Если в семье несколько. Дети в семье - один или три? Число детей в семье
Если в семье несколько детей, нужно учитывать своеобразие положения каждого. Обычно считают, что если в семье несколько детей, то такая семья имеет воспитательные преимущества по сравнению с семьей, где ребенок один. Против этого не стоило бы возражать, если бы некоторые родители не полагали, что преимущества эти образуются сами собой, и не упускали из виду, что здесь возникают и свои трудности, "подводные рифы", которые надо умело обходить.
Начнем с возможных преимуществ. Старшие дети, сами того не подозревая, берут на себя часть воспитательных обязанностей взрослых и выполняют их порой даже успешнее, чем папы и мамы. Младшие дети как бы тянутся за старшими - и, как правило, раньше начинают говорить, читать, считать. Старшие дети оказываются для них ориентиром, образцом, на который они в силах равняться. Недаром говорят, хоть и в шутку: старших детей воспитывают сами родители, а младших - старшие дети.
Старшие и младшие дети много времени проводят вместе - гуляют, читают, смотрят телевизор. У детей возникает привычка делиться друг с другом, сочувствовать сестрам и братьям. Но все это - только в тех случаях, когда родители не ошибаются в своем отношении к детям. А здесь их подстерегают типичные ошибки
Старший бывает порой обделен родительской лаской - ведь он "уже большой". А вот младший "еще маленький" - к нему и требований меньше, и внимания больше.
Что же получается в результате? Младший довольно быстро почувствует привилегированность своего положения и не замедлит им воспользоваться. Избалованные дети - это чаще всего младшие в семье, причем "тиранами" они становятся не только по отношению к родителям, но и по отношению к старшим сестрам и братьям.
Не проходит эта ситуация бесследно и для старшего - мы уже не говорим о прямых невыгодах его положения. Но бывает, все оказывается глубже - у старшего возникает обида на родителей, отчужденность, а к младшему он начинает испытывать недобрую зависть.
Поэтому важно вовремя ослабить опеку над младшим, требовать от него все большей самостоятельности, активности. И если вы находите особые формы заботы о младшем, то старший должен увидеть, что так же особо, но по-иному заботятся и о нем.
Разумеется, не исключена и обратная картина - старший всегда лидер, все лучшее ему, а потребности и интересы младших игнорируются, - образно говоря, они донашивают одежды старшего. Нельзя сказать, чтобы это было справедливо. Вообще, чувство справедливости никогда не должно покидать родителей. Иметь "любимчика" среди детей (или хотя бы давать повод думать, что такой есть) совершенно недопустимо. От этого прямой вред и "любимчику", и его сестрам и братьям, да и самим родителям.
С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.
Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы
«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.
А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».
Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.
Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.
Воспитание двоих детей в семье
Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.
Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.
А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.
Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.
Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.
Воспитание детей в многодетной семье
Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.
Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…
Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.
В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.
Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет) - старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы - в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.
Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец - страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!
Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми,любили и уважали друг друга?
· Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
· Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
· Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
- Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
· Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).
· Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).
· Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
· Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
· Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
· Не вините себя в появлении «соперника».
· Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.
· Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).
· Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек для маленького.
· Всегда помните о том, что первенец - страдающая сторона, поэтому проявление ревности.,недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
· Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
· Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.
· Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
· Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
- Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным - это защитная реакция.
· Сейте семена любви между детьми,не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное - по желанию).
- Если дети ссорятся, балуются - никогда не наказывайте кого-то одного - виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому, что ты - старший»).
· То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.
· Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший - защищенным (но не куклой).
· При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
· Некоторые мамы, после рождения младенца, отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
· «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?
Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (иногда за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.
Проблема рождаемости поднимается нашим правительством постоянно. Ее пытаются решить с помощью принятия различных законов , которые поощряют рождение детей, различные социальные программы, но, несмотря на это рождаемость неумолимо падает. Хотя в данный момент это не особо заметно, но время идет. В чем основная причина? Сколько детей должно быть в семье? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы.
Многодетная семья , какая это семья? Если в семье 1-2 ребенка - это считается мало детей, многодетная это когда в семье 4-5 и более. Но сегодня, когда семья рожает третьего ребенка, обычно родственники и друзья начинают крутить у виска и говорить зачем, же это надо, ведь жить и так очень сложно. Ученые утверждают - семья, в которой мало детей, обычно эгоистичны, эгоисты не могут быть счастливы.
