«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни. Михаил лабковский о том, как жить без страха Михаил лабковский как перестать страдать
1. Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
2. Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.
3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
4. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
5. Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.
6. Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
7. Рутина - это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится дискомфортно.
8. Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.
9. Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
10. Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
Михаил Лабковский приглашает уфимцев на лекцию.
Раньше считалось, что глубокое (чем глубже, тем лучше) недовольство собой, своей внешностью, своими жизненными результатами и окружающим миром — это мощный стимул личностного роста. Считалось, что всё, до чего можешь дотянуться, и особенно себя, надо непрерывно улучшать. Мол, нет предела совершенству, а на меньшее мы не согласны.
В этом убеждении нас воспитали, нас в нём взрастили родители, учителя и великая русская литература. Эта мысль внедрена в общественное сознание, а довольных жизнью у нас не любят и подозревают в тайных пороках.
Как результат: все мы живём в состоянии внутреннего конфликта и с горьким осознанием собственного несовершенства. Люди нервные, неудовлетворённые и несчастные, мы проводим жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим…
Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, тревожность стали нормой жизни. Мы привыкли к этому состоянию, плохо понимаем себя, свои желания и совершенно не умеем строить отношения — ни с собой, ни с противоположным полом, ни с миром целиком.
Чтобы изменить жизнь к лучшему, не надо рефлексировать и обращаться к своему негативному опыту. В соответствии с "Шестью правилами Михаила Лабковского" изменить себя можно без хирургического вмешательства в воспоминания, отношения, прошлое, без самоанализа и мучений.
Работа, учёба, личная жизнь, отношения с друзьями, коллегами и членами семьи могут и должны приносить радость и удовольствие — и не от раза к разу, а всегда.
Если же что-то держит в напряжении, вы постоянно спорите и выясняете со всеми отношения, если вам не хочется идти на работу или с работы домой, если вам хорошо знакомы чувства одиночества, страха, унижения и обиды, то пора себя выручать.
Поговорим обо всем этом, помня, что каждый конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. И одно из главных правил "метода Лабковского": разбираться надо не с окружающими людьми — разбираться надо с собой.
И вот когда вы приведёте в порядок свою голову, то и отношения с партнёрами, детьми и родителями изменятся кардинально.
Длительность встречи 2 часа. Формат лекции-консультации подразумевает вступительное слово лектора на 10-15 минут, после чего зрители задают психологу вопросы — в микрофон или в записках. Направление разговора и его длительность всегда зависят в том числе и от зала!
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.
Как это работает.
У каждого человека ещё в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребёнок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определённым, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков , непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.
Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть чёткие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.
Скопировано с сайта «Самопознание.ру»
Forbes Woman прочитал книгу «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» и опубликовал интересные отрывки.
- Раньше считалось, что глубокое (чем глубже, тем лучше) недовольство собой, своей внешностью, своими жизненными результатами и окружающим миром - это мощный стимул личностного роста. Считалось, что всё, до чего можешь дотянуться, и особенно себя, надо непрерывно улучшать. Мол, нет предела совершенству, а на меньшее мы не согласны.
В этом убеждении нас воспитали, нас в нем взрастили родители, учителя и великая русская литература. Эта мысль внедрена в общественное сознание, а довольных жизнью у нас не любят и подозревают в тайных пороках.
Как результат: все мы живем в состоянии внутреннего конфликта и с горьким осознанием собственного несовершенства. Люди нервные, неудовлетворённые и несчастные, мы проводим жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим…
Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, тревожность стали нормой жизни. Мы привыкли к этому состоянию, плохо понимаем себя, свои желания и совершенно не умеем строить отношения - ни с собой, ни с противоположным полом, ни с миром целиком.
Чтобы изменить жизнь к лучшему, не надо рефлексировать и обращаться к своему негативному опыту. В соответствии с «Шестью правилами Михаила Лабковского» изменить себя можно без хирургического вмешательства в воспоминания, отношения, прошлое, без самоанализа и мучений.
Работа, учеба, личная жизнь, отношения с друзьями, коллегами и членами семьи могут и должны приносить радость и удовольствие – и не от раза к разу, а всегда.
Если же что-то держит в напряжении, вы постоянно спорите и выясняете со всеми отношения, если вам не хочется идти на работу или с работы домой, если вам хорошо знакомы чувства одиночества, страха, унижения и обиды, то пора себя выручать.
Поговорим обо всем этом, помня, что каждый конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. И одно из главных правил «метода Лабковского»: разбираться надо не с окружающими людьми – разбираться надо с собой.
И вот когда вы приведете в порядок свою голову, то и отношения с партнерами, детьми и родителями изменятся кардинально.
Длительность встречи 1,5-2 часа. Формат лекции-консультации подразумевает вступительное слово лектора на 10-15 минут, после чего зрители задают психологу вопросы – в микрофон или в записках. Направление разговора и его длительность всегда зависят в том числе и от зала!
Билеты в Городских зрелищных кассах. Стоимость 3400–5400 рублей.
