„Kančios kultas yra mūsų „gudrybė“, Michailas Labkovskis apie laimingo gyvenimo taisykles. Michailas Labkovskis apie tai, kaip gyventi be baimės Michailas Labkovskis apie tai, kaip nustoti kentėti

pasakojo 9 paprastos taisyklės apie tai, kaip iš neigiamo žmogaus persikvalifikuoti į teigiamą.

1. Nebijokite būti laimingi

Dauguma žmonių gyvena šeimose, kuriose nėra įprasta džiaugtis gyvenimu, nėra įprasta sakyti, kad su tavimi viskas gerai. Tėvų negebėjimas džiaugtis ir šypsotis persiduoda mums, o mes tikime, kad taip ir klostosi gyvenimas. Dar viena mūsų gudrybė – mintis, kad jei gerai praleidai laiką, už tai tikrai teks susimokėti. Mes bijome džiaugtis gyvenimu ir sieti jį su kažkuo piktu.

2. Nustokite savęs gailėti

Kai pasakojate kitiems apie savo problemas, ko norite? Norisi skųstis, o ne spręsti. Kančios kultas yra dar vienas mūsų bruožas. Mums lengviau kentėti, nei gyventi laimingai. Sveikas žmogus arba susitaiko su situacija, arba ją keičia. Neurotinis – nepriima ir nesikeičia. Paimkite, pavyzdžiui, fizinę ligą, kuri tikrai trukdo mėgautis gyvenimu. Bet sveiki žmonės gydomi, o neurotikai nori sirgti, nes gauna priežastį savęs gailėtis. Žmonės yra pasirengę mirti kelyje, nes gydytis reiškia norą gyventi ir linksmintis.

3. Atskirkite tikras problemas nuo išgalvotų problemų

Neurotikas nuo sveiko skiriasi tuo, kad sveikas žmogus nerimauja dėl tikrų problemų, o neurotikas – dėl neegzistuojančių. Tai beveik kaip pomėgis sugalvoti problemą ir kentėti nuo jos visą dieną.

4. Nesistenkite padėti visiems aplinkiniams

Noras padėti kitiems kyla iš to, kad netiki, kad gali būti mylimas tiesiog taip. Padėdami kitiems, jūs bandote pakelti savo savigarbą. Todėl jei jūsų neprašo, geriau nelieskite žmonių rankomis. Sutelkite dėmesį į tuos, kuriems tikrai reikia pagalbos.

5. Nekalbėk, kai tavęs neprašo

Atsakydami į klausimus, kurių jums neužduoda, išduodate savo nerimą. Kartą ėjau su mergina pro bjaurią parduotuvę pavadinimu „Spinta“ ir ji pasakė: „Kokia graži suknelė“, o po minutės tylos: „Aš žinojau, kad tu ne vyras“. Beje, ji yra 100% moteris. Bet jei ji paprašytų nupirkti, aš pirkčiau, o jei tokiose situacijose iš karto bėgate į kasą, esate nepasitikintis savimi žmogus.

6. Atskirkite meilę nuo priklausomybės

Žmonės niekada neatsisako to, ką myli. Paimkite, pavyzdžiui, rūkymą. Rūkiau 37 metus, o pastaruosius 10 metų – tris pakelius per dieną. Kartą pasidaviau valandai keturiasdešimt, kai gydytojas pasakė, kad tuoj būsiu kapetas. Nustojau rūkyti, kai pasakiau sau, kad nemėgstu cigarečių, tiesiog esu nuo jų priklausoma. Neurotiški žmonės negali atskirti priklausomybės nuo meilės.

7. Rutina ne visada yra blogai

35 metus darau rutiną (skaitau paskaitas) ir jaučiuosi puikiai, nes esu konservatyvus žmogus. Prisiminkite, kad Rabinovičius paklausė kalinio: „Kodėl tu visą laiką vaikštai po kamerą, ar manai, kad nesėdi? Neurotiški žmonės negali gyventi ramiai, nuolat skuba, bijo, kad ko nors nepajėgs, įgyja penktą išsilavinimą. Kai atsiranda galimybė nieko neveikti, jiems pasidaro nepatogu.