Если провести хотя бы небольшой опрос семейных пар , почему они не имеют детей или имеете только одного, то на это будет стандартный ответ, нет своей жилой площади, маленькая зарплата, не уверены в завтрашнем дне, кроме того одна из распространенных причин карьера женщины. Интересный факт, но ведь раньше в советское время тоже не особо хорошо было с жильем, не высокие зарплаты, но может быть, только имелась хоть какая-то стабильность, люди были уверены, что завтра все будет хорошо - в то время рождаемость была высокая. Современная молодежь хочет дать полноценную любовь и хорошие условия.
Купить компьютер, мобильник, хорошие игрушки , чтоб у малыша было все, что бы он был не хуже, чем его сверстники. Раньше конечно возможности у родителей были ограничены, ну и запросы детей были умеренны. Кроме того еще одной причиной, по которой семейная пара, не хотят рожать второго, третьего, т.к. они считаю, что на одного ребенка можно будет уделить все имеющееся у них время, посвятить жизнь только ему, у него будет вся любовь родителей, у него не будет возникать ревность к его братьям и сестрам. Но вроде бы все логично, но данная точка зрения имеет и оборотную сторону.
Единственно с кем общается постоянно ребенок , это его родители, т.е. взрослые люди. Такие дети очень сложно знакомятся с другими детьми, а в игре менее активные и более доверчивые, т.к. в играх со взрослыми они избегают агрессии, которую они встречают в игре со сверстниками. Плюсом единственного ребенка является то, что он намного лучше интеллектуально развит, у него широкий кругозор - ведь все внимание уделяют только ему. Но к этому плюсу есть минус, ребенок сложно находит со сверстниками контакт и как следствие возникают проблемы в общении, дружбе, ребенок может находиться в постоянном одиночестве.
Единственный ребенок в семье обычно привык быть лидером, т.к. в семье он единственный, все к нему прослушиваются, попадая в коллектив детей, они хотят стать там лидером, не чаще все это им не удается. Единственный ребенок в семье должен оправдать все надежды своих родителей, часто они отдают их сразу в несколько кружков, каждый родитель хочет воплотить свою мечту в ребенке, а ребенок то один, а желаний очень много. Когда ребенок не может с этим совсем справиться и понимает, что не оправдывает возложенные надежды, часто прибегают к суициду. Ребенок, который в семье один, чаще всех добивается хороших успехов в карьере, он успешен в профессиональной деятельности, но вот в межличностных отношениях страдает. Ему сложнее обрести семью, и семье он всегда ощущает себя одиноким, в нем живет тот самый одинокий ребенок. Таки браки часто распадаются, из-за того, что и в семье такие взрослые хотят быть лидерами и не идут на компромиссы, если же супруг упертый, то такие браки быстро распадаются из-за того, что муж и жена не могут найти общий язык в семье.
Если же в семье несколько детей , то многие проблемы стираются, из-за того, что внимание уделяются сразу нескольким, они не стремятся быть лидерами, учатся общению в семье, такие дети свободны в своем выборе, т.к. они находятся под меньшей опекой. Что касается карьеры, то старшие дети более успешны в ней, чем последующие т.к. они более самостоятельны, последующие дети более успешны в общении и в личной жизни. В результате проведенного опроса были получены следующие результаты, 45% опрошенных родителей, сказали, что появление малыша в семье окало положительное влияние, появление второго малыш положительно оказала влияние на семью у 75% опрошенных, а вот появление третьего лишь 54%.
Рожать второго и последующего ребенка родители не решаются из-за воспоминаний об бессонных ночах, криках пеленках и множество трудностей, с которыми сталкиваются родители процессе воспитания. Но помните со вторым ребенком, легче, чем с первым, а с третьем ребенком еще легче, чем со вторым. К моменту рождения третьего малыша, мама становится уже профессиональной в своей деятельности. Когда малыш в семье один, главным источником общения для него только родители и он все время бегает за ними как хвостик, постоянно хочет находиться с вами. А когда у вас два малыша или три, то эти хвостики начинают бегать друг за другом и у вас остается время на себя и на дом, они общаются друг с другом и предоставлены друг другу, самое главное тут, чтобы первый малыш был толковым.
Но вот мы обговорили основные моменты связные с рождением одного или нескольких малышей. А это теперь вам уже решать, сколько детей будет у вас в семье, в соответствии с вашими возможностями и пожеланиями. Если у вас только один ребенок, и вы больше не планируете в дальней рожать, то нет ничего в этом плохого. Вы же понимаете, что характер малыша будет зависать только от воспитания, все те минусы, которые описаны выше можно будет "утереть", зная об их существовании. Например, многие, кто в семье один ребенок считаю, что их неплохо воспитали, они общительные в компании, легко находят общий язык с остальными и имеют хорошие семьи, так что все плохое это издержки воспитания. Если же вы хотите трое детей и более, то вы молодцы, низкий вам за это поклон. Любите своих деток и у вас все обязательно получится!
