Konfliktusok a családban: pszichológiai okok és megoldásuk módjai. Családi konfliktusok Mi a konfliktus a családban

Néha a válás szélén álló párok történetei büszke szavakkal kezdődnek - "két évig tökéletes harmóniában éltünk, és soha nem veszekedtünk, de aztán váratlanul...". Azok is érintik ezt a témát, akiket egyedül gyötörnek a jövővel kapcsolatos kétségek: „nekünk folyamatos családi konfliktusok talán az egyetlen kiút, ha elmenünk.

És vannak teljesen radikális lehetőségek: amint a veszekedés látszata felmerül, a pár egyike készen áll arra, hogy azonnal becsapja az ajtót és távozzon. Néha, örökké. Próbálkozás nélkül konfliktusmegoldó kapcsolatban. Mert sokak fejében a veszekedés az, aminek nem szabadna lennie a családi életben, különben nem lehet sem „sikeresnek”, sem „sikeresnek”, sőt „normálisnak” sem tekinteni. A két oldalról folyamatosan ömlő melasz lubokképe, kiderül, borzasztóan szívós. És sajnos nagyon romboló.

Van egy másik véglet is. Amikor az emberek fel sem teszik maguknak a „hogyan építsünk párbeszédet?” kérdést. Amikor beletörődtek abba, hogy káromkodnak. Az ilyen párok már belefáradtak abba, hogy boldog családnak adják ki magukat, és most saját döntésük szerint elfoglalják azt a rést, hogy „mindenünk van, mint mindenkinek”. Ez azt jelenti, hogy a veszekedések olyasmivé válnak, mint az időjárás - elrontják a hangulatot, de nem befolyásolnak jelentősen semmit, nem vezetnek sehova és nem változtatnak semmit.

Tehát mi számít "normálisnak"? sokan kérdezik tőlem. Az igazság, ha ez egyáltalán lehetséges, ebben az esetben is, mint mindig, valahol a középen van a végletek között. De az elemzés és a tipikus hibák előtt leszámolás Nézzük meg közelebbről ezeket a szélsőségeket, hogy megtaláljuk a középutat.

A konfliktusmentes kapcsolat illúziója az örök szerelem illúziójából fakad. Ez az eufória állapota, amely az embereket az egymás iránti erős szexuális vonzalom jelenlétében fedi le, azt a gondolatot kelti, hogy "ennek örökké kell lennie". Valójában minden szerelemnek van lejárati ideje, ennek okairól különösen a hároméves válságról szóló cikkben olvashatunk részletesen.

Most valami más fontos számunkra. Az első jelek arra vonatkozóan, hogy az „örök szerelem” csak illúzió, a kapcsolat elején történnek. De a konfliktusok kezdetét általában nem veszik észre. – Gondolj csak bele, egy apróság, mindenkivel megesik.

Egy megoldatlan apróság az idő múlásával hajlamos komoly problémává fejlődni. Általában akkor veszik észre, amikor a szerelem lelassul. És teljes magasságában felállva családi konfliktus tragédiaként fogták fel. Általában senki sem siet megérteni, a hangsúly valami másra helyeződik - „hogy van, tényleg veszekedünk a kedvesemmel?”

Alapértelmezés szerint a szeretett személynek szükségszerűen meg kell értenie, vagy jobb, ha helyeselnie kell, sőt bizonyos esetekben csodálnia kell a partner vágyait és döntéseit. Ha ez nem történik meg, a lelkesedést kétségbeesés váltja fel. Ugyanakkor a legtöbb férfi és nő gyakran azt gondolja, hogy döntése ésszerű és helyes, de a partner nézeteltérése valami „rossz”.

Arról, hogy milyen megközelítések léteznek a konfliktusmegoldásban, később fogunk beszélni, de itt valami más is fontos - nem a konfliktus okainak meghatározásán van a hangsúly, hanem éppen azon a tényen, amelyet abnormálisnak nyilvánítanak (és ezzel legtöbbször mindkét házastárs egyetért) . És akkor, mint általában, az ember elismeri. Elfojtották a vágyaikat, és semmiről sem beszéltek egyértelműen.

A második megerősíti "helyességét", majd még többet követel. Az első vagy tovább hajlik, vagy felemelkedik, és leggyakrabban konfliktusmegoldó már nem érdekli, csak a bosszú lehetősége érdekli. Hiszen ő már nem egyszer a torkára lépett, de most jogában áll kedvesen válaszolni, és meggörbíteni társát.

Könnyen kitalálható, hogy ez a pozíció csak kötélhúzáshoz vezet, és egy férfi és egy nő riválissá válásához vezet, de partnerekké nem. És akkor már csak 2 lehetőség van. Az első az, hogy az emberek, miután egy ideig riválisok, sőt ellenségek pozíciójában töltöttek, egy idő után elveszítik minden kapcsolatukat egymással, belefáradnak a saját otthonukban való harcba, és eloszlanak abban a reményben, hogy meleget és támogatást találnak. valahol máshol. És gyakran ismételgeti ugyanazt a forgatókönyvet.

A második lehetőségnél az első véglet a másodikba fordul, és ennek a fordulatnak a fennmaradó erős kötelékek az előfeltételei: a gyerekek, a mindennapi élet, a közös pénzügyi befektetések, a közös szokások, és bizonyos esetekben a kialakult és rendszeres szex is ilyen marad. "híd".

A helyzetet ezeken a tényeken kívül különféle érzések, gondolatok is tartják, például félelmek, hogy „egyedül nem bírok megbirkózni az élettel, és nem találok új társat”, elvek – „soha nem váltunk el. család” vagy „szerettem / őt /, de hűnek kell lenned önmagadhoz”, pesszimista hiedelmek „úgysem lesz jobb, mind egyforma”. Ugyanakkor a huzavona egy ilyen családban változó sikerrel történik: hol a férj „nyer”, hol a feleség.

Mindenki megérti, hogy a relatív egyensúly fenntartásához időnként „engedni” kell, és mindenki értékhierarchiát épít fel magában – ahol teljesen lehetetlen engedni, és ahol „jó, hadd csinálja” a maga módján túlélem.” És megtapasztalják. Hogyan éljük túl az erős szelet, esőt, havat és jégesőt.

Nem tanulja meg, hogyan kell erőfeszítést tenni konfliktusmegoldó egy családban az ilyen párok évről évre újra és újra megismétlik ezeknek a veszekedéseknek a cselekményét, ugyanakkor senki sem akar elmélyülni a partner tapasztalataiban, vagy megváltoztatni a viselkedését. Minek? Hiszen lehet "túlélni", bár kellemetlen.

Valójában egészen reális olyan állapotot megélni, amikor csökken a konfliktusok száma, és egyre több a megértés, elfogadás pillanata. De azért, hogy ez tisztában legyen azzal, hogy miért keletkeznek konfliktusok, és mindkét fél számára konstruktívan meg tudja oldani azokat. És ez egy egész tudomány, amelynek elsajátítását javaslom.

Ebben a cikkben szeretném megfontolni a családi konfliktusok fő okai, megoldásukra különböző megközelítéseket, és gyakorlati példákat adjon arra, hogyan lehet párbeszédet építeni a családban.

"Apróságokon veszekedünk"

Valójában nincsenek üres helyek. Sokan gyakran összekeverik a konfliktus okát és okát.

Az ok valóban bármilyen „apróság” lehet - nem telefonált a munkából, ami késik, bár nem kellett hazudnia és gondolataiba bújnia. Vagy nem készített vacsorát az érkezésére, bár megígérte. Nem örül annak, hogy a nő "szerencse szerencséje szerint" felvette nem szeretett ruháját egy céges bulira. Nehezményezi, hogy sokszor megesküdött, hogy megjavítja a csapot, de nem tette meg. Még sokáig folytathatja.

Bárki mondhatja: „Nos, nem történt semmi! Senki nem árult el, nem változott, nem távozott, nem keretezett..." Igen igen. De ne az okot nézzük, hanem az okot.

Mi van a munkahelyi "komolytalan" hívás mögött? Figyelem. Gondoskodás. Fontosság. Számára ez a hívás megerősíti fontosságát, megerősítést arról, hogy a férfi nem törődik az érzéseivel, tudja, hogy aggódni fog. Ez a törődés és figyelem pillanata a szeretetéről beszél, és arról, hogy hallja. És maradjon ez továbbra is csekélység neki – de hívásával megmutathatta, hogy törődik azzal, amit a nő fontosnak tart.