8. Keiskite save, o ne kitus

Tai visų pirma susiję su vaikų auklėjimu. Negalite nieko nedarant sau, nieko padaryti savo vaikams. Jie nesuvokia, ką tu sakai, jie suvokia, ką tu darai ir kaip tu elgiesi su kitais. Konsultavau 70 metų moterį, kuri nesuprato, kodėl jos sūnui 40 metų, tačiau jis nepaskambino. Paaiškėjo, kad būdama 15 metų ji jį gavo primesdama savo scenarijus. Todėl prisiminkite, ką lėktuve sako stiuardesė – pirmiausia kaukė ant savęs, tada ant vaikų.

9. Lengviau priimkite kritiką

Prisiminkite, kaip sėdite metro ir įeina jūsų močiutė. Mašina žiūri į tave su neapykanta, o tu katapultuosi iš vietos. Kodėl tai darai, nes močiutė neprašo nusileisti? Kalbama apie žemą savigarbą ir sprendimo in absentia baimę. Eksperimentuokite ir nesikelkite, jei nenorite. Kad ir ką jie sakytų – kad tu begėdis, kad gyvenime nematei tokio mėšlo, nereaguok. Laikui bėgant suprasite, kad kažkieno įvertinimas gali būti ignoruojamas.

10. Darykite tik tai, ko norite

Klasikinis pavyzdys yra su vaikais, kai žaidi su jais, nes taip reikia – aš geras žmogus, vadinasi, turiu žaisti. Sustabdyk. Žaisk, kai nori, o kai nenori – nežaisk. Vaikai taip pat jaučia, kai tau neįdomu, o kaltė nėra meilė. Rūpinkitės vaikais tada, kai norite ir kiek norite. Jau dabar turite daug pareigų.

Michailas Labkovskis kviečia Ufos gyventojus į paskaitą.

Anksčiau buvo taip, kad gilus (kuo gilesnis, tuo geriau) nepasitenkinimas savimi, savo išvaizda, gyvenimo rezultatais ir aplinkiniu pasauliu yra galingas asmeninio augimo stimulas. Buvo tikima, kad viskas, ką gali pasiekti, o ypač save, turi būti nuolat tobulinama. Kaip ir tobulumui ribų nėra, ir mes nesutinkame su niekuo mažiau.

Šiuo įsitikinimu mus auklėjo, mus auklėjo tėvai, mokytojai ir puiki rusų literatūra. Ši mintis yra įsišaknijusi visuomenės sąmonėje, ir mes nemėgstame gyvenimu patenkintų ir slaptomis ydomis įtariamų žmonių.

Dėl to: mes visi gyvename vidinio konflikto būsenoje ir karčiai suvokiame savo netobulumą. Nervingi, nepatenkinti ir nelaimingi žmonės praleidžiame savo gyvenimą spręsdami problemas, nerimaujant dėl ateities ir stengdamiesi susidoroti su dabartimi ...

Nepasitikėjimas savimi, žema savivertė, nerimas tapo norma. Esame pripratę prie tokios būsenos, menkai suprantame save, savo norus ir visiškai nesugebame kurti santykių – nei su savimi, nei su priešinga lytimi, nei su visu pasauliu.

Norėdami pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę, jums nereikia apmąstyti ir kreiptis į savo neigiamą patirtį. Pagal šešias Michailo Labkovskio taisykles, jūs galite pakeisti save be chirurginio įsikišimo į prisiminimus, santykius, praeitį, be savistabos ir kankinimų.

dirbti, mokytis, Asmeninis gyvenimas, santykiai su draugais, kolegomis ir šeimos nariais gali ir turi teikti džiaugsmą ir malonumą – ir ne tik retkarčiais, bet visada.

Jei kas nors laiko jus nežinioje, nuolat ginčijatės ir sprendžiate reikalus su visais, jei nenorite eiti į darbą ar namo iš darbo, jei gerai suvokiate vienišumo, baimės, pažeminimo ir apmaudo jausmus, tada tai yra laikas padėti sau.