Представьте себе, что можно начать просто жить. Я имею в виду не существовать, не выполнять обязанности и не делать дела, а именно жить. Получать впечатления, знакомиться с новыми и интересными людьми, осуществлять собственные мечты одну за другой. Это совершенно реально. Но многие люди на такое не способны. Почему? Как правило, причина тут одна - страх. Люди многого боятся. Показаться глупыми, проявлять себя, оплошать, ошибиться. А можно однажды проснуться и всего этого не чувствовать. Просто открыть глаза и начать день, наслаждаясь каждым мигом. Давайте поговорим о том, как это сделать.
Все, как обычно, начинается в детстве. Первая фундаментальная вещь, которой папа с мамой обеспечивают ребенка, это чувство безопасности. Но не всем это удается. Причем, родители могли быть тут совершенно не виноваты: к примеру, младенца пришлось оставить в реанимации, куда не пускали родных, и после этого шокирующего опыта он уже выходит невротиком.
Однако же, как правило, родители вносят свой непосредственный вклад в формирование (или отсутствие) чувства безопасности, доверия к миру. Если они сами были тревожными, любили присказки из серии - «не лезь на горку, сломаешь голову», мама в первые месяцы жизни падала в обмороки при виде слегка покрасневших детских щечек - все это плотно оседает в нашем бессознательном.
Если дома в принципе царила атмосфера в духе «все очень плохо, а будет еще хуже», у человека формируются так называемые «типичные реакции». Он часто подвергался страху, в мозгу складываются плотные нейронные связи, которые разрушить потом уже очень тяжело. Отсюда люди и привыкают к тому, что жить - это в принципе страшно. Причем, боязно абсолютно все: заболеть, не сдать экзамен, подойти к понравившемуся парню или девушке, не оправдать чьих-то надежд, просить повышения у босса…
Посыл, который получают в детстве тревожные люди примерно таков: «если сейчас хорошо, расслабляться нельзя, ведь за светлой полосой всегда идет темная». И с этой идеей люди растут, пытаются как-то построить отношения, найти себя в профессии, заработать денег и дальше по списку. И делают они это невротично: институт - лишь бы конкурс был поменьше, работа - лишь бы платили нормально и многого не требовали, любовь - с кем получится хоть что-то напоминающее пару, а не с тем, кого вы реально желаете. Звучит знакомо?
Тревожность в портретах
Проявляться она может совершенно по разному. Самый классический пример - это навязчивые мысли. Знаете таких людей, которые с утра на пробежке, днем на работе, вечером снова на работе, а по ночам еще и отчет на всякий случай делают, если не изучают пятнадцатый по счету иностранный язык? Это типичное проявление страха: такие люди боятся жить, боятся потерять контроль над реальностью и вообще остаться наедине с самим собой и со своими не очень приятными думами.
Еще один типичный случай - это то, что многие люди почему-то называют «сидением в зоне комфорта». Лично я считаю, что комфорт - это хорошо, даже идеально. Но тут речь идет о всех тех инженерах, которые мечтают стать художниками, диванных путешественниках, кухонных музыкантах, домашних кинокритиках и дальше в том же духе. Такие люди боятся одновременно двух вещей: провала, и того, что в случае неудачной попытки они потеряют еще и саму мечту, фантазию, с которой так приятно жить.
Работаем с этим
Часто мне пишут о том, что я более красочно описываю проблему, чем путь к ее решению. Друзья, у этого есть причина. Одно лишь осознание того, что весь этот страх - у вас в голове, а не в реальности, уже помогает от него избавится. Возьмите на заметку простейший психологический трюк. Когда перед разговором о более высокой зарплате вас охватывает паника, просто посчитайте до десяти и подумайте: а что будет, если вам откажут? Вы же всегда сможете продумать свои ходы на несколько шагов вперед. А в вышеописанном случае достаточно договориться с собой, что если N-ю сумму денег вы не получите, то пойдете искать новую работу. Причем, заметьте, это можно делать сегодня и не потеряв первую.
Дальше надо работать над собой, и делать это ежедневно. Привычка бояться формировалась у вас всю жизнь, поэтому на избавление от нее тоже уйдет какое-то время. Научитесь просто дышать. Никуда не спешить, ничем не забивать голову, лежать на диване и не строить далеко идущих планов. Позвольте себе полностью расслабляться. Можно выбрать для этого час в день, в течение которого вы при помощи силы воли заставляете себя отдыхать. Сперва будет сложно, но потом обязательно получится.
Учитесь жить внутри момента, а не за его пределами. Не где-то в прошлом, где вы совершали ошибки, и не в будущем, где все может пойти как-то не так. Под этим я подразумеваю способность слушать и слышать нового собеседника, участвовать в разговоре, а не размышлять на тему «правильно ли меня поняли» и «что он обо мне подумает». Будьте прямо тут, а не где-то там в абстрактных иллюзиях, где жизнь полна опасностей и бед. И тогда вы поймете, что боятся действительно нечего.