Az „apróságok” problémája az, hogy először is a többség mindent magától mér, és teljesen elfelejti, hogy a másik ember más. Ez nem te vagy. Ő/Ő az, nem te. Mindig talál más prioritásokat, más hangsúlyokat, más igényeket.

És leggyakrabban - az úgynevezett "apróságokban" van, amelyekre a másik makacsul nem akar figyelni, mert számára ez "apróság"! De minden apróság mögött gyakran valami sokkal globálisabb. És ezt a partner nem mindig tudja azonnal megmagyarázni.

Vezető kérdések segíthetnek a konfliktus okainak feltárásában: „Miért fontos számodra, hogy mindenképpen felhívjam? Vannak konkrét félelmeid? Miért fontos ez Önnek?" Az a feladatod, hogy figyelmes legyél partneredre és segíts megérteni az indítékaidat, ne pedig taszítsd el, mert valami nem tiszta számodra.

Ha Ön a „sértett” oldal, próbálja megérteni a konfliktus okát, és közvetítse azt partnere felé. Ugyanezeket a kérdéseket kell feltenned magadnak: „Mit jelent számomra ez a hívás? Miért fontos ez nekem? Mit szeretnék kapni egy partnertől ezzel a felhívással? A válaszok Az ok lesz.

Valószínűleg nincs elég odafigyelésed, jelentőségérzeted, törődésed. Vagy talán túlzott szorongást tapasztal a partnere miatt. És erről is érdemes beszélni. A valóságban gyakran másként történik:

- Nem hívtál! Egész este várakoztam, idegesen, hol vagy, nem vette fel a telefonod, soha nem tudhatod, mi történhet?

- Miért vagy olyan izgatott? Dolgoztam, a közelben – a hatóságok, hát nem tudtam válaszolni!

- Nos, tudtad, hogy találkozó lesz, tényleg lehetetlen volt előtte felhívni?

– Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig tart, ezért nem hívtam! Ne jelentkezz nekem félóránként?

Ezenkívül általában a nő elkezdi bizonyítani a férfinak, hogy helytelen volt nem hívni, és ez rossz tett a részéről. Ellenáll annak, hogy rákényszerítsék szégyen és bűntudat érzése(elvégre tényleg nem akart semmi rosszat), és kezd dühös lenni amiatt, hogy kénytelen kifogásokat keresni. Ennek eredményeként egy férfi gyakran támad:

- Miért vagy állandóan ideges! Nem vagyok kisgyerek, ne irányíts már!

"Ah, én irányítalak??? És te….

(opciók lehetségesek: - És kisgyerek vagy, ha nem emlékeztetnek százszor, akkor ....)

A kérdés ilyen megfogalmazásával azonban szinte lehetetlen normálisan és őszintén bocsánatot kérni. Mert lelkileg egészséges ember nem akarja önként beismerni, hogy nem "rossz" és nem "bűnös" ott, ahol ezt nem érzi. És ez normális - mélyen, a tudatalatti szintjén, még a legerősebbeknél is, mindig megtartjuk a pszichének azt a részét, amely megvédi a személyiséget a teljes leértékelődéstől.

A legtöbben már érzik saját tökéletlenségének terhét, és a családban, a házastárstól várjuk mindannyian megértést és elfogadást magunktól olyannak, amilyenek vagyunk, nem pedig rúgásokat és piszkálást. Ez pedig különösen fontos az „apróságok” kapcsán, mert ha nem magyaráztad meg teljesen elégedetlenségének valódi okát, akkor a másikat bűnössé tételére tett kísérleteidet még inkább csínytevésnek és helytelen általánosításnak fogják tekinteni.

Felmerül a kérdés, hogy nézne ki? konstruktív párbeszéd. Íme egy példa ugyanerre a helyzetre:

– Látom, elkéstél… Történt valami fontos? Minden rendben?

Először is jó lenne megkérdezni – de tényleg, történt-e ma valami jelentősebb a házastársával? Lehet, hogy gondjai vannak a munkahelyén, és támogatásra van szüksége?

És talán a beszélgetés úgy alakul, hogy a házastárs azonnal elmondja tapasztalatait, és önmagában is kiderül, miért nem hívott, és nem lesz értelme megsértődni. De mondjuk nem történt semmi lényeges:

- Minden rendben van, csak a nap végén jött a főnök, és hozott egy új projektet, mondta - sürgősen. Gyorsan megbeszéltük és hazamentünk.

Vacsorázzunk, mossunk kezet.

Ezzel már békés irányba fordítottad az egész helyzetet, és figyelmet mutattál a házastársad felé. Ez pozitív eredményeket hoz, hidd el. De ha már csendesen leültél vacsorázni, beszélhetsz a tapasztalataidról. És ne feledje - jobb, ha azonnal az okról beszél, és nem az alkalomról.

- Van egy kérésem önhöz. Megértem, hogy ez a másfél óra nem olyan szörnyű késés, és nem hibáztatom. De tudod, ebben a formában nagyon fontos számomra a figyelmed – tudnál továbbra is figyelmeztetni, hogy késtél?

Vegye figyelembe, hogy ez egy kérdés. Kérés. Nem vád és nem erőltetési kísérlet. Nem mutat be rosszat vagy bűntudatot. És nagyon is hallható a válasz:

„Elnézést, nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig tart, ezentúl igyekszem előre átgondolni.

Ha már régóta felhalmozódott valamiben, próbálja meg részletesen kifejezni, mi vezetett korábban ilyen veszekedésekhez, de ugyanolyan nyugodt módon:

„Tudod, talán mostanában nem vagyok elég figyelmes. És szó szerint kezdek ideges lenni a szokásos rend megsértése miatt. Nyugodtabb lennék, ha gyakrabban hívnál, néha írnál SMS-t, és szeretném, ha több időt töltenénk együtt.

És akkor a beszélgetés minden olyan okot érinthet, amelyen a konfliktus valójában alapult - a figyelem hiánya, a szeretet hiánya, a kellő együttlét hiánya, úgy érzi, hogy a férje nem kívánja, és felfedheti előtte az okokat, amelyek miatt így érzel. De mindezt ugyanúgy – élménytörténet formájában és néhány javaslat formájában.

Ha érzelmeket kell kifejeznie, megtanulhatja biztonságosan megtenni, miközben senki sincs a közelben. Illetve ha tényleg úgy érzed, hogy érzelmileg kell beszélned, akkor senki sem tiltja, de akár sírhatsz is, beszélhetsz az élményeidről. Az érzelmek még mindig nem ok arra, hogy rákényszerítsék a partnerre szégyen és bűntudat érzése.

Gondolkozz el azon, hogy eddig miért építetted fel vádaskodás formájában a beszélgetéseket? Miért kell bebizonyítanod a párodnak, hogy „rossz”? Milyen előnyökkel jár ez Önnek személy szerint? A saját "igazságod" és "jóságod"? Az önbizalomhiány kialakulása azonban gyermekkorban jelentkezik, és nem valószínű, hogy a párodnak ehhez bármi köze volt.

Talán először az önértékelésével és a bűntudatával kellene foglalkoznia, mielőtt a partnerét hibáztatná? És még inkább, ha önnek szüksége van „jóságának” folyamatos megerősítésére - valóban azt gondolja, hogy a partnerének nincs szüksége ugyanerre?

– Utálok koldulni!

És tulajdonképpen miért? Gyakran hallom ezt az álláspontot a konzultációkon: "mert megalázó". És amikor megkérdezem: „de hát hogy nem megalázó?”, válaszul azt hallom: „meg kell értenie magának”. Hát wow kérés! Kiderült, hogy a legtöbb ember telepatákból akar férjet/feleséget szerezni?

Valójában a „félszavas” megértés csak két esetben lehetséges, az első – a végső –, amikor éppen ez a „megértés” annak a következménye, hogy mindkettőt hormonális eufória borítja, ezért akarják Ugyanez.

Hogy eldurvuljon, azután a lehető leghamarabb feküdjön le az ágyba, és maradjon ott, ameddig csak lehetséges, az ezt követő simogatásokkal, gyönyörökkel és a teljes egység érzésével.

