Ha többen vannak a családban. Gyermekek a családban - egy vagy három? Gyermekek száma a családban
Ha több gyermek van a családban, figyelembe kell venni mindegyik helyzetének sajátosságait. Általában úgy gondolják, hogy ha egy családban több gyermek van, akkor egy ilyen család oktatási előnyökkel jár az egygyermekes családhoz képest. Ezt nem is érdemes kifogásolni, ha egyes szülők nem hinnék el, hogy ezek az előnyök maguktól jönnek létre, és nem tévesztik szem elől, hogy vannak saját nehézségeik is, „víz alatti zátonyok”, amelyeket ügyesen kell megkerülni.
Kezdjük a lehetséges előnyökkel. Az idősebb gyerekek anélkül, hogy sejtenék, átvállalják a felnőttek nevelési feladatait, és néha még sikeresebben teljesítik, mint az apukák és az anyukák. A fiatalabb gyerekeket úgymond vonzzák az idősebbek - és általában korábban kezdenek beszélni, olvasni és számolni. A nagyobb gyerekek útmutatónak bizonyulnak számukra, mintaként, amelyet követni tudnak. Nem csoda, ha tréfásan is mondják: a szülők maguk nevelik a nagyobb gyerekeket, a nagyobbak pedig a kisebbeket.
Az idősebb és a kisebb gyerekek sok időt töltenek együtt - sétálnak, olvasnak, tévéznek. A gyerekekben kialakul az a szokás, hogy megosszák egymással, együtt érezzenek nővérekkel és testvérekkel. De mindez - csak azokban az esetekben, amikor a szülők nem tévednek a gyermekekhez való hozzáállásukban. Íme néhány gyakori hiba
A legidősebbet néha megfosztják a szülői szeretettől - elvégre "már nagy". De a fiatalabb "még kicsi" - kevesebb a követelmény vele szemben, és több a figyelem.
mi az eredmény? A fiatalabb hamar megérzi pozíciójának kiváltságát, és nem késik kihasználni azt. Az elkényeztetett gyerekek leggyakrabban a legfiatalabbak a családban, és nem csak szüleikkel, hanem idősebb nővéreivel és testvéreivel kapcsolatban is „zsarnokokká” válnak.
Ez a helyzet az idősebbnél sem marad észrevétlenül - nem beszélünk pozíciójának közvetlen hátrányairól. De megtörténik, hogy minden mélyebbnek bizonyul - az idősebb haragot érez a szüleire, elidegenedett, és elkezdi tapasztalni az irigységet a fiatalabb iránt.
Ezért fontos a gyámság idejében gyengítése a fiatalabb felett, egyre több önállóságot, aktivitást követelni tőle. És ha speciális ellátási formákat talál a fiatalabb számára, akkor az idősebbnek látnia kell, hogy ők is különös gondot fordítanak rá, de más módon.
Persze a fordított kép sem kizárt - mindig az idősebb a vezető, minden jót neki, a fiatalabbak igényeit, érdekeit pedig figyelmen kívül hagyják - képletesen szólva, ők koptatják az idősebbek ruháit. Nem mondhatom, hogy igazságos volt. Általánosságban elmondható, hogy az igazságérzet soha nem hagyhatja el a szülőket. Teljesen elfogadhatatlan, hogy a gyerekek között legyen "kedvenc" (vagy legalábbis okot adjon arra, hogy van ilyen). Ebből a közvetlen kár a "drágám", és nővérei és testvérei, és maguk a szülők.
Ősidők óta az emberek észrevették: az ember életstratégiája és karaktere közvetlenül kapcsolódik születésének sorszámához. Ezt igazolják pszichológusok és szociológusok tanulmányai, akik a családot rendszernek tekintik, amelynek világos törvényei és szerkezete van. A szülők azonban megengedhetik maguknak, hogy harmonikus és boldog személyiségként neveljék gyermeküket, függetlenül attól, hogy ő az egyetlen a családban vagy sem, a legidősebb, a középső vagy a legkisebb. Csak oda kell figyelni bizonyos nyerő pillanatokra és az életforgatókönyvek buktatóira.
Az egyetlen gyerek a családban: előnyei és hátrányai
„Mind az enyém” - így jellemezheti a család egyetlen gyermekének helyzetét. És ez az összes plusz és mínusz. Az egyetlen gyermeknek nem kell megosztania senkivel a szülői figyelmet, szeretetet, gondoskodást és egyéb erkölcsi és anyagi erőforrásokat - ez előny. De hátrányok is következnek belőle: a vágy, hogy eleve vezető pozíciót töltsön be, és ezt ne versenyben érje el, gyenge képesség a csapatmunkára, valamint a vágyak és célok más emberek szükségleteivel és képességeivel való összefüggésbe hozása. Ahhoz, hogy mindezt megtanítsa a gyermeknek, a szülőknek világosan meg kell építeniük a határokat a családban, meg kell tanítaniuk a gyermeket mások érzelmeinek és cselekedeteinek megfigyelésére.
Az egyetlen gyerek számára pedig az a fő veszély, hogy mindenféle juttatás mellett megkapja szülei minden reményét, törekvését, mert nincs más gyerek. Ez azt jelenti, hogy nagy a veszélye annak, hogy a beteljesületlenek és megtestesültek súlya alá temetik. „Nem sikerült, hadd legyen neki” – ez a szülői stratégia, amely nagyon távol tartja a gyereket a saját „én”-étől.
Ha meg akarod menteni a felnövekvő gyermeket az elviselhetetlen tehertől, engedd meg magadnak, hogy egyedül valósítsd meg álmaidat - mert így egy olyan ember csodálatos mintája leszel számára, aki tudja, hogyan kell célokat kitűzni és a sajátjával elérni. munka, a hibák, félelmek és kudarcok leküzdése.
Ha az egyetlen gyerek felnőtt, és függetlenségre, elszakadásra vágyik, ne ragaszkodjon hozzá. Érzed magadban a szülői szeretetben rejlő hatalmas kihasználatlan potenciált? Sok hátrányos helyzetű gyermek van a közelben, és ha segíted őket, megtanítod gyermekedet irgalmasra és figyelmesre.
Két gyermek nevelése egy családban
Ha két gyerek van, ez már egy csapat. A szülő az edző. Néha - "játszani", vagyis mindent egyenrangúan áthaladni a kórtermekkel. Néha - próbál megfelelni a "nagy és tévedhetetlen" guru pozíciójának.
De sokkal fontosabb, hogy milyen kapcsolatot ápol a gyerekek között. Ha ez „különbek vagyunk, mindannyiunknak megvannak a maga erősségei és gyengeségei, és nagyszerű, hogy együtt vagyunk”, akkor akárhány veszekedés, veszekedés és konfliktus van az élet első éveiben, a gyerekek felnőnek és együtt élnek. azt az érzést, hogy van a világon egy szeretett személy és egy őslakos, akire támaszkodhat.
De ha az „edző” üdvözli az állandó versengést és a felsőbbrendűség bizonyításának szükségességét, akkor a gyermek, és éretten, kizárólag ellenségeket fog látni körülötte, akikkel vagy harcolnia kell, vagy engedelmeskednie kell nekik, elismerve saját vereségét.
Egy ilyen forgatókönyvben a kisebbik gyerek gyakran „elérhetetlen magasságba ugróvá” válik, mert a nagyobbik mindig erősebb, ügyesebb, ügyesebb, tapasztaltabb – szinte lehetetlen utolérni és megelőzni. Az idősebb pedig, érezve felsőbbrendűségét és tekintélyét, annyira igyekszik segíteni a fiatalabbnak, hogy gyakran megfeledkezik saját érdekeiről.
Ha ikrek nőnek fel a családban, próbáljon mindenkinek kényelmes egyéniséget biztosítani (különböző ruházat, frizura, hobbi). Az időjárás esetén fontos, hogy mindenkit biztosítsunk életkorának megfelelő játékkal, tevékenységgel: ne „átlagoljuk”, különben az idősebb lelassul a fejlődésben, a fiatalabb pedig kihagyhat valami fontosat. Ha a gyerekek között több mint 12 év a korkülönbség, akkor mindegyik az egyetlen gyermek forgatókönyve szerint fejlődik.
Gyermeknevelés nagycsaládban
Minél több gyermek van a családban, annál változatosabbak lehetnek a szerepeik – ez óriási plusz. De „nullára” állítjuk, ha az interakció forgatókönyve mereven rögzítve van: mindenkinek van egy világosan meghatározott helye, amin nem tud változtatni, bármennyire is próbálkozik. Ebben az esetben, amikor felnő, az ember egész életét a családi receptek „ketrecében” éli, vagy folyamatosan harcolni fog velük, és nem tudja megtalálni a saját rését és erejét. „Felelős mindenkiért”, „Örök középparaszt”, „Aranyos kisgyerek”, „Harmadik statiszta”, „Kettő egy ellen” – így jelölheti ki a nagycsaládosok leggyakoribb forgatókönyveit.
Egy másik baba születése előtt a szülőknek legalább rá kell jönniük, hogyan működik ez a rendszer a családjukban, és mely „szereprések” maradnak betöltetlenül. A legegyszerűbb módja egy családfa rajzolása, amelyen nemcsak a gyerekeket, hanem az összes nagymamát, unokatestvért stb. És gondoljon arra, hogy az ábrán jelöltek mindegyike milyen mesebeli szereplők: ki a hős, ki a kedvenc, ki a hercegnő és ki a sárkány ...
Ne feledje, hogy egy nagy családban az utolsó, legfiatalabb gyermek általában különleges helyzetben van, és gyakran a középső van a legkedvezőtlenebb helyzetben. A fiatalabbal általában annyira rohannak, annyira megérintik a csínytevései, ügyetlenségei, hogy egyszerűen nincs se vágya, se szüksége felnőni. A „középparasztok” azonban kevés figyelmet kapnak: a szülők túlságosan el vannak foglalva nagyobb gyerekeik sikerével és a kicsik gondozásával. E „fenyegetések” semlegesítésére buzdítsa a legkisebb családtagot önállóságra, és nagyon figyelmesen hallgassa meg a középsőt, különösen azokban az esetekben, amikor egyértelműen feláldozza érdekeit más gyerekek javára.