19.12.1999 17:6:59, FEV Хочу поделиться насколько легче мне стало жить с рождением второго ребенка. Старшему 1,10. Младшему четыре месяца. Первое время были сложности. Старший поначалу просто дрожал от ревности.
Обсуждение
Моей дочке 9 месяцев и вот в голову лезут мысли о втором ребёнке,не рано ли? Просто мне очень хочется погодок.Говорят очень много плюсов в этом ну и минусы никто не отменял)))Подскажите как поступить лучше? Может дождаться хотя бы годика?или двух лет?
04.06.2008 16:54:08, Аннау меня двое деток. Дочке 2,8 года сыну 4 месяца. Переживания были как у всех: что ревновать дочка будет, что времени на нее не будет хватать и т.д. У нас с ней всегда был тесный контакт - до двух лет грудью кормила, будучи уже хорошо беременной:) Да и с рук она практически не слезала... В общем, я боялась страшно. Но с другой стороны думала: а как же второй ребенок? Ведь он изначально не получит столько ласки и внимания, как получает первый, именно потому, что она была одна эти 2,4 года, а теперь их двое...
В общем, много всего передумала... :)
Как только животик появился стала доче рассказывать, что у нас братик будет, что мы будем его очень любить и он нас тоже, что доча будет помогать его купать, прогуливать и т.д. Дочу это очень вдохновляло.
Когда родился малыш, она приняла его как должное. Никакой ревности (к моей неописуемой радости) не было и в помине. Сейчас я его (как и когда-то ее) не спускаю с рук, но у дочи это не вызывает неприятия. Может именно потому, что в свое время она также сполна получила и продолжает получать очень много моей ласки и внимания. :)
Итак, подводя итоги: все не так страшно как может показаться! И единственная трудность заключается в том, чтобы распределить себя - свою ласку, внимание, участие - между детками. Это трудно. Вместо того, чтобы заняться своими делами, уложив малыша, я спешу к дочке - почитать, поиграть, поучить...
Честное слово, иногда так хочется заняться... уборкой!!! :)
Мариана, по поводу ревности: найдите подход к своему ребенку, объясните ему все, скажите, что мама будет его любить так же, что он ее главный помошник... Доверяйте ему и любите, а может с рождением второго ребенка, первый изменится в лучшую сторону (только не пускайте все на самотек, подготовте ребенка к появлению братика или сестрички)
У меня двое детей - мальчик 2 года 2 мес и девочка 4,5 мес. Сын очень сильно ко мне привязан, без меня ни с кем спокойно не остается, грудь сосал до 1 и 3 (я уже была беременна) но потом пришлось отлучать, т.к. было уже больно кормить. Не скажу, что преживал сильно, одну ночь промучились, а потом "смирился", но потом долго гладил мою грудь и говорил "ся". Будучи беременной, рассказывала ему о сестричке, которая сидит у мамы в животике, он гладил живот, показывал на живот пальцем и говорил "ляля", смеялся, когда ощущал толчки сестренки. Сильно переживала, как он воспримет мое отсутствие, когда я буду в роддоме, как воспримет, что новорожденная "ляля" сосет мамину сисю... Но за месяц до родов начала готовить сына к тому, что скоро с нами будет жить еще один маленький ребенок, его сестричка, сказала, что мама поедет в роддом рожать "лялю", а он останется с папой, что маленькая ляля будт сосать сисю... Казалось, он никак не воспринимал это.... Но когда пришло время, сын вел себя без мамы лучше, чем можно было вообразить: не капризничал, не плакал, в общем молодец! И ревности никакой не было, даже спокойно воспринял, что сестричка сосет мамину сисю. Я была очень рада. За все время он только 2 раза укусил малышку и то потому, что решил попробовать ее на вкус: мы говорили: "сладенькая девочка", вот он и попробовал. Жалеет ее, гладил животик, чтоб не болел, целует. В общем, согласна с теми женщинами, что говорят, что со вторым ребенком жизнь стала легче и интерееснее!!! Так что не бойтесь, рожайте деток и любите их!