Pakalbėkime apie visa tai, prisimindami, kad kiekvienas konfliktas šeimoje, darbe, meilėje ir draugystėje yra tik jūsų vidinio konflikto atspindys. O viena iš pagrindinių „Labkovskio metodo“ taisyklių yra tokia: tu neturi turėti reikalų su aplinkiniais – tu turi elgtis su savimi.

O kai susitvarkysi galvą, tada santykiai su partneriais, vaikais ir tėvais pasikeis kardinaliai.

Susitikimo trukmė 2 val. Paskaitos-konsultacijos formatas reiškia 10-15 minučių dėstytojo įžanginį žodį, po kurio auditorija užduoda psichologui klausimus - į mikrofoną arba natomis. Pokalbio kryptis ir trukmė visada priklauso ir nuo salės!

Michailo Labkovskio metodas susideda iš psichologinių problemų turinčio žmogaus sveikų reakcijų ir gyvenimo įgūdžių formavimo naudojant šešias jo elgesį reguliuojančias taisykles.

Kaip tai veikia.

Kiekvienas žmogus vaikystėje formavo stereotipines reakcijas į pasikartojančius dirgiklius. Pavyzdžiui, jei tėvai nuolat konfliktuoja, kalba pakeltu tonu, vaikas išsigąsta ir pasitraukia į save, o kadangi taip nutinka nuolat, vaikas nuolat yra baimėje ir depresijoje. Jis auga, elgesys ir toliau fiksuojamas metai iš metų. Taip formuojasi ydinga jau suaugusio žmogaus psichologija, kuriai būdinga: iniciatyvos stoka, apatija, nesugebėjimas prisiimti atsakomybės, realizuoti save, o svarbiausia – nemokėjimas džiaugtis gyvenimu. Per tą laiką smegenyse susidaro stiprūs nerviniai ryšiai, vadinamasis refleksinis lankas – tam tikru būdu išsidėsčiusios nervinės ląstelės, kurios priverčia jas griežtai apibrėžtai, pažįstamai reaguoti į bet kokį panašų dirgiklį.

Padėti žmogui įveikti baimes, nerimą, nesaugumą, žemą savigarbą – šį lanką reikia sulaužyti. Ir kurti naujus ryšius, naują jų tvarką. Ir yra tik vienas būdas tai padaryti „nenaudojant lobotomijos“: naudojant poelgius, neįprasta neurotikui. Kai žmogus pradeda elgtis ne neurotiškai, taigi ir jam pačiam nebūdingu būdu, jo psichikos pokyčiai vyksta biocheminiame lygmenyje. Po naujų nervinių jungčių smegenyse atsiranda naujos, anksčiau neįprastos emocijos: pasitikėjimas, ramybė, stabilumo jausmas. Ir dėl to pamažu formuojasi aukštą savigarbą turinčio, save mylinčio, o svarbiausia – gyvenimu besimėgaujančio žmogaus psichologija.

Todėl turime pradėti veikti, laužyti savo elgesio stereotipus. Ir kai yra aiškūs nurodymai, kaip elgtis kiekvienoje konkrečioje situacijoje, pokyčiai yra realūs. Negalvojant, nereflektuojant, nesiremiant į savo (neigiamą) patirtį. Ir pagal Michailo Labkovskio taisykles.

Nukopijuota iš svetainės „Self-knowledge.ru“

„Forbes Woman“ perskaitė knygą „Noriu ir būsiu: priimk save, mylėk gyvenimą ir tapk laiminga“ ir paskelbė įdomių ištraukų.