Hamarosan jelentős esemény történik a családjában, megjelenik-e újabb gyermek? Vagy több gyereked van már? Akkor persze téged foglalkoztat a több gyerek együttélésének problémája. Valaki csak gondolkodik rajta, de valaki már szembesült a gyerekek közötti féltékenység problémájával.
Sok vélemény létezik arról, hogy milyen korkülönbség kedvez a gyerekeknek. A szakértők egyetértenek abban, hogy a legkevésbé traumatikus különbség 3 és 5 év között van, és több mint 7 év. Ha kicsi a különbség (egy évről 3 évre) - az idősebb gyermeknek még nem volt ideje „eleget kapni” szülei figyelméből és szeretetéből, még mindig túlságosan ragaszkodik anyjához, szüksége van az állandó jelenlétére. Ezért a második gyermeket elkerülhetetlenül riválisnak tekintik. A 3-5 év közötti különbség egybeesik a felnövés szakaszával, amikor a baba mindent szeret maga csinálni, minden lehetséges módon bizonyítja függetlenségét a szüleitől (elsősorban az anyjától). Bár ez a függetlenség iránti vágy párosul a szülők támogatásának, megértésének igényével, fel lehet használni "békés célokra". Ebben a korban is gyakran van szüksége a babának valakire, akiről gondoskodni kell. Gyakran ebben az időszakban kérik a gyerekek, hogy „szerezzenek” egy kisállatot vagy testvért, nővért. Ha a korkülönbség 6-7 év, az az idősebb számára is traumatikus, mert már hozzászokott az „univerzum központjának” szerepéhez, és még nem áll készen arra, hogy a szülői szeretetet megossza mással. 7 év elteltével a gyermek figyelmét a társaikkal való kommunikációra, a tanulásra fordítja, a családi kapcsolatok félremennek, így nyugodtabban érzékeli az új családtag megjelenését.
Érintettük a gyermekek közötti kedvező és kedvezőtlen korkülönbségeket. De még ha az idősebb gyermek „kedvező” korú is, ez nem jelenti azt, hogy probléma nélkül alkalmazkodik a második baba megjelenéséhez. A család minden gyermekének jóléte csak a szülőkön múlik. De mindenesetre a legidősebb gyerek, az elsőszülött a szenvedő oldal. Létezik még a gyermek „detronálása” kifejezés is. Leggyakrabban tényleg az elsőszülött borul le a piedesztálról. A „buktatottak” eme keserűsége pedig egész életében égetheti. A gyerek kénytelen harcossá válni (szeretetért, figyelemért, dicséretért stb.). Bebizonyosodott, hogy a nagyobb gyerekek vagy „letörnek”, hírhedt, arctalan emberekké válnak, vagy vezetőkké válnak, nagy sikereket érnek el az életben, erős, kemény jellemvonásokat fejlesztenek ki. Gyakran harcolnak önmagukkal, bizonytalanságukkal, kisebbrendűségi komplexusukkal, merevségükkel. A fiatalabb gyerekek gyakran válnak akaratgyengevé és lustává a szüleik simogatása és vágya, hogy megvédjék őket az élet problémáitól. Nem tanulták meg a függetlenséget, tk. az idősebb magára vállalta a fő terhet, könnyebben élnek tovább valaki szárnyai alatt (anya, nővér stb.). Ez akkor történik, ha a szülők rosszul viselkednek!
Mit kell tenni, hogy a gyerekek teljes értékű emberré nőjenek fel, szeressék és tiszteljék egymást?
· Lehetőleg ne változtass a családban és a nagyobb gyermekkel kapcsolatos hagyományokon (szabadnapi séta a parkba, részleg látogatás, látogatás stb.).
· Előre készítse fel gyermekét testvére érkezésére. És tegye úgy, hogy a baba pontosan az idősebb kérésére jelenik meg.
· Még a legkisebb születése előtt mesélje el az idősebbet a babákról, hogyan kell gondoskodni róluk, hogyan eszik. Jó, ha más családban látja.
- Emlékezzen és mesélje el, hogyan volt a "legidősebb" az anyja pocakjában, hogyan volt baba, hogyan nőtt és változott. Nézze meg együtt a fényképeket és videókat.
· Próbálja meg megtenni a szükséges, de nem túl kellemes változtatásokat az első gyermek életében a második születése előtt (óvodába járás kezdete, védőoltások stb.).
· Semmilyen esetben ne változtassa meg a gyermek nevelésének típusát (a gyermekre vonatkozó követelmények meredek növekedése, új kötelezettségek bevezetése ...).
· Tegyen meg mindent, hogy a nagyobb gyerek ne érezze magát szükségtelennek és elutasítottnak. Vonjuk be (opcionálisan) a baba gondozásába, szánjunk időt közös játékra, olvasásra, beszélgetésekre (amíg a kisebb alszik, a nagyobbal játszhat).
· Ne csodáld és ne csodáld a babát az idősebb jelenlétében.
· Soha ne hasonlítsd a gyerekeket egymáshoz! Ne feledje, hogy nincs két egyforma gyerek, mindegyik egyéni és egyedi.
· Ne hibáztasd magad egy "rivális" megjelenéséért.
· Támogassa az idősek azon törekvéseit, hogy segítsenek gondoskodni a gondozásáról, és akár „harmadik” szülőként is tevékenykedjenek.
· Vedd észre és oltsd ki a feltörekvő féltékenységet (ha anya eteti a babát, apa például játszhat a nagyobbal).
· Adjunk lehetőséget az idősebbnek, hogy nevet, ruhát, játékot válasszon a kicsinek.
· Mindig ne feledje, hogy az elsőszülött a szenvedő oldal, ezért elkerülhetetlen a féltékenység, az elégedetlenség megnyilvánulása, az Ön hatalmában áll időben felismerni és segíteni a gyermeket.
· Ne fossza meg a gyermeket a figyelemtől, a baba miatti időhiányra hivatkozva, ne fordítsa az életét a legkisebbek folyamatos gondozására.
· Nyugodtan és kritika nélkül vedd a gyerek különcségeit („Te már nagy vagy, miért kell mellbimbó”). Menj tovább, teljesítsd a kéréseit, esetleg ha bepólyálva próbál feküdni vagy üvegből inni, a gyerek elveszti érdeklődését irántuk.
· Ne feledje, hogy a gyermek nem megfelelő, olykor kihívó viselkedésével megpróbálja elterelni a figyelmét a babáról, felhívni rá a figyelmét. Szóval figyelj rá!
· Játsszon minden szerepjátékot, amit a gyermek kínál, így. Segítesz neki megbirkózni egy szokatlan, új helyzettel.
- Ne sértődjön meg, ha a gyermek nem hajlandó segíteni, agresszív lesz - ez védekező reakció.
· A gyerekek között vesd el a szeretet magvait, ne tégy egyik gyereket a másik "szolgálatába", legyen egyenlő jogai és kötelességei (a többi nem kötelező).
- Ha a gyerekek veszekednek, kényeztetik magukat – soha ne büntessünk egyetlen embert sem – mindkettő a hibás. Hadd találják ki maguk. Nem tud? Szóval szidd, büntesd meg mindkettőt. Ez igazságosabb, mint egy ember meg nem érdemelt büntetése („mert te vagy az idősebb”).
· Ugyanez a szabály vonatkozik a dicséretre is. Amikor az egyiket dicséred, mindenképpen találj valami jót a másikban.
· Hagyja, hogy az idősebb védőnek (de ne dajkának) érezze magát, a fiatalabb pedig védettnek (de ne babának).
· A nevelés során vegye figyelembe a gyermekek egyéni sajátosságait, jellemét. Ha valaki táncolni jár, lehet, hogy a másiknak nem megfelelő ez a tevékenység, lehet, hogy szeretne sportolni. Ha valaki korán megtanult olvasni, az nem jelenti azt, hogy a második köteles lépést tartani.
· Egyes anyák a baba születése után a nagyobbik gyereket egy időre rokonokhoz küldik (például a nagymamához), abban a hiszemben, hogy ott a gyermek megkapja azt a figyelmet, szeretetet, amire szüksége van, és így könnyebb lesz. őket (anyákat). Ne csináld! Így a kezdetektől féltékenységet és versenyt generálsz a gyerekek között! Talán eleinte könnyebb lesz, de amikor a nagyobb gyerek hazatér, felszínre kerülnek a problémák, a reakciója nagyon heves lehet, vagy fordítva, bezár. Ez a gyermek neurotizálásához vezet, annak minden következményével (szorongás, neurózis, agresszivitás, elidegenedés).
· – Már nagy vagy! - ne ragadj el ettől a mondattól. Az idősebb automatikusan "nagy" lesz, még akkor is, ha még nem töltötte be a 3. életévét. A szülők gyakran elfelejtik, hogy valójában nagyon kicsi, és valóban szeretetre és gyengédségre van szüksége. Végtelenül felidézve szolgálati idejét, az ember akaratlanul is meggyőzheti, hogy nem szeretik; csak a legfiatalabbat szeretni. Miért kell neki mindig megadnia magát, odaadni a legjobb játékokat, kettőért takarítani és fizetnie a gyakori balhékért? Nem félsz attól, hogy félig elhagyott "nagy" utálni fogja a mindenki által imádott kisbabát?
Felmerülhet a kérdés: miért írok le és tárgyalok egy olyan helyzetet, amikor egy családban két gyerek van? Mert a két gyermeknél több gyermekes családokban ritka a féltékenység probléma, mert. minden gyerek (néha a legidősebbek kivételével) ugyanolyan körülmények között van. A szülők kötelességei és szeretete egyenletesen oszlik el. Kivéve persze, ha a szülők a megfelelő oktatási irányt vezetik, anélkül, hogy lekicsinyelnék minden gyermek méltóságát.
A termékenység problémáját kormányunk folyamatosan felveti. Ezzel próbálják megoldani különböző törvények elfogadása amelyek ösztönzik a gyermekek születését, különféle szociális programokat, de ennek ellenére a születésszám menthetetlenül csökken. Bár jelen pillanatban nem nagyon feltűnő, de az idő telik. Mi a fő ok? Hány gyereknek kell lennie egy családban? Próbáljunk választ találni ezekre a kérdésekre.
A nagy család milyen család ez? Ha egy családban 1-2 gyerek van, az kevés gyereknek számít, nagycsaládnak számít, ha egy családban 4-5 vagy több gyermek van. De manapság, amikor egy család harmadik gyermeket szül, általában a rokonok és barátok elkezdenek csavarogni a templomban, és azt mondják, miért, de ez szükséges, mert az élet már nagyon nehéz. A tudósok szerint a kevésgyermekes család általában önző, az önző emberek nem lehetnek boldogok.
Ha költ akár egy kicsi házaspárok felmérése, miért nincs gyerekük vagy csak egy van, akkor ez egy standard válasz lesz, nincs saját életterületük, kicsi a fizetésük, nem biztosak a jövőben, ráadásul az egyik gyakori oka annak, egy női karrier. Érdekes tény, de régen a szovjet időkben sem volt túl jó a lakhatás, nem voltak magasak a fizetések, de talán volt legalább némi stabilitás, az emberek biztosak voltak, hogy holnap minden rendben lesz - akkoriban a születési ráta magas volt. A mai fiatalok teljes szeretetet és jó körülményeket akarnak adni.
Vásároljon számítógépet, mobiltelefont, jó játékok hogy a babának mindene meglegyen, hogy ne legyen rosszabb a társainál. Korábban természetesen a szülők lehetőségei korlátozottak voltak, a gyerekek kérései mérsékeltek. Ezen kívül még egy ok, amiért egy házaspár nem akar másodikat, harmadikat szülni, mert. hisznek abban, hogy minden idejüket egyetlen gyermeknek szentelhetik, életüket csak neki szentelik, ő lesz a szülei minden szeretete, nem lesz féltékeny testvérei iránt. De minden logikusnak tűnik, de ennek a nézőpontnak van egy árnyoldala is.
Az egyetlen, akivel folyamatosan kommunikál gyermek, ezek a szülei, i.e. Felnőttek. Az ilyen gyerekeknek nagyon nehéz megismerkedniük más gyerekekkel, és a játékban kevésbé aktívak és jobban bíznak, mert a felnőttekkel való játékban elkerülik azt az agressziót, amellyel a társaikkal játszva találkoznak. Az egyetlen gyerek előnye, hogy sokkal fejlettebb értelmileg, széles a látóköre – elvégre minden figyelem csak rá irányul. De ennek a plusznak van egy mínusza, a gyermek nehezen talál kapcsolatot társaival, és ennek következtében problémák vannak a kommunikációban, a barátságban, a gyermek állandó magányban lehet.
Az egyetlen gyerek a családbanáltalában vezetőnek szokott lenni, mert ő az egyetlen a családban, mindenki hallgat rá, bekerülve a gyerekcsoportba, ott szeretnének vezető lenni, nem gyakrabban mulasztják el mindezt. A család egyetlen gyermekének igazolnia kell a szülei minden reményét, gyakran több körbe adják egyszerre, minden szülő szeretné megvalósítani az álmát egy gyermekben, és csak egy gyerek van, de sok a vágy . Amikor egy gyerek ezzel egyáltalán nem tud megbirkózni, és rájön, hogy nem váltja be az elvárásait, gyakran öngyilkossághoz folyamodnak. Az a gyermek, aki egyedül van a családban, legtöbbször szép sikereket ér el a karrierjében, sikeres a szakmai tevékenységében, de szenved az interperszonális kapcsolatokban. Nehezebb családot találni, és mindig magányosnak érzi magát a családjában, ugyanaz a magányos gyerek él benne. Az ilyen házasságok gyakran felbomlanak, amiatt, hogy a családban az ilyen felnőttek vezetők akarnak lenni és nem kötnek kompromisszumot, de ha a házastárs makacs, akkor az ilyen házasságok gyorsan felbomlanak, amiatt, hogy a férj és a feleség nem talál közös nyelv a családban.
Ha be több gyermekes család, akkor sok probléma törlődik, amiatt, hogy egyszerre többre figyelnek, nem törekednek vezető szerepre, megtanulnak kommunikálni a családban, az ilyen gyerekek szabadon választhatnak, tk. kevesebb gondozás alatt állnak. Ami a karriert illeti, az idősebb gyerekek sikeresebbek, mint a későbbiek. önállóbbak, a következő gyerekek sikeresebbek a kommunikációban és a magánéletükben. A felmérés eredményeként a következő eredmények születtek, a megkérdezett szülők 45%-a nyilatkozott úgy, hogy egy kisbaba megjelenése a családban pozitív hatással volt a családra, a második baba megjelenése 75%-ban pozitív hatással volt a családra. a válaszadók közül, de a harmadik gyermek megjelenése csak 54 százalék volt.
Életet adni második és következő gyermek A szülők haboznak az álmatlan éjszakák emlékei, a sikoltozó pelenkák és a sok nehézség miatt, amellyel a szülők szembesülnek az oktatás során. De ne feledd, a második gyerek könnyebb, mint az első, és a harmadik gyerek még könnyebb, mint a második. Mire a harmadik baba megszületik, az anyuka már profi a munkájában. Amikor a baba egyedül van a családban, számára a kommunikáció fő forrása csak a szülei, ő pedig mindig farokként fut utánuk, állandóan veled akar lenni. És ha van két-három baba, ezek a lófarok futni kezdenek egymás után és van időd magadra és otthon, kommunikálnak egymással és egymásra vannak hagyva, itt az a legfontosabb, hogy az első baba okos legyen .
De megbeszéltük egy vagy több baba születésével kapcsolatos legfontosabb események. És most Önön múlik, hogy lehetőségei és kívánságai szerint hány gyermeke lesz a családjában. Ha csak egy gyereked van, és már nem tervezed a távoli szülést, akkor nincs semmi baj. Megérti, hogy a baba karaktere csak a neveléstől függ, a fent leírt hátrányok mindegyike „eltörölhető”, tudva a létezésükről. Például sokan, akiknek egy gyermeke van a családban, úgy gondolják, hogy jól nevelték őket, társaságkedvelőek a társaságban, könnyen megtalálják a közös nyelvet a többiekkel és jó családjuk van, így minden rossz az oktatás költsége. Ha három vagy több gyereket szeretnél, akkor nagyszerű vagy, ezért meghajlok előtted. Szeresd a gyerekeidet és biztosan sikerülni fog!
1999.12.19. 17:6:59, FEV Szeretném megosztani, hogy mennyivel könnyebbé vált az életem a második gyermekem születésével. Senior 1.10. A legkisebb négy hónapos. Eleinte nehézségek adódtak. Az idősebb eleinte egyszerűen remegett a féltékenységtől.
Vita
A lányom 9 hónapos, és most a második gyerek gondolatai járnak a fejemben, nem túl korai? Csak nagyon szeretném az időjárást. Azt mondják, ebben sok plusz van, és senki sem törölte a mínuszokat))) Mondja meg, hogyan csináljam jobban? Talán várjon legalább egy évet, vagy két évet?
06/04/2008 16:54:08, AnnaKét gyerekem van. Lánya 2,8 éves fia 4 hónapos. Az élmények olyanok voltak, mint mindenki más: hogy a lány féltékeny lesz, nem lesz rá elég idő stb. Mindig is szoros kapcsolatban voltunk vele - két éves koráig szoptatott, már jó terhes volt :) És gyakorlatilag le sem szállt a kezéről... Általában rettenetesen féltem. De másrészt arra gondoltam: mi lesz a második gyerekkel? Elvégre kezdetben nem fog annyi szeretetet és figyelmet kapni, mint az első, pontosan azért, mert egyedül volt ezen a 2,4 évig, és most ketten vannak ...
Általában nagyon meggondoltam magam... :)
Amint megjelent a pocak, elkezdte mesélni a lányának, hogy lesz testvérünk, nagyon szeretjük és ő is szeret minket, a lányom segít neki fürdeni, járni stb. A lány nagyon megihletett.
Amikor a baba megszületett, természetesnek vette. Féltékenység (leírhatatlan örömömre) egyáltalán nem volt. Most nem hagyom, hogy (mint egykor) megússza, de ez nem okoz elutasítást a lányomban. Talán éppen azért, mert egy időben ő is teljes mértékben megkapta és továbbra is sok szeretetemet és figyelmemet kapja. :)
Összegezve tehát: nem minden olyan ijesztő, mint amilyennek látszik! És az egyetlen nehézség az, hogy önmagadat - szeretetedet, figyelmedet, részvételedet - eloszd a gyerekek között. Ez nehéz. Ahelyett, hogy a dolgomra mennék, lefektetve a babát, a lányomhoz rohanok - olvasni, játszani, tanítani...
Őszintén szólva, néha nagyon szeretne ... takarítani !!! :)
Mariana, ami a féltékenységet illeti: találj közelebbit a gyerekedhez, magyarázz el neki mindent, mondd meg neki, hogy az anyja ugyanúgy szeretni fogja, mint a fő asszisztense... Bízz benne és szeresd, vagy talán ha megszületik egy második gyerek, az első a jobb oldalra fog változni (csak ne hagyd, hogy minden menjen a maga útján, készítsd fel a gyereket a testvér megjelenésére)
Két gyermekem van - egy fiú 2 éves 2 hónapos és egy lány 4,5 hónapos. A fiam nagyon ragaszkodik hozzám, nem marad nyugodtan senkivel nélkülem, 1-3-ig szopta a mellét (már terhes voltam), de utána el kellett válnom, mert. Már az etetés is fájdalmas volt. Nem mondom, hogy nagyon sokat éltem, egy éjszakát szenvedtek, aztán „kibékültek”, de aztán hosszan simogatták a mellkasomat, és azt mondták, hogy „sja”. Terhes lévén a nővéréről mesélt, aki az anyja pocakjában ül, ő megsimogatta a gyomrát, ujjával a hasára mutatott és azt mondta, hogy "lyalya", nevetett, amikor megérezte húga lökését. Nagyon aggódtam, hogyan fogja felfogni a távollétemet, amikor a szülészeten vagyok, hogyan fogja észrevenni, hogy az újszülött "lyalya" szopta anyám mellét... De egy hónappal a szülés előtt elkezdte felkészíteni a fiát az a tény, hogy hamarosan egy másik kisgyerek fog velünk élni, a nővére azt mondta, hogy anya megy a szülészetre szülni "ljalyát", ő meg apuval fog maradni, az a kis lyalya melleket fog szopni... Úgy tűnt hogy ő ezt sehogyan sem érzékelte... De amikor eljött az ideje, a fia anya nélkül viselkedett, jobb, mint azt elképzelni lehetett: nem viselkedett, nem sírt, általában jól sikerült ! És nem volt féltékenység, még azt is nyugodtan elfogadtam, hogy a nővérem anyám melleit szívja. Nagyon boldog voltam. Végig csak 2x harapta meg a babát, aztán mert úgy döntött, megkóstolja: azt mondtuk: "édes csajszi", hát kipróbálta. Megsajnálja, megsimogatta a pocakját, hogy ne fájjon, megcsókolja. Általában egyetértek azokkal a nőkkel, akik azt mondják, hogy a második gyerekkel könnyebb és érdekesebb lett az élet!!! Tehát ne félj, szülj gyerekeket és szeresd őket!
2006.12.16. 23:55:30, NatNekem kettő van. Eleinte attól is félt, hogy az idősebb féltékeny lesz, nem lesz elég idő mindkettőre stb. Tehát ha tudná, hogy az idősebb hogyan szeret segíteni a fiatalabbakkal! Főleg szappannal fürödni (megmossa a pocakját és a lábát). És néha megkérdezi: "Anya, megsimogathatom a kezét (lábát, fejét stb.)". Néha, ha elfoglalt vagyok, és a kisebbik sír, SAM odajön hozzá, beszélni kezd vele, zörgeti a csörgőjét. Már csak meg kell érinteni és örülni.
Mi van, ha csak egy van?
Van egy fiúnk. 2 éves és egy hónapos. Nagyon szeretnénk második gyereket, de nem vagyunk biztosak abban, hogy a gyerekek között melyik korkülönbség a legjobb. Sokak szerint minél kisebb a különbség, annál jobb a gyerekeknek, mert az életkor előrehaladtával szinte azonos érdeklődési körök alakulnak ki bennük, míg mások azt tanácsolják, hogy jobb, ha a különbség több mint 5 év. Azt is észrevettük, hogy az életkor előrehaladtával a fiúnk egyre féltékenyebb lesz, ha jobban odafigyelek mások gyerekeire. Szeretném tudni a véleményeteket.
Hozzászólás a "Ha két gyerek van egy családban ..." cikkhez
Bővebben a "Ha két gyerek van egy családban ..." témában:
A 33 éves énekesnő, ma már sokgyermekes Alsou szülés után jelent meg először a nyilvánosság előtt - pontosabban a közösségi oldalakon. Alsou majdnem 2 hónapja szült egy fiút. Az énekesnő és férje, Yana Abramov harmadik gyermekét Raphaelnek hívták. "Kicsit álmos, egy kicsit fáradt, egy kicsit hiányzó Alsou köszönt. Szóval ez a néhány hét szó szerint elrepült a közösségi hálózatokon kívül. Mint egy nap! És amit el akarok mondani. Először is, hogy hihetetlenül örülök, hogy vártak én és hiányoztam...
A gyerek két éve nevelőcsaládban van, anya nincs, az apát kiengedték a börtönből - nincs megfosztva a jogaitól és el akarja vinni, hogy megy a rend? Látogathatja-e az apa a gyermeket a gyám beleegyezése nélkül?
Január 1-től pedig legalizálják. Videó: [link-1] Idén ősszel moszkvai szülők panaszkodtak az RVS-nél a szociális szolgálatok szerénytelen magatartása miatt. Egy rosszindulatú egyszerű feljelentése alapján durván berontnak a lakásba, elkezdenek hibát keresni a helyzetben, okot keresnek a „gyerek fenyegetésének” bejelentésére. Egyúttal kinyilvánítják jogukat arra, hogy rendszeresen látogassák az általuk „ellenőrzés alá vont” családot, gyermekek elvitelével fenyegetőznek, sőt több esetben is...
Az utolsó két örökbefogadott gyermek, aki most van a családban, fizetett gyámság alatt áll. Tehát figyelembe veszik őket? Hány nevelt gyermeknek kell lennie egy családban, hogy ez a család megkapja a családi árvaház státuszt?
Kedves sokgyermekes anyukák! A Moszkvába költözés iránti nagy igény miatt a bejelentett kifizetések és kiváltságok fényében minden információt itt gyűjtünk össze. Ne feledje, hogy a boldogság a te kezedben van, és senki más nem fogadja el a panaszaidat, hogy nem vagy Moszkvai időben, és nincs pénz sem. 1. Lakást kell bérelnie. A legjobb szállás a város határain belül található, ahol a buszmegállók és a vonatok gyalogosan is elérhetők. Gondoljunk csak szörnyű fagyainkra és esőinkre. Havi 2 vagy 3 összeget kell fizetnie, ha egy ügynök segít Önnek. 2. értesítenie kell a gyámját...
A legidősebb lányom, Lyubasha életének 12 évén át a reflektorfényben volt - és csak a tizenharmadik évben volt egy nővére, Sasha. Persze a féltékenység is jelen van, minek szétszedni. Lyubasha nem volt erre mentálisan felkészülve - egyszerűen azért, mert lehetetlen mentálisan felkészülni, ez csak személyes tapasztalat. És van egy átmeneti kora is, minden lehetséges megtagadása. Természetesen nem pedálozok, csak azt védem, ami kell - iskolaügy, tanulás. Amikor Maxim és én összeházasodtunk, Lyuba apja féltékeny volt, hogy ...
Tegnap este, miután a gyerekek visszatértek a táborból, az ünnepi vacsora és a leves indulása után a gyerekek elmondták, hogy apa javasolta, menjenek el moziba hétvégén "négyen az új nénivel, mert szereti nagyon szeretem, hamarosan együtt fognak élni, és be akarja őket mutatni egymásnak" O_O A gyerekek visszautasították, hogy "mi négyen csak veled és anyuval akarunk menni", a leves nem ragaszkodott... A gyerekek "apát akarnak látni, nem apát egy másik néni társaságában", ahogy mondták, elmagyarázták a válaszod... Én...
Egy félénk potenciális szülő felteszi a kérdést: lehet-e egy vér szerinti gyermeket örökbe fogadni a családba? Hamarosan két éves lesz, és elkezdődnek az ebben a korban megszokott szeszélyek és dührohamok. Egy nevelt gyermek az alkalmazkodás időszakában is gyakran izgatott...
Örökbefogadási kérdések megvitatása, a gyermekek családba helyezésének formái, nevelt gyermekek nevelése, interakció a gyámsággal, nevelőszülők tanítása az iskolában. válaszokat kapni e-mailben. a képekre mutató hivatkozások megjelenítése képként. Két fia és egy aranyos lánya!
Három gyermek van a családban: két fiú és egy lány. A nevük: Valya, Zhenya és Sasha.
Lehet, hogy lemaradtam valamiről, de nekem úgy tűnik, hogy mindenkinek sikerült megszereznie a harmadik gyereket. Úgy tűnik, csak a nyáron nem láttam osztályunk szüleit, ősszel pedig ÖTNEK (30-ból) sikerült megszülnie a harmadik gyermekét. Mintha 9 hónapig nem lett volna idejük erre, hanem szó szerint bemennek a kórházba egy percre. Jól van, olyan hanyag vagyok. De végül is mindenkinek van három gyereke. Ez most a divat?
Nevelőcsaládban a gyerek vezetékneve a szülő vezetéknevére változik, vagy a régi marad? 37 nm alapterületű egyszobás lakás. nem alkalmas két örökbefogadott gyerek számára?
De ezt nem egy óvoda vagy egy osztályfőnök csinálja, ezt a mi oktatási bizottságunk csinálja, hozzá kell vinni az útlevél másolatát, a család összes gyermekének születési anyakönyvi kivonatának másolatát, a takarékkönyv másolatát, ill. egy alkalmazás.
Nem tudom elképzelni, amikor egy családban két azonos nevű gyerek van. Lehetőség van ebben az esetben a gyermek nevének megváltoztatására a felügyelet alatt? A gyerek még kicsi (2 éves), szerintem hamar megszokja az új nevet.
Két gyermek interakciója egy családban. Pszichológiai és pedagógiai vonatkozások. Örökbefogadás. Örökbefogadási kérdések megvitatása, a gyermekek családba helyezésének formái, nevelt gyermekek nevelése, interakció a gyámsággal, nevelőszülők tanítása az iskolában.
A helyzet a következő: az anyanyelvem orosz, a férjemnek sajátja van, mi pedig egy harmadik országban élünk. Azok. a család háromnyelvűnek bizonyul. Van egy lányom, aki most lett egy éves. Csak oroszul beszélek vele. Természetesen még mindig nem tud beszélni, de már sokat ért abból, amit mondok (oroszul). A dadánk helybeli – i.e. a védőnőnél annak az országnak a nyelvét hallja, ahol élünk. Otthon a férjemmel is nagyrészt ezen a nyelven kommunikálunk. A férj és a lányok vagy a sajátjukat, vagy az ország nyelvét beszélik.