16.12.2006 23:55:30, NatУ меня двое. Сначала тоже боялась, что старший будет ревновать, что времени на обоих не хватит и т.п. Так если бы вы знали, как старший любит помогать возиться с младшим! Особенно купать с мылом (моет ему животик и ножки). А иногда просит: "Мама, можно я ему поглажу ручку (ножку, головку и т.п)". Бывает, если я занята, а младший плачет, САМ подойдет к нему, начинает с ним разговаривать, греметь погремушкой. Остается только умиляться и радоваться.
А если один?..
У нас мальчик. Ему 2 года и один месяц. Мы очень хотим второго ребенка, но не уверены какая разница в возрасте между детьми является лучше. Многие говорят что чем меньше разница тем лучше для детей, потому что с возрастом у них развиваются почти одни и те же интересы, а другие советуют, что лучше чтобы разница была больше чем 5 лет. Мы так же обратили внимание, c возрвстом, наш мальчик становится ревнивее, в случае когда я уделяю больше внимания чужим деткам. Я бы хотела узнать ваши мнения.
Комментировать статью "Если в семье два ребенка..."
Еще по теме "Если в семье два ребенка...":
33-летняя певица и теперь уже многодетная мама Алсу сегодня впервые после родов появилась на публике - точнее, в соцсетях. Алсу родила сына почти 2 месяца назад. Третьего ребенка певицы и ее мужа, Яна Абрамова, назвали Рафаэлем. "Вас приветствует немного сонная, немного уставшая, немного пропавшая Алсу. Вот и буквально пролетели эти несколько недель вне социальных сетей. Как один день! И что мне хочется сказать. Во-первых, что мне невероятно приятно, что меня ждали и по мне скучали...
Ребенок два года в приемной семье, матери нет, отец вышел из тюрьмы - он прав не лишен и хочет забрать, как происходит порядок? Может ли отец без согласования с опекой прийти к ребенку?
А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...
Два последних принятых ребёнка, что сейчас у нас в семье, под возмездной опекой. Так вот -они будут учитываться? Сколько минимально должно быть приёмных детей в семье, чтобы этой семье дали статус семейного детского дома?
Уважаемые многодетные мамы! В связи с большим спросом на переезд в Мск в свете озвученных выплат и привилегий, собираем всю инфу сюда. Учтите, что щастя в ваших руках и никто больше не примет ваши жалобы на то, что вы не в мск и денег тоже нет. 1. Вам надо снять жилье. Лучшее жилье -это в пределах города, где оставноки и Ж\д сообщение доступны пешком. Учтем наши ужасные морозы и дожди. Оплатить придется 2 суммы месячные или 3, если помогать вам будет агент. 2. вам надо известить свою опеку...
Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни - и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Конечно, ревность присутствует, чего лукавить. Любаша не была к этому морально готова – просто потому, что невозможно морально подготовиться, это только личный опыт. И еще у нее переходный возраст, отрицание всего, что можно. Я не педалирую, конечно, отстаиваю только то, что нужно – школьные дела, учебу. Когда мы с Максимом поженились, отец Любы ревновал, что она...
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...
Робкий потенциальный родитель задает вопрос: можно ли принять в семью ребенка старше одного из кровных? Скоро ему будет два и начнутся обычные в этом возрасте капризы и истерики. Приёмный ребёнок в периоде адаптации тоже часто бывает возбуждённым...
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. получать ответы на E-mail. показывать ссылки на изображения в виде картинок. Два сыночка и лапочка дочка!
В семье трое детей: два мальчика и девочка. Их зовут Валя, Женя и Саша.
Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?
При приемной семье фамилию ребенка меняют на ту, что у родителя, или остается старая? А однокомнатная квартира площадью 37 кв.м. для двух приемных детей не годится?
Но делает это не детский сад и не заведущая, у нас этим занимается комитет образования, нужно принести им копию паспорта, копии свидетельств о рождении всех детей в семье, копию сберкнижки и заявление.
Не представляю когда в семье два ребенка с одним и тем же именем. Можно будет в данном случае поменять ребенку имя при опеке? Малыш еще маленький (2 года), думаю к новому имени привыкнет быстро.
Взаимодействие двух детей в семье. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.
Ситуация такая - мой родной русский, у мужа свой родной, а живём в третьей стране. Т.е. семья получается трёхязычная как бы. Есть дочурка, недавно годик исполнился. Я с ней говорю лишь по-русски. Она, конечно, говорить ещё не умеет, но многое уже понимает, что я говорю (по-русски). Няня у нас местная - т.е. у няни она слышит язык страны, где живём. Дома я и муж тоже на этом языке общаемся в большинстве. Муж с дочей говорит или на своём или на языке страны.