– Su manimi viskas gerai: šeima, trys vaikai, gyvenimas kupinas rūpesčių. Bet aš pradėjau galvoti, ką aš veiksiu, kai jie užaugs? Kokia tada bus mano gyvenimo prasmė? – Tai tik pasekmė instaliacijos, kad kiekvienos moters pašaukimas yra namai, šeima, motinystė. Ir jei mergina iki santuokos neturėjo kitų interesų, ji bando kabintis į vaikus kaip prasmę. Tačiau vaikai užauga, ir neišvengiamai prasideda krizė. Tačiau aplinkui yra daug kitų pavyzdžių: pavyzdžiui, kai 70 metų mama skambina savo 48 metų sūnui, moko jį gyventi ir kontroliuoja, ar jis pusryčiams valgė košę, ji niekada nerado daugiau prasmės ir užsiėmimo. sau, išskyrus motinystę. Ir jūsų užduotis yra rasti! Verta pradėti ieškoti ir realizuoti save jau dabar. Turite suprasti, ko norite iš gyvenimo, IŠSKYRUS šeimą ir vaikus. Norėti susilaukti kūdikio yra normalu. Norėti tik šito nėra normalu.

Nuolatinis nerimavimas dėl kažko yra mūsų normali būsena. Be to, žinome, kad nerimas ne padeda, o labai trukdo spręsti problemas. Bet mes nežinome, ką darysime, jei nustosime jaudintis ir nerimauti, tiesa? Viduje susidaro kažkokia tuštuma, kur ji? Čia ir slypi problema. Nerimas yra baimė be adreso. Jie aštriausi sutemus - mokslinis faktas. O dabar tėvai nerimauja dėl vaikų, mergaitės – dėl berniukų, berniukai – dėl pinigų... Kai kas mano, kad taip veikia pasaulis. Nieko panašaus. Taip veikia tik neurotikų pasaulis, kurie kiekvieną minutę kuria savo galvose pragarą. Nerimauti be priežasties arba dėl nereikšmingos priežasties – štai ką reiškia būti neurotiku. Dauguma jų yra mūsų šalyje.

– Myliu savo darbą, bet tam reikia daug jėgų ir nervų. Ar tai reiškia, kad turime susirasti kitą? – Darbdaviui neurotikas yra geriausias darbuotojas. Nes neurotikas visą laiką nerimauja: o jei vėluos, kas negerai, o jei per mažai dirbs? O atlyginimą padidinti neprašo, nes nepasitiki savimi. Ar visos šios jūsų patirties priežastys yra tikros? Ar tu tuo tikras? Gali būti, kad su darbu viskas tvarkoje, o į jį nusiteikęs neurotiškai. Tai kaip meilėje – kažkas nuo to sustiprėja, o kažkas kenčia ir miršta. Nekeiskite darbo, stenkitės pakeisti požiūrį į jį.

Ką kai kurios moterys daro rinkdamosi suknelę? Jie nueina į kabiną, tada paskambina bendražygiui, vyrui, merginai, pardavėjui, praeiviams ir klausia visų: „Na, kaip? Išblyškęs? Ar tu storėja? Ar tai sensta? pabrėžia? ir tt Ir tai tik pradžia. Mat po pirkimo ši scena suvaidinama tris kartus su visais namiškiais, o kitą rytą suknelė jau nešama atgal į parduotuvę. Tokioms moterims ir kitoms, kurioms įgyvendinti savo norus nėra lengva užduotis, patariu palikti žmones ramybėje, o apsispręsti pirkti išskirtinai savarankiškai, neišeinant iš kabinos. Ar norite įsigyti šią prekę? Ar ji tau patinka? Imk. Išmeskite kvitą prie išėjimo iš parduotuvės. Namuose iš karto nuplėškite visas etiketes ir dėvėkite pasirinktą prekę, kad ir kaip negražiai ji atrodytų. Kai tik apsisprendei!

Tiems, kurie pasitiki savimi, stabilios psichikos ir aiškaus supratimo, ko nori iš gyvenimo, žmonėms nereikia ieškoti, ką apie juos galvoja kiti. Taip pat yra atvirkštinis ryšys. Taigi nustokite klausinėti žmonių apie tai, ką jie galvoja apie jūsų išvaizdą, sugebėjimus, naujus drabužius ir pan. Viską, kas tau įdomu ir svarbu, stenkis išsiaiškinti iš savęs. Žinau, kad sunku. Visas darbas neklausti. Ir jūs turite atlikti šį darbą. Jei nenorite eiti į darbą, jei aiškiai skirstote laiką į darbą ir nedirbimą, o gyvenimą – į pinigų uždarbį ir patį gyvenimą, esate ne savo vietoje.