Ennek különös következménye annak az érzésnek az illúziója, hogy "mindenben ugyanazt akarjuk". Valójában az akut szerelem pillanatában az emberek egy dolgot akarnak: a lehető legtovább elidőzni a végső eksztázis ezen pontján. Nincs ezzel semmi baj, ez bizonyos esetekben normális kezdés egy kapcsolatnak.

A szerelem pillanata a hasonlóság éles élvezetét vonja maga után, és ez az állapot készteti a többséget családalapításra, gyermekvállalásra, mert van egy stabil bizalom – „egymásnak vagyunk teremtve”.

De van egy fogás – a teljes hasonlóság és a „mindenben” megértés érzése véget ér. És akkor meg kell küzdenie a különbségekkel. De kevesen állnak készen a megjelenésükre, és különösen kevesen állnak készen a „telepátia” illúziójának eltűnésére.

Az „egy pillantásra” megértés második esete csak sok évnyi együttélés után lehetséges, és ezt a megértést meg kell tanulni. Miután elolvasta ezt az anyagot, készen áll a tanulásra. Ehhez pedig fel kell ismerni a kérés fontosságát.

Valójában pontosan ebben az időszakban kezdjük el igazán megismerni a kiválasztottat - amikor elmúlik a szenvedély és felmerülnek az életrendezési kérdések. Hogyan osszuk be a pénzügyeket, hogyan éljünk egy életet, ki és mit végezzen a házimunkában, mikor tervezzünk gyerekeket, hova menjünk nyaralni és hogyan töltsünk el egy közös hétvégét. Ezt megelőzően ezek a kérdések nem vetődtek fel – az eksztázis pillanataiban ki tervezi meg a házimunkát és számolja ki mindkét szerelmes fizetését?

De amikor a szenvedély elszáll, ideje megoldani ezeket a problémákat. A lelkesedés nem ugyanaz, sok ésszerű érv jár a fejemben. Mindenkinek megvan a sajátja.

És ha fontos számodra, hogy a feleséged minden hétvégén süssön pitét, ne gondold, hogy ő maga is kitalálja. Talán párszor kényeztet péksütivel egy heves szerelem időszakában. És akkor mi van? Csak két nap volt az inspiráció. De most az életed egy része rutinná válik (és ez nem egy piszkos szó, ez azt jelenti, hogy bizonyos műveletek megismétlődnek, automatizmusba kerülnek, mert nem tervezed, hogy mindezen a közeljövőben változtass jövő).

A pitét egyszer-kétszer sütni kellemes bravúr. Minden hétvégi sütésük már rutin. Amihez hozzá kell szokni, és rá kell jönni, hogy ez fontos a férj számára, hogy ez az, ami a felesége szeretetének megnyilvánulásaként vésődött belé. És hogyan tudja ezt észrevenni, ha a férje nem méltóztat beszélni róla?

Amikor megkérdezem a férfiakat, hogy miért nem kérdezték, gyakran találkozom általánosításokkal: „Nos, mindenki tudja, hogy az út a férfi szívéhez…. És akkor mindig dicsértem a főzését! Tényleg nem értette, hogy ez fontos nekem?

Nem, sajnos. Mert minden fontos volt - csipke alsónemű, és egy új film, amelyet kifejezetten közös nézegetéshez töltöttek le, és a zene, amit postán küldött neki, és a nyakkendő, amit február 23-án adott, meg piték, és egy új törölköző a kedvenc színéből. …. Hogyan lehet megkülönböztetni, hogy mi volt „kellemes, de nem szükséges” és mi a „fontos, fontos”? Végül is, ha mindent magával visz a szerelem arzenáljából, az nem fog működni.

Dolgoznia kell, gyerekeket nevelnie, házat építenie, egyéb mindennapi problémákat kell megoldania - nem fog tudni egész életében a felhőkben szárnyalni. Férfinak és nőnek is van értelme, hogy prioritásrendszert építsenek ki maguknak és partnerüknek – hogy pontosan mit kell vinned magaddal, és mit lehet most halogatni. Ha nem adott egy nőnek semmilyen iránymutatást, ne lepődjön meg azon, hogy piték helyett csipkés fehérneműt és fóliát fog viselni.

A kérdezéssel rögzíti a saját prioritásait a fele fejében. A saját "jelentőségük". Ez bizonyos értelemben akár nem is kérésnek, hanem a figyelem hangsúlyozásának tekinthető. Sőt, többször is hangsúlyozni kell.

Egyikőtök például nem volt hozzászokva a szülői családjában, hogy ha valaki hazajön, akkor ki kell mennie, és az ajtóban találkoznia kell vele. Ha szerelmed időszakában a feled kiugrott a kulcs első elfordítására a zárban, akkor két-három év után már nem tudsz várni. És nem azért, mert „szerelemből” voltál, hanem azért, mert elmúlt az érzelmeknek ez a rendkívüli, a szerelembe esés időszakára jellemző feszültsége.

Partnerének pedig egy lazább létformára van szüksége, amelyben belemerül a benne évek óta gyökeret vert régi viselkedési mintáiba és szokásaiba. És amit oly sokáig kijavítottak, az ugyanazt a fokozatos változtatást igényli.

Ebben a változásban alapvető szerepet kapnak a partner szisztematikus kérései. Ha időnként higgadtan elmondod, hogy fontos számodra az ajtóban való találkozás, előbb-utóbb kialakul egy új szokás, már a saját családodban. De ez csak akkor alakul ki, ha nyugodtan közvetíti az információkat, és különösen fontos a siker ösztönzése.

Még egyszer azt szeretném mondani, hogy örömmel látja, hogy a felesége találkozik Önnel a folyosón. És ne esküdjek arra, hogy ezúttal konkrétan nem hagyta el a szobát. Mindkettőre jól emlékeznek – mindkettőt sértegetéssel és dicsérettel állítják. És rajtad múlik, mire fog emlékezni a házastársad, és milyen következtetéseket vonnak le ebből.

Van egy másik pont – főleg a férfiakkal kapcsolatban. Gyakran észreveszem, hogy a férfiak rosszabbul fogadnak tanácsokat, mint a nők. Pontosabban talán megértik, de ritkán bíznak ilyen finom megértésben. És, hogy biztosak legyünk benne, konkrét kérésre várnak. De nem teszi meg, mert a hölgy gyakran elvárja, hogy megértsék a finom célzást. Az ember gyakran arra vár, hogy konkrétan elmondják neki.

És így feltűnik egy híres figura: azt hiszi, hogy ő maga sem tudja, mit akar, és azt hiszi, hogy ő egy érzéketlen kockafej, aki nem törődik finom érzéseivel. Ilyen esetekben azt javaslom, hogy oldjak meg magamnak egy kérdést, mint egy jól ismert anekdotából.

A hölgy taxit hívott. A jelzett helyen áll, az autó felhajt. A hölgy odamegy a taxishoz:

- Te taxi vagy?

– Igen, megrendelted, igaz? – mondja a sofőr.

– Én. Miért nem sárga az autód? És a "taxi" valahogy olvashatatlanul van ráírva? És hol vannak a nyársak?

Mire a taxis ezt válaszolja:

- Hölgyem, dámát akar, vagy menjen?

Mi a fontosabb számodra – hogy megkapd, amit akarsz? Vagy azt, hogy megtanulta megérteni a célzásokat, és ugyanabban a pillanatban és félszóból? Még mindig azt gondolom, hogy megkaphatja, amit akar. És legtöbbször nem egyszeri akcióról van szó. És arról, hogy mi történik napról napra. "Számomra fontos, hogy havonta legalább egyszer virágot adj nekem." Vagy "Azt akarom, hogy a lehető leggyakrabban ölelj meg." – Örülök, ha kinyitod nekem a kocsi ajtaját. Igen, sok más dolog is van – a kellemes kis dolgoktól a nagy dolgokig.

És lehet, hogy többször is meg kell ismételnie, hogy emlékezzen: ha rossz kedved van, virág / vacsora étteremben / kirándulás a természetbe / kis ajándék / háztartási segítség / közös filmnézés / spontán szex / folytasd magad felvidíthatod őt.

Gyakran mondták nekem: „Nos, mi lehet a spontán szex kérésre? És hogyan kérhetnék a virágokat, amiket én magam kértem? Ha elvileg elégedett vagy a férjeddel való szexszel és az általa választott virágokkal, akkor a folyamat csak egy részét veszíti el varázsából. És akkor először. Viszont ha a férj többször látja, hogy "működik" - akkor nem kell találgatni, ismeri és érzi a hangulati árnyalatait. Egy okból:

ha rendszeresen visszajelzést adsz neki, milyen állapotban és mire van szükséged, akkor idővel meg fogja tenni emlékeztetők nélkül. Hiszen ő már ok-okozati összefüggést épített ki magában. És akkor hosszú évtizedeken keresztül élvezheti annak ajánlatait, ami éppen ebben a pillanatban fontos Önnek. Mert a férjed már jól ismer téged.

„Nem, hadd… Nem, hagyd!"

Tegyük fel, hogy volt egy vitád, ami egyáltalán nem volt építő jellegű. Ha konfliktus alakult ki, kiabáltak, még egy tányér is eltört. Beneveztek és egymást hibáztatták. Nos, előfordul, senki sincs immunis ez ellen. De mi lesz ezután? Aztán valahogy ki kell lépni a konfliktusból, és normális életet kell kezdeni.

Nagyon gyakran a partnerek mindegyike a másiktól várja az első lépést. Ezt pedig ez diktálja: „ha ő az első, aki kibékül, akkor elismerte a bűnösségét”. A második is pontosan így gondolja, és mivel mindenki saját magát tartja igaznak, senki sem siet az első lépés megtételével.

És mivel senki sem akarja, hogy bűnösnek tekintsék, és ezt be is vallják, a konfliktus egyszerűen gátolja, „lenyomja a fékeket”. Akinek van tapasztalata a kapcsolatokban, és főleg az együttélésben, az tudja, hogy ez hogyan történik.

Pénzes kérdés volt / szomszéd hívott általános javítás miatt / el kell dönteni mit vacsorázunk / mindkettőtől kér valamit a gyerek / folytasd egyedül. Általában ez egy háztartási ürügy. Ez alapján újra elkezdhet kommunikálni, mintha kivenné a konfliktust a zárójelből. Senki nem ismerte el, hogy tévedett, senki sem tette meg az első lépést. És úgy tűnt, minden feledésbe merült.

És itt nincs. A feszültség valahogy megmaradt a kapcsolatban. És hosszan, lassan kell néznie a partnerét, hogy megértse, még mindig dühös-e vagy sem. És ehhez igazítsa a viselkedését.

A partner gondolataival kapcsolatos különféle fantáziák mellett, amelyek esetleg egyáltalán nem felelnek meg a valóságnak (erről később külön lesz szó), van még egy jelentős „de” ebben a pozícióban. A probléma nem oldódott meg. Ami ezt jelenti családi konfliktus többször is megismétlődhet.

Van még egy "de" - ez a "bűnösség beismerése". Hiszen nincs olyan, hogy bűntudat. Egyszerűen 2 álláspont, 2 indokhalmaz létezik, amiért mindegyik partnernek volt ilyen véleménye, vagy miért cselekedett valamilyen módon. De nincs "általánosan elismert normális" viselkedési stratégia a családban.

A konzultációk során mindig elmondok egy mondatot, ami számomra lényegesnek tűnik az ügyben. családi konfliktusok megoldása: „A családi életnek nincsenek normái. Bármit megtehet az Egyesült Királyságon belül – ez az egyetlen közös hely mindenki számára. Ami a többit illeti, nincs egyértelmű korrektség, nincsenek mindenki számára azonos normák és szabályok. A kapcsolatok kérdése csak a partnereddel való egyetértés kérdése.

Ezért nincs értelme olyan nyelven beszélni vele, hogy "minden normális ember tudja, hogy..." Először is, ez közvetlen sértés. Hiszen ha kiderül, hogy a párod nem ismer, vagy más a nézőpontja, akkor kiderül, hogy abnormálisnak nyilvánítod. És itt ez aligha lehetséges konstruktív párbeszéd.

Másodszor, a kapcsolatokat két ember hozza létre. És még ha lenne is egy bizonyos „alapértelmezett lista”, amely minden családra vonatkozna, akkor azt még a házasságkötés előtt ki kellene jelenteni, legalább a paraméterek ellenőrzése érdekében. És akkor soha nem tudhatod, hogy valakinek meghibásodása van a rendszerben?

De végül is mindenki a saját "alapértelmezettségeivel" lép kapcsolatba, ami néha jelentősen eltér a partnerétől. Mindezek a „csendek” egyáltalán nem abból fakadnak, hogy vannak olyan normák, amelyek mindenki számára közösek a családban. És abból a tényből, hogy a partnerek mindegyike beültette a saját normáit a szülői családba. És mindenki a legjobb tudása szerint kiegészítette ezt megfigyeléseivel és következtetéseivel.

De mindezt megbeszélni, komoly kapcsolatba lépni, senki sem dolgozott. Valójában a szerelembe esés szakaszában úgy tűnt, hogy az alapértelmezett értékek ugyanazok. Bár az egyetlen dolog, ami ugyanaz, az a vonzalom, amely a hiedelmek teljes hasonlóságának illúzióját keltette.

Ha a normák valóban általánosak lennének, akkor ugyanazok a szülők egyformán szorgalmasan lefektetnék azokat mindkét partner fejében.

Folyamatosan azonban szembesülünk néha egymással homlokegyenest ellentétes hiedelmekkel. Ez pedig azt jelenti, hogy a partnerek mindegyike nagyon különböző tapasztalatokat merít gyermekkorából és ifjúkorából. Amit az ember személyiségétől függően szintén többféleképpen értelmeznek.

És most gondold át – hol van itt a vágyott „abszolút helyesség”? Még ha egy partner szándékosan bánt is, ez csak azt jelentheti, hogy a családjában olyan manipulációkat és oktatójátékokat fogadtak el, amelyek célja egy személy folyamatos provokálása volt. szégyen és bűntudat érzése, és eleve a párod szenvedett ettől. Aztán megtanult ugyanúgy „harapni”, és most sikeresen továbbítja ezt a viselkedési modellt a családodnak.

A manipuláció azonban sok családban elterjedt dolog, és könnyen feltételezhető, hogy nem csak a párod, hanem te magad is jó a technikákban. Különben aligha várnád meg párodtól az első lépést, az fontosabb lenne neked konfliktusmegoldó, és nem "hogy ő jobban szenvedjen".

Ezt csak egy módon lehet kezelni – valakinek el kell kezdenie felmutatni a kártyákat. Aki nem számít. Ki fog először gondolkodni konstruktív párbeszéd kapcsolatban. Ki lesz jelenleg pszichológiailag felkészültebb. Ki lesz felvilágosultabb.

És ez nem azt jelenti, hogy valaki „jobb”. Ez azt jelenti, hogy valaki kész megtenni az első lépést, és elmondani, hogy a bűntudatra, manipulációra, megfélemlítésre és nevelő játékokra épülő kapcsolat nem felel meg neki. És ahhoz, hogy ezt megfelelően közvetítse, meg kell hívnia egy partnert a beszélgetésre.

Az egyik filmben megpillantottam egy ilyen epizódot. A pár beszélt kapcsolatukról. „Valahányszor veszekedünk, akármilyen nehéz volt, akármennyire megsértődött valamelyikünk, mindig összegyűltünk 3 óra után a nappaliban, és leültünk a tárgyalóasztalhoz.”

Szerezd meg ezt a szabályt. Legyen ez a te helyed és a te óráid – egy órával, két vagy egy nappal később, ahol csak akarod. Fontos, hogy mindketten megszokják, hogy odamenjenek, akármilyen erős is a veszekedés, és beszélgessetek a történtekről. Nincsenek vádak. Anélkül, hogy megpróbálnák érvényesíteni magukat a partner rovására. Saját családot alapítasz, és nem a csatatéren?

Nincs jó vagy rossz, és a legfájdalmasabb helyzetben sem felejts el megkérdezni partnered érzéseiről, és próbáld megérteni azokat. Hiszen okkal tett valamit, még ha formálisan is ő volt a veszekedés előidézője.

És ha megérti az indokait, nyugodtan közvetítheti a sajátját. Szem előtt tartva, hogy miről szól ebben a cikkben az átvezető vonal, a legjobb módja annak, hogy tisztázzák az érzéseidet a partnered előtt, ha beszélsz róluk. Ne hibáztass mást. Beszélj magadról, az érzéseidről. És nem arról, hogy "milyen rossz". A felfogásbeli különbség óriási.

A pszichológiában még neve is van ezeknek a stratégiáknak: „én-megközelítés” és „te-megközelítés”. Amint azt sejthette, az első az, hogy beszéljen az érzéseiről, és a partnere szabadságáról, hogy következtetéseket vonjon le. – Fáj, ha napközben nem hallok felőled. És "ne törődj az érzéseimmel, egy nap alatt nem kapsz hívást vagy SMS-t!"

Az elsőben csak ideiglenes kombináció van - "mikor". Ez pedig lehetővé teszi a partner számára, hogy saját következtetéseket vonjon le. A második - a "rossz" jelzése és a negatív értékelés. Ez pedig mindig arra késztet, hogy vagy kifogásokat keress (és bűntudatot érezz, majd elkezded csendesen utálni a partneredet emiatt), vagy támadj (és a támadó védekezés ritkán jár meleg érzésekkel).

"Azt hiszem, azt hiszi, hogy én azt hiszem, hogy azt gondolja..."

Valódi érintkezés illúziók és hazugságok nélkül csak a partnerek valódi és nyíltan kifejezett érzései között lehetséges, ahogy most is. A saját fejben megalkotott feltevésekkel lehetetlen kapcsolatba lépni. Vagyis megteheted, de az önmagaddal való kapcsolat lesz, és nem a partnereddel.

Mindig felkérem az embereket, hogy képzeljék el ezt a képet (és néha még rajzolják is):

Már a lerajzoltakból is látszik, hogy a kontaktus két valós résztvevője mellett virtuális (vagyis nem igazán létező) résztvevők is beékelődtek oda. Ismerkedjünk meg velük röviden:

Önarckép

Mindenkinek van. Természetesen nem nélkülözhetjük önmagunkról alkotott egészről alkotott képet, valódi képességeink és tehetségeink, jellemvonásaink és képességeink, észlelési sajátosságaink és külső adatok ismerete nélkül. Van némi elképzelésünk erről az egészről. De az, hogy mennyire áll közel a valósághoz, az embertől függ. Ahogy a gyakorlat azt mutatja - gyakrabban távol, mint közel.

A pszichológiai védekezés kiépítése önmagunkról alkotott kép módosításával nem képezi ennek az anyagnak a témáját. Kezdetnek elég csak arra gondolni, hogy az önmagadról alkotott elképzelésed csak részben felel meg a valóságnak. És inkább a kívántból születni, mint a ténylegesből.

A valóságnak ez a szépítése gyakran önmaga alapvető alulértékeléséből következik, ezért kompenzációs funkciót tölt be. Az önalulértékelés pedig a szülők értékeléseiből és korlátaiból fakad, amelyeket a legtöbben gyermekként befogadunk. Ráadásul gyakorlatilag nincsenek egyértelmű képek.

Például egy gyereket egész gyermekkorában arra tanítottak, hogy gyereknek lenni azt jelenti, hogy „befejezetlen” ember, felelőtlen és nem ismeri az életet, ezért nem veszik komolyan. Felnőttnek lenni tehát jó és tisztességes volt.

Ennek eredményeként az embernek egész életében féltudatos félelme lesz: "mi van, ha még mindig nem vagyok elég idős?" És építs egy ilyen képet magadról - felnőtt és felelősségteljes. És ha egy ilyen embernek azt mondják (nem jelent semmi rosszat), hogy „olyan vagy, mint egy gyerek!” - akkor ez az ember megsértődik. Eközben a beszélgetőtárs fejében ennek a „mint egy gyereknek” teljesen helyeslő és pozitív konnotációja volt.

És fordítva, ha nem tanítják meg a gyereknek, hogy gyereknek lenni rossz, akkor még ha a „olyan vagy, mint egy gyerek” kifejezést egyértelműen negatív konnotációval mondják neki, vagyis „felelőtlen”, egyszerűen nem veszi észre. . És nem sértődött meg. Mert az ő személyes jelentései körében a "gyermek" és a "felelőtlen" semmilyen módon nem kapcsolódik össze.

Én Kövér leszámolás túlságosan támaszkodik önmagadról alkotott képére – pontosan ez az, ami megakadályozza, hogy meghallja partnerét.

Tegyük fel, hogy olyasmit mond, ami egyenesen azt jelzi, hogy nincs felelősséged a partnered iránt. Ha „a legtisztább formájában” érzékeli a helyzetet, ez azt jelenti, hogy itt és most, ezen a napon úgy viselkedett, hogy nem gondolt a partnerére.

Ez történik. Ez elvileg nem jellemez téged felelőtlen emberként. Csak azt mondja, hogy elfelejtett valamit, vagy nem látta előre. És ez megsérthette a feledet, amiről meséltek. Ezt pedig most meg lehet oldani és kideríteni, miután meghallgatták az illetőt, rájöttek, hogy mi nem felelnek meg neki, rájöttek, hogy tényleg kellemetlen, és levonják a következtetéseket.

De gyakrabban ez egészen más. Néha, függetlenül attól, hogy az elégedetlenséget hogyan mutatták ki, egy felelősségteljes és felnőtt ember fényes képére tett kísérletet láthat benne. És akkor írj kárba. Ennek a vitának nincs konstruktív megoldása, mert senki sem akarta azt mondani, hogy „alapvetően felelőtlen vagy”.

Maga az, aki ilyen követelményeket támaszt önmagával szemben – hogy mindenben és mindig megfeleljen a teljes felelősség iránti igényének.

Talán, ha állandóan igazságtalan vádat lát partnere megjegyzéseiben, érdemes-e mindenekelőtt átgondolni, milyen követelményeket támaszt önmagával szemben?

Talán a párodban csak te magad ragaszkodsz ennyire a kifogástalanságodhoz, de a partner nyugodtan elismeri, hogy lehetnek hibáid. Gondolkozz: partnerrel vagy magaddal rendezed a dolgokat?

Egy partner képe

Mindenkinek megvan az is. Természetesen okkal érzünk valamit egy partner iránt – azért is, mert láttunk benne valami fontosat a magunk számára. És ennek vannak előnyei és hátrányai is. Természetesen nagyon jó, ha valami örömet okoz a partnerben. De lehetetlen minden mást az emberben egyetlen kritérium alapján mérni: „hogyan bánik velem”.

Egy partner nem minden cselekedetét kizárólag a hozzád való hozzáállása határozza meg. Némelyikük csak az ő tettei, szokásai, szükségletei stb., amelyeknek semmi közük hozzád. És ha valaki összekapcsolta veled az életét, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy most mindent és mindig a kapcsolatod fényében fog megtenni.

Igen, természetesen a globális és fontosabb kérdések egyedüli megoldása házasok között valahogy nem a házasságról szól. De ha a partner minden cselekedetét a kapcsolat fényében értelmezzük, az sem mindig eredményes a házasság szempontjából.

Például partnere sok időt szentel a sportnak. A szerelembe esés idején csökkenthető az önmaga fizikai síkon végzett munka üteme. De amint a kapcsolatod stabilizálódott, a szenvedélyek intenzitása csökkent, partnered ismét visszatér önmagához, a prioritásaihoz.

És amennyire akarja, javíthatja őket, beleértve azt is, hogy van párja. A kérdés az, hogy mit szeretnél látni. Önző? Önző ember? Vagy valaki, aki vigyáz magára és vigyáz az egészségére, a családja érdekében is?

Vagy talán a családon kívül. Ez csak a partnered része, szerves része. Csak tárgyalni lehet vele, elfogadni a másikat olyannak, amilyen, és előtted volt, de nem szabad megpróbálni lerombolni benne azt, amit nem teljesen értesz. És ezt nem mindig érdemes kizárólag a „ha teszel magadért valamit, akkor ezt az időt tőlem és tőlünk veszed” szellemében értelmezni.

Vagy egy másik szemléletes példa arra, hogyan jön létre a kép "a cselekvés során". Tegyük fel, hogy a férje késik a munkahelyén. És különféle okok miatt (talán a te félelmeid, talán az övétől való pillanatok múltja, amiről tud, talán egy barátnő legutóbbi példáját követve) valami olyasmire kezd el gondolkodni, hogy „mi van, ha van ott egy szeretője?”

Ez a gondolat önmagában is elég ahhoz, hogy a valóság úgy tűnjön, mintha sietne hozzád, hogy bebizonyítsd, igazad van. Bár a lényeg persze nem a valóságban lesz, hanem abban, hogy a többség hajlamos mindent a saját elképzelései keretein belül értelmezni, ami történik.

És itt van a partner képe – „aki tud menni a munkába”. Ebben az esetben előfordulhat, hogy a valóság egyáltalán nem esik egybe az Ön elvárásaival. De ha ebből a pozícióból kezd kommunikálni egy partnerrel, utalva arra, hogy minden pontosan úgy van, ahogy gondolja, fennáll a globális félreértés veszélye. Mert különféle ürügyekkel elkezdi követelni, hogy a „feltételezett” időpontban jöjjön haza a munkából, és a férje őszintén megzavarodhat az Ön korlátozására tett kísérletei miatt - elvégre megpróbál például többet keresni. pénzt csak neked, a családnak. De elfelejtve megkérdezni, hogy valójában mi áll a késői érkezése mögött, úgy kezdesz vele kommunikálni, mintha már elkövetett volna legalább néhány halálos bűnt.

Tehát kivel kommunikálsz a valóságban - a képzeleteiddel és félelmeiddel, vagy a valósággal? Kivel történik leszámolás– partnerrel vagy a valósággal, amit a fejedben teremtettél? És ki a felelős ezért?

Kép önmagadról a másik szemével

Természetesen fontos tudni, hogy a párod mit gondol és mit érez irántad. De ennek csak egy módja van - kérdezzen. És higgy. És ehhez érdemes még egyszer felidézni azt, amit már elmondtunk: a partner más. És ha elkezd magyarázatokat keresni előtte tetteire, akkor nagy valószínűséggel önmagaddal fogsz kommunikálni, és nem a partnereddel, mert az ő okai és hatásai nagy valószínűséggel nagyon különböznek a tiédtől, ezért nem juthat eszedbe.

Íme egy példa. A nők gyakran panaszkodnak, hogy a férfiak pornót néznek. Miért fordul elő ez általában a férfiaknál gyakrabban - olvasható a cikkben "Férfiak pornóoldalakon". Egy másik dolog fontos - először egy frusztrált érzelmekben lévő nő megérteti a férfival, hogy ez rossz, majd megköveteli, hogy magyarázza el, miért van szüksége rá.

De vajon milyen ember szeretne magyarázkodni, ha már azt mondták neki, hogy „milyen undorító”? És még inkább, ha a nő maga talált ki egy ilyen képet magáról, amelyben „már nem vonzó a férje számára”, ezen már sikerült megsértődnie, és most magyarázatra szorul?

A kérdésnek ez a megfogalmazása rejtett követelményt tartalmaz: „bizonyítsd be nekem, hogy még mindig vonzó vagyok számodra”. De a legtöbb esetben ez így van! És nehéz az embernek bizonyítani azt, amit ő maga nem kételkedett.

Ha valóban meg akarja tudni, miért, akkor ezzel a kérdéssel kell kezdenie. És nem azzal a spekulációval, hogy "ha ezt teszi, akkor nincs szüksége rám". Így legalább van esélyed megtudni, hogy állnak a dolgok a valóságban, és nem kapsz egy adag "nyugtató tablettát" az "igen, nem tudom miért és miért, de nem teszem" újra."

Holtponti konfliktusok

Számos olyan helyzet van, amelyben minden nem redukálódik spekulációra, képtelenségre meghallani a beszélgetőpartnert és kompetens módon közvetíteni érzéseit. Előfordul, hogy a partnert meghallgatják, érzéseit helyesen közvetítik, de a helyzet nem oldódik meg.

Mondok egy példát. Tegyük fel, hogy egy nő rendes emberek családjában nőtt fel, és ő maga is hozzászokott a tökéletes tisztasághoz a házban. Még maga is kész fenntartani a rendet, ha nem avatkoznak bele. De az embernek gyakran alacsonyabb a léce a rendhez képest, és egyáltalán nem jön zavarba a kanapén heverő szétszórt zoknik vagy ingek miatt.

Itt nincs jó és rossz, ahogy nincs norma. De mi van akkor, ha a helyzet követelményei eltérőek, és lehetetlen mindent egy „standardra” redukálni?

Az ilyen jellegű konfliktusok megoldásának módja tisztán matematikailag ábrázolható. Tegyük fel, hogy a feleség rendre vonatkozó követelményei valamilyen hipotetikus skálán +30. És a férj - +10. Van egy banális számtani átlag +20. Ez lesz az a lépés, amelyen mindketten két egyenlő lépést tesznek – ő egy kicsit lent van, ő meg feljebb.

A legtöbben megsértődnek: hogy van ez, a megrendeléssel szembeni követelményem „ideálisabb”, „helyesebb”, miért hagyjam ki? A válasz egyszerű – ugyanaz az ok, amiért fel kell emelkednie. Ha a partnerek nem tesznek közös lépést egymás felé, akkor az ember depressziósnak érzi magát.

Nyilvánvaló, hogy maga a lépés nem csak mennyiségi jellegű - az egyik inget elhagyhatja, a másikat pedig le kell venni. Inkább prioritási rendszer. Az próbáljon meg néhányat a legfájdalommentesebb dolgok közül kiválasztani, akinek a legmagasabb igénye van. Amit túl tud élni anélkül, hogy nagy kárt okozna magának – és itt engedje el egy kicsit a követeléseit.

De ami leginkább nyugtalanít és irritál - ezen a helyen kérheti meg férjét, hogy tegyen egy lépést előre. Emiatt sokkal konkrétabb lesz az igény a nagyobb rendre, mint például a „gyakrabban takarítson fel maga után”, „kérem, tegye be az edényeket a mosogatóba, és töltse fel vízzel. Meg tudom mosni magam, de amikor az étel megszáradt a tányéron, sokkal nehezebb kimosni.”

Talán idővel a férjedet is áthatja majd a rendszereteted. De csak akkor, ha kis lépésekben haladsz, és nem töltöd fel a teljes kívánságlistát a párodnak. Végül is, ami megvalósítható, az egyszerűnek tűnik, de az ideális kép elsöprőnek tűnhet, és általában elriasztja a partnert attól, hogy ebben az irányban tegyen valamit.

Ugyanez a kérdés gyakran felmerül a szex kapcsán. Egy bizonyos szakaszban kiderülhet, hogy az egyiknek egyre gyakrabban van szüksége, míg a másiknak éppen ellenkezőleg, csökkennek a szükségletei.

Nagyon gyakran ez a helyzet az azonos korú párokat érinti, amikor már mindketten 30 év felettiek - a férfi szexualitása csökken, a nőké pedig egy ideig jelentősen megnő. És itt is ugyanaz a számtan segít: ha a feleségednek elég heti háromszor, neked pedig egy, akkor kettő a számtani átlagod. Amiből egyszer te magad kezdeményezhetsz, másodszor pedig csak követed a feleséged példáját.

Sokan azt mondják, hogy "nem akarod túllépni magadon, ha nem akarod". Azonban a hasonló párok megfigyelése családi konfliktusok(és főleg azok, akik egyébként viszonylag jól alkalmazkodnak) nem egyszer arra a következtetésre jutottam: egy átlagos egészségi állapotú, kifejezett szexológiai problémák nélkül élő férfi inkább elveszti pszichológiai érdeklődését a szex iránt, nem pedig az elköteleződés lehetőségét. benne.

Hogy ez mihez kapcsolódik, az egy külön cikk témája, de ebben az esetben más is fontos: ott is, ahol úgy tűnik, mindennek spontánnak és kölcsönösnek kell lennie, néha belső ráhangolódni kell a partnerre, engedni.

Ha valamilyen okból nem tudta felvenni a kapcsolatot a tanácsadóval, akkor hagyja el üzenetét (amint az első ingyenes tanácsadó megjelenik a vonalon, azonnal felvesszük Önnel a kapcsolatot a megadott e-mail címen), vagy a.

Az oldal anyagainak másolása a forrás és a forrás megjelölése nélkül tilos!

1. Bevezetés …………………………………………………………………………….

2. Fő rész…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

2.1 Tipikus családi konfliktusok és azok megoldási módjai …………………4

3. Gyakorlati rész………………………………………………………..9

4. Következtetés…………………………………………………………..10

5. Hivatkozások………………………………………………………………11

1. Bemutatkozás

A családi konfliktusok sajnos forró téma a modern társadalomban. Fiatal családként szeretném rájönni, milyen konfliktusok léteznek, mi a megoldási módjai, és hogyan előzhető meg ezek a családi konfliktusok. Hiszen a család a legértékesebb dolog a világon. Ez a kölcsönös megértés és egymás kölcsönös tisztelete. És nem akarom, hogy minden szétessen.

2. Főtest

2.1 Tipikus családi konfliktusok és megoldásuk módjai.

Bármely család élete során problémás helyzetekkel szembesül, amelyek megoldása az egyéni szükségletek, motívumok és érdekek következetlenségei között történik. A konfliktus definíciója szerint ellentétes irányú célok, érdekek, álláspontok, vélemények ütköztetése.

A családi konfliktusok a házastársak, a szülők és a gyermekek, a házastársak házastársai és szülei, a nagyszülők és az unokák közötti konfliktusokra oszlanak. A családi kapcsolatokban a főszerepet a házassági konfliktusok játsszák. Gyakran a házastársak szükségleteivel való elégedetlenség miatt merülnek fel. A házastársi konfliktusok okai külön kiemelhetők: -házastársak pszicho-szexuális összeférhetetlensége; - elégedetlenség az „én” jelentőségének igényével, a méltóságérzet tiszteletlensége a partner részéről;

- elégedetlenség a pozitív érzelmek iránti igénysel: a szeretet, a törődés, a figyelem és a megértés hiánya;

- az egyik házastárs függősége túlzott megelégedésére

szükségletek (alkohol, drog, anyagi kiadások csak saját maguk számára);

- elégedetlenség a kölcsönös segítségnyújtás és a kölcsönös megértés szükségességével a háztartással, a gyermekneveléssel, a szülőkkel stb.

- szabadidős igények, hobbik különbségei.

Ezenkívül vannak olyan tényezők, amelyek befolyásolják a házassági konfliktust

kapcsolatokat. Ide tartoznak a családfejlődés válságos időszakai.

A házasélet első évét az egymáshoz való alkalmazkodás konfliktusai jellemzik, amikor két „én” egy „Mi” lesz. Az érzések fejlődnek.

A második válságos időszak a gyermekek megjelenéséhez kapcsolódik:

A házastársak szakmai fejlődésének lehetőségei romlanak.

Kevesebb lehetőségük van a szabad megvalósításra a személyesen vonzó tevékenységekben (hobbi, hobbi).

A feleség gyermekgondozással kapcsolatos fáradtsága a szexuális aktivitás átmeneti csökkenéséhez vezethet.

A házastársak és szüleik véleményének lehetséges ütközései a problémákkal kapcsolatban

gyereket nevelni

A harmadik válságidőszak egybeesik az átlagos házassági életkorral, amelyet a monotonitás konfliktusai jellemeznek. Ennek eredményeként

ugyanazon benyomások ismétlődése, a házastársak telítődnek egymással.

A házastársak közötti konfliktus negyedik periódusa 18-24 év házasság után kezdődik. Előfordulása gyakran egybeesik az involúciós időszak közeledtével, a gyermekek távozásával járó magány érzésének megjelenésével.

A házastársi konfliktusok kialakulását jelentős külső tényezők befolyásolják: sok család anyagi helyzetének romlása; az egyik házastárs (vagy mindkettő) túlzott foglalkoztatása a munkahelyen; az egyik házastárs rendes foglalkoztatásának lehetetlensége; hosszan tartó távollét az otthonában; a gyermekelhelyezés képtelensége a gyermekgondozási intézményben stb.

A modern társadalomban a családi konfliktusokon és magában a társadalomban ez a társadalmi elidegenedés növekedése; az erkölcsi értékek hanyatlása, beleértve a szexuális viselkedés hagyományos normáit; a nők hagyományos családi helyzetének megváltozása (ennek a változásnak az ellenpólusai a nők teljes gazdasági függetlensége és a háziasszony-szindróma); az állam gazdaságának, pénzügyeinek, szociális szférájának válsághelyzete.

A házassági konfliktusok megoldása elsősorban attól függ, hogy a házastársak mennyire képesek megérteni, megbocsátani és engedni. A szerető házastársak konfliktusának befejezésének egyik feltétele, hogy ne törekedjünk a győzelemre. A szeretett ember vereségének rovására elért győzelem aligha nevezhető eredménynek. Fontos, hogy tiszteljük a másikat, bármi legyen is a hibája. Képesnek kell lenned őszintén megkérdezni magadtól (és ami a legfontosabb, őszintén válaszolni magadnak), hogy mi aggaszt valójában. Jobb, ha magad is megérted, és nem vonsz be másokat a konfliktusaidba - szülőket, gyerekeket, barátokat, szomszédokat és

ismerősök. A család jóléte csak maguktól a házastársaktól függ.

Külön érdemes elidőzni egy ilyen radikális megoldási módszeren

házassági konfliktusok, mint a válás. A pszichológusok szerint ezt egy három szakaszból álló folyamat előzi meg:

a) érzelmi válás, amely elidegenedésben, a házastársak egymás iránti közömbösségében, a bizalom és a szerelem elvesztésében nyilvánul meg;

b) különváláshoz vezető testi válás;

c) a házasság felbontásának jogi bejegyzéséhez kötött házasság felbontása.

Sokak számára a válás megszabadul az ellenségeskedéstől, az ellenségeskedéstől, a csalástól és attól, ami elhomályosította az életet. Ennek persze negatív következményei is vannak. Különbözőek a válók, a gyerekek és a társadalom szempontjából. A válás során a legsebezhetőbb az a nő, akinek általában vannak gyermekei. Ő több mint

neuropszichiátriai rendellenességeknek kitett férfi. A válás negatív hatásai a gyerekekre sokkal nagyobbak, mint

következmények a házastársakra nézve. Egy gyermek elveszíti egyik szeretett szülőjét, és sok esetben az anyák megakadályozzák, hogy az apák lássák gyermekeiket.

A gyermek gyakran tapasztal nyomást az egyik szülő távolléte miatt, ami befolyásolja neuropszichés állapotát. A válás oda vezet, hogy a társadalom hiányos családot kap, nő a deviáns viselkedésű serdülők száma, és nő a bűnözés. Ez további nehézségeket okoz a társadalom számára.

A családban is lehetnek konfliktusok a szülők és a gyerekek között.

Az egyik leggyakoribb probléma a mindennapokban.

Miért alakulnak ki tehát konfliktusok a szülők és a gyerekek között?

1. A családon belüli kapcsolatok típusa. A családi kapcsolatoknak vannak harmonikus és diszharmonikus típusai. A harmonikus családban kialakul egy mozgó egyensúly, amely az egyes családtagok pszichológiai szerepeinek kialakításában, a család „Mi” kialakulásában, a családtagok ellentmondás-feloldó képességében nyilvánul meg.

A családi diszharmónia a házastársi kapcsolatok negatív természete,

a házastársak konfliktusos interakciójában fejeződik ki. A pszichológiai feszültség szintje egy ilyen családban hajlamos emelkedni, ami tagjai neurotikus reakcióihoz, a gyermekekben az állandó szorongás érzésének kialakulásához vezet.

2. A családi nevelés destruktivitása. A következő jellemzők kiemelkednek

destruktív oktatási típusok:

A családtagok közötti nézeteltérések oktatási kérdésekben;

Következetlenség, következetlenség, elégtelenség;

Gyámság és tilalmak a gyermekek életének számos területén;

A gyerekekkel szembeni fokozott követelmények, gyakori fenyegetés, elítélés,

3. A gyermekek életkori válságait fokozott konfliktusuk tényezőinek tekintik. Az életkori krízis egy átmeneti időszak a gyermek fejlődésének egyik szakaszából a másikba. A kritikus időszakokban a gyerekek szemtelenek, szeszélyesek, ingerlékenyek lesznek. Gyakran kerülnek konfliktusba másokkal, különösen a szüleikkel. Negatívan viszonyulnak a korábban teljesített követelményekhez, elérik a makacsságot. A gyermekeknél a következő életkori kríziseket különböztetjük meg:

Az első év válsága (csecsemőkorból korai gyermekkorba való átmenet);

„három éves” válság (korai gyermekkorból az óvodás korba való átmenet);

Válság b-7 év (átmenet óvodáskorból általános iskolás korba);

A pubertás válsága (átmenet az általános iskolából a serdülőkorba 12-14 éves korig);

Tizenéves válság 15-17 éves korig.

4. Személyes tényező. A szülők személyes jellemzőinek környezete,

hozzájárulva a gyerekekkel való konfliktusaikhoz, konzervatív módon oszlassák el

gondolkodás, az elavult viselkedési szabályok betartása és káros

szokások (alkoholfogyasztás stb.). A gyermekek személyes jellemzői közé tartozik az alacsony tanulmányi teljesítmény, a magatartási szabályok megsértése, a szülők ajánlásainak figyelmen kívül hagyása, valamint az engedetlenség, a makacsság, az önzés és az egocentrizmus, az önbizalom, a lustaság stb. Így a szóban forgó konfliktusok a szülők és a gyermekek hibáinak eredményeként is bemutathatók.

A következő típusú kapcsolatok léteznek a szülők és a gyermekek között:

A szülők és gyermekek közötti kapcsolat optimális típusa;

A családi konfliktusok nem ritkák. Nehéz elképzelni az emberek életét ellentmondások és konfliktusok nélkül. A különféle okok miatti ütközést konfliktusnak nevezik. A konfliktusos cselekedetek, a különböző nézőpontok és vágyak az erő és az energia meggondolatlan pazarlásának okaivá válnak, ami kölcsönös pusztuláshoz vezet. Hogyan tükröződnek a családi konfliktusok következményei az ember életében? Feltétlenül felborítják a konstruktív együttműködést, ami a konfliktusban érintett összes fél elvesztését okozza a családban. Nem valószínű, hogy elkerülhetők. Az emberek nem tudják, hogyan kell helyesen azonosítani a családi konfliktusok okait, és nem tudják békésen megoldani a problémákat. Sokan megszoktuk, hogy belső szemetet öntsünk más emberekre.

Az emberek gyakran nem tulajdonítanak nagy jelentőséget a mindennapi élet kisebb-nagyobb ütközésének. A családi élet sok olyan akadályt és problémát hoz létre, amelyeket önerőből nem tudunk megoldani. Veszélyes illúziónak tekintik azt a vágyat, hogy elkerüljük a konfliktusokat és mindenáron megvédjük magunkat a különféle ütközésektől.

A konfliktusok okai a családban

A családon belüli konfliktusoknak annyi oka lehet, hogy bármelyik család megtalálhatja köztük a „fájdalompontját”. Nagyon nehéz azonosítani a pszichológiai pillanatok eredményeként. Az érzelmek, amelyek általában minden konfliktust kísérnek, nem engedik meglátni a valódi okot.

Sok szakértő szerint a családi konfliktusok okai a veszekedések, viszályok és botrányok az oktatás hiányosságaiból és hiányosságaiból, a házastársak pszichéjének természetéből és jellemzőiből eredően.

A pszichológusok álláspontjából a konfliktusok oroszlánrésze megjelenik a résztvevők vágya mellett. Ez a pszichénk sajátosságai miatt történik, amelyekről keveset tudunk. Az emberek jellemét befolyásoló temperamentumok megkülönböztetnek minket egymástól, és néha konfliktusok okozóivá válnak a családban.

Konfliktusok a családban és a temperamentum jellemzői

A temperamentum befolyásolja az ember viselkedését, megnyilvánul tetteiben és tetteiben. A házastársak különböző típusú temperamentumainak kombinációja állandó konfliktusokat okozhat a családban.

A kolerikus ember idegrendszere erősnek, de nem kiegyensúlyozottnak mondható. Nála az erős gerjesztés érvényesül a legyengült gátlás felett. Gyorsan belevág minden új üzletbe, aktívan dolgozik, amíg érdekli. De nem szereti ugyanazt a munkát. Könnyen és gyorsan válthat egyik feladatról a másikra. De ha szenvedélyes, nem hagyja abba, amíg be nem fejezi a megkezdett munkát. A törekvések és az érdekek stabilitása jellemzi. A kolerikus nagyon találékony és találékony, fogékony minden szokatlanra, könnyen megtanul minden újat. Ez egy érdekes személy. Egy jelentéktelen akadályra heves érzelmekkel reagál. Ha nehézség vagy probléma adódik, addig küzd, amíg meg nem oldja. Gyors indulatú, ahogy mondani szokás, fél fordulattal indul. A gyenge fékezés miatt nem tud gyorsan megnyugodni. Gyorsan és energikusan mozog és cselekszik, élénk arckifejezésű, gyorsan beszél.

A kolerikus személy családjában a konfliktusok oka lehet az indulat, a visszafogottság hiánya, az önuralom hiánya, a másokhoz való alkalmazkodás képtelensége, beleértve a hozzá közel állókat is. Bármilyen cselekvés vagy hanyag megjegyzés ingerültséget, engedetlenséget - haragot válthat ki.

A kolerikus ember hangulata gyakran változik, egy apróság miatt kitörés vagy éppen heves érzelmi reakció léphet fel. Ha valaki éles megjegyzést akar tenni neki, rámutat a hibáira, vagy nem ért egyet a véleményével, vitázni, bizonygatni, sőt botrányozni kezd. A kifejezetten kolerikus temperamentumú személy valódi büntetés a család számára. Igyekszik mindent és mindenkit kordában tartani, szem előtt tartani. De veszekedések, botrányok után sokáig nem tud megnyugodni; végtelenül fog gördülni a fejemben a konfliktus körülményei. Az irritáció felvillanása közben nem kell vele elintéznie a dolgokat, megjegyzéseket tennie stb. Mintha száraz fát dobnának a tűzre. Nehéz vele a családban, de a nyugodt (flegma) idegrendszerű házastárs (feleség) jól kijön vele.

A flegmatikusok idegrendszerét egyrészt a kitartás és a kitartás jellemzi. Másrészt a gátlás és a gerjesztés lassan bontakozik ki. Nyugodtnak és nem sietősnek tűnik; nehéz megszokni egy új környezetet és új embereket; nem szereti a hirtelen változásokat az életben, alig építi újjá készségeit, szokásait. A flegma ember megtervezi életét, és terveiben bekövetkező váratlan változások felzaklatják, elbizonytalanítják. Külsőleg az érzelmek kevéssé nyilvánulnak meg. Az arckifejezések nem kifejezőek. Nehéz nevettetni, feldühíteni vagy elszomorítani. Nyugodt marad stresszes helyzetekben. Lassan indul, de nagyon hatékony. Türelmesen tud monoton munkát végezni, szorgalmasan és aprólékosan a végére is viszi. Lassan beszél és mozog. A flegmatikus nehezen alkalmazkodik az új környezethez. A belső világában él. Nehezen közeledik új emberekhez, de állandó kapcsolatban áll velük. Nincs sok barát, de ők régi, bizonyított barátok. Kényelmes neki a családjával, ismert környezetben lenni. Ő maga soha nem kezd konfliktusba, minden helyzetben nyugodt és visszafogott.

A családon belüli konfliktusok okai azzal járnak, hogy a flegmatikus képtelen egyértelműen kimutatni érzéseit a családban megtörtént eseményeknek. Bármilyen munkavégzés során nem lehet személyre szabni: a végtelen „gyorsabb” idegesíti. A hosszan ismétlődő ingerek nagy erőt okozhatnak.

A családban az élet szerető és hűséges társa. Bármilyen helyzetben számíthatsz rá; erős idegzetének köszönhetően krízishelyzetekben is jól teljesít.

Ez az idegrendszer erős és szívós típusa. A gátlási és gerjesztési folyamatokat az egyensúly és a mozgékonyság jellemzi. Könnyen alkalmazkodik az új élethelyzetekhez. Szükség esetén gyorsan megváltoztatja szokásait, készségeit és képességeit. Nagyon gyorsan bekapcsolódik egy új munkába. Ha az általa végzett munka érdekes számára, akkor nagyon aktív és eredményes, képes hosszú ideig dolgozni anélkül, hogy elfáradna, és energikusan vállal minden új vállalkozást.

Sanguine társaságkedvelő, remekül érzi magát idegenek között. Sok barátja van, de könnyen viszonyul a barátsághoz. Lelkes ember lévén nagyon szerelmes, élvezi mások figyelmét, minden társaság lelkeként tartják számon.

Élénken reagál mindenre, ami felkelti a figyelmét. Élénk arckifejezése és kifejező, gyors mozgása van. Az arca olyan, mint egy nyitott könyