছু যা পারিবারিক জীবনে হওয়া উচিত নয়, অন্যথায় এটি "সফল" বা "সফল" হিসাবে বিবেচিত হতে পারে না এবং এমনকি "স্বাভাবিক" হিসাবে বিবেচিত হতে পারে না। দুদিক থেকে ক্রমাগত ঢালা গুড়ের লুবোক ছবি, দেখা যাচ্ছে, ভয়ঙ্কর দৃঢ়। এবং হায়, খুব ধ্বংসাত্মক.

এছাড়াও আরেকটি চরম আছে। যখন মানুষ নিজেকে প্রশ্ন করে না "কীভাবে একটি সংলাপ তৈরি করতে হয়?"। তারা যখন নিজেরাই ইস্তফা দিয়েছিলেন তখন তারা শপথ নেন। এই ধরনের দম্পতিরা ইতিমধ্যে একটি সুখী পরিবার হওয়ার ভান করে ক্লান্ত হয়ে পড়েছে এবং এখন তারা তাদের নিজস্ব পছন্দের কুলুঙ্গি দখল করেছে "আমাদের কাছে অন্য সবার মতো সবকিছু আছে।" এর অর্থ হল ঝগড়াগুলি আবহাওয়ার মতো কিছু হয়ে যায় - তারা মেজাজ নষ্ট করে, তবে তারা উল্লেখযোগ্যভাবে কিছু প্রভাবিত করে না, তারা কোথাও নেতৃত্ব দেয় না এবং কিছু পরিবর্তন করে না।

তাহলে কি "স্বাভাবিক" বলে মনে করা হয়? অনেক মানুষ আমাকে জিজ্ঞাসা. সত্য, যদি এই ক্ষেত্রে এ সব সম্ভব হয়, বরাবরের মতো, চরমের মাঝখানে কোথাও। কিন্তু পার্সিং এবং সাধারণ ত্রুটি আগে শোডাউনএর মধ্যম স্থল খুঁজে পেতে এই চরমগুলি ঘনিষ্ঠভাবে দেখুন।

দ্বন্দ্ব-মুক্ত সম্পর্কের মায়া থেকে আসে চিরন্তন প্রেমের মায়া। উচ্ছ্বাসের সেই অবস্থা, যা একে অপরের প্রতি একটি শক্তিশালী যৌন আকর্ষণের উপস্থিতিতে মানুষকে আবৃত করে, এই ধারণার জন্ম দেয় যে "এটি চিরতরে হওয়া উচিত।" আসলে, যে কোনও প্রেমের মেয়াদ শেষ হওয়ার তারিখ থাকে, এর কারণগুলি, বিশেষত, তিন বছরের সংকটের নিবন্ধে বিস্তারিতভাবে পড়া যেতে পারে।

এখন আমাদের কাছে অন্য কিছু গুরুত্বপূর্ণ। প্রথম সংকেত যে "চিরন্তন প্রেম" একটি সম্পর্কের শুরুতে ঘটে যাওয়া একটি বিভ্রম। কিন্তু দ্বন্দ্বের সূচনা, একটি নিয়ম হিসাবে, সাধারণত উপেক্ষা করা হয়। "শুধু ভাবুন, একটি তুচ্ছ জিনিস, এটি প্রত্যেকের সাথেই ঘটে।"

সময়ের সাথে সাথে একটি অমীমাংসিত তুচ্ছ ঘটনা একটি বড় সমস্যায় পরিণত হতে থাকে। একটি নিয়ম হিসাবে, এটি লক্ষ্য করা যায় যখন প্রেমে পড়া ধীর হয়ে যায়। এবং তার পুরো উচ্চতা পর্যন্ত দাঁড়ানো পারিবারিক দ্বন্দ্বএকটি ট্র্যাজেডি হিসাবে বিবেচিত। একটি নিয়ম হিসাবে, কেউ এটি বুঝতে তাড়াহুড়ো করে না, জোর অন্য কিছুতে স্থানান্তরিত হয় - "কেমন হয়, আমরা কি সত্যিই আমার প্রিয়জনের সাথে ঝগড়া করছি?"

ডিফল্টরূপে, এটি ধরে নেওয়া হয়েছিল যে একজন প্রিয়জনকে অবশ্যই বুঝতে হবে, বা আরও ভাল, অনুমোদন করতে হবে এবং কিছু ক্ষেত্রে এমনকি অংশীদারের ইচ্ছা এবং সিদ্ধান্তের প্রশংসা করতে হবে। যখন এটি ঘটে না, উত্সাহ হতাশার দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়। একই সময়ে, বেশিরভাগ পুরুষ এবং মহিলারা প্রায়শই মনে করেন যে তাদের সিদ্ধান্ত যুক্তিসঙ্গত এবং সঠিক, তবে অংশীদারের অসম্মতি কিছু "ভুল"।

সংঘাতের সমাধানের জন্য কী পদ্ধতির অস্তিত্ব রয়েছে তা নিয়ে আমরা পরে কথা বলব, তবে এখানে অন্য কিছু গুরুত্বপূর্ণ - ফোকাস বিরোধের কারণগুলি নির্ধারণের দিকে নয়, তবে যেটিকে অস্বাভাবিক ঘোষণা করা হয়েছে তার উপর (এবং উভয় স্বামীই প্রায়শই এর সাথে একমত) . এবং তারপর, একটি নিয়ম হিসাবে, একজন স্বীকার করে। তাদের আকাঙ্ক্ষাকে দমন করা, এবং কিছুই স্পষ্টভাবে আলোচনা করা হয়নি।

দ্বিতীয়টি তার "সঠিকতা" তে নিশ্চিত করা হয়েছে এবং তারপরে আরও বেশি দাবি করে। প্রথমটি হয় আরও বাঁকে বা উঠে এবং প্রায়শই দ্বন্দ্ব সমাধানতিনি আর আগ্রহী নন, তিনি শুধুমাত্র প্রতিশোধ নেওয়ার সুযোগে আগ্রহী। সর্বোপরি, তিনি ইতিমধ্যে একাধিকবার তার গলায় পা রেখেছেন, তবে এখন তার সদয় প্রতিক্রিয়া জানানোর এবং তার সঙ্গীকে বাঁকানোর অধিকার রয়েছে।

এটা অনুমান করা সহজ যে এই অবস্থানটি শুধুমাত্র যুদ্ধের টানাপোড়েনের দিকে নিয়ে যায় এবং একজন পুরুষ এবং একজন মহিলাকে প্রতিদ্বন্দ্বী হিসাবে প্রতিষ্ঠা করে, কিন্তু অংশীদার নয়। এবং তারপর শুধুমাত্র 2 বিকল্প আছে. প্রথমটি হ'ল লোকেরা, প্রতিদ্বন্দ্বীর অবস্থানে কিছু সময় অতিবাহিত করে এবং প্রকৃতপক্ষে, শত্রুরা, কিছুক্ষণ পরে একে অপরের সাথে সমস্ত সম্পর্ক হারিয়ে ফেলে, নিজের ঘরে লড়াই করতে করতে ক্লান্ত হয়ে পড়ে এবং উষ্ণতা এবং সমর্থন পাওয়ার আশায় ছড়িয়ে পড়ে। অন্য কোথাও. এবং প্রায়ই এখনও একই দৃশ্যের পুনরাবৃত্তি।

দ্বিতীয় বিকল্পে, প্রথম চরমটি দ্বিতীয়টিতে পরিণত হয় এবং অবশিষ্ট দৃঢ় বন্ধনগুলি এই উলটাপালনের পূর্বশর্ত হিসাবে কাজ করে: শিশু, দৈনন্দিন জীবন, যৌথ আর্থিক বিনিয়োগ, সাধারণ অভ্যাস এবং কিছু ক্ষেত্রে, প্রতিষ্ঠিত এবং নিয়মিত যৌন সম্পর্ক থাকে। "সেতু"।

এই তথ্যগুলি ছাড়াও, পরিস্থিতিটি বিভিন্ন অনুভূতি, চিন্তাভাবনা দ্বারাও অনুষ্ঠিত হয়, উদাহরণস্বরূপ, ভয় যে "আমি একা জীবনের সাথে মোকাবিলা করতে পারি না এবং একটি নতুন সঙ্গী খুঁজে পাব না", নীতিগুলি - "আমাদের মধ্যে কখনও বিবাহবিচ্ছেদ হয়নি পরিবার" বা "আমি তাকে / তাকে / কিন্তু, আপনাকে নিজের প্রতি সত্য হতে হবে", হতাশাবাদী বিশ্বাস "এটি যাইহোক ভাল হবে না, তারা সবাই একই"। একই সময়ে, এই ধরনের একটি পরিবারে টাগ-অফ-ওয়ার সাফল্যের বিভিন্ন মাত্রার সাথে ঘটে: কখনও স্বামী "জিতবে", কখনও স্ত্রী।

প্রত্যেকেই বোঝে যে একটি আপেক্ষিক ভারসাম্য বজায় রাখার জন্য, পর্যায়ক্রমে "দিয়ে দেওয়া" প্রয়োজন এবং প্রত্যেকেই নিজের মধ্যে মূল্যবোধের একটি অনুক্রম তৈরি করে - যেখানে দেওয়া সম্পূর্ণরূপে অসম্ভব, এবং যেখানে "ঠিক আছে, তাকে এটি করতে দিন তার নিজের উপায়, আমি বেঁচে থাকব।" এবং তারা অনুভব করছে। কীভাবে শক্তিশালী বাতাস, বৃষ্টি, তুষার এবং শিলাবৃষ্টি থেকে বাঁচবেন।

কিভাবে চেষ্টা করতে হয় তা শিখছে না দ্বন্দ্ব সমাধানএকটি পরিবারে, এই ধরনের দম্পতিরা বছরের পর বছর এই ঝগড়ার প্লটগুলি বারবার পুনরাবৃত্তি করে এবং একই সময়ে, কেউই অংশীদারের অভিজ্ঞতার মধ্যে পড়তে বা তাদের আচরণ পরিবর্তন করতে চায় না। কিসের জন্য? সর্বোপরি, আপনি "বেঁচে থাকতে পারেন", যদিও এটি অপ্রীতিকর।

প্রকৃতপক্ষে, এমন একটি রাজ্যে বসবাস করা বেশ বাস্তবসম্মত যেখানে দ্বন্দ্বের সংখ্যা হ্রাস পাবে এবং বোঝার এবং গ্রহণ করার আরও বেশি মুহূর্ত থাকবে। কিন্তু এর জন্য কেন দ্বন্দ্ব সৃষ্টি হয় সে সম্পর্কে সচেতন হওয়া এবং উভয় পক্ষের জন্য গঠনমূলকভাবে সেগুলি সমাধান করতে সক্ষম হওয়া। এবং এটি একটি সম্পূর্ণ বিজ্ঞান, যা আমি মাস্টারিং শুরু করার প্রস্তাব করি।

এই নিবন্ধে, আমি বিবেচনা করতে চাই পারিবারিক দ্বন্দ্বের প্রধান কারণ, তাদের রেজোলিউশনের বিভিন্ন পন্থা, এবং কিভাবে পরিবারে একটি সংলাপ তৈরি করা যায় তার ব্যবহারিক উদাহরণ দিন।

"আমরা তুচ্ছ বিষয় নিয়ে ঝগড়া করি"

আসলে, কোন খালি স্থান নেই. অনেকে প্রায়ই দ্বন্দ্বের কারণ এবং কারণ বিভ্রান্ত করে।

কারণটি সত্যিই যে কোনও "তুচ্ছ" হতে পারে - তিনি কাজ থেকে কল করেননি, যা বিলম্বিত হয়, যদিও তাকে মিথ্যা বলতে হয়নি এবং তার চিন্তাভাবনা লুকিয়ে রাখতে হয়নি। অথবা তিনি তার আগমনের জন্য রাতের খাবার প্রস্তুত করেননি, যদিও তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন। তিনি অসন্তুষ্ট যে তিনি একটি কর্পোরেট পার্টির জন্য তার অপ্রীতিকর পোশাকটি "ভাগ্যের মতোই এটি" পরেছিলেন। তিনি এই কলটি ঠিক করার জন্য বহুবার শপথ করেছিলেন এবং তা করেননি। আপনি একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য যেতে পারেন.

যে কেউ বলতে পারেন: "আচ্ছা, কিছুই হয়নি! কেউ বিশ্বাসঘাতকতা করেনি, বদলায়নি, ছাড়েনি, ফ্রেম দেয়নি...।" হ্যা হ্যা. তবে এর কারণ নয়, কারণের দিকে নজর দেওয়া যাক।

কাজের সেই "অর্থহীন" কলের পিছনে কী আছে? মনোযোগ. যত্ন. গুরুত্ব। তার জন্য, এই কলটি তার গুরুত্বের একটি নিশ্চিতকরণ, নিশ্চিতকরণ যে তিনি তার অনুভূতি সম্পর্কে অভিশাপ দেন না, তিনি জানেন যে তিনি উদ্বিগ্ন হবেন। যত্ন এবং মনোযোগের এই মুহূর্তটি তার ভালবাসার কথা বলে এবং সে এটি শুনতে পায়। এবং এটি তার জন্য একটি তুচ্ছ হতে দিন - তবে তার কলের মাধ্যমে, তিনি দেখাতে পারেন যে তিনি যা গুরুত্বপূর্ণ বলে মনে করেন সে সম্পর্কে তিনি যত্নশীল।

"তুচ্ছ জিনিসের" সমস্যাটি হল যে, প্রথমত, সংখ্যাগরিষ্ঠরা নিজেই সবকিছু পরিমাপ করে এবং সম্পূর্ণরূপে ভুলে যায় যে অন্য ব্যক্তিটি আলাদা। এটা আপনি না. এটি তিনি/সে, আপনি নন। সে সবসময় অন্যান্য অগ্রাধিকার, উচ্চারণের অন্য বিন্যাস, অন্যান্য প্রয়োজনগুলি খুঁজে পেতে পারে।

এবং প্রায়শই - এটি তথাকথিত "ছোট জিনিস" এর মধ্যে থাকে যা অন্য একগুঁয়েভাবে মনোযোগ দিতে চায় না, কারণ তার জন্য এটি একটি "তুচ্ছ জিনিস"! কিন্তু প্রতিটি তুচ্ছ কাজের পিছনে প্রায়শই অনেক বেশি বৈশ্বিক কিছু থাকে। এবং সর্বদা অংশীদার অবিলম্বে এটি ব্যাখ্যা করতে পারেন না।

শীর্ষস্থানীয় প্রশ্নগুলি দ্বন্দ্বের কারণগুলি নির্ধারণে সাহায্য করতে পারে: "কেন আপনার জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আমি কল করব? আপনি কোন নির্দিষ্ট ভয় আছে? এটা কেন আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ?" আপনার কাজ হল আপনার সঙ্গীর প্রতি মনোযোগী হওয়া এবং আপনার উদ্দেশ্য বুঝতে সাহায্য করা এবং তাকে দূরে ঠেলে না দেওয়া কারণ কিছু আপনার কাছে পরিষ্কার নয়।

আপনি যদি "বিক্ষুব্ধ" পক্ষ হন তবে দ্বন্দ্বের কারণটি বোঝার চেষ্টা করুন এবং এটি আপনার সঙ্গীর কাছে জানান। আপনাকে নিজেকে একই প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে হবে - “এই কলটি আমার কাছে কী বোঝায়? কেন এটা আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ? এই কলের মাধ্যমে আমি একজন সঙ্গীর কাছ থেকে কী পেতে চাই? উত্তর হবে কারণ.

আপনার, সম্ভবত, যথেষ্ট মনোযোগ, তাত্পর্য, যত্নের অনুভূতি নেই। অথবা সম্ভবত আপনি আপনার সঙ্গীর জন্য অত্যধিক উদ্বেগ অনুভব করছেন। এবং এই সম্পর্কে কথা বলা মূল্যবান। বাস্তবে, এটি প্রায়শই অন্যথায় ঘটে:

-তুমি আমাকে ডাকলে না! আমি সারা সন্ধ্যা অপেক্ষায় বসে থাকি, নার্ভাস, কোথায় আছো, তোমার ফোন রিসিভ করেনি, জানো না কি হতে পারে?

- তুমি এত উত্তেজিত কেন? আমি কাজে ছিলাম, কাছে-কর্তৃপক্ষ, আচ্ছা, আমি উত্তর দিতে পারিনি!

-আচ্ছা, আপনি তো জানতেন মিটিং হবে, তার আগে ফোন করা কি সত্যিই অসম্ভব ছিল?

"আমি ভাবিনি এত সময় লাগবে, তাই ফোন করিনি!" প্রতি আধা ঘণ্টা পরপর আমাকে রিপোর্ট করবেন না?

আরও, একটি নিয়ম হিসাবে, মহিলাটি পুরুষকে প্রমাণ করতে শুরু করে যে কল না করা ভুল ছিল এবং এটি তার পক্ষ থেকে একটি খারাপ কাজ। সে তার উপর চাপিয়ে দেওয়াকে প্রতিরোধ করে লজ্জা এবং অপরাধবোধের অনুভূতি(সর্বোপরি, তিনি সত্যিই খারাপ কিছু করার ইচ্ছা করেননি), এবং অজুহাত দিতে বাধ্য হন এই বিষয়টিতে রাগ করতে শুরু করেন। ফলস্বরূপ, একজন মানুষ প্রায়শই আক্রমণাত্মক হয়ে যায়:

- তুমি কেন বারবার ঘাবড়ে যাও! আমি ছোট বাচ্চা নই, আমাকে নিয়ন্ত্রণ করা বন্ধ কর!

"আহ, আমি তোমাকে নিয়ন্ত্রণ করি??? এবং তুমি….

(বিকল্পগুলি সম্ভব: - এবং আপনি একটি ছোট শিশু, যদি আপনাকে একশ বার মনে করিয়ে দেওয়া না হয়, তাহলে ....)

যাইহোক, এই ধরনের প্রশ্ন গঠনের সাথে, সাধারণভাবে এবং আন্তরিকভাবে ক্ষমা চাওয়া প্রায় অসম্ভব। কারণ মানসিকভাবে সুস্থ কোনো ব্যক্তিই স্বেচ্ছায় স্বীকার করতে চান না যে তিনি "খারাপ" বা "অপরাধী" নন যেখানে তিনি এটি অনুভব করেন না। এবং এটি স্বাভাবিক - গভীরভাবে, অবচেতনের স্তরে, এমনকি সবচেয়ে শক্তিশালী হলেও, আমরা সর্বদা মানসিকতার সেই অংশটিকে ধরে রাখি যা ব্যক্তিত্বকে সম্পূর্ণ অবচয় থেকে রক্ষা করে।

বেশিরভাগ মানুষ ইতিমধ্যেই তাদের নিজেদের অসম্পূর্ণতার বোঝা অনুভব করে, এবং এটি পরিবারে, স্বামী/স্ত্রীর কাছ থেকে, আমরা সবাই আমাদের মতো বোঝার এবং গ্রহণযোগ্যতা আশা করি, এবং লাথি বা খোঁচা নয়। এবং এটি "ছোট জিনিস" প্রসঙ্গে বিশেষভাবে গুরুত্বপূর্ণ, কারণ আপনি যদি আপনার অসন্তুষ্টির আসল কারণটি সম্পূর্ণরূপে ব্যাখ্যা না করে থাকেন তবে অন্য ব্যক্তিকে দোষী করার জন্য আপনার প্রচেষ্টাগুলি আরও বেশি নিট-পিকিং এবং অনুপযুক্ত সাধারণীকরণ হিসাবে বিবেচিত হবে।

প্রশ্ন জাগে, দেখতে কেমন হবে? গঠনমূলক সংলাপ. এখানে একই পরিস্থিতি সহ একটি উদাহরণ:

- আমি দেখছি তুমি দেরি করেছ... গুরুত্বপূর্ণ কিছু ঘটেছে? তুমি কি ঠিক আছ?

প্রথমত, এটা জিজ্ঞাসা করা ভাল হবে - কিন্তু সত্যিই, আজ আপনার স্ত্রীর সাথে উল্লেখযোগ্য কিছু ঘটেছে? সম্ভবত তিনি কর্মক্ষেত্রে সমস্যা হচ্ছে এবং সমর্থন প্রয়োজন?

এবং সম্ভবত কথোপকথনটি এমনভাবে মোড় নেবে যাতে পত্নী অবিলম্বে তার অভিজ্ঞতাগুলি সম্পর্কে বলবেন এবং নিজেই কেন তিনি কল করেননি তা স্পষ্ট হয়ে যাবে এবং বিরক্ত হওয়ার কোনও মানে হবে না। তবে আসুন বলি উল্লেখযোগ্য কিছুই ঘটেনি:

- সবকিছু ঠিকঠাক আছে, ঠিক দিনের শেষে বস এসে একটি নতুন প্রকল্প নিয়ে এসেছেন, তিনি বললেন - জরুরিভাবে। আমরা দ্রুত আলোচনা করে বাসায় চলে গেলাম।

চল রাতের খাবার খাই, হাত ধুই।

এর দ্বারা, আপনি ইতিমধ্যেই পুরো পরিস্থিতিকে একটি শান্তিপূর্ণ দিকে অনুবাদ করেছেন এবং আপনার স্ত্রীর প্রতি মনোযোগ দেখিয়েছেন। এটি ইতিবাচক ফলাফল আনবে, বিশ্বাস করুন। কিন্তু আপনি যখন চুপচাপ ডিনারে বসেছেন, তখন আপনি আপনার অভিজ্ঞতার কথা বলতে পারেন। এবং মনে রাখবেন - কারণ সম্পর্কে অবিলম্বে কথা বলা ভাল, অনুষ্ঠান সম্পর্কে নয়।

- তোমার কাছে আমার একটা অনুরোধ আছে। আমি বুঝতে পারি যে এই দেড় ঘন্টা এত ভয়ানক বিলম্ব নয়, এবং আমি আপনাকে দোষ দিই না। কিন্তু, আপনি জানেন, এই ফর্মে আপনার মনোযোগ আমার কাছে খুবই গুরুত্বপূর্ণ - আপনি কি আমাকে সতর্ক করতে পারেন যে আপনি দেরি করছেন?

মনে রাখবেন যে এটি একটি প্রশ্ন। অনুরোধ। অভিযোগ নয় এবং জোর করার চেষ্টা নয়। ভুল বা অপরাধ উপস্থাপন না. এবং উত্তরে শুনতে বেশ সম্ভব:

"দুঃখিত, আমি ভাবিনি এটি এত সময় নেবে, আমি এখন থেকে এটি সম্পর্কে আগে থেকেই চিন্তা করার চেষ্টা করব।

আপনি যদি দীর্ঘ সময়ের জন্য কিছু জমা করে থাকেন তবে আগে এই ধরনের ঝগড়ার কারণ কী ছিল তা বিশদভাবে প্রকাশ করার চেষ্টা করুন, তবে একই শান্ত ভঙ্গিতে:

"আপনি জানেন, সম্ভবত আমার ইদানীং যথেষ্ট মনোযোগ নেই। এবং আমি স্বাভাবিক ক্রম লঙ্ঘনের কারণে আক্ষরিকভাবে নার্ভাস পেতে শুরু করি। আমি আরও শান্ত হব যদি আপনি আরও ঘন ঘন কল করেন, মাঝে মাঝে এসএমএস লেখেন এবং আমি চাই আমরা একসাথে আরও বেশি সময় কাটাই।

এবং তারপরে কথোপকথনটি যে কোনও কারণকে স্পর্শ করতে পারে যার ভিত্তিতে দ্বন্দ্বটি আসলেই ছিল - মনোযোগের অভাব, স্নেহ, একসাথে পর্যাপ্ত সময়ের অভাব, আপনার স্বামীর দ্বারা অবাঞ্ছিত বোধ করা এবং আপনি কেন এমন অনুভব করেন তার কারণগুলি তার কাছে প্রকাশ করা। কিন্তু সব একই পদ্ধতিতে - অভিজ্ঞতা সম্পর্কে একটি গল্প আকারে এবং কিছু প্রস্তাব সামনে রাখা আকারে.

আপনার যদি আবেগ প্রকাশ করার প্রয়োজন হয়, তবে কেউ আশেপাশে না থাকা অবস্থায় আপনি এটি নিরাপদ উপায়ে করতে শিখতে পারেন। অথবা, আপনি যদি সত্যিই আবেগপূর্ণভাবে কথা বলার প্রয়োজন অনুভব করেন, তবে কেউ নিষেধ করে না, তবে আপনি এমনকি আপনার অভিজ্ঞতার কথা বলতে কাঁদতে পারেন। আবেগ এখনও একটি অংশীদার উপর চাপিয়ে একটি কারণ নয় লজ্জা এবং অপরাধবোধের অনুভূতি.

ভেবে দেখুন কেন এতদিন অভিযোগ আকারে কথোপকথন গড়ে তুলছেন? কেন আপনার সঙ্গীর কাছে প্রমাণ করতে হবে যে সে "খারাপ"? এটি ব্যক্তিগতভাবে আপনার জন্য কী সুবিধা নিয়ে আসবে? আপনার নিজের "সঠিকতা" এবং "ভালোতা"? যাইহোক, আত্ম-সন্দেহের গঠন শৈশবে ঘটে এবং এটির সাথে আপনার সঙ্গীর কিছু করার সম্ভাবনা নেই।

আপনার সঙ্গীকে দোষারোপ করার আগে সম্ভবত আপনার প্রথমে আপনার আত্মসম্মান এবং অপরাধবোধের সাথে মোকাবিলা করা উচিত? এবং আরও বেশি করে, যদি আপনার নিজের "ভালোত্ব" এর অবিচ্ছিন্ন শক্তিবৃদ্ধির প্রয়োজন হয় - আপনি কি সত্যিই মনে করেন যে আপনার সঙ্গীর একই প্রয়োজন নেই?

"আমি ভিক্ষা করতে ঘৃণা করি!"

এবং, আসলে, কেন? আমি প্রায়শই পরামর্শে এই অবস্থানটি শুনি: "কারণ এটি অপমানজনক।" এবং যখন আমি জিজ্ঞাসা করি: "কিন্তু কীভাবে এটি অপমানজনক নয়?", উত্তরে আমি শুনি: "সে / সে অবশ্যই / নিজের জন্য / নিজের জন্য বুঝতে হবে"। আচ্ছা বাহ অনুরোধ! এটা দেখা যাচ্ছে যে অধিকাংশ মানুষ স্বামী/স্ত্রী মধ্যে telepath পেতে চান?

প্রকৃতপক্ষে, "এক নজরে" বোঝা মাত্র দুটি ক্ষেত্রে সম্ভব, প্রথমটি - চূড়ান্তটি - যখন এই খুব "বোঝাবুঝি" এই সত্যের পরিণতি যে উভয়ই হরমোনের উচ্ছ্বাস দ্বারা আবৃত, এবং তাই তারা একই জিনিস চায়। .

এটি মোটা করার জন্য, তারপর যত তাড়াতাড়ি সম্ভব বিছানায় শুয়ে পড়ুন এবং যতক্ষণ সম্ভব ততক্ষণ সেখানে থাকুন যাতে পরবর্তী সমস্ত যত্ন, আনন্দ এবং সম্পূর্ণ একতার অনুভূতি থাকে।

এর একটি বিশেষ পরিণতি হল এই অনুভূতির বিভ্রম যে "আমরা সবকিছুতে একই জিনিস চাই।" প্রকৃতপক্ষে, তীব্র প্রেমের মুহুর্তে, লোকেরা একটি জিনিস চায় - চূড়ান্ত আনন্দের এই মুহুর্তে যতটা সম্ভব দীর্ঘস্থায়ী হওয়া। এতে দোষের কিছু নেই, এটি কিছু ক্ষেত্রে সম্পর্কের জন্য একটি স্বাভাবিক শুরু।

প্রেমে পড়ার মুহূর্তটি সাদৃশ্যের তীব্র উপভোগকে বোঝায় এবং এই অবস্থাটিই সংখ্যাগরিষ্ঠকে পরিবার তৈরি করতে, সন্তান ধারণের জন্য চাপ দেয়, কারণ সেখানে একটি স্থিতিশীল আত্মবিশ্বাস রয়েছে - "আমরা একে অপরের জন্য তৈরি।"

কিন্তু একটি ধরা আছে - সম্পূর্ণ মিল এবং বোঝার অনুভূতি "সবকিছুতে" শেষ হয়। এবং তারপর আপনি পার্থক্য মোকাবেলা করতে হবে. তবে খুব কম লোকই তাদের চেহারার জন্য প্রস্তুত, এবং বিশেষ করে, খুব কম লোকই "টেলিপ্যাথি" এর বিভ্রম অদৃশ্য হওয়ার জন্য প্রস্তুত।

"এক নজরে" বোঝার দ্বিতীয় ক্ষেত্রে অনেক বছর একসাথে থাকার পরেই সম্ভব, এবং এই ধরনের বোঝাপড়া শিখতে হবে। একবার আপনি এই উপাদানটি পড়লে, আপনি শিখতে প্রস্তুত। আর এ জন্য অনুরোধের গুরুত্ব অনুধাবন করা প্রয়োজন।

প্রকৃতপক্ষে, আমরা এই সময়ের মধ্যে নির্বাচিত একজনকে সঠিকভাবে জানতে শুরু করি - যখন আবেগ চলে যায় এবং জীবন ব্যবস্থার প্রশ্ন ওঠে। কীভাবে অর্থ বরাদ্দ করতে হবে, কীভাবে জীবনযাপন করতে হবে, বাড়ির চারপাশে কার কী করা উচিত, কখন বাচ্চাদের পরিকল্পনা করতে হবে, কোথায় ছুটিতে যাবেন এবং কীভাবে একটি সাধারণ সপ্তাহান্তে কাটাবেন। তার আগে, এই প্রশ্নগুলি উত্থাপিত হয়নি - কে, আনন্দের মুহুর্তে, বাড়ির কাজের পরিকল্পনা করবে এবং উভয় প্রেমিকের বেতন গণনা করবে?

কিন্তু আবেগ চলে গেলে, এই সমস্যাগুলি সমাধান করার সময়। উদ্দীপনা একই নয়, আমার মাথায় অনেক যুক্তিযুক্ত যুক্তি রয়েছে। প্রত্যেকের নিজস্ব আছে।

এবং যদি এটি আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ হয় যে আপনার স্ত্রী প্রতি সপ্তাহান্তে পায়েস বেক করেন তবে ভাববেন না যে তিনি নিজেই অনুমান করবেন। তীব্র প্রেমের সময় সম্ভবত সে আপনাকে কয়েকবার পেস্ট্রি দিয়ে নষ্ট করেছে। তাতে কি? এটা অনুপ্রেরণা মাত্র দুই দিন ছিল. কিন্তু এখন আপনার জীবনের কিছু অংশ একটি রুটিনে পরিণত হচ্ছে (এবং এটি একটি নোংরা শব্দ নয়, এর অর্থ হল কিছু ক্রিয়াকলাপের পুনরাবৃত্তি রয়েছে, সেগুলি স্বয়ংক্রিয়তায় আনা হয়েছে, কারণ আপনি কাছাকাছি সময়ে এই সমস্ত পরিবর্তন করার পরিকল্পনা করছেন না। ভবিষ্যত)।

একবার বা দুবার পাই বেক করা একটি আনন্দদায়ক কীর্তি। প্রতি সপ্তাহান্তে এগুলি বেক করা ইতিমধ্যে একটি রুটিন। যার সাথে আপনাকে অভ্যস্ত হতে হবে এবং বুঝতে হবে যে এটি স্বামীর জন্য গুরুত্বপূর্ণ, এটিই তার স্ত্রীর ভালবাসার প্রকাশ হিসাবে তার মধ্যে অঙ্কিত হয়েছিল। এবং তার স্বামী যদি এটি সম্পর্কে বলতে না পারে তবে সে কীভাবে এটি উপলব্ধি করবে?

যখন আমি পুরুষদের জিজ্ঞাসা করি কেন তারা জিজ্ঞাসা করেনি, আমি প্রায়শই সাধারণীকরণের মধ্যে আসি: "আচ্ছা, প্রত্যেকেই জানে যে একজন মানুষের হৃদয়ের পথ…। এবং তারপর আমি সবসময় তার রান্নার প্রশংসা! তিনি কি সত্যিই বুঝতে পারেননি যে এটি আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ?

না, হায়। কারণ সবকিছুই গুরুত্বপূর্ণ ছিল - লেইস আন্ডারওয়্যার, এবং একটি নতুন ফিল্ম বিশেষত যৌথ দেখার জন্য ডাউনলোড করা হয়েছে, এবং সঙ্গীত যা তিনি তাকে মেইলে পাঠিয়েছিলেন, এবং সেই টাই যা তিনি 23শে ফেব্রুয়ারি দিয়েছিলেন, এবং পাই এবং তার প্রিয় রঙের একটি নতুন তোয়ালে। …. "আনন্দদায়ক, কিন্তু প্রয়োজনীয় নয়" এবং "গুরুত্বপূর্ণ, গুরুত্বপূর্ণ" কী ছিল তা কীভাবে আলাদা করা যায়? সর্বোপরি, প্রেমের অস্ত্রাগার থেকে একেবারে সবকিছু আপনার সাথে নিয়ে যাওয়া কাজ করবে না।

আপনাকে কাজ করতে হবে, বাচ্চাদের বড় করতে হবে, একটি বাড়ি তৈরি করতে হবে, অন্যান্য দৈনন্দিন সমস্যাগুলি সমাধান করতে হবে - আপনি সারা জীবন মেঘে উঠতে পারবেন না। একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা উভয়ের পক্ষেই নিজের এবং তাদের সঙ্গীর জন্য অগ্রাধিকারের একটি সিস্টেম তৈরি করা বোধগম্য হয় - আপনাকে আপনার সাথে ঠিক কী নিতে হবে এবং আপাতত কী স্থগিত করা যেতে পারে। আপনি যদি কোনও মহিলাকে কোনও নির্দেশিকা না দিয়ে থাকেন তবে অবাক হবেন না যে পাইয়ের পরিবর্তে তিনি লেসি অন্তর্বাস এবং ছায়াছবি পরবেন।

জিজ্ঞাসা করে, আপনি আপনার অর্ধেক মনের মধ্যে আপনার নিজের অগ্রাধিকার ঠিক করুন. তাদের নিজস্ব "গুরুত্ব"। এক অর্থে, এটি এমনকি একটি অনুরোধ নয়, তবে মনোযোগের উপর জোর দেওয়া হিসাবে বিবেচনা করা যেতে পারে। তদুপরি, এটি একাধিকবার বা দুইবার জোর দিতে হবে।

উদাহরণস্বরূপ, আপনার মধ্যে একজন তার পিতামাতার পরিবারে অভ্যস্ত ছিলেন না যে কেউ যদি বাড়িতে আসে তবে আপনাকে বাইরে গিয়ে দরজায় সেই ব্যক্তির সাথে দেখা করতে হবে। যদি আপনার প্রেমের সময়কালে, আপনার অর্ধেকটি তালার চাবির প্রথম মোড়ে লাফিয়ে পড়ে, তবে দুই বা তিন বছর পরে আপনি আর অপেক্ষা করতে পারবেন না। এবং আপনি "ভালোবাসার বাইরে" ছিলেন বলে নয়, তবে আবেগের এই চরম উত্তেজনা, প্রেমে পড়ার সময়কালের বৈশিষ্ট্যটি চলে গেছে।

এবং আপনার সঙ্গীর অস্তিত্বের আরও স্বাচ্ছন্দ্যের প্রয়োজন যেখানে সে তার পুরানো আচরণগত নিদর্শন এবং অভ্যাসগুলিতে ডুবে যায় যা তার মধ্যে কয়েক বছর ধরে শিকড় গেড়েছে। আর যা এতদিন ধরে ঠিক করা হয়েছে তার একই ক্রমশ পরিবর্তন দরকার।

এই পরিবর্তনে, অংশীদারের পদ্ধতিগত অনুরোধগুলি একটি অপরিহার্য ভূমিকা পালন করে। যদি সময়ে সময়ে আপনি শান্তভাবে জানান যে আপনার জন্য দরজায় দেখা করা গুরুত্বপূর্ণ, শীঘ্র বা পরে একটি নতুন অভ্যাস তৈরি হবে, ইতিমধ্যে আপনার নিজের পরিবারের জন্য। তবে এটি কেবল তখনই গঠিত হবে যদি আপনি শান্তভাবে তথ্য জানান এবং এটি সাফল্যকে উত্সাহিত করা বিশেষভাবে গুরুত্বপূর্ণ।

আবারও বলছি, আপনার স্ত্রীকে হলওয়েতে আপনার সাথে দেখা করতে দেখে আপনি খুশি হয়েছেন। এবং শপথ ​​করবেন না যে বিশেষভাবে এই সময় তিনি ঘর ছেড়ে যাননি। উভয়ই ভাল মনে আছে - উভয়ই অপমান এবং প্রশংসা সহ দাবি। এবং এটি আপনার উপর নির্ভর করবে আপনার পত্নী কী মনে রাখবেন এবং এর থেকে কী সিদ্ধান্ত নেওয়া হবে।

আরেকটি বিষয় আছে - বেশিরভাগ পুরুষদের সম্পর্কে। আমি প্রায়ই লক্ষ্য করি যে পুরুষরা মহিলাদের চেয়ে ইঙ্গিত নেওয়ার ক্ষেত্রে খারাপ। আরো স্পষ্টভাবে, তারা বুঝতে পারে, কিন্তু তারা খুব কমই এই ধরনের সূক্ষ্ম বোঝার উপর বিশ্বাস করে। এবং, নিশ্চিত করার জন্য, তারা একটি নির্দিষ্ট অনুরোধের জন্য অপেক্ষা করছে। কিন্তু তিনি তা করেন না, কারণ ভদ্রমহিলা প্রায়ই তার সূক্ষ্ম ইঙ্গিত বোঝার আশা করেন। একজন মানুষ প্রায়ই বিশেষভাবে বলার অপেক্ষায় থাকে।

এবং তাই একটি বিখ্যাত ব্যক্তিত্ব উত্থিত হয়: তিনি বিশ্বাস করেন যে তিনি নিজেই জানেন না যে তিনি কী চান এবং তিনি বিশ্বাস করেন যে তিনি একজন সংবেদনশীল ব্লকহেড যিনি তার সূক্ষ্ম অনুভূতিগুলিকে পাত্তা দেন না। এই ধরনের ক্ষেত্রে, আমি একটি সুপরিচিত উপাখ্যান থেকে নিজের জন্য একটি প্রশ্নের সমাধান করার প্রস্তাব করি।

ভদ্রমহিলা ট্যাক্সি ডাকলেন। এটি নির্দেশিত জায়গায় দাঁড়িয়ে আছে, গাড়ি চলে যাচ্ছে। মহিলা ট্যাক্সি ড্রাইভারের কাছে গেল:

- তুমি কি ট্যাক্সি?

- হ্যাঁ, আপনি আদেশ করেছেন, তাই না? ড্রাইভার বলেন।

- আমি, তোমার গাড়ি হলুদ নয় কেন? আর "ট্যাক্সি" কি একরকম অপাঠ্য লেখা হয়? আর skewers কোথায়?

যার জন্য ট্যাক্সি ড্রাইভার উত্তর দেয়:

- ম্যাডাম, আপনি চেকার চান নাকি যান?