Daugelis buvo auklėjami taip, kad kentėjimas, arimas ir kažko praradimas yra įrodytas egzistavimo būdas. Galite išmokti norėti savęs bet kuriame amžiuje. Išmokite norėti, kaip vaikai mokosi vaikščioti.

Kol nesuprasi, ko iš tikrųjų nori, niekada nebūsi ramus ir laimingas... Kol nepasitiki savimi, visai nežinai, ko nori. Viskas ir nieko. Kai tik pakeliate savo savivertę, iš karto turite tik vieną norų versiją. Kai reikia apsispręsti, motyvacijos labai daug: „susitarėme“, „jau pats laikas“, „pažadėjau“, „reikia“ ir panašiai, bet turi būti tik viena: „noriu! “. Ir net jei tai pakenks jums ar kitiems žmonėms. Jei šiandien nenorite eiti į darbą, pasiimkite laisvą dieną. Jei nenorite rytoj, pasiimkite dar vieną laisvą dieną. Ir jei nesijaučiate kaip rytoj, keiskite darbą. Ir tai ne apie tinginystę. Tinginystė yra arba valios, arba motyvacijos problema.

Vietinių psichologų supratimu, būti objektyviu reiškia užduoti retorinius klausimus: „Kaip jis/ji galėjo?“, „Kam man to reikia?“, „Kodėl visa tai užgriuvo ant manęs?“. Tačiau norint iš tikrųjų susitvarkyti su situacija, reikia klausti ne „kodėl ji?“, o „kodėl aš?“; ne „kaip jis galėjo?“, o „kaip aš patekau į tokią situaciją?“. Klausimus visada reikia užduoti ne apie kitus, o apie SAVE! Ir ieškoti atsakymų.

Gyvenimas konflikto, abejingumo ar net abipusės neapykantos būsenoje vardan „visiškos šeimos“ išvaizdos yra klaida, spąstai, dėl kurių kenčia abu sutuoktiniai, o labiausiai – patys vaikai, dėl kurių. atrodo, kad viskas prasidėjo.

– Mano sūnus iš prigimties yra atsargus. Net nenori išbandyti naujų žaidimų. Bijojo dviračio: teko jį spausti – dabar važiuoja ne prasčiau už kitus, bet vėlgi bijo ką nors įvaldyti. Kaip paspausti, kad nenueitum per toli? - Kad nenueitum per toli, spausti visai nereikia. „Bet jei nebūčiau stūmęs, jis nebūtų galėjęs važiuoti dviračiu! Ir taip jis įveikė save ir ... - Na, jis nežinotų, kaip - o kas negerai? Jis neįveikia savęs, jis nugali savo mamą. O norint užauginti psichiškai sveiką vaiką, reikia jį palaikyti tuo, ką jis pats nori daryti. Ir viskas.

Mes visi turime teisę nerimauti dėl rytojaus ir nerimauti dėl pinigų. Tai yra gerai. Nėra normalu, kai žmogus tik nerimauja. Jis taip nusiminęs, kad nieko negali padaryti. Įstrigo situacijoje. Žinoma, geriau nesijaudinti ir veikti. Galite nervintis, draskyti ir mesti, bet būtinai ką nors padarykite ir judėkite toliau.

Svarbiausia nesustoti! Tikėtina, kad krizė atvers naujas perspektyvas ir galimybes, padės pakeisti gyvenimą į gerąją pusę. Galų gale klausimas yra ne krizė, o tai, kaip žmogus ją suvokia.

Gerbk ir mylėk save tiek, kiek norėtum, kad tave mylėtų ir gerbtų kiti. Darykite tai, kas būdinga aukštą savigarbą turintiems žmonėms, sulaužykite reflekso lanką. Nesileiskite į kompromisus, laikykis, nesutikite dirbti darbų, kuriuos laikote „ne savo“, neikite į pareigas, kurias laikote nevertomis savęs. Apsirūpinkite kantrybe, drąsa ir tikėkite savimi. Atlyginimas visada yra suma, kurią jaučiate.

Nebijokite išsiskirti, jei kalbėjote ir nebuvote išgirsti. Nebijokite likti vieni. Nebijokite, kad tokia meilė nepasikartos. Jei esi žmogus – laisvas ir nepriklausomas – vis tiek rasi savo žmogų. O jei esi bailys, prarasi tą, kurį jau sutikote ir mylėjote.

– Anksčiau buvo taip, kad gilus (kuo gilesnis, tuo geriau) nepasitenkinimas savimi, savo išvaizda, gyvenimo rezultatais ir aplinkiniu pasauliu yra galingas asmeninio augimo stimulas. Buvo tikima, kad viskas, ką gali pasiekti, o ypač save, turi būti nuolat tobulinama. Kaip ir tobulumui ribų nėra, ir mes nesutinkame su niekuo mažiau.

Darbas, studijos, asmeninis gyvenimas, santykiai su draugais, kolegomis ir šeimos nariais gali ir turi teikti džiaugsmą ir malonumą – ir ne tik retkarčiais, o visada.

Pakalbėkime apie visa tai, prisimindami, kad kiekvienas konfliktas šeimoje, darbe, meilėje ir draugystėje yra tik jūsų vidinio konflikto atspindys. Ir viena pagrindinių „Labkovskio metodo“ taisyklių: reikia elgtis ne su aplinkiniais, o su savimi.

O kai susitvarkysi galvą, tada santykiai su partneriais, vaikais ir tėvais pasikeis kardinaliai.

Susitikimo trukmė 1,5-2 val. Paskaitos-konsultacijos formatas reiškia 10-15 minučių dėstytojo įžanginį žodį, po kurio auditorija užduoda psichologui klausimus - į mikrofoną arba natomis. Pokalbio kryptis ir trukmė visada priklauso ir nuo salės!

Bilietai miesto akinių kasose. Kaina yra 3400-5400 rublių.

Įsivaizduokite, kad galite tiesiog pradėti gyventi. Turiu omenyje neegzistuoti, neatlikti pareigų ir nedaryti dalykų, būtent gyventi. Pasisemti įspūdžių, susipažinti su naujais ir įdomių žmonių, pildo savo svajones po vieną. Tai visiškai tikra. Tačiau daugelis žmonių to nesugeba. Kodėl? Paprastai priežastis čia yra viena - baimė. Žmonės bijo daugelio dalykų. Pasirodyti kvailai, įrodyti save, klysti, suklysti. Ir tu gali vieną dieną pabusti ir viso to nepajusti. Tiesiog atverkite akis ir pradėkite dieną mėgaudamiesi kiekviena akimirka. Pakalbėkime apie tai, kaip tai padaryti.

Viskas, kaip įprasta, prasideda vaikystėje. Pirmas esminis dalykas, kurį mama ir tėtis suteikia vaikui, yra saugumo jausmas. Tačiau ne visiems pavyksta. Be to, tėvai čia negalėjo būti visiškai kalti: pavyzdžiui, mažylį teko palikti reanimacijoje, kur artimieji nebuvo leidžiami, o po šios sukrečiančios patirties jis jau tampa neurotiškas.

Tačiau, kaip taisyklė, tėvai tiesiogiai prisideda prie saugumo jausmo, pasitikėjimo pasauliu formavimo (ar nebuvimo). Jei jie patys nerimavo, mėgo posakius iš serialo - „nelipk į kalną, susilaužysi galvą“, mama pirmaisiais gyvenimo mėnesiais apalpo pamačiusi šiek tiek paraudusius vaikų skruostus - visa tai tvirtai nusėda. mūsų pasąmonėje.

Jei namuose iš principo vyravo atmosfera „viskas labai blogai, bet bus dar blogiau“, žmogui išsivysto vadinamosios „tipinės reakcijos“. Jį dažnai patirdavo baimė, smegenyse susidaro tankūs nerviniai ryšiai, kuriuos vėliau labai sunku sunaikinti. Iš čia žmonės pripranta, kad gyvenimas iš principo yra baisus. Be to, absoliučiai viskas baisu: susirgti, neišlaikyti egzamino, prieiti prie tau patinkančio vaikino ar merginos, nepateisinti kažkieno vilčių, prašyti viršininko atlyginimo...

Žinia, kurią nerimaujantys žmonės gauna vaikystėje, yra maždaug tokia: „Jei dabar gerai, negali atsipalaiduoti, nes tamsi ruožas visada seka šviesų ruožą“. Ir su šia idėja žmonės užauga, bando kažkaip užmegzti santykius, atsidurti profesijoje, užsidirbti pinigų ir toliau sąraše. Ir daro tai neurotiškai: institutas - jei tik konkurencija būtų mažesnė, darbas - jei tik normaliai mokėtų ir daug nereikalautų, meilė - su kuo gauni bent kažką panašaus į porą, o ne su tuo, kurio labai nori . Skamba pažįstamai?

Nerimas portretuose

Tai gali pasireikšti visiškai skirtingais būdais. Klasikiausias pavyzdys – įkyrios mintys. Žinote tuos žmones, kurie ryte eina pabėgioti, dieną į darbą, vakare vėl į darbą, o naktį irgi daro ataskaitą tam atvejui, jei nesimoko penkioliktą iš eilės. užsienio kalba? Tai tipiška baimės apraiška: tokie žmonės bijo gyventi, bijo prarasti realybės kontrolę ir apskritai likti vieni su savimi ir su savo ne itin maloniomis mintimis.

Kitas tipiškas atvejis – tai, ką daugelis žmonių kažkodėl vadina „sėdėjimu komforto zonoje“. Asmeniškai manau, kad komfortas yra geras, netgi idealus. Bet čia Mes kalbame apie visus tuos inžinierius, kurie svajoja tapti menininkais, sofų keliautojais, virtuvės muzikantais, namų kino kritikais ir pan. Tokie žmonės bijo dviejų dalykų vienu metu: nesėkmės ir to, kad nesėkmingo bandymo atveju praras ir pačią svajonę, fantaziją, su kuria taip malonu gyventi.

Darbas su juo

Dažnai man rašo, kad problemą aprašau spalvingiau nei jos sprendimo būdą. Draugai, tam yra priežastis. Vien suvokimas, kad visa ši baimė yra tavo galvoje, o ne tikrovėje, jau padeda jos atsikratyti. Atkreipkite dėmesį į paprasčiausią psichologinį triuką. Kai panikuojate prieš kalbėdami apie didesnį atlyginimą, tiesiog suskaičiuokite iki dešimties ir pagalvokite: kas bus, jei jums bus atsisakyta? Visada galite apgalvoti savo veiksmus keliais žingsniais į priekį. O aukščiau aprašytu atveju pakanka susitarti su savimi, kad jei N-oji suma Jei negausite pinigų, eisite ieškoti naujo darbo. Ir atminkite, kad tai galima padaryti šiandien ir neprarandant pirmojo.

Tada reikia dirbti su savimi ir daryti tai kasdien. Baimės įprotis jumyse susiformavo visą gyvenimą, todėl irgi prireiks šiek tiek laiko, kol jos atsikratysite. Išmokite tiesiog kvėpuoti. Niekur neskubėkite, niekuo nevarginkite galvos, gulėkite ant sofos ir nekurkite toli siekiančių planų. Leiskite sau visiškai atsipalaiduoti. Galite pasirinkti tai daryti valandą per dieną, per kurią prisiverčiate pailsėti pasitelkdami valios jėgą. Iš pradžių bus sunku, bet paskui tikrai pavyks.

Išmokite gyventi akimirkoje, o ne už jos ribų. Ne kažkur praeityje, kur padarėte klaidų, ir ne kažkur ateityje, kur viskas gali kažkaip suklysti. Turiu omenyje gebėjimą išklausyti ir išgirsti naują pašnekovą, dalyvauti pokalbyje, o ne apmąstyti temą „ar teisingai supratau“ ir „ką jis apie mane pagalvos“. Būkite čia pat, o ne kur nors kitur abstrakčiose iliuzijose, kur gyvenimas kupinas pavojų ir rūpesčių. Ir tada suprasi, kad bijoti tikrai nėra ko.