আপনার কাছে কী বেশি গুরুত্বপূর্ণ - আপনি যা চান তা পাচ্ছেন? অথবা তিনি ইঙ্গিত বুঝতে শিখেছেন, এবং একই মুহূর্তে এবং একটি অর্ধ-শব্দ থেকে? আমি এখনও মনে করি আপনি যা চান তা পেতে পারেন। এবং প্রায়শই এটি একটি এককালীন ক্রিয়া নয়। এবং দিনের পর দিন যা যায় সে সম্পর্কে। "এটা আমার জন্য গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি আমাকে মাসে অন্তত একবার ফুল দেবেন।" অথবা "আমি চাই আপনি যতবার সম্ভব আমাকে জড়িয়ে ধরুন।" "আপনি আমার জন্য গাড়ির দরজা খুললে আমি খুশি হব।" হ্যাঁ, আরও অনেক কিছু আছে - আনন্দদায়ক ছোট জিনিস থেকে বড় জিনিস পর্যন্ত।

এবং আপনাকে এটি একাধিকবার পুনরাবৃত্তি করতে হতে পারে যাতে তিনি মনে রাখেন: আপনি যদি খারাপ মেজাজে থাকেন, যদি আপনি একটি রেস্তোরাঁয় ফুল / রাতের খাবার / প্রকৃতিতে ভ্রমণ / একটি ছোট উপহার / পরিবারের সাহায্য / একসাথে একটি সিনেমা দেখা / স্বতঃস্ফূর্ত যৌনতা / নিজেকে চালিয়ে যান তাকে উত্সাহিত করতে পারেন।

আমাকে প্রায়ই বলা হতো “আচ্ছা, অনুরোধে স্বতঃস্ফূর্ত সেক্স কি হতে পারে? আর আমি নিজে যে ফুল চেয়েছি সেটা কেমন করে প্লিজ? যদি, নীতিগতভাবে, আপনি আপনার স্বামী এবং তিনি যে ফুলগুলি বেছে নিয়েছেন তার সাথে যৌনতায় খুশি হন, তবে প্রক্রিয়াটি কেবলমাত্র আকর্ষণের অংশ হারাবে। এবং তারপর প্রথমে। অন্যদিকে, স্বামী যদি বেশ কয়েকবার দেখেন যে "এটি কাজ করে" - তাহলে অনুমান করার দরকার নেই, তিনি আপনার মেজাজের ছায়াগুলি জানবেন এবং অনুভব করবেন। এক কারণে:

আপনি যদি তাকে নিয়মিত প্রতিক্রিয়া জানান, কোন অবস্থায় এবং আপনার কী প্রয়োজন, তবে সময়ের সাথে সাথে তিনি অনুস্মারক ছাড়াই করবেন। সর্বোপরি, তিনি ইতিমধ্যে নিজের মধ্যে একটি কার্যকারণ সম্পর্ক তৈরি করেছেন। এবং তারপর আপনি অনেক দশক ধরে এই বিশেষ মুহূর্তে আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ অফারগুলি উপভোগ করতে পারেন৷ কারণ আপনার স্বামী আপনাকে আগে থেকেই জানেন।

"না, ওকে দাও... না, ওকে দাও!"

ধরা যাক আপনার একটি যুক্তি ছিল যা গঠনমূলক ছিল না। বিরোধ দেখা দিলে তারা চিৎকার করে, এমনকি একটি প্লেটও ভেঙে যায়। তারা একে অপরের নামে ডাকে এবং একে অপরকে দোষারোপ করত। ঠিক আছে, এটি ঘটে, কেউ এর থেকে অনাক্রম্য নয়। কিন্তু পরবর্তী কি? তারপর কোনো না কোনোভাবে দ্বন্দ্ব থেকে বেরিয়ে স্বাভাবিক জীবন শুরু করতে হবে।

প্রায়শই, প্রতিটি অংশীদার অন্যের কাছ থেকে প্রথম পদক্ষেপের জন্য অপেক্ষা করছে। এবং এটি এর দ্বারা নির্দেশিত হয়: "যদি তিনি প্রথম শান্তি স্থাপন করেন, তবে তিনি তার অপরাধ স্বীকার করেছেন।" দ্বিতীয়টি ঠিক একই রকম ভাবে, এবং যেহেতু প্রত্যেকেই নিজেকে সঠিক বলে মনে করে, কেউ প্রথম পদক্ষেপ নিতে তাড়াহুড়ো করে না।

এবং যেহেতু কেউই দোষী বলে বিবেচিত হতে চায় না, এবং এটি স্বীকার করে, তাই দ্বন্দ্ব কেবল বাধা দেয়, "ব্রেকে নেমে যায়।" সম্পর্কের ক্ষেত্রে এবং বিশেষ করে একসাথে থাকার অভিজ্ঞতা আছে এমন যে কেউ জানেন কিভাবে এটি করা হয়েছে।

অর্থের সাথে একটি প্রশ্ন ছিল / একজন প্রতিবেশীকে একটি সাধারণ মেরামত সম্পর্কে বলা হয়েছিল / আমাদের ডিনার কী হবে তা আমাদের সিদ্ধান্ত নিতে হবে / শিশু উভয়ের কাছ থেকে কিছু জিজ্ঞাসা করবে / নিজেরাই চালিয়ে যান। একটি নিয়ম হিসাবে, এটি একটি পারিবারিক অজুহাত। যার ভিত্তিতে আপনি আবার যোগাযোগ শুরু করতে পারেন, যেন বন্ধনী থেকে দ্বন্দ্বকে বের করে নিয়ে যাচ্ছেন। কেউ স্বীকার করেনি যে তারা ভুল ছিল, কেউ প্রথম পদক্ষেপ নেয়নি। আর মনে হল সব ভুলে গেছে।

এবং এখানে তা নয়। সম্পর্কের টানাপোড়েন একরকম রয়েই গেল। এবং আপনাকে আপনার সঙ্গীকে দীর্ঘ সময়ের জন্য দেখতে হবে, ধীরে ধীরে, বুঝতে হবে যে সে এখনও রেগে আছে কিনা। এবং সেই অনুযায়ী আপনার আচরণ সামঞ্জস্য করুন।

অংশীদারের চিন্তাভাবনা সম্পর্কে বিভিন্ন কল্পনা ছাড়াও, যা বাস্তবতার সাথে মিল নাও পারে (এবং আমরা এটি সম্পর্কে পরে আলাদাভাবে কথা বলব), এই অবস্থানে আরেকটি উল্লেখযোগ্য "কিন্তু" রয়েছে। সমস্যার সমাধান হয়নি। যার মানে এই পারিবারিক দ্বন্দ্বনিজেকে একবার বা দুইবারের বেশি পুনরাবৃত্তি করতে পারে।

আরও একটি "কিন্তু" আছে - এটি "অপরাধ স্বীকার"। সর্বোপরি, অপরাধবোধ বলে কিছু নেই। এখানে কেবল 2টি অবস্থান, 2টি কারণের সেট রয়েছে কেন প্রতিটি অংশীদারের এমন মতামত ছিল বা কোনওভাবে কাজ করেছিল৷ কিন্তু পরিবারে আচরণের কোন "সাধারণভাবে স্বীকৃত স্বাভাবিক" কৌশল নেই।

পরামর্শের সময়, আমি সর্বদা একটি বাক্যাংশ বলি যা আমার কাছে বিষয়টিতে অপরিহার্য বলে মনে হয়। পারিবারিক দ্বন্দ্ব সমাধান: “পারিবারিক জীবনের কোন নিয়ম নেই। UK-এর মধ্যে আপনি যা চান তা করতে পারেন - এটি সবার জন্য একমাত্র সাধারণ জায়গা। বাকিদের জন্য, এখানে কোনও দ্ব্যর্থহীন সঠিকতা নেই, এমন কোনও নিয়ম এবং নিয়ম নেই যা সবার জন্য একই। সম্পর্কের প্রশ্নটি শুধুমাত্র আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার চুক্তির প্রশ্ন।

অতএব, তার সাথে "প্রত্যেক সাধারন মানুষ জানে..." ভাষায় কথা বলার কোন মানে হয় না, প্রথমত, এটা সরাসরি অপমান। সর্বোপরি, যদি দেখা যায় যে আপনার সঙ্গী জানেন না বা তার ভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি আছে, তাহলে দেখা যাচ্ছে যে আপনি তাকে অস্বাভাবিক ঘোষণা করেছেন। এবং এখানে এটি খুব কমই সম্ভব গঠনমূলক সংলাপ.

দ্বিতীয়ত, সম্পর্ক দুটি মানুষের দ্বারা তৈরি হয়। এবং এমনকি যদি একটি নির্দিষ্ট "ডিফল্টের তালিকা" থাকে যা সমস্ত পরিবারের জন্য প্রযোজ্য হবে, তবে অন্তত পরামিতিগুলি যাচাই করার জন্য এটি বিয়ের আগেও ঘোষণা করতে হবে। এবং তারপর আপনি জানেন না কেউ সিস্টেমে একটি ব্যর্থতা আছে?

কিন্তু সর্বোপরি, প্রত্যেকে তাদের নিজস্ব "ডিফল্ট" এর সাথে একটি সম্পর্কে যায়, যা কখনও কখনও অংশীদারদের থেকে উল্লেখযোগ্যভাবে আলাদা হয়। এই সমস্ত "নিরবতা" এই সত্য থেকে জন্মগ্রহণ করে না যে পরিবারে সকলের কাছে কিছু সাধারণ নিয়ম রয়েছে। এবং এই সত্য থেকে যে প্রতিটি অংশীদার পিতামাতার পরিবারে তাদের নিজস্ব নিয়ম স্থাপন করেছিল। এবং প্রত্যেকে, তার সর্বোত্তম ক্ষমতার জন্য, তার পর্যবেক্ষণ এবং উপসংহারগুলির সাথে এটির পরিপূরক।

কিন্তু এই সব আলোচনা, একটি গুরুতর সম্পর্কে প্রবেশ, কেউ কাজ. প্রকৃতপক্ষে, প্রেমে পড়ার পর্যায়ে, মনে হয়েছিল যে ডিফল্টগুলি একই ছিল। যদিও একমাত্র জিনিসটি একই ছিল আকর্ষণ ছিল, যা বিশ্বাসের সম্পূর্ণ মিলের বিভ্রম দেয়।

যদি নিয়মগুলি সত্যিই সাধারণ ছিল, তবে একই পিতামাতার দ্বারা উভয় অংশীদারের মাথায় সমান পরিশ্রমের সাথে সেগুলি স্থাপন করা হবে।

যাইহোক, আমরা ক্রমাগত কখনও কখনও ভিন্ন ভিন্ন বিশ্বাসের মুখোমুখি হই। এবং এর মানে হল যে প্রতিটি অংশীদার তাদের শৈশব এবং যৌবন থেকে খুব আলাদা অভিজ্ঞতা গ্রহণ করে। যা ব্যক্তির ব্যক্তিত্বের উপর নির্ভর করে, বিভিন্ন উপায়ে ব্যাখ্যা করা হয়।

এবং এখন চিন্তা করুন - এখানে কাঙ্ক্ষিত "পরম শুদ্ধতা" কোথায়? এমনকি যদি কোনও অংশীদার ইচ্ছাকৃতভাবে আপনাকে আঘাত করে তবে এর অর্থ কেবলমাত্র তার পরিবারে হেরফের এবং শিক্ষামূলক গেমগুলি গ্রহণ করা হয়েছিল, যা একজন ব্যক্তিকে ক্রমাগত উত্তেজিত করার লক্ষ্য ছিল। লজ্জা এবং অপরাধবোধের অনুভূতি, এবং আপনার সঙ্গী এই প্রথম স্থানে ভোগা. এবং তারপরে তিনি একইভাবে "কামড়" শিখেছিলেন এবং এখন তিনি সফলভাবে এই আচরণের মডেলটি আপনার পরিবারে প্রেরণ করেছেন।

যাইহোক, ম্যানিপুলেশন অনেক পরিবারে একটি সাধারণ জিনিস, এবং এটি অনুমান করা সহজ যে শুধুমাত্র আপনার সঙ্গী নয়, আপনি নিজেও কৌশলগুলিতে ভাল। অন্যথায়, আপনি আপনার সঙ্গীর কাছ থেকে প্রথম পদক্ষেপের জন্য খুব কমই অপেক্ষা করবেন, এটি আপনার জন্য আরও গুরুত্বপূর্ণ হবে দ্বন্দ্ব সমাধান, এবং না "যাতে সে আরও কষ্ট পায়।"

এটি মোকাবেলা করার একমাত্র উপায় আছে - কাউকে কার্ড দেখাতে শুরু করতে হবে। কে কোন ব্যাপার না. কার কথা ভাবতে হবে সবার আগে গঠনমূলক সংলাপসম্পর্কের মধ্যে. কে এই মুহূর্তে মনস্তাত্ত্বিকভাবে বেশি প্রস্তুত থাকবে। কে বেশি আলোকিত হবে।

এবং এর অর্থ এই নয় যে কেউ "ভাল"। এর মানে হল যে কেউ প্রথম পদক্ষেপ নিতে এবং বলতে প্রস্তুত যে অপরাধবোধ, ম্যানিপুলেশন, ভীতি প্রদর্শন এবং শিক্ষামূলক গেমের উপর নির্মিত সম্পর্ক তার জন্য উপযুক্ত নয়। এবং এটি পর্যাপ্তভাবে জানাতে, আপনাকে কথোপকথনে একজন অংশীদারকে আমন্ত্রণ জানাতে হবে।

একটি সিনেমায়, আমি এমন একটি পর্বের আভাস পেয়েছি। দম্পতি তাদের সম্পর্কের কথা বলেছেন। "যতবার আমরা ঝগড়া করি, তা যতই কঠিন হোক না কেন, আমাদের মধ্যে একজন যতই বিরক্ত হোক না কেন, আমরা সবসময় বসার ঘরে 3 ঘন্টা পরে জড়ো হতাম এবং আলোচনার টেবিলে বসতাম।"

এই নিয়ম পান. এটি আপনার জায়গা এবং আপনার ঘন্টা হতে দিন - এক ঘন্টা, দুই বা একদিন পরে, আপনি যেখানে চান। এটা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি উভয়ের সেখানে যাওয়ার অভ্যাস তৈরি করুন, লড়াই যতই খারাপ হোক না কেন, এবং যা ঘটেছে তা নিয়ে কথা বলা। কোনো অভিযোগ নেই। সঙ্গীর খরচে নিজেকে জাহির করার চেষ্টা ছাড়াই। আপনি কি আপনার নিজের পরিবার তৈরি করছেন, এবং যুদ্ধক্ষেত্রে নয়?

কোন সঠিক বা ভুল নেই, এবং যে কোন, এমনকি সবচেয়ে বেদনাদায়ক পরিস্থিতিতে, আপনার সঙ্গীর অনুভূতি সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করতে এবং তাদের বোঝার চেষ্টা করতে ভুলবেন না। সর্বোপরি, তিনি একটি কারণে কিছু করেছিলেন, যদিও আনুষ্ঠানিকভাবে তিনি ঝগড়ার প্ররোচনাকারী ছিলেন।

এবং যখন আপনি তার কারণগুলি বুঝতে পারেন, তখন আপনি নিরাপদে আপনার নিজের কথা জানাতে পারেন। এই নিবন্ধে থ্রুলাইনটি কী সম্পর্কে রয়েছে তা মাথায় রেখে, আপনার সঙ্গীর কাছে আপনার অনুভূতিগুলি পরিষ্কার করার সর্বোত্তম উপায় হল সেগুলি সম্পর্কে কথা বলা। অন্য কাউকে দোষারোপ করবেন না। আপনার সম্পর্কে, আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন। এবং "তিনি কতটা খারাপ" সম্পর্কে নয়। উপলব্ধির পার্থক্য বিশাল।

মনোবিজ্ঞানে, এই কৌশলগুলির জন্য একটি নামও রয়েছে: "আমি-পন্থা" এবং "আপনি-পন্থা"। আপনি হয়তো অনুমান করেছেন, প্রথমটি হল আপনার অনুভূতি এবং আপনার সঙ্গীর সিদ্ধান্তে আসার স্বাধীনতা সম্পর্কে কথা বলা। "যখন আমি দিনের বেলা আপনার কাছ থেকে শুনতে পাই না তখন এটি আমাকে কষ্ট দেয়।" এবং "আপনি আমার অনুভূতি সম্পর্কে অভিশাপ দেবেন না, আপনি একদিনে আপনার কাছ থেকে একটি কল বা একটি এসএমএস পাবেন না!"

প্রথমটিতে কেবল একটি অস্থায়ী সংমিশ্রণ রয়েছে - "কখন"। এবং এটি অংশীদারকে তার নিজস্ব সিদ্ধান্তে আঁকতে দেয়। দ্বিতীয়টিতে - "ভুল" এবং একটি নেতিবাচক মূল্যায়নের নির্দেশিক ইঙ্গিত। এবং এটি সর্বদা আপনাকে হয় অজুহাত তৈরি করে (এবং দোষী বোধ করে, এবং তারপরে এটির জন্য আপনার সঙ্গীকে চুপচাপ ঘৃণা করতে শুরু করে), বা আক্রমণাত্মক হয়ে যান (এবং আক্রমণাত্মক প্রতিরক্ষা খুব কমই উষ্ণ অনুভূতির সাথে জড়িত)।

"আমি মনে করি সে মনে করে যে আমি মনে করি সে মনে করে..."

বিভ্রম এবং মিথ্যা ছাড়া বাস্তব যোগাযোগ শুধুমাত্র অংশীদারদের বাস্তব এবং খোলাখুলিভাবে প্রকাশ করা অনুভূতির মধ্যে সম্ভব, যেমন তারা এখন। নিজের মাথায় তৈরি অনুমানগুলির সাথে যোগাযোগ করা অসম্ভব। যে, আপনি পারেন, কিন্তু এটি আপনার সাথে যোগাযোগ হবে, এবং একটি অংশীদার সঙ্গে না.

আমি সবসময় লোকেদের এই ছবিটি কল্পনা করতে আমন্ত্রণ জানাই (এবং কখনও কখনও এটি আঁকতেও):

ইতিমধ্যে যা আঁকা হয়েছে তা থেকে, আপনি দেখতে পাচ্ছেন যে পরিচিতিতে দুইজন প্রকৃত অংশগ্রহণকারী ছাড়াও, ভার্চুয়াল (অর্থাৎ, প্রকৃতপক্ষে বিদ্যমান নয়) অংশগ্রহণকারীরাও সেখানে জড়ো হয়েছেন। আসুন তাদের সংক্ষেপে জেনে নেওয়া যাক:

স্ব ইমেজ

সবাই আছে. অবশ্যই, আমরা আমাদের প্রকৃত ক্ষমতা এবং প্রতিভা, চরিত্রের বৈশিষ্ট্য এবং ক্ষমতা, উপলব্ধির বৈশিষ্ট্য এবং বাহ্যিক ডেটা সম্পর্কে জ্ঞান ছাড়াই সামগ্রিকভাবে নিজেদের একটি চিত্র ছাড়া করতে পারি না। এই সব সম্পর্কে আমাদের কিছু ধারণা আছে। কিন্তু বাস্তবের কতটা কাছাকাছি সেটা নির্ভর করে ব্যক্তির ওপর। অনুশীলন দেখায় হিসাবে - আরো প্রায়ই কাছাকাছি থেকে দূরে.

নিজের ইমেজ পরিবর্তন করে মনস্তাত্ত্বিক প্রতিরক্ষা তৈরি করা এই উপাদানের বিষয় নয়। প্রারম্ভিকদের জন্য, কেবলমাত্র এই সত্যটি সম্পর্কে চিন্তা করাই যথেষ্ট যে আপনার নিজের ধারণাটি কেবল আংশিকভাবে বাস্তবতার সাথে মিলে যেতে পারে। এবং প্রকৃত থেকে বরং কাঙ্খিত থেকে জন্মগ্রহণ করা.

বাস্তবতার এই অলঙ্করণ প্রায়শই নিজের একটি মৌলিক অবমূল্যায়ন থেকে অনুসরণ করে এবং তাই একটি ক্ষতিপূরণমূলক ফাংশন সম্পাদন করে। স্ব-অবমূল্যায়ন, পরিবর্তে, পিতামাতার মূল্যায়ন এবং সীমাবদ্ধতা থেকে আসে যা আমরা বেশিরভাগ শিশু হিসাবে শোষণ করি। অধিকন্তু, কার্যত কোন দ্ব্যর্থহীন চিত্র নেই।

উদাহরণস্বরূপ, একটি শিশুকে শৈশব জুড়ে শেখানো হয়েছিল যে শিশু হওয়া মানে একজন "অসমাপ্ত" ব্যক্তি, দায়িত্বজ্ঞানহীন এবং জীবন সম্পর্কে অজ্ঞ, এবং তাই গুরুত্ব সহকারে নেওয়া হয় না। একজন প্রাপ্তবয়স্ক হওয়া, অতএব, ভাল এবং সম্মানজনক ছিল।

ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তির সারাজীবন একটি অর্ধ-সচেতন ভয় থাকবে, "যদি এখনও আমার বয়স না হয়?" এবং নিজের এমন একটি চিত্র তৈরি করুন - একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং দায়িত্বশীল। এবং যদি এমন ব্যক্তিকে বলা হয় (অর্থাৎ খারাপ কিছু নয়) "আপনি একটি শিশুর মতো!" - তাহলে এই ব্যক্তি অসন্তুষ্ট হবে। এদিকে, কথোপকথনের মাথায়, এই "শিশুর মতো" একটি সম্পূর্ণ অনুমোদনযোগ্য এবং ইতিবাচক অর্থ ছিল।

এবং তদ্বিপরীত, যদি শিশুটিকে শেখানো না হয় যে শিশু হওয়া খারাপ, তবে এমনকি যদি "আপনি একটি শিশুর মতো" বাক্যাংশটি তাকে স্পষ্টভাবে নেতিবাচক অর্থে বলা হয়, যার অর্থ "দায়িত্বহীন", তবে তিনি এটি লক্ষ্য করবেন না। . এবং বিক্ষুব্ধ না. কারণ তার ব্যক্তিগত অর্থের বৃত্তে, "শিশু" এবং "দায়িত্বহীন" কোনোভাবেই সংযুক্ত নয়।

আমি মোটা শোডাউনআপনি নিজের চিত্রের উপর খুব বেশি নির্ভর করেন - এটিই আপনাকে আপনার সঙ্গীর কথা শুনতে বাধা দেয়।

ধরা যাক তিনি এমন কিছু বলেছেন যা সরাসরি আপনার সঙ্গীর প্রতি আপনার দায়িত্বের অভাব নির্দেশ করে। আপনি যদি পরিস্থিতিটি "এর বিশুদ্ধতম আকারে" উপলব্ধি করেন তবে এর অর্থ হবে যে এখানে এবং এখন, এই বিশেষ দিনে, আপনি আপনার সঙ্গীর কথা চিন্তা না করে আচরণ করেছেন।

এটা ঘটেছে. এটি আপনাকে নীতিগতভাবে দায়িত্বজ্ঞানহীন ব্যক্তি হিসাবে চিহ্নিত করে না। এটি কেবল বলে যে আপনি কিছু ভুলে গেছেন বা পূর্বাভাস দেননি। এবং এটি আপনার অর্ধেককে অসন্তুষ্ট করতে পারে, যা আপনাকে বলা হয়েছিল। এবং এটি সমাধান করা যেতে পারে এবং এখনই খুঁজে পাওয়া যেতে পারে, ব্যক্তির কথা শোনার পরে, যা তার উপযুক্ত নয় তা উপলব্ধি করে, বুঝতে পেরে যে সে সত্যিই অপ্রীতিকর ছিল এবং সিদ্ধান্তে আঁকেন।

কিন্তু আরো প্রায়ই এটা বেশ ভিন্ন। কখনও কখনও, যতই অসন্তোষ উপস্থাপন করা হোক না কেন, আপনি এতে একজন দায়িত্বশীল এবং প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তির উজ্জ্বল চিত্রের একটি প্রচেষ্টা দেখতে পারেন। এবং তারপর নষ্ট লিখুন. এই বিরোধের একটি গঠনমূলক সমাধান নেই, কারণ কেউ আপনাকে বলবে না যে আপনি "মূলত দায়িত্বজ্ঞানহীন"।

আপনি নিজেই নিজের উপর এই ধরনের দাবি করেন - সবকিছুতে এবং সর্বদা সম্পূর্ণ দায়িত্বের জন্য আপনার নিজের চাহিদা মেটাতে।

সম্ভবত, আপনি যদি আপনার সঙ্গীর মন্তব্যে ক্রমাগত একটি অন্যায্য অভিযোগ দেখতে পান, তবে প্রথমে আপনি নিজের উপর কী প্রয়োজনীয়তা রাখেন সে সম্পর্কে চিন্তা করা কি মূল্যবান?

সম্ভবত আপনার দম্পতিতে, শুধুমাত্র আপনি নিজেই আপনার অনবদ্যতার উপর স্থির, কিন্তু অংশীদার শান্তভাবে স্বীকার করেন যে আপনার ত্রুটি থাকতে পারে। ভাবুন: আপনি কি একজন অংশীদারের সাথে বা নিজের সাথে জিনিসগুলি সাজান?

একজন অংশীদারের ছবি

প্রত্যেকের এটাও আছে। অবশ্যই, আমরা একটি কারণে একজন অংশীদারের জন্য কিছু অনুভব করি - কারণ আমরা তার মধ্যে নিজেদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ কিছু দেখেছি। এবং এই pluses এবং minuses উভয় আছে. অবশ্যই, এটি দুর্দান্ত যখন একজন অংশীদারের মধ্যে কিছু আপনাকে আনন্দ দেয়। কিন্তু শুধুমাত্র একটি মাপকাঠি দ্বারা একজন ব্যক্তির অন্য সবকিছু পরিমাপ করা অসম্ভব: "সে আমার সাথে কীভাবে আচরণ করে।"

একজন অংশীদারের সমস্ত কর্ম শুধুমাত্র আপনার প্রতি তার মনোভাবের দ্বারা নির্ধারিত হয় না। তাদের মধ্যে কিছু কেবল তার কাজ, অভ্যাস, চাহিদা ইত্যাদি, যার সাথে আপনার কোন সম্পর্ক নেই। এবং যদি কোনও ব্যক্তি আপনার সাথে তার জীবনকে সংযুক্ত করে থাকে তবে এর অর্থ এই নয় যে তিনি এখন সবকিছু করবেন এবং সর্বদা আপনার সম্পর্কের আলোকে।

হ্যাঁ, অবশ্যই, বিবাহিত হওয়ার সময় একা বিশ্বব্যাপী এবং প্রধান সমস্যাগুলি সমাধান করা একরকম সত্যিই বিবাহ সম্পর্কে নয়। কিন্তু সম্পর্কের আলোকে সঙ্গীর প্রতিটি কাজকে ব্যাখ্যা করাও সবসময় বিয়ের জন্য ফলদায়ক হয় না।

উদাহরণস্বরূপ, আপনার সঙ্গী খেলাধুলায় অনেক সময় ব্যয় করে। প্রেমে পড়ার সময়, শারীরিক সমতলে নিজের উপর কাজের গতি হ্রাস করা যেতে পারে। তবে আপনার সম্পর্ক স্থিতিশীল হওয়ার সাথে সাথে আবেগের তীব্রতা হ্রাস পেয়েছে, আপনার সঙ্গী আবার নিজের কাছে, তার অগ্রাধিকারগুলিতে ফিরে আসে।

এবং তিনি যতটা চান সেগুলি সংশোধন করতে পারেন, যার মধ্যে তার একটি জুটি রয়েছে তার ভিত্তিতে। প্রশ্ন হল আপনি কি দেখতে চান। স্বার্থপর? স্বার্থপর মানুষ? অথবা এমন কেউ যিনি নিজের যত্ন নেন এবং আপনার পরিবারের জন্য সহ তার স্বাস্থ্যের যত্ন নেন?

অথবা হয়তো পরিবারের বাইরে। এটা আপনার সঙ্গীর অংশ মাত্র, একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ। আপনি কেবল তার সাথে আলোচনা করতে পারেন, অন্যকে তিনি যেমন আছেন এবং আপনার আগে ছিলেন তাকে গ্রহণ করতে পারেন, তবে আপনি যা পুরোপুরি বোঝেন না তা ধ্বংস করার চেষ্টা করবেন না। এবং "আপনি যদি নিজের জন্য কিছু করেন তবে আপনি আমার এবং আমাদের কাছ থেকে এই সময়টি নিচ্ছেন" এই চেতনায় একচেটিয়াভাবে ব্যাখ্যা করা সর্বদা মূল্যবান নয়।

বা কীভাবে চিত্রটি তৈরি করা হয় তার আরেকটি প্রাণবন্ত উদাহরণ "কার্যক্রমের মধ্যে।" ধরা যাক আপনার স্বামী কাজে দেরি করছে। এবং বিভিন্ন কারণে (হয়তো আপনার ভয়, হতে পারে তার থেকে মুহূর্ত অতীত জীবন, যা সম্পর্কে আপনি জানেন, সম্ভবত, একজন বান্ধবীর সাম্প্রতিক উদাহরণ অনুসরণ করে) আপনি কিছু ভাবতে শুরু করেন "যদি সেখানে তার একজন উপপত্নী থাকে?"

আপনি যে সঠিক তা প্রমাণ করার জন্য বাস্তবতাকে আপনার কাছে ছুটে আসার জন্য একা এই চিন্তাটাই যথেষ্ট। যদিও, বিন্দু, অবশ্যই, বাস্তবে হবে না, কিন্তু সংখ্যাগরিষ্ঠ তাদের নিজস্ব ধারণার কাঠামোর মধ্যে ঘটে যাওয়া সবকিছু ব্যাখ্যা করার প্রবণতা রয়েছে।

এবং এখানে একটি অংশীদারের ইমেজ - "যে একজন কর্মক্ষেত্রে একটি আনন্দে যেতে পারে।" এই ক্ষেত্রে, বাস্তবতা আপনার প্রত্যাশার সাথে মিলিত নাও হতে পারে। কিন্তু আপনি যদি এই অবস্থান থেকে একজন অংশীদারের সাথে যোগাযোগ শুরু করেন, যা বোঝায় যে সবকিছু ঠিক আপনার মতই আছে, তাহলে বিশ্বব্যাপী ভুল বোঝাবুঝির ঝুঁকি রয়েছে। কারণ আপনি, বিভিন্ন অজুহাতে, আপনি "অনুমিত" সময়ে কাজ থেকে বাড়িতে আসার দাবি করতে শুরু করেন এবং আপনার স্বামী তাকে সীমাবদ্ধ করার আপনার প্রচেষ্টা সম্পর্কে আন্তরিকভাবে বিভ্রান্ত হতে পারেন - সর্বোপরি, তিনি চেষ্টা করছেন, উদাহরণস্বরূপ, আরও উপার্জন করার জন্য। টাকা শুধু তোমার জন্য, পরিবারের জন্য। কিন্তু, তার দেরিতে আগমনের পিছনে আসলে কী রয়েছে সে সম্পর্কে তাকে জিজ্ঞাসা করতে ভুলে গিয়ে, আপনি তার সাথে এমনভাবে যোগাযোগ করতে শুরু করেন যেন তিনি ইতিমধ্যে কমপক্ষে কয়েকটি নশ্বর পাপ করেছেন।

তাহলে আপনি কার সাথে বাস্তবে যোগাযোগ করবেন - আপনার কল্পনা এবং ভয়ের সাথে, নাকি বাস্তবতার সাথে? কার হয় শোডাউন– সঙ্গীর সাথে নাকি বাস্তবতা আপনার মাথায় তৈরি হয়েছে? আর এর জন্য দায়ী কে?

অন্যের চোখের মাধ্যমে নিজের প্রতিচ্ছবি

অবশ্যই, আপনার সঙ্গী আপনার সম্পর্কে কী ভাবেন এবং অনুভব করেন তা জানা গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু এটি করার একমাত্র উপায় আছে - জিজ্ঞাসা করুন। এবং বিশ্বাস. এবং এর জন্য আমরা ইতিমধ্যে যা বলেছি তা আবার স্মরণ করা মূল্যবান: অংশীদারটি আলাদা। এবং যদি আপনি তার সামনে তার ক্রিয়াকলাপের ব্যাখ্যা খুঁজতে শুরু করেন, তবে সম্ভবত আপনি নিজের সাথে যোগাযোগ করবেন, এবং কোনও অংশীদারের সাথে নয়, কারণ তার কারণ এবং প্রভাবগুলি সম্ভবত আপনার থেকে খুব আলাদা, এবং তাই আপনার মনে আসতে পারে না।

এখানে একটি উদাহরণ. মহিলারা প্রায়ই অভিযোগ করেন যে পুরুষরা পর্ন দেখে। কেন এটি সাধারণত পুরুষদের প্রায়শই ঘটে - আপনি নিবন্ধে পড়তে পারেন "পর্ণ সাইটে পুরুষ". আরেকটি বিষয় গুরুত্বপূর্ণ - প্রথমে, হতাশ অনুভূতিতে থাকা একজন মহিলা একজন পুরুষকে বুঝতে দেয় যে এটি খারাপ, এবং তারপরে তার কেন এটি প্রয়োজন তা ব্যাখ্যা করার দাবি করে।

কিন্তু কি ধরনের ব্যক্তি ব্যাখ্যা করতে চান যদি তাকে ইতিমধ্যেই বলা হয়ে থাকে "এটা কতটা ঘৃণ্য"? এবং আরও বেশি, যদি মহিলা নিজেই নিজের এমন একটি চিত্র নিয়ে এসেছিলেন যাতে তিনি "তার স্বামীর কাছে আর আকর্ষণীয় নন", ইতিমধ্যে এটিতে অপরাধ করতে পেরেছেন, এবং এখন একটি ব্যাখ্যা প্রয়োজন?

প্রশ্নটির এই সূত্রে একটি লুকানো প্রয়োজনীয়তা রয়েছে "আমার কাছে প্রমাণ করুন যে আমি এখনও আপনার কাছে আকর্ষণীয়।" কিন্তু বেশির ভাগ ক্ষেত্রেই দেখা যায়, এটা ঠিক! এবং একজন ব্যক্তির পক্ষে এটি প্রমাণ করা কঠিন যে তিনি নিজেই সন্দেহ করেননি।

আপনি যদি সত্যিই কেন জানতে চান, তাহলে আপনার এই প্রশ্ন দিয়ে শুরু করা উচিত। এবং অনুমান সহ নয় যে "যদি সে এটি করে তবে তার আমার দরকার নেই।" অন্তত এইভাবে আপনার কাছে জিনিসগুলি বাস্তবে কেমন তা খুঁজে বের করার সুযোগ রয়েছে এবং "হ্যাঁ, কেন এবং কেন আমি জানি না, তবে আমি এটি করব না" এর শিরায় "সেডেটিভ পিলস" এর একটি অংশ পান না। আবার।"

অচলাবস্থা

এমন অনেকগুলি পরিস্থিতি রয়েছে যেখানে সবকিছু অনুমানে হ্রাস পায় না, কথোপকথনের কথা শুনতে এবং দক্ষতার সাথে তাদের অনুভূতি প্রকাশ করতে অক্ষমতা। এটি ঘটে যে অংশীদারের কথা শোনা যায়, তার অনুভূতি সঠিকভাবে জানানো হয়, তবে পরিস্থিতির সমাধান হয় না।

আমি আপনাকে একটি উদাহরণ দেব. ধরুন একজন মহিলা পরিপাটি লোকের পরিবারে বেড়ে উঠেছেন, এবং তিনি নিজেই ঘরের পরিচ্ছন্নতা বজায় রাখতে অভ্যস্ত হয়েছেন। এমনকি তিনি নিজেকে শৃঙ্খলা বজায় রাখতে প্রস্তুত, যদি তার সাথে হস্তক্ষেপ না করা হয়। কিন্তু প্রায়শই একজন পুরুষের আদেশের ক্ষেত্রে একটি নিম্ন বার থাকে এবং তিনি কেবল সোফায় শুয়ে থাকা মোজা বা শার্টগুলি বিক্ষিপ্তভাবে বিব্রত হন না।

এখানে কোন সঠিক এবং ভুল নেই, যেমন কোন আদর্শ নেই। যাইহোক, যদি পরিস্থিতির প্রয়োজনীয়তাগুলি ভিন্ন হয় এবং সবকিছুকে একটি "মান" এ হ্রাস করা অসম্ভব?

এই ধরণের দ্বন্দ্ব সমাধানের উপায়কে সম্পূর্ণরূপে গাণিতিক হিসাবে উপস্থাপন করা যেতে পারে। ধরুন কিছু কাল্পনিক স্কেলে অর্ডারের জন্য স্ত্রীর প্রয়োজনীয়তা হল +30। এবং স্বামী - +10। একটি সাধারণ গাণিতিক গড় +20 আছে। এটি এমন পদক্ষেপ হবে যার উপর উভয়ই সমান দুটি পদক্ষেপ নেবে - সে একটু নিচে, এবং সে একটু উপরে।

বেশিরভাগই বিক্ষুব্ধ: এটা কেমন, অর্ডারের জন্য আমার প্রয়োজনীয়তা আরও "আদর্শ", আরও "সঠিক", কেন আমি বাদ দেব? উত্তরটি সহজ - একই কারণে এটি উঠতে হবে। যদি অংশীদাররা একে অপরের প্রতি একটি সাধারণ পদক্ষেপ না নেয় তবে একজন হতাশা অনুভব করবে।

এটা স্পষ্ট যে ধাপ নিজেই শুধুমাত্র পরিমাণগত হবে না - একটি শার্ট ছেড়ে যেতে পারে, এবং অন্য অপসারণ করা আবশ্যক। একটি অগ্রাধিকার সিস্টেমের মত আরো. যার সর্বোচ্চ অর্ডারের প্রয়োজনীয়তা রয়েছে তাকে সবচেয়ে বেদনাদায়ক কিছু বেছে নেওয়ার চেষ্টা করতে দিন। যা আপনি নিজের অনেক ক্ষতি ছাড়াই বেঁচে থাকতে পারেন - এবং এখানে আপনার দাবিগুলি একটু ছেড়ে দিন।

তবে যা সবচেয়ে বেশি বিরক্ত করে এবং বিরক্ত করে - এই জায়গায় আপনি আপনার স্বামীকে এক ধাপ এগিয়ে যেতে বলতে পারেন। ফলস্বরূপ, আরও অর্ডারের চাহিদা "আপনার নিজের পরে আরও প্রায়শই পরিষ্কার করা উচিত" এর চেয়ে অনেক বেশি নির্দিষ্ট হবে, উদাহরণস্বরূপ, "অনুগ্রহ করে থালা বাসনগুলিকে সিঙ্কে রাখতে এবং জল দিয়ে পূর্ণ করতে ভুলবেন না৷ আমি নিজেকে ধুতে পারি, কিন্তু যখন প্লেটে খাবার শুকিয়ে যায়, তখন তা ধোয়া অনেক বেশি কঠিন হয়ে যায়।”

সম্ভবত, সময়ের সাথে সাথে, আপনার স্বামীও আপনার আদেশের ভালবাসায় আবদ্ধ হবেন। কিন্তু শুধুমাত্র যদি আপনি ছোট পদক্ষেপে যান এবং আপনার সঙ্গীর কাছে সম্পূর্ণ ইচ্ছা তালিকা আপলোড না করেন। সর্বোপরি, যা সম্ভব তা সহজ বলে মনে হয়, তবে আদর্শ চিত্রটি অপ্রতিরোধ্য বলে মনে হতে পারে এবং সাধারণত অংশীদারকে এই দিকে কিছু করতে নিরুৎসাহিত করতে পারে।

একই প্রশ্ন প্রায়ই যৌনতা নিয়ে দেখা দেয়। একটি নির্দিষ্ট পর্যায়ে, এটি পরিণত হতে পারে যে একজনের আরও বেশিবার প্রয়োজন হয়, অন্যটির জন্য, বিপরীতে, চাহিদাগুলি হ্রাস পায়।

খুব প্রায়ই এই পরিস্থিতি একই বয়সের দম্পতিদের উদ্বিগ্ন করে, যখন উভয়ই ইতিমধ্যে 30-এর বেশি হয় - একজন পুরুষের যৌনতা হ্রাস পায় এবং একজন মহিলা কিছু সময়ের জন্য উল্লেখযোগ্যভাবে বৃদ্ধি পায়। এবং এখানে একই পাটিগণিত সাহায্য করে: যদি সপ্তাহে তিনবার আপনার স্ত্রীর জন্য যথেষ্ট, এবং একটি আপনার জন্য যথেষ্ট, তাহলে দুটি হল আপনার গাণিতিক গড়। যার মধ্যে একবার আপনি নিজে উদ্যোগ নিতে পারেন, এবং দ্বিতীয়বার শুধু আপনার স্ত্রীর নেতৃত্ব অনুসরণ করুন।

অনেক লোক বলে যে "আপনি যদি না চান তবে আপনি নিজের উপর পা রাখতে চান না।" যাইহোক, অনুরূপ সঙ্গে দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ পারিবারিক দ্বন্দ্ব(এবং বিশেষত যারা অন্যথায় তুলনামূলকভাবে ভালভাবে সামঞ্জস্যপূর্ণ), আমি একাধিকবার এই সিদ্ধান্তে পৌঁছেছি: গড় স্বাস্থ্য এবং উচ্চারিত যৌনতা সংক্রান্ত সমস্যা ছাড়াই একজন পুরুষ লিঙ্গের প্রতি তার মনোবৈজ্ঞানিক আগ্রহ তার আগের পরিমাণে লিঙ্গের সাথে জড়িত হওয়ার সুযোগের পরিবর্তে হারিয়ে ফেলে। এটা.

এটি কিসের সাথে সংযুক্ত তা একটি পৃথক নিবন্ধের জন্য একটি বিষয়, তবে এই ক্ষেত্রে অন্য কিছু গুরুত্বপূর্ণ: এমনকি যেখানে, মনে হবে, সবকিছু স্বতঃস্ফূর্ত এবং পারস্পরিক হওয়া উচিত, কখনও কখনও আপনাকে আপনার সঙ্গীর সাথে অভ্যন্তরীণভাবে টিউন করতে হবে, দিতে হবে।

যদি কোনো কারণে আপনি পরামর্শদাতার সাথে যোগাযোগ করতে না পারেন, তাহলে আপনার বার্তাটি ছেড়ে দিন (প্রথম বিনামূল্যে পরামর্শদাতা লাইনে উপস্থিত হওয়ার সাথে সাথে নির্দিষ্ট ই-মেইলে আপনার সাথে অবিলম্বে যোগাযোগ করা হবে), বা চালু করুন।

সোর্স এবং অ্যাট্রিবিউশনের রেফারেন্স ছাড়া সাইটের উপকরণ কপি করা নিষিদ্ধ!

1. ভূমিকা ………………………………………………………………

2. প্রধান অংশ……………………………………………………….৪

2.1 সাধারণ পারিবারিক দ্বন্দ্ব এবং তাদের সমাধানের উপায় ………………4

3. ব্যবহারিক অংশ………………………………………………………..9

4.উপসংহার………………………………………………………..১০

5. রেফারেন্স ……………………………………………………………… 11

1। পরিচিতি

দুর্ভাগ্যবশত, আধুনিক সমাজে পারিবারিক দ্বন্দ্ব একটি আলোচিত বিষয়। আমি চাই, একজন তরুণ পরিবার হিসেবে, কী কী দ্বন্দ্ব বিদ্যমান, সেগুলো সমাধানের উপায় কী এবং কীভাবে এই পারিবারিক দ্বন্দ্বগুলো প্রতিরোধ করা যায় তা খুঁজে বের করতে। সর্বোপরি, পরিবার পৃথিবীর সবচেয়ে মূল্যবান জিনিস। এটি পারস্পরিক বোঝাপড়া এবং একে অপরের প্রতি পারস্পরিক শ্রদ্ধা। এবং আমি চাই না যে এটি সব ভেঙে যাক।

2. প্রধান শরীর

2.1 সাধারণ পারিবারিক দ্বন্দ্ব এবং তাদের সমাধানের উপায়।

জীবনের চলাকালীন যে কোনও পরিবার সমস্যা পরিস্থিতির মুখোমুখি হয়, যার সমাধান ব্যক্তিগত চাহিদা, উদ্দেশ্য এবং আগ্রহের অসঙ্গতিতে পরিচালিত হয়। দ্বন্দ্বকে বিপরীতভাবে নির্দেশিত লক্ষ্য, স্বার্থ, অবস্থান, মতামতের সংঘর্ষ হিসাবে সংজ্ঞায়িত করা হয়।

পারিবারিক দ্বন্দ্বগুলি স্বামী-স্ত্রী, পিতা-মাতা এবং সন্তানদের মধ্যে দ্বন্দ্বে বিভক্ত, স্বামী-স্ত্রী এবং প্রতিটি পত্নীর পিতা-মাতা, দাদা-দাদি এবং নাতি-নাতনি। পারিবারিক সম্পর্কের প্রধান ভূমিকা বৈবাহিক দ্বন্দ্ব দ্বারা অভিনয় করা হয়। তারা প্রায়ই স্বামী / স্ত্রীর চাহিদার সাথে অসন্তুষ্টির কারণে উদ্ভূত হয়। বৈবাহিক দ্বন্দ্বের কারণগুলিকে এককভাবে বের করা সম্ভব: -স্বামীর মানসিক অসঙ্গতি; - একজনের "আমি" এর তাৎপর্যের প্রয়োজনীয়তার সাথে অসন্তুষ্টি, অংশীদারের মর্যাদার অনুভূতির প্রতি অসম্মান;

- ইতিবাচক আবেগের প্রয়োজনের সাথে অসন্তুষ্টি: স্নেহ, যত্ন, মনোযোগ এবং বোঝার অভাব;

- স্বামী-স্ত্রীর একজনের অতিরিক্ত তৃপ্তির নেশা

প্রয়োজন (অ্যালকোহল, ড্রাগ, শুধুমাত্র নিজেদের জন্য আর্থিক খরচ);

- গৃহস্থালি, সন্তান লালন-পালন, পিতামাতার সাথে সম্পর্ক ইত্যাদি বিষয়ে পারস্পরিক সহায়তা এবং পারস্পরিক বোঝাপড়ার প্রয়োজনীয়তার সাথে অসন্তুষ্টি;

- অবসর চাহিদা, শখের পার্থক্য।

এছাড়াও, বৈবাহিক দ্বন্দ্বকে প্রভাবিত করে এমন কারণ রয়েছে

সম্পর্ক এর মধ্যে রয়েছে পরিবারের বিকাশে সঙ্কটের সময়কাল।

বিবাহিত জীবনের প্রথম বছর একে অপরের সাথে অভিযোজনের দ্বন্দ্ব দ্বারা চিহ্নিত করা হয়, যখন দুটি "আমি" এক "আমরা" হয়ে যায়। অনুভূতি বিকশিত হয়.

দ্বিতীয় সঙ্কটের সময়টি শিশুদের উপস্থিতির সাথে সম্পর্কিত:

স্বামী/স্ত্রীর পেশাগত বৃদ্ধির সুযোগ নষ্ট হচ্ছে।

ব্যক্তিগতভাবে আকর্ষণীয় কার্যকলাপে (শখ, শখ) বিনামূল্যে উপলব্ধির জন্য তাদের কম সুযোগ রয়েছে।

সন্তানের যত্ন নেওয়ার সাথে যুক্ত একজন স্ত্রীর ক্লান্তি যৌন কার্যকলাপে সাময়িক হ্রাস ঘটাতে পারে।

সমস্যা সম্পর্কে স্বামী / স্ত্রী এবং তাদের পিতামাতার মতামতের সম্ভাব্য সংঘর্ষ

বাচ্চা প্রতিপালন

তৃতীয় সংকটকাল গড় বৈবাহিক বয়সের সাথে মিলে যায়, যা একঘেয়েতার দ্বন্দ্ব দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। ফলে

একই ইমপ্রেশনের বারবার পুনরাবৃত্তি, স্বামী / স্ত্রী একে অপরের সাথে পরিপূর্ণ হয়ে ওঠে।

বিবাহের 18-24 বছর পরে স্বামীদের মধ্যে দ্বন্দ্বের চতুর্থ সময় শুরু হয়। এর ঘটনা প্রায়শই সংঘটিত হওয়ার সময়কালের পদ্ধতির সাথে মিলে যায়, শিশুদের প্রস্থানের সাথে যুক্ত একাকীত্বের অনুভূতির উত্থান।

বৈবাহিক দ্বন্দ্বের ঘটনার উপর বাহ্যিক কারণগুলির একটি উল্লেখযোগ্য প্রভাব রয়েছে: অনেক পরিবারের আর্থিক অবস্থার অবনতি; কর্মক্ষেত্রে স্বামী/স্ত্রীর একজনের (বা উভয়ের) অত্যধিক কর্মসংস্থান; স্বামী/স্ত্রীর একজনের স্বাভাবিক চাকরির অসম্ভবতা; আপনার বাড়িতে দীর্ঘায়িত অনুপস্থিতি; একটি শিশু যত্ন প্রতিষ্ঠানে শিশুদের ব্যবস্থা করতে অক্ষমতা, ইত্যাদি

আধুনিক সমাজে, পারিবারিক দ্বন্দ্ব এবং সমাজ নিজেই, এটি সামাজিক বিচ্ছিন্নতার বৃদ্ধি; যৌন আচরণের ঐতিহ্যগত নিয়ম সহ নৈতিক মূল্যবোধের পতন; পরিবারে মহিলাদের ঐতিহ্যগত অবস্থানের পরিবর্তন (এই পরিবর্তনের বিপরীত মেরুগুলি হল মহিলাদের সম্পূর্ণ অর্থনৈতিক স্বাধীনতা এবং গৃহিণী সিন্ড্রোম); রাষ্ট্রের অর্থনীতি, অর্থ, সামাজিক ক্ষেত্রের সংকট অবস্থা।

বৈবাহিক দ্বন্দ্বের সমাধান প্রাথমিকভাবে স্বামীদের বোঝার, ক্ষমা করার এবং ফল দেওয়ার ক্ষমতার উপর নির্ভর করে। প্রেমময় স্বামীদের দ্বন্দ্ব শেষ করার শর্তগুলির মধ্যে একটি হল বিজয় চাওয়া না। প্রিয়জনের পরাজয়ের মূল্যে জয়কে কৃতিত্ব বলা যায় না। অন্যকে সম্মান করা জরুরী, তার দোষ যাই হোক না কেন। আপনাকে সততার সাথে নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে সক্ষম হতে হবে (এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, নিজেকে সততার সাথে উত্তর দিন) কী আপনাকে সত্যিই উদ্বিগ্ন করে। নিজেকে বোঝার জন্য আসা এবং আপনার দ্বন্দ্বে অন্যদের জড়িত না করা ভাল - পিতামাতা, সন্তান, বন্ধু, প্রতিবেশী এবং

পরিচিতদের. পরিবারের মঙ্গল শুধুমাত্র স্বামী / স্ত্রীর উপর নির্ভর করে।

পৃথকভাবে, এটি সমাধানের এই জাতীয় মৌলিক পদ্ধতিতে মনোযোগ দেওয়া মূল্যবান

বিবাহবিচ্ছেদের মত বৈবাহিক দ্বন্দ্ব। মনোবৈজ্ঞানিকদের মতে, এটি তিনটি পর্যায়ে গঠিত একটি প্রক্রিয়া দ্বারা পূর্বে হয়:

ক) মানসিক বিবাহবিচ্ছেদ, বিচ্ছিন্নতায় প্রকাশিত, স্বামী / স্ত্রীদের একে অপরের প্রতি উদাসীনতা, বিশ্বাস এবং ভালবাসার ক্ষতি;

খ) শারীরিক বিবাহ বিচ্ছেদ যা বিচ্ছেদ ঘটায়;

গ) আইনি বিবাহবিচ্ছেদ, বিবাহের অবসানের আইনি নিবন্ধন প্রয়োজন।

অনেকের জন্য, বিবাহবিচ্ছেদ শত্রুতা, শত্রুতা, প্রতারণা এবং যা জীবনকে অন্ধকার করে তুলেছে তা থেকে মুক্তি নিয়ে আসে। অবশ্য এর নেতিবাচক পরিণতিও রয়েছে। তারা বিবাহবিচ্ছেদ, শিশু এবং সমাজের জন্য আলাদা। বিবাহবিচ্ছেদের ক্ষেত্রে সবচেয়ে বেশি ঝুঁকিপূর্ণ একজন মহিলা যার সাধারণত সন্তান থাকে। তার থেকেও বেশি

নিউরোসাইকিয়াট্রিক ডিসঅর্ডারের শিকার পুরুষ। শিশুদের উপর বিবাহবিচ্ছেদের নেতিবাচক প্রভাব অনেক বেশি

স্বামীদের জন্য পরিণতি। একটি শিশু একজন প্রিয় পিতামাতাকে হারায় এবং অনেক ক্ষেত্রে মায়েরা বাবাদের তাদের সন্তানদের দেখতে বাধা দেয়।

শিশুটি প্রায়শই তার পিতামাতার একজনের অনুপস্থিতির বিষয়ে সহকর্মীদের চাপ অনুভব করে, যা তার নিউরোসাইকিক অবস্থাকে প্রভাবিত করে। বিবাহবিচ্ছেদ এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে সমাজ একটি অসম্পূর্ণ পরিবার পায়, বিচ্যুত আচরণ সহ কিশোর-কিশোরীদের সংখ্যা বৃদ্ধি পায় এবং অপরাধ বৃদ্ধি পায়। এটি সমাজের জন্য অতিরিক্ত অসুবিধা সৃষ্টি করে।

পরিবারে পিতা-মাতা ও সন্তানদের মধ্যে বিরোধও থাকতে পারে।

দৈনন্দিন জীবনের সবচেয়ে সাধারণ সমস্যাগুলির মধ্যে একটি।

তাহলে কেন পিতামাতা এবং সন্তানদের মধ্যে দ্বন্দ্ব দেখা দেয়?

1. আন্তঃ-পারিবারিক সম্পর্কের ধরন। পারিবারিক সম্পর্কের মধ্যে সুরেলা এবং অসামঞ্জস্যপূর্ণ প্রকার রয়েছে। একটি সুরেলা পরিবারে, একটি চলমান ভারসাম্য প্রতিষ্ঠিত হয়, যা পরিবারের প্রতিটি সদস্যের মনস্তাত্ত্বিক ভূমিকা গঠনে, "আমরা" পরিবারের গঠন, পরিবারের সদস্যদের দ্বন্দ্বগুলি সমাধান করার ক্ষমতার মধ্যে প্রকাশিত হয়।

পারিবারিক অসামঞ্জস্য বৈবাহিক সম্পর্কের নেতিবাচক প্রকৃতি,

স্বামী-স্ত্রীর দ্বন্দ্ব মিথস্ক্রিয়ায় প্রকাশিত। এই জাতীয় পরিবারে মনস্তাত্ত্বিক উত্তেজনার মাত্রা বাড়তে থাকে, যা এর সদস্যদের স্নায়বিক প্রতিক্রিয়ার দিকে পরিচালিত করে, শিশুদের মধ্যে ক্রমাগত উদ্বেগের অনুভূতির উদ্ভব হয়।

2. পারিবারিক শিক্ষার ধ্বংসাত্মকতা। নিম্নলিখিত বৈশিষ্ট্য স্ট্যান্ড আউট

শিক্ষার ধ্বংসাত্মক প্রকার:

শিক্ষা সংক্রান্ত বিষয়ে পরিবারের সদস্যদের মধ্যে মতবিরোধ;

অসঙ্গতি, অসঙ্গতি, অপ্রতুলতা;

শিশুদের জীবনের অনেক ক্ষেত্রে অভিভাবকত্ব এবং নিষেধাজ্ঞা;

শিশুদের উপর বর্ধিত চাহিদা, ঘন ঘন হুমকির ব্যবহার, নিন্দা,

3. শিশুদের বয়স সংকট তাদের ক্রমবর্ধমান দ্বন্দ্বের কারণ হিসাবে বিবেচিত হয়। বয়সের সংকট হল শিশু বিকাশের এক পর্যায় থেকে অন্য স্তরে একটি ক্রান্তিকাল। সমালোচনামূলক সময়কালে, শিশুরা দুষ্টু, কৌতুকপূর্ণ, খিটখিটে হয়ে ওঠে। তারা প্রায়ই অন্যদের সাথে, বিশেষ করে তাদের পিতামাতার সাথে বিবাদে পড়ে। পূর্বে পূরণ হওয়া প্রয়োজনীয়তাগুলির প্রতি তাদের নেতিবাচক মনোভাব রয়েছে, একগুঁয়েমিতে পৌঁছেছে। শিশুদের নিম্নলিখিত বয়সের সংকটগুলি আলাদা করা হয়:

প্রথম বছরের সংকট (শৈশব থেকে প্রারম্ভিক শৈশবে রূপান্তর);

"তিন বছর" এর সংকট (প্রাথমিক শৈশব থেকে প্রিস্কুল বয়সে রূপান্তর);

ক্রাইসিস b-7 বছর (প্রিস্কুল থেকে প্রাইমারি স্কুল বয়সে রূপান্তর);

বয়ঃসন্ধির সংকট (প্রাথমিক বিদ্যালয় থেকে 12-14 বছর বয়সী কৈশোরে রূপান্তর);

কিশোর সংকট 15-17 বছর।

4. ব্যক্তিগত ফ্যাক্টর। পিতামাতার ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্যের পরিবেশ,

শিশুদের সঙ্গে তাদের দ্বন্দ্ব অবদান, একটি রক্ষণশীল উপায় বরাদ্দ

চিন্তা, আচরণের পুরানো নিয়ম মেনে চলা এবং ক্ষতিকর

অভ্যাস (মদ্যপান, ইত্যাদি)। শিশুদের ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্যগুলির মধ্যে রয়েছে যেমন নিম্ন একাডেমিক কর্মক্ষমতা, আচরণের নিয়ম লঙ্ঘন, পিতামাতার সুপারিশ উপেক্ষা করা, পাশাপাশি অবাধ্যতা, একগুঁয়েমি, স্বার্থপরতা এবং অহংবোধ, আত্মবিশ্বাস, অলসতা ইত্যাদি। সুতরাং, বিবেচনাধীন দ্বন্দ্বগুলি পিতামাতা এবং সন্তানদের ভুলের ফলাফল হিসাবে উপস্থাপন করা যেতে পারে।

পিতামাতা এবং সন্তানদের মধ্যে নিম্নলিখিত ধরণের সম্পর্ক রয়েছে:

পিতামাতা এবং শিশুদের মধ্যে সম্পর্কের সর্বোত্তম ধরনের;

পারিবারিক দ্বন্দ্ব অস্বাভাবিক নয়। দ্বন্দ্ব এবং দ্বন্দ্ব ছাড়া মানুষের জীবন কল্পনা করা কঠিন। বিভিন্ন কারণে সংঘর্ষকে সংঘর্ষ বলা হয়। দ্বন্দ্বমূলক ক্রিয়া, বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি এবং আকাঙ্ক্ষা শক্তি এবং শক্তির বেপরোয়া অপচয়ের কারণ হয়ে ওঠে, যা পারস্পরিক ধ্বংসের দিকে পরিচালিত করে। পরিবারে দ্বন্দ্বের পরিণতি কীভাবে একজন ব্যক্তির জীবনে প্রতিফলিত হয়? তারা অগত্যা গঠনমূলক সহযোগিতাকে বিপর্যস্ত করে, যার ফলে পরিবারের দ্বন্দ্বে সব পক্ষের ক্ষতি হয়। তাদের এড়ানো সম্ভব নয়। লোকেরা কীভাবে পরিবারে দ্বন্দ্বের কারণগুলি সঠিকভাবে সনাক্ত করতে পারে তা জানে না এবং শান্তিপূর্ণভাবে সমস্যাগুলি সমাধান করতে পারে না। আমাদের মধ্যে অনেকেই অভ্যন্তরীণ আবর্জনা অন্য মানুষের উপর ঢেলে দিতে অভ্যস্ত।

প্রায়শই মানুষ দৈনন্দিন জীবনের ছোট এবং বড় সংঘর্ষকে খুব বেশি গুরুত্ব দেয় না। পারিবারিক জীবন অনেক বাধা এবং সমস্যা তৈরি করে যা আমরা নিজেরাই সমাধান করতে পারি না। দ্বন্দ্ব এড়ানোর ইচ্ছা এবং যে কোনও মূল্যে নিজেকে বিভিন্ন সংঘর্ষ থেকে রক্ষা করার জন্য একটি বিপজ্জনক বিভ্রম হিসাবে বিবেচিত হয়।

পারিবারিক কলহের কারণ

পরিবারে দ্বন্দ্বের জন্য অনেকগুলি কারণ রয়েছে যে কোনও পরিবার তাদের মধ্যে তার "ব্যথার বিন্দু" খুঁজে পেতে পারে। মনস্তাত্ত্বিক মুহূর্তগুলির ফলে সনাক্ত করা কঠিন। আবেগ যা সাধারণত কোন দ্বন্দ্বের সাথে থাকে আপনাকে আসল কারণটি দেখতে দেয় না।

অনেক বিশেষজ্ঞের মতে, পরিবারে দ্বন্দ্বের কারণগুলি হল ঝগড়া, কলহ এবং কেলেঙ্কারির কারণে শিক্ষার ত্রুটি এবং ফাঁক, স্বামী / স্ত্রীর মানসিকতার প্রকৃতি এবং বৈশিষ্ট্য।

মনোবিজ্ঞানীদের অবস্থান থেকে, অংশগ্রহণকারীদের আকাঙ্ক্ষা ছাড়াও দ্বন্দ্বের সিংহভাগ উপস্থিত হয়। এটি আমাদের মানসিকতার অদ্ভুততার কারণে ঘটে, যার সম্পর্কে আমরা খুব কমই জানি। মানুষের চরিত্রকে প্রভাবিত করে এমন ধরণের মেজাজ আমাদের একে অপরের থেকে আলাদা করে এবং কখনও কখনও পরিবারে দ্বন্দ্ব সম্পর্কের কারণ হয়ে ওঠে।

পরিবারে দ্বন্দ্ব এবং মেজাজের বৈশিষ্ট্য

স্বভাব একজন ব্যক্তির আচরণকে প্রভাবিত করে, তার কর্ম এবং কাজের মধ্যে নিজেকে প্রকাশ করে। স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে বিভিন্ন ধরণের মেজাজের সংমিশ্রণ পরিবারে ক্রমাগত দ্বন্দ্ব সৃষ্টি করতে পারে।

একটি কলেরিক ব্যক্তির স্নায়ুতন্ত্র শক্তিশালী হিসাবে চিহ্নিত করা যেতে পারে, কিন্তু ভারসাম্যপূর্ণ নয়। তার মধ্যে, দুর্বল প্রতিরোধের উপর শক্তিশালী উত্তেজনা বিরাজ করে। তিনি দ্রুত যে কোনও নতুন ব্যবসায় প্রবেশ করেন, আগ্রহী থাকাকালীন সক্রিয়ভাবে কাজ করেন। কিন্তু একই কাজ করতে তার ভালো লাগে না। সহজে এবং দ্রুত এক কাজ থেকে অন্য কাজে সুইচ করে। কিন্তু যদি সে আবেগপ্রবণ হয়, তবে সে যে কাজ শুরু করেছে তা সম্পূর্ণ না করা পর্যন্ত সে থামবে না। তিনি আকাঙ্ক্ষা এবং আগ্রহের স্থিতিশীলতার দ্বারা আলাদা। কলেরিক খুব সম্পদশালী এবং উদ্ভাবক, অস্বাভাবিক সবকিছুর জন্য গ্রহণযোগ্য, সহজেই নতুন সবকিছু শিখে। এটি একটি কৌতূহলী ব্যক্তি. হিংসাত্মক আবেগ সহ একটি তুচ্ছ বাধা প্রতিক্রিয়া. যদি কোন অসুবিধা বা সমস্যা দেখা দেয়, তিনি তা সমাধান না করা পর্যন্ত লড়াই করবেন। তিনি দ্রুত মেজাজ, শুরু করেন, যেমন তারা বলে, একটি অর্ধেক পালা দিয়ে। দুর্বল ব্রেকিংয়ের কারণে, তিনি দ্রুত শান্ত হতে পারেন না। নড়াচড়া করে এবং দ্রুত এবং উদ্যমীভাবে কাজ করে, একটি প্রাণবন্ত মুখের অভিব্যক্তি রয়েছে, দ্রুত কথা বলে।

কলেরিক ব্যক্তির পরিবারে দ্বন্দ্বের কারণগুলি হতে পারে তার মেজাজ, সংযমের অভাব, আত্ম-নিয়ন্ত্রণের অভাব, তার কাছের মানুষ সহ অন্যদের সাথে মানিয়ে নিতে অক্ষমতা। কোনো কাজ বা অসতর্ক মন্তব্য বিরক্তি, অবাধ্যতা - ক্রোধের বিস্ফোরণ ঘটাতে পারে।

একটি কলেরিক ব্যক্তির মেজাজ প্রায়শই পরিবর্তিত হয়, একটি প্রাদুর্ভাব বা শুধুমাত্র একটি হিংসাত্মক মানসিক প্রতিক্রিয়া একটি তুচ্ছ বিষয়ে ঘটতে পারে। যদি কেউ তাকে একটি তীক্ষ্ণ মন্তব্য করার চেষ্টা করে, তার ভুলগুলি নির্দেশ করে বা তার মতামতের সাথে একমত না হয়, তাহলে সে তর্ক করতে শুরু করে, তার কেস প্রমাণ করে বা এমনকি কেলেঙ্কারি শুরু করে। উচ্চারিত কলেরিক মেজাজের একজন ব্যক্তি পরিবারের জন্য একটি আসল শাস্তি। তিনি সবকিছু এবং সবাইকে নিয়ন্ত্রণে রাখতে চান, দৃষ্টিতে থাকতে চান। কিন্তু ঝগড়া এবং কেলেঙ্কারীর পরে, তিনি দীর্ঘ সময়ের জন্য শান্ত হতে পারেন না; অবিরাম আমার মাথায় দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি স্ক্রোল করা হবে. বিরক্তির ফ্ল্যাশের সময়, আপনাকে তার সাথে জিনিসগুলি সাজানোর, মন্তব্য করতে এবং আরও কিছু করার দরকার নেই। এটা আগুনে শুকনো কাঠ ছুঁড়ে ফেলার মতো। পরিবারে তার সাথে এটি কঠিন, তবে শান্ত (কফযুক্ত) ধরণের স্নায়ুতন্ত্রের স্ত্রী (স্ত্রী) তার সাথে ভাল হয়।

একদিকে কফের স্নায়ুতন্ত্র, ধৈর্য এবং ভদ্রতা দ্বারা আলাদা করা হয়। অন্যদিকে, বাধা এবং উত্তেজনা ধীরে ধীরে প্রকাশ পায়। তিনি শান্ত এবং অশান্ত দেখাচ্ছে; একটি নতুন পরিবেশ এবং নতুন মানুষের সাথে অভ্যস্ত হওয়া কঠিন; তিনি জীবনে হঠাৎ পরিবর্তন পছন্দ করেন না, তিনি খুব কমই তার দক্ষতা এবং অভ্যাস পুনর্নির্মাণ করেন। কফযুক্ত ব্যক্তি তার জীবনের পরিকল্পনা করে এবং তার পরিকল্পনায় অপ্রত্যাশিত পরিবর্তন তাকে বিরক্ত করে, তাকে অস্থির করে। বাহ্যিকভাবে, আবেগ সামান্য উদ্ভাসিত হয়। মুখের অভিব্যক্তি অভিব্যক্তিপূর্ণ নয়। তাকে হাসানো, রাগ করা বা দুঃখ দেওয়া কঠিন। চাপের পরিস্থিতিতে শান্ত থাকে। এটি ধীরে ধীরে শুরু হয়, তবে খুব কার্যকর। ধৈর্য সহকারে একঘেয়ে কাজ সম্পাদন করতে পারে, পরিশ্রমের সাথে এবং সতর্কতার সাথে এটিকে শেষ পর্যন্ত নিয়ে আসে। কথা বলে এবং ধীরে ধীরে চলে। নতুন পরিবেশের সাথে খাপ খাওয়ানো কঠিন। তার অন্তর্জগতে বসবাস করে। অসুবিধার সাথে নতুন লোকেদের সাথে মিলিত হয়, তবে সে তাদের সাথে তার সম্পর্কের ক্ষেত্রে অবিচল থাকে। অনেক বন্ধু নেই, তবে তারা পুরানো প্রমাণিত বন্ধু। একটি পরিচিত পরিবেশে তার পরিবারের সাথে থাকা তার জন্য আরামদায়ক। তিনি নিজে কখনও দ্বন্দ্ব শুরু করেন না, যে কোনও পরিস্থিতিতে তিনি শান্ত এবং সংযত হন।

পরিবারে দ্বন্দ্বের কারণগুলি পরিবারে ঘটে যাওয়া ঘটনাগুলির প্রতি তাদের অনুভূতিগুলি স্পষ্টভাবে দেখাতে কফের রোগের অক্ষমতার সাথে যুক্ত। কোন কাজ করার সময়, এটি কাস্টমাইজ করা যাবে না: অবিরাম "দ্রুত" তাকে প্রস্রাব করবে। দীর্ঘ-পুনরাবৃত্ত উদ্দীপনা মহান শক্তির ফ্ল্যাশ সৃষ্টি করতে পারে।

পরিবারে, তিনি জীবনের একজন প্রেমময় এবং বিশ্বস্ত সহচর। আপনি যে কোন পরিস্থিতিতে তার উপর নির্ভর করতে পারেন; শক্তিশালী স্নায়ুর জন্য ধন্যবাদ, তিনি সংকট পরিস্থিতিতে ভাল কাজ করে।

এটি একটি শক্তিশালী এবং শক্ত ধরনের স্নায়ুতন্ত্র। বাধা এবং উত্তেজনার প্রক্রিয়াগুলি ভারসাম্য এবং গতিশীলতা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। তিনি সহজেই নতুন জীবনের পরিস্থিতির সাথে খাপ খাইয়ে নেন। প্রয়োজনে, তিনি দ্রুত তার অভ্যাস, দক্ষতা এবং ক্ষমতা পরিবর্তন করেন। তিনি খুব দ্রুত একটি নতুন কাজে যুক্ত হন। তিনি যে কাজটি করেন তা যদি তার কাছে আকর্ষণীয় হয় তবে তিনি খুব সক্রিয় এবং উত্পাদনশীল, ক্লান্ত না হয়ে দীর্ঘ সময়ের জন্য কাজ করতে সক্ষম এবং প্রতিটি নতুন ব্যবসায় উদ্যমীভাবে গ্রহণ করেন।

সাঙ্গুইন মিলনশীল, অপরিচিতদের মধ্যে দুর্দান্ত অনুভব করে। তার অনেক বন্ধু আছে, তবে বন্ধুত্বের প্রতি তার একটি সহজ মনোভাব রয়েছে। একজন আসক্ত ব্যক্তি হওয়ার কারণে, তিনি খুব কামার্ত, অন্যের মনোযোগ উপভোগ করেন, যে কোনও সংস্থার আত্মা হিসাবে পরিচিত।

তার মনোযোগ আকর্ষণ করে এমন সমস্ত কিছুতে স্পষ্টভাবে সাড়া দেয়। তার একটি প্রাণবন্ত মুখের অভিব্যক্তি এবং অভিব্যক্তিপূর্ণ দ্রুত গতিবিধি রয়েছে। তার মুখ খোলা বইয়ের মতো; তিনি যা ভাবেন এবং তার চারপাশে যা ঘটছে তার সাথে কীভাবে সম্পর্কযুক্ত তা তার উপরে লেখা আছে। দ্রুত ফোকাস করতে সক্ষম। বর্ধিত কার্যকলাপ মধ্যে পার্থক্য. সাঙ্গুইন তার অনুভূতির মালিক এবং তাদের প্রকাশ নিয়ন্ত্রণ করে। আবেগ, আগ্রহ এবং আকাঙ্খা খুব পরিবর্তনশীল। নমনীয় মন আছে। বর্তমান থেকে ইমপ্রেশন লাইভ, ভবিষ্যত এবং অতীত সম্পর্কে সামান্য চিন্তা.

কিন্তু তার অত্যধিক সামাজিকতার কারণে তার আচরণ প্রায়শই পরিবারে দ্বন্দ্বের কারণ হয়। একটি বিতর্কে, তিনি কেবল নিজের কথা শুনেন এবং শোনেন, তিনি তার প্রিয়জনের যুক্তিতে মনোযোগ দেন না। পারিবারিক জীবনে সবচেয়ে বিশ্বস্ত সঙ্গী নয়, খুব প্রেমময়। জীবনের প্রতি একটি সহজ মনোভাব, একজন সাবলীল ব্যক্তির প্রেমময়তা প্রায়শই বা নিয়ে দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায়। একজন বুদ্ধিমান ব্যক্তির কাছ থেকে বিশ্বস্ততা দাবি করা কঠিন। অন্যান্য মানুষের সমস্যার প্রতি আপাতদৃষ্টিতে তুচ্ছ মনোভাবের কারণেও দ্বন্দ্ব দেখা দিতে পারে।

এটির একটি সংবেদনশীল, কিন্তু স্বল্পস্থায়ী স্নায়ুতন্ত্র রয়েছে। বাধা এবং উত্তেজনার প্রক্রিয়াগুলি দুর্বলভাবে প্রকাশ করা হয়। এটি একটি খুব চিত্তাকর্ষক এবং গভীরভাবে অনুভূতিশীল ব্যক্তি। একটি ছোট উপলক্ষ তাকে নাড়া দিতে পারে। দয়ালু এবং দুর্বল, যোগাযোগে মৃদু এবং সবচেয়ে শান্তিপূর্ণ, তিনি একজন নিবেদিত বন্ধু এবং সবচেয়ে বিশ্বস্ত জীবনসঙ্গী হতে পারেন। তার স্নায়ুতন্ত্রের কার্যকলাপের বৈশিষ্ট্যগুলি খুব কমই পারিবারিক দ্বন্দ্বের কারণ। তবে তিনি খুব কমই সাইকোট্রমাটিক কারণগুলি সহ্য করতে পারেন: জীবনের কোনও পরিবর্তন, কঠিন পরিস্থিতি এবং চাপ, পারিবারিক সংকট, তার কাছের লোকেদের সাথে সমস্যা। তার লাজুকতা এবং বর্ধিত বিরক্তি, যোগাযোগের ভয়, চাপের পরিস্থিতি সহ্য করতে অক্ষমতা তার কাছের লোকেদের বিরক্ত করতে পারে। পরিবারে দ্বন্দ্বের পরিণতি তার জন্য ক্ষতিকর: তিনি দীর্ঘদিন ধরে অভিযোগ এবং অবিচার অনুভব করেন। কিন্তু তিনি উদ্যমী এবং সক্রিয় যেখানে তিনি নিরাপদ, প্রিয় এবং দরকারী বোধ করেন।

পরিবারে স্বভাব ও দ্বন্দ্ব

এটা বিশ্বাস করা অগ্রহণযোগ্য যে মেজাজের ধরনগুলি ভাল এবং খারাপে বিভক্ত। স্পষ্টভাবে সংজ্ঞায়িত ধরণের মেজাজের লোকেরা অত্যন্ত বিরল, এবং তাদের জীবনকালে তাদের স্বভাব পরিবর্তন হতে পারে। উপরন্তু, প্রতিটি ব্যক্তির বিভিন্ন মেজাজের লক্ষণ রয়েছে, যার মধ্যে একটি বিদ্যমান। তবে মেজাজের বৈশিষ্ট্যগুলি বোঝা পরিবারের একজন অংশীদারের আচরণের সাথে মোকাবিলা করা এবং তার সাথে সঠিক পদ্ধতি খুঁজে পাওয়া সম্ভব করে তোলে। মেজাজের ধরণ সম্পর্কে তথ্য থাকা, সম্পর্কের সুনির্দিষ্ট ভবিষ্যদ্বাণী করা, পারিবারিক দ্বন্দ্বে স্বামী / স্ত্রীদের আচরণ সংশোধন করা সম্ভব।

সুতরাং, যদি উভয় অংশীদারেরই কফের মেজাজের ধরন থাকে তবে তাদের জীবন স্থিতিশীল এবং খুব বেশি ধাক্কা ছাড়াই হতে পারে। এই ধরনের ইউনিয়নগুলিতে বিবাহবিচ্ছেদ খুব কমই ঘটে। এই দম্পতিদের মধ্যে, প্রায় কোন বিরোধ নেই. তবে এমনকি তাদের সম্পর্কের মধ্যেও এমন দ্বন্দ্ব রয়েছে যা নিজেদেরকে স্পষ্টভাবে প্রকাশ করে এবং প্রায়শই তথাকথিত "ঠান্ডা যুদ্ধে" পরিণত হয়। অতএব, তাদের দীর্ঘ বর্জন এড়াতে হবে এবং সময়মত জিনিসগুলি সাজাতে হবে।

যদি উভয় স্বামী-স্ত্রীর কলেরিক মেজাজ থাকে, তবে পরিবারে দ্বন্দ্বের সংখ্যা বৃদ্ধি করা সম্ভব। যদি একজন অংশীদার কলেরিক হয় এবং অন্যটি কফের হয়, তবে একজনের অসংযম এবং উদ্দীপনা অন্যটির সংযমের সাথে সংঘর্ষ করতে পারে। এই ক্ষেত্রে, কলেরিক শান্ত হয়, এবং ঝগড়া শুরু হয় না। যদিও একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে সে আবার জ্বলে উঠতে পারে এবং চিৎকার করতে পারে, কারণ কলেরিক ব্যক্তি কফের সহ্যশক্তির দ্বারা বিরক্ত হতে পারে।

যদি উভয় অংশীদারেরই বিষণ্ণ মেজাজ থাকে, তবে এই ক্ষেত্রে তারা চারপাশে ঘটছে এমন ঘটনাগুলি নিয়ে খুব চিন্তিত হবে। যদি বিবাহে অংশীদারদের মধ্যে একজন হতাশাগ্রস্ত হয় এবং অন্যটি, উদাহরণস্বরূপ, কলেরিক বা অস্বস্তিকর হয়, তবে তাদের অভদ্র বা অযত্ন অভিব্যক্তিগুলি বিষাদকে ব্যাপকভাবে আঘাত করতে পারে, যা পারস্পরিক ভুল বোঝাবুঝির দিকে পরিচালিত করে এবং তারপরে অনুভূতির শীতল হয়। আপনার সঙ্গীর প্রতি আপনার খুব সতর্কতা অবলম্বন করা উচিত এবং রাগের সাথে কথা বলে তাকে আঘাত করা উচিত নয়।

যদি দু'জন স্বামী-স্ত্রী কলেরিক হয় বা একজন স্বাচ্ছন্দ্যপূর্ণ হয় এবং দ্বিতীয়টি কলেরিক হয়, তবে যে কোনও দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি তাত্ক্ষণিক প্রাদুর্ভাবের দিকে নিয়ে যায়। কারণটা খুব সহজ হতে পারে।

সাধারণত তারা (কলেরিক এবং স্যাঙ্গুয়াইন) মনোযোগের কেন্দ্র হতে চায়, শক্তিশালী আবেগ তাদের আচরণ নিয়ন্ত্রণ করতে দেয় না। যাইহোক, এই ধরনের মানুষ দ্রুত ঠান্ডা হয়ে যায়। আগুন যত উজ্জ্বল হয়, আগুন তত দ্রুত নিভে যায়। তারা বেশিক্ষণ রাগ করতে পারে না এবং দ্রুত ঠান্ডা হতে পারে। কিন্তু তাদের সংঘাতে উস্কে দেওয়া খুবই বিপজ্জনক। তাদের নিজেদের রাগের মধ্যে, তারা অনৈতিক কাজ করতে পারে, অসন্তুষ্ট করতে এবং এমনকি আঘাত করতে সক্ষম। সবচেয়ে সাধারণ ঘরোয়া খুন এই ধরনের লোকেরাই করে থাকে। কলেরিক্স প্রায় হাতে-হাতে লড়াইয়ে একত্রিত হতে পারে, কিন্তু শীঘ্রই দ্রুত মেক আপ করে।

সব মানুষই আলাদা। মেজাজ ছাড়াও, আমাদের সকলের চরিত্রের বিভিন্ন সাইকোটাইপ রয়েছে। কিন্তু প্রেম, ঘনিষ্ঠতা এবং পারস্পরিক বোঝাপড়া থাকলে অসমতা সম্পর্কের ক্ষেত্রে হস্তক্ষেপ করতে পারে না।

পারিবারিক কলহের পরিণতি

পরিবারের প্রতিটি দ্বন্দ্ব এর ফলাফল আছে। প্রায়শই তারা নেতিবাচক হয়। কেন? পরিবারের সদস্যরা আবেগগতভাবে একে অপরের সাথে সংযুক্ত, এবং তাদের কাছ থেকে বোঝার, গ্রহণযোগ্যতা এবং সমর্থনের প্রত্যাশা অপরিচিতদের থেকে আলাদা।

পারিবারিক দ্বন্দ্বের পরিণতির তীব্রতা অনেক কারণের উপর নির্ভর করে: প্রকৃতি, ফর্ম, সমাধানের পদ্ধতি এবং অংশগ্রহণকারীদের আচরণ। হ্যাঁ, এমন দ্বন্দ্ব রয়েছে যা সম্পর্কের "বেদনা পয়েন্ট" প্রকাশ করতে, একে অপরকে বুঝতে সাহায্য করে। তারা জীবনসঙ্গী পরিবর্তন করে, বিবর্ণ অনুভূতি জাগিয়ে তোলে, সেই সীমানাগুলিকে সংজ্ঞায়িত করে যার বাইরে যাওয়া উচিত নয়। মানুষ বুঝতে পেরেছে যে দ্বন্দ্ব একটি ট্র্যাজেডি নয়, তবে শুধুমাত্র জীবনের একটি পর্ব যা কাটিয়ে উঠতে পারে এবং করা উচিত। এটি গঠনমূলক সমস্যা সমাধান।

কিন্তু তথাকথিত ধ্বংসাত্মক (ধ্বংসাত্মক) দ্বন্দ্ব রয়েছে। এই ধরনের দ্বন্দ্বের একটি সিরিজ পারিবারিক সম্পর্কের লঙ্ঘন এবং পরিবারের প্রত্যেকের সম্পূর্ণ বিচ্ছিন্নতার দিকে পরিচালিত করে।

পারিবারিক দ্বন্দ্বের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ পরিণতি হল পরিবারের সদস্যদের মানসিক এবং শারীরিক স্বাস্থ্যের উপর তাদের বিরূপ প্রভাব।

প্রতিটি দ্বন্দ্ব মানসিক অভিজ্ঞতা দ্বারা অনুষঙ্গী হয়. বিরক্তি আছে, কারণ প্রিয় মানুষটি বুঝতে পারে না বা বুঝতে চায় না, বিরক্ত করে। বিরক্তি আত্মায় একটি গভীর দাগ ফেলে এবং দীর্ঘ সময়ের জন্য মনে রাখা হয়। একটা অপরাধ, আরেকটা, তারপর আরেকটা… রাগ, রাগ, আগ্রাসন এবং ক্রমাগত উদ্বেগ দেখা দেয়। এটি পরিবারে আরেকটি দ্বন্দ্বের প্রত্যাশার কারণে ঘটে। নিজের সাথে অসন্তুষ্টি, পরিবারে এবং কর্মক্ষেত্রে আশেপাশের লোকজন। এবং সেখানে কাছাকাছি. নেতিবাচক আবেগগুলি একজন ব্যক্তির শারীরিক স্বাস্থ্যের উপর বিধ্বংসী প্রভাব ফেলে বলে পরিচিত।

ধ্বংসাত্মক দ্বন্দ্বের ফলস্বরূপ, স্বামী / স্ত্রীদের মধ্যে যোগাযোগ ব্যাহত হয়, ধীরে ধীরে একটি গভীর খাদ দেখা দেয় যা তাদের আলাদা করে। পরিবারের অস্তিত্বই তার অর্থ হারায়।

পরিবারে দ্বন্দ্বের পরিণতি বিবাহবিচ্ছেদ হতে পারে, যা স্বামী / স্ত্রীদের জন্য নতুন পরীক্ষার প্রয়োজন। একটি দুষ্ট বৃত্ত দেখা দেয়: কিছু নেতিবাচক আবেগ আমাদের অ-গঠনমূলক কর্মের দিকে পরিচালিত করে, যার ফলস্বরূপ নতুন সমস্যা এবং নতুন সম্পূর্ণ অপ্রীতিকর অভিজ্ঞতা এবং নতুন অসুবিধা দেখা দেয়। জীবনের অসহায়ত্ব, নিরাপত্তাহীনতার অনুভূতি আছে।

তাই মানুষ অত্যন্ত জটিল। চরিত্র এবং মেজাজ এর মধ্যে ঘনিষ্ঠভাবে জড়িত। পরিবারে ভাল আন্তঃব্যক্তিক সম্পর্কের সাথে, স্বামী / স্ত্রীরা ইতিবাচক চরিত্রের বৈশিষ্ট্য এবং মেজাজের সেরা বৈশিষ্ট্যগুলি দেখায়। এবং তিনি (মেজাজ) মানুষকে একসাথে থাকতে, বাঁচতে এবং প্রেম করতে সহায়তা করে। কিন্তু পরিবারে যত বেশি দ্বন্দ্ব, তত বেশি মানুষের অনুভূতি মেজাজের দুর্বল দিকগুলি দ্বারা নিয়ন্ত্রিত হয়, যা চরিত্রের নেতিবাচক দিকগুলিকে শক্তিশালী করে। এখানে আরেকটি দুষ্ট চক্র আছে। এবং এটি পরিবারে দ্বন্দ্বের পরিণতিও প্রকাশ করে।

মেজাজ একজন শিল্পীর ক্যানভাসের মতো, যার উপরে চরিত্রের উজ্জ্বল স্ট্রোক জীবনের ছবি আঁকে।

পড়ার সময়: 4 মিনিট

পারিবারিক দ্বন্দ্ব আজ মোটামুটি সাধারণ ঘটনা। সংঘর্ষকে সামাজিক প্রতিষ্ঠানের একটি সাধারণ বৈশিষ্ট্য হিসাবে বিবেচনা করা যেতে পারে, এটি অনিবার্য এবং অনিবার্য। সেজন্য দ্বন্দ্বকে পারিবারিক জীবনের স্বাভাবিক অংশ হিসেবে বিবেচনা করা উচিত। এটিকে প্রাকৃতিক মানুষের মিথস্ক্রিয়াগুলির একটি প্রকাশ হিসাবে নেওয়া উচিত, যেহেতু সমস্ত পরিস্থিতিতে এটি একটি দম্পতির উপর ধ্বংসাত্মক প্রভাব ফেলতে পারে না। অনেক ক্ষেত্রে, দ্বন্দ্ব, বিপরীতে, মূল প্রক্রিয়াগুলির মধ্যে একটি যা সমগ্রকে সংরক্ষণ করে।

দ্বন্দ্বের প্রধান মূল্য হিসাবে বিবেচনা করা হয় যে তারা সিস্টেমের অসিফিকেশন প্রতিরোধে কাজ করে, নতুন গঠনের পথ উন্মুক্ত করে এবং সম্পর্কের অগ্রগতি করে। দ্বন্দ্ব হল এক ধরনের উদ্দীপনা যা রূপান্তরের দিকে নিয়ে যায়; এটি একটি চ্যালেঞ্জ যার জন্য একটি সৃজনশীল প্রতিক্রিয়া প্রয়োজন।

পারিবারিক কলহের কারণ

অনেক লোক যারা বিয়ে করে তারা প্রায়শই বুঝতে পারে না যে পারিবারিক সম্পর্কগুলি কেবল সহবাস এবং সন্তানের জন্মই নয়, বরং একে অপরের যত্ন নেওয়ার এবং বোঝার ক্ষমতা, সুখ দেওয়ার ইচ্ছাও।

সুতরাং, কোন কারণে একটি পরিবারে একটি মানসিক দ্বন্দ্ব দেখা দেয়? একটি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি বিরোধী এবং কখনও কখনও প্রতিকূল প্রয়োজন, অবস্থান, দৃষ্টিভঙ্গি, মতামত, স্বার্থের সংঘর্ষ। বেশ কিছু সাধারণ সাধারণ কারণ রয়েছে যা প্রায় যেকোনো পরিবারে দ্বন্দ্বের পরিস্থিতিকে উস্কে দেয়। এর মধ্যে রয়েছে:

• একসাথে জীবন সম্পর্কে সম্পূর্ণ ভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি;

• অপূর্ণ চাহিদা;

• ব্যাভিচার

• অংশীদারদের একজনের মাতাল হওয়া;

• একে অপরের জন্য অংশীদারদের সম্মানের অভাব;

• শিশুদের জীবন ও লালন-পালনে অংশগ্রহণ না করা;

• স্বামীদের স্বার্থপরতা;

• অত্যধিক ঈর্ষা, ইত্যাদি

পারিবারিক জীবনে দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির উত্থানের জন্য তালিকাভুক্ত কারণগুলি কোনওভাবেই অংশীদারদের মধ্যে ঝগড়ার কারণ হতে পারে এমন সমস্ত সম্ভাব্য কারণ নয়। প্রায়শই, মানবতার দুর্বল এবং শক্তিশালী অর্ধেকের যৌথ জীবনে, সংঘাতের পরিস্থিতি একই সময়ে বিভিন্ন কারণ সৃষ্টি করে। অতএব, সমস্ত দ্বন্দ্বকে দুটি প্রকারে বিভক্ত করা উচিত, যার প্রত্যেকটি যে পদ্ধতির দ্বারা সমাধান করা হয় তার উপর নির্ভর করে।

প্রথম প্রকারটি সৃজনশীল, যা একে অপরের প্রতি একটি নির্দিষ্ট স্তরের সহনশীলতা, সহনশীলতা, অপমান এবং অপমান প্রত্যাখ্যান করে। সৃজনশীল দ্বন্দ্বের মধ্যে রয়েছে দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির উদ্ভবের কারণ অনুসন্ধান, পারস্পরিক প্রস্তুতি এবং সংলাপ পরিচালনা করার ক্ষমতা, বিদ্যমান সম্পর্কগুলিকে সংশোধন করার প্রচেষ্টা। সৃজনশীল দ্বন্দ্বের ফলাফল অংশীদারদের মধ্যে সুপ্রতিষ্ঠিত বন্ধুত্বপূর্ণ সম্পর্ক হবে। এই ধরনের দ্বন্দ্বের প্রধান ফলাফল একটি গঠনমূলক সংলাপ। এই ধরনের যোগাযোগের ক্ষেত্রে, কেউ সঠিকভাবে এই কথাটি প্রয়োগ করতে পারে যে সত্য একটি বিতর্কের মধ্যে জন্মগ্রহণ করে।

পরিবারে ধ্বংসাত্মক মনস্তাত্ত্বিক দ্বন্দ্ব হল অগণিত অপমান, একে অপরের স্ত্রীদের দ্বারা অপমান, সঙ্গীকে অসন্তুষ্ট করার ইচ্ছা, একটি পাঠ শেখানো বা তাকে দোষারোপ করা। এই ধরনের দ্বন্দ্বের ফলে পারস্পরিক শ্রদ্ধার ক্ষতি হয়। এবং তাদের মধ্যে যোগাযোগ একটি দায়িত্ব, কর্তব্য, এবং প্রায়শই অপ্রীতিকর, বোঝায় রূপান্তরিত হয়, যা পরিবারের বিচ্ছেদের দিকে পরিচালিত করে।

এটি লক্ষ করা উচিত যে একটি ধ্বংসাত্মক প্রকৃতির বেশিরভাগ দ্বন্দ্বগুলি ভুল মহিলা আচরণের ফলে উদ্ভূত হয়। পুরুষদের তুলনায় মহিলারা প্রায়শই তা করতে চায়, তাদের সঙ্গীদের প্রতি প্রতিশোধ নেওয়ার চেষ্টা করে এবং তাদের একটি পাঠ শেখায়। এটি মানবতার দুর্বল অর্ধেকের উচ্চ সংবেদনশীলতা এবং সংবেদনশীলতার কারণে। এবং আজ পারিবারিক জীবনে নারীর সুপ্রতিষ্ঠিত ভূমিকার সাথে, যা দীর্ঘদিন ধরে নারীর চাহিদা, উচ্চাকাঙ্ক্ষা এবং আকাঙ্ক্ষা পূরণ করতে বন্ধ করে দিয়েছে।

অতএব, পরিবারে দ্বন্দ্বের উত্থানের নিম্নলিখিত প্রধান কারণগুলিকে আলাদা করা যেতে পারে:

• এক বা উভয় অংশীদারের বিবাহে উপলব্ধি করার আকাঙ্ক্ষা, প্রথমত, তাদের নিজস্ব, ব্যক্তিগত চাহিদা;

• আত্ম-উপলব্ধি এবং আত্ম-নিশ্চয়তার জন্য অসন্তুষ্ট প্রয়োজন;

• বন্ধু, আত্মীয়, কমরেড, পরিচিতজন এবং কাজের সহকর্মীদের সাথে একে অপরের সাথে গঠনমূলকভাবে যোগাযোগ করতে অংশীদারদের অক্ষমতা;

• স্বামী/স্ত্রীর মধ্যে একজন বা উভয়ের একই সময়ে অত্যধিকভাবে বিকশিত বস্তুগত আকাঙ্ক্ষা;

• পারিবারিক জীবন, গৃহস্থালিতে অংশীদারদের একজনের অনিচ্ছা;

• অংশীদারদের একজনের অত্যধিক আত্মসম্মান;

শিক্ষার পদ্ধতি বা অংশীদারদের একজনের শিক্ষা সম্পর্কে মতামতের মধ্যে পার্থক্য;

• বাচ্চাদের বড় করার জন্য অংশীদারদের একজনের ইচ্ছার অভাব;

• স্ত্রী, মা, স্বামী, পিতা, পরিবারের প্রধানের ভূমিকার সারাংশ সম্পর্কে স্বামী / স্ত্রীদের মতামতের মধ্যে পার্থক্য;

• পারিবারিক জীবনে একজন মহিলা বা পুরুষের ভূমিকা সম্পর্কে মতবিরোধ;

• অযৌক্তিক এবং খালি প্রত্যাশা;

• ভুল বোঝাবুঝি, যার পরিণতি একটি যৌথ সংলাপ পরিচালনা করতে বা একে অপরের সাথে গঠনমূলকভাবে যোগাযোগ করতে অনিচ্ছুক;

• অংশীদারদের জন্য ভিন্ন;

• মেজাজের প্রকারগুলি বিবেচনায় নিতে অক্ষমতা বা অনিচ্ছা;

• অন্তরঙ্গ অবহেলা, স্বামী / স্ত্রীদের মধ্যে একজনের অত্যধিক বা বিশ্বাসঘাতকতা;

• বস্তুগত সমস্যা বা পারিবারিক ব্যাধি;

• আধ্যাত্মিক, নৈতিক এবং মূল্যবোধের মধ্যে পার্থক্য;

• খারাপ অভ্যাস এবং তাদের পরিণতি।

একটি নির্দিষ্ট পরিবারের বৈশিষ্ট্যের সাথে জড়িত ব্যক্তিগত কারণও রয়েছে।

একটি তরুণ পরিবারে দ্বন্দ্ব

ধ্বংসাত্মক প্রকৃতির নবগঠিত পরিবারগুলিতে দ্বন্দ্বের উত্থানের সম্ভাবনা কমাতে এবং "কীভাবে পরিবারে দ্বন্দ্ব এড়ানো যায়" এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার জন্য উভয় অংশীদারের অবশ্যই অনুপ্রেরণামূলক, নৈতিক, সামাজিক, মানসিক এবং সঠিক স্তরের থাকতে হবে। শিক্ষাগত প্রস্তুতি।

নৈতিক ও সামাজিক প্রস্তুতি একটি নাগরিক পরিপক্কতা। নাগরিক পরিপক্কতার মানদণ্ড হল বয়স, শিক্ষা, একটি পেশার উপস্থিতি, নৈতিকতার স্তর, স্বাস্থ্য এবং অর্থনৈতিক স্বাধীনতা। ঔষধের দৃষ্টিকোণ থেকে, বিবাহের জন্য সবচেয়ে অনুকূল বয়স জনসংখ্যার মহিলা অংশের জন্য 20-22 বছর এবং পুরুষদের জন্য 23-28 বছর হিসাবে বিবেচিত হয়, যেহেতু পুরুষের দেহ মহিলাদের তুলনায় পরে পূর্ণ পরিপক্কতায় পৌঁছে।

এছাড়াও, একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় যা বিবাহে স্বামীদের সফল অভিযোজনে সহায়তা করে তা হল তাদের বয়সের অনুপাত। পারিবারিক সম্পর্কের ভঙ্গুরতা, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, এমন পরিবারগুলিতে পরিলক্ষিত হয় যেখানে মহিলা পুরুষের চেয়ে বড়। বিবাহের শক্তি অংশীদারদের বয়সের পার্থক্যের উপর নির্ভর করে। যত বেশি বয়স্ক মানুষ বিবাহের মিলনে প্রবেশ করবে, পুরুষের বয়স নারীর চেয়ে তত বেশি বছর হতে হবে। এই ক্ষেত্রে, অংশীদারদের বয়সের সর্বোচ্চ পার্থক্য 12 বছরের বেশি হওয়া উচিত নয়।

অল্পবয়সী ব্যক্তিদের নৈতিকতার স্তর তাদের বিয়ে করার এবং একটি পরিবার তৈরি করার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কারণগুলির মধ্যে একটি। বিকশিত নৈতিকতা পরিবারের সামাজিক তাত্পর্য, নির্বাচিত ব্যক্তির চিন্তাশীল পছন্দ, বিবাহের প্রতি একটি গুরুতর মনোভাব, পরিবারের প্রতি দায়িত্ববোধ, ভবিষ্যতের পত্নী, তার আত্মীয়দের প্রতি পূর্ণ সম্মানের প্রতি সচেতনতার মধ্যে প্রকাশিত হয়। প্রতিক্রিয়াশীলতা, তাদের সাথে যোগাযোগ।

পারিবারিক সম্পর্কের প্রস্তুতি এবং সুস্থতা বিবাহে প্রবেশকারী ব্যক্তিদের স্বাস্থ্যের অবস্থার উপর যথেষ্ট নির্ভরশীল। একটি স্বাস্থ্যকর জীবনধারা ব্যক্তির আধ্যাত্মিকতা এবং নৈতিক সংস্কৃতির বিকাশে অবদান রাখে, আন্তঃ-পারিবারিক সম্পর্ককে শক্তিশালী করে, আশেপাশের সমাজের সাথে বন্ধুত্বপূর্ণ এবং সম্মানজনক সম্পর্ক বজায় রাখে এবং এছাড়াও ব্যক্তিকে মানসিক-মানসিক সমস্যাগুলিকে অনেক সহজে মোকাবেলা করতে এবং চাপের পরিস্থিতি প্রতিরোধ করতে সহায়তা করে। যা প্রায়ই পারিবারিক জীবনে দেখা দেয়।

অসংখ্য গবেষণায় দেখা গেছে যে আবাসন নিরাপত্তা এবং বস্তুগত সুস্থতার মানদণ্ড সরাসরি পরিবারের স্থিতিশীলতাকে প্রভাবিত করে না। যাইহোক, দরিদ্র আবাসন এবং বস্তুগত অবস্থা প্রায়শই দ্বন্দ্ব পরিস্থিতিকে আরও বাড়িয়ে তুলতে পারে যা অন্যান্য কারণ থেকে উদ্ভূত হয়। অনুপ্রেরণামূলক প্রস্তুতি একটি পরিবার তৈরির মূল উদ্দেশ্য, পরিবারের প্রতি দায়িত্ববোধ, স্বাধীনতার জন্য প্রস্তুতি, শিশুদের জন্ম ও লালন-পালন, তাদের থেকে স্বয়ংসম্পূর্ণ ব্যক্তিত্ব গঠনের মূল উদ্দেশ্য হিসাবে প্রেমকে একত্রিত করে।

মনস্তাত্ত্বিক প্রস্তুতির মধ্যে রয়েছে উন্নত যোগাযোগের দক্ষতা, অবস্থানের একতা বা সামাজিক এবং পারিবারিক জীবনে দৃষ্টিভঙ্গির মিল, সম্পর্কের মধ্যে একটি নৈতিক এবং মনস্তাত্ত্বিকভাবে সুস্থ জলবায়ু তৈরি করার ক্ষমতা, চরিত্র এবং অনুভূতির স্থায়িত্ব, দৃঢ়-ইচ্ছাকৃত ব্যক্তিগত গুণাবলী তৈরি করা। ভবিষ্যতের পত্নীরা, বেশিরভাগ অংশে, ভবিষ্যতের স্বামী / স্ত্রীরা যে পারিবারিক পরিবেশে জন্মগ্রহণ করেছিলেন এবং বড় হয়েছিলেন তার উপর নির্ভর করে, ভবিষ্যতে তরুণ পরিবারের ভাগ্য কীভাবে বিকাশ করবে, এটি ভেঙে যাবে কি না।

শিক্ষাগত প্রস্তুতির মধ্যে শিক্ষাগত সাক্ষরতা, অন্তরঙ্গ শিক্ষা, পারিবারিক এবং অর্থনৈতিক দক্ষতা অন্তর্ভুক্ত। যারা বিবাহে প্রবেশ করেন তাদের শিক্ষাগত সাক্ষরতা শিশুদের গঠনের ধরণ এবং তাদের লালন-পালনের পদ্ধতি, শিশুদের যত্ন নেওয়ার দক্ষতা সম্পর্কে জ্ঞানকে অনুমান করে। গৃহস্থালী এবং অর্থনৈতিক দক্ষতাগুলি পারিবারিক বাজেটের পরিকল্পনা এবং বিতরণ, অবকাশ সংগঠিত করা, আরাম তৈরি করা, জীবন প্রতিষ্ঠা করার ক্ষমতা বোঝায়।

যৌন শিক্ষার মধ্যে রয়েছে অংশীদারদের মধ্যে যৌন সম্পর্ক এবং একজন ব্যক্তির জীবনের অন্তরঙ্গ দিক, কীভাবে একজনের ভালবাসা বাঁচানো যায় সে সম্পর্কে প্রয়োজনীয় জ্ঞান আয়ত্ত করা।

পরিবারে দ্বন্দ্ব প্রতিরোধের মধ্যে একত্রে বসবাসের জন্য ব্যক্তিদের একটি নির্দিষ্ট প্রস্তুতি অন্তর্ভুক্ত।

কার্যত দ্বন্দ্ব ছাড়া কোন পরিবার নেই, বিশেষ করে অল্পবয়সীরা। সর্বোপরি, একজন ব্যক্তি এমনকি নিজের সাথে একটি স্থিতিশীল দ্বন্দ্বে রয়েছেন। পারিবারিক সম্পর্কের দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি সম্পূর্ণ ভিন্ন হতে পারে। এগুলি স্বামী-স্ত্রী, সন্তানদের মধ্যে ঘটে এবং পরিবারে প্রজন্মগত দ্বন্দ্বও অস্বাভাবিক নয়।

পরিবারে সন্তানদের মধ্যে দ্বন্দ্ব

শিশুদের মধ্যে একটি পরিবারে উদ্ভূত দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি মোটামুটি সাধারণ ঘটনা। দ্বিতীয় শিশুর আবির্ভাবের পর প্রায় সব পরিবারই এই ধরনের সমস্যার সম্মুখীন হয়। বাচ্চারা তাদের নিজেদের অবস্থান রক্ষা করার এবং প্রাপ্তবয়স্কদের দৃষ্টি আকর্ষণ করার চেষ্টা করার জন্য এবং তাদের পক্ষে তাদের জয়ী করার জন্য বড় বা ছোট ভাই ও বোনের সাথে দ্বন্দ্বে পড়ে।

একটি নিয়ম হিসাবে, বাবা-মা সর্বদা শিশুদের মধ্যে দ্বন্দ্বে হস্তক্ষেপ করে, তাদের পুনর্মিলন করার চেষ্টা করে। যাইহোক, প্রায়ই এটি শুধুমাত্র পরিস্থিতি খারাপ করে তোলে। পিতামাতারা মনে করেন যে তারা সমস্যার সমাধান করেছেন, কিন্তু আসলে, শিশুরা তাদের উপস্থিতিতে ঝগড়া বন্ধ করে দেয়। এটি ঘটে কারণ দ্বন্দ্বের প্রকৃত কারণ খুঁজে পাওয়া যায় নি, যার ফলে দ্বন্দ্ব সমাধান করা সম্ভব হয় না।

শিশুদের দ্বন্দ্বের ঘন ঘন কারণ হল অন্যান্য শিশুদের মধ্যে নেতৃত্বের জন্য সংগ্রাম, পরিবারে অবস্থান এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মনোযোগের জন্য। পরিবারে শিশুদের মধ্যে ঝগড়া পারিবারিক সম্পর্কের তথাকথিত সূচক হিসাবে কাজ করে। যদি সেগুলি প্রায়শই ঘটে, তবে পারিবারিক সম্পর্কের ক্ষেত্রে সবকিছু ভাল হয় না। তদুপরি, পারিবারিক সম্পর্কের কর্মহীনতা কেবল শিশুদের মধ্যে ঘন ঘন ঝগড়াই নয়, পিতামাতার নিজের মধ্যেও প্রকাশ পায়। পরিবারে জেনারেশনাল দ্বন্দ্বও অকার্যকর সম্পর্কের স্পষ্ট সূচক।

যাইহোক, সংঘর্ষের পরিস্থিতির কারণে মন খারাপ করবেন না। সব পরে, তারা অনিবার্য. এমনকি সুখী পরিবারেও দ্বন্দ্ব দেখা দেয়। যাইহোক, তারা পাস এবং বিভিন্ন উপায়ে সমাধান করা হয়.

আপনি চরিত্র বা বংশগত বাচ্চাদের বৈশিষ্ট্য সঙ্গে ঘন ঘন শিশুদের ঝগড়া ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করা উচিত নয়। সর্বোপরি, শিশুদের আচরণ, সাধারণভাবে, তাদের পিতামাতার দ্বারা তাদের উপর প্রয়োগ করা নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে এবং শিক্ষার পদ্ধতির উপর সরাসরি নির্ভর করে।

বাচ্চাদের মধ্যে যে পরিবারে দ্বন্দ্ব দেখা দেয় তা রোধ করার জন্য প্রাপ্তবয়স্কদের দ্বারা তাদের উপেক্ষা করা হয়। প্রকৃতপক্ষে, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, শিশুদের দ্বন্দ্বের কারণ "জনসাধারণের জন্য" তথাকথিত কাজের মধ্যে রয়েছে। এবং যদি এই ধরনের "জনসাধারণ" অনুপস্থিত থাকে বা প্রতিক্রিয়া না করে, তাহলে দ্বন্দ্ব নিজেই অকার্যকর। তাই এটা কোন মানে হয় না.

স্বাভাবিকভাবেই, পিতামাতার পক্ষে উদাসীন থাকা এবং তাদের সন্তানদের ঝগড়া করার সময় হস্তক্ষেপ না করা বেশ কঠিন। বেশিরভাগ প্রাপ্তবয়স্করা কেবল নিশ্চিত যে তারা যদি হস্তক্ষেপ না করে তবে শিশুরা অবশ্যই একে অপরকে পঙ্গু করবে। অতএব, তারা প্রায়শই এই ধরনের শত্রুতার কারণ অনুসন্ধান না করে, যুদ্ধরত পক্ষগুলির মধ্যে পুনর্মিলন করার চেষ্টা করে। খুব প্রায়ই এটা বড় শিশু যারা দোষী হয়. সুতরাং, পরিবারে শিশুদের মধ্যে যে দ্বন্দ্ব দেখা দেয় তার একমাত্র সমাধান হল তাদের উপেক্ষা করা। আপনি যদি এখনও ভয় পান যে শিশুরা একে অপরের ক্ষতি করতে পারে, তবে তাদের কাছ থেকে বিপজ্জনক জিনিসগুলি নিয়ে যান এবং তাদের নিজেরাই সমস্যাটি সমাধান করতে দিন। বাচ্চারা শুধুমাত্র বিরল ক্ষেত্রেই ইচ্ছাকৃতভাবে একে অপরের ক্ষতি করতে সক্ষম হয়, কারণ এটি তাদের লক্ষ্য নয়। তারা শুধু প্রাপ্তবয়স্কদের দৃষ্টি আকর্ষণ করতে চায়, তাদের নিজেদের ঝগড়ায় জড়াতে।

পরিবারে বিবাদের সমাধান

স্বামী/স্ত্রীর মধ্যে দ্বন্দ্ব নিরসনের গঠনমূলকতা সরাসরি নির্ভর করে, প্রথমত, তাদের মধ্যে বোঝাপড়ার রাজত্ব চলছে কিনা, ক্ষমা করার এবং ফল দেওয়ার ক্ষমতার উপর ভিত্তি করে আচরণের মাধ্যমে তারা একসাথে তাদের জীবনে পরিচালিত হয় কিনা।

বিতর্কিত সংলাপের একটি গঠনমূলক উপসংহারের প্রধান শর্ত হল একে অপরের উপর বিজয় অর্জন করা কোন অবস্থাতেই নয়। সর্বোপরি, বিজয় একটি ব্যক্তিগত কৃতিত্ব হিসাবে বিবেচিত হওয়ার সম্ভাবনা নেই যদি এটি পরাজয় বা প্রিয়জনের বিরক্তির কারণে প্রাপ্ত হয়। যে কোনও দ্বন্দ্বে, আপনাকে মনে রাখতে হবে যে অংশীদার সম্মানের যোগ্য।

কীভাবে স্বামীদের মধ্যে পরিবারে দ্বন্দ্ব এড়ানো যায়? আপনাকে বুঝতে হবে যে দ্বন্দ্বগুলি পারিবারিক জীবনের একই অবিচ্ছেদ্য অংশ যেমন যোগাযোগ, দৈনন্দিন জীবন, অবসর ইত্যাদি। অতএব, সংঘর্ষের পরিস্থিতি এড়ানো উচিত নয়, তবে গঠনমূলকভাবে সমাধান করা উচিত। ঝগড়ার ক্ষেত্রে, শ্রেণীবদ্ধতা, দাবি, সাধারণীকরণ এবং সর্বাধিকতা ব্যবহার না করে যুক্তিযুক্ত তথ্য ব্যবহার করে একটি গঠনমূলক সংলাপ মেনে চলতে হবে। অপরিচিত বা পরিবারের সদস্যদের দ্বন্দ্বে জড়ানোর প্রয়োজন নেই যদি তারা সরাসরি তাদের উদ্বেগ না করে। এটি বোঝা উচিত যে পরিবারে একটি অনুকূল জলবায়ু কেবলমাত্র স্বামী / স্ত্রীর আচরণ, লক্ষ্য এবং আকাঙ্ক্ষার উপর নির্ভর করে, অন্য ব্যক্তির উপর নয়। সাহায্যকারী ব্যবস্থার চেয়ে বহিরাগতরা একটি বিঘ্নকারী সংঘর্ষের অনুঘটক বা বিস্ফোরক হওয়ার সম্ভাবনা বেশি হতে পারে।

পরিবারে দ্বন্দ্বের সমাধান বিভিন্ন উপায়ে ঘটে, যা সম্পর্ক স্থাপন এবং তাদের ধ্বংসের দিকে নিয়ে যায়। একটি পরিবার ভাঙ্গনের দিকে পরিচালিত দ্বন্দ্বগুলি সমাধান করার একটি উপায়। অনেক মনস্তাত্ত্বিকদের মতে, বিবাহবিচ্ছেদ একটি প্রক্রিয়া দ্বারা পূর্বে হয় যা তিনটি পর্যায় অন্তর্ভুক্ত করে। প্রথম পর্যায়টি একটি সংবেদনশীল বিবাহবিচ্ছেদ, যা শীতলতা, একে অপরের প্রতি অংশীদারদের উদাসীনতা, বিশ্বাসের ক্ষতি এবং ভালবাসার ক্ষতিতে নিজেকে প্রকাশ করে। পরবর্তী পর্যায়ে শারীরিক বিবাহবিচ্ছেদ, যা বিচ্ছেদ বাড়ে। চূড়ান্ত পর্যায়ে একটি আইনি বিবাহবিচ্ছেদ হিসাবে বিবেচিত হয়, যা বিবাহের সমাপ্তির আইনি নিবন্ধনকে বোঝায়।

অনেক দম্পতি অবিরাম ঝগড়া এবং দ্বন্দ্বে এতটাই ক্লান্ত যে তারা সমস্যার একমাত্র সমাধান দেখতে পান - বিবাহবিচ্ছেদ। কারও কারও জন্য, এটি সত্যিই শত্রুতা, শত্রুতা, শত্রুতা, প্রতারণা এবং জীবনকে অন্ধকার করে এমন অন্যান্য নেতিবাচক দিক থেকে মুক্তি। যাইহোক, এর নিজস্ব নেতিবাচক পরিণতিও রয়েছে, যা সমাজ, বিবাহবিচ্ছেদকারীরা এবং তাদের সন্তানদের জন্য আলাদা হবে।

বিবাহবিচ্ছেদের ক্ষেত্রে একজন মহিলাকে আরও ঝুঁকিপূর্ণ বলে মনে করা হয়, কারণ তিনি নিউরোসাইকিয়াট্রিক ডিসঅর্ডারের জন্য অনেক বেশি প্রবণ। বাচ্চাদের জন্য, বিবাহবিচ্ছেদের নেতিবাচক পরিণতিগুলি প্রাপ্তবয়স্কদের পরিণতির তুলনায় অনেক বেশি তাৎপর্যপূর্ণ হবে। সর্বোপরি, শিশুটি মনে করে যে সে তার পিতামাতার একজনকে হারাচ্ছে বা বিবাহবিচ্ছেদের জন্য নিজেকে দায়ী করছে।

পরিবারে দ্বন্দ্ব সমাধানের উপায়

একটি সমৃদ্ধ পরিবার আজ এবং আগামীকালের আনন্দ, সুখের অনুভূতির উপস্থিতির দ্বারা অন্যদের থেকে আলাদা। এই ধরনের অনুভূতি বজায় রাখার জন্য, অংশীদারদের খারাপ মেজাজ, সমস্যা এবং ঝামেলাগুলি তাদের বাড়ির বাইরে ছেড়ে দেওয়া উচিত এবং বাড়িতে কেবল উচ্ছ্বাস, সুখ, আনন্দ এবং আশাবাদের পরিবেশ আনতে হবে।

পরিবারে দ্বন্দ্ব কাটিয়ে ওঠা এবং তাদের প্রতিরোধ স্বামী-স্ত্রীর পারস্পরিক সহায়তা এবং অন্য ব্যক্তিকে বাস্তবে মেনে নেওয়ার মধ্যেই রয়েছে। যদি একজন অংশীদারের মেজাজ খারাপ থাকে, তবে দ্বিতীয়টির তাকে বিষণ্ণ মানসিক অবস্থা থেকে মুক্তি পেতে সাহায্য করতে হবে, তাকে উত্সাহিত করার চেষ্টা করতে হবে এবং তার চিন্তাভাবনাগুলিকে আনন্দদায়ক কিছু দিয়ে দখল করতে হবে।

পারিবারিক দ্বন্দ্ব কাটিয়ে ওঠা এবং অনেক ভুলের ঘটনা রোধ করা নির্ভর করে বৈবাহিক জীবনের কয়েকটি মৌলিক নীতি একসাথে পালন করার উপর। বিয়ের আগে যে বৈপরীত্য দেখা দেয় এবং বিয়ের পরে যে মতভেদ দেখা দেয় তা আমাদের অবশ্যই বাস্তবসম্মতভাবে দেখার চেষ্টা করতে হবে। ভবিষ্যতে হতাশ না হওয়ার জন্য বিভ্রম তৈরি করবেন না, কারণ বর্তমান আপনার পরিকল্পনা করা নিয়ম এবং মানদণ্ড পূরণ করার সম্ভাবনা নেই। ভালর জন্য অসুবিধাগুলি নিন, কারণ তাদের একসাথে কাটিয়ে উঠলেই কেবল মানুষকে একত্রিত করে। উভয় স্বামী/স্ত্রীর একসাথে জীবনের কঠিন পরিস্থিতি কাটিয়ে উঠা দ্বিপাক্ষিক সমঝোতার নীতির দ্বারা পরিচালিত একজন সঙ্গী বেঁচে থাকার জন্য কতটা প্রস্তুত তা খুঁজে বের করার একটি দুর্দান্ত সুযোগ।

আপনার স্ত্রীর মনস্তত্ত্ব জানার সুযোগ হাতছাড়া করবেন না। প্রকৃতপক্ষে, প্রেম এবং সম্প্রীতির সাথে একসাথে থাকার জন্য, একে অপরকে বোঝা, মানিয়ে নিতে শেখা এবং একে অপরকে খুশি করার চেষ্টা করা প্রয়োজন।

ছোট জিনিসের প্রশংসা করুন। সর্বোপরি, ছোটখাটো, কিন্তু ঘন ঘন আশ্চর্য, মনোযোগের লক্ষণগুলি ব্যয়বহুল উপহারের চেয়ে কম মূল্যবান এবং গুরুত্বপূর্ণ নয় যা উদাসীনতা, শীতলতা এবং অবিশ্বাসকে আড়াল করতে পারে।

ক্ষমা করতে এবং অপমান ভুলে যেতে শিখুন, একে অপরের প্রতি আরও সহনশীল হন। সর্বোপরি, প্রত্যেকে তার নিজের কিছু ভুলের জন্য লজ্জিত এবং সেগুলি মনে রাখা তার পক্ষে অপ্রীতিকর। কেন মনে রাখবেন কী একবার ইতিমধ্যে আপনার সম্পর্ক লঙ্ঘন করেছে এবং আপনি যদি সেই ব্যক্তিকে ক্ষমা করার সিদ্ধান্ত নেন তবে যত তাড়াতাড়ি সম্ভব ভুলে যাওয়া উচিত।

আপনার নিজের প্রয়োজনীয়তা চাপিয়ে দেবেন না, আপনার সঙ্গীর মর্যাদা রক্ষা করার জন্য যে কোনও মূল্যে চেষ্টা করুন।

ছোট বিরতির প্রশংসা করুন. সময়ে সময়ে, অংশীদাররা একে অপরকে বিরক্ত করে, কারণ এমনকি সবচেয়ে সুস্বাদু খাবারও সময়ের সাথে বিরক্তিকর হয়ে উঠবে। বিচ্ছেদ আপনাকে মিস করতে দেয় এবং স্বামীদের মধ্যে প্রেম কতটা শক্তিশালী তা বুঝতে সাহায্য করে।

মেডিকেল এবং সাইকোলজিক্যাল সেন্টার "সাইকোমেড" এর স্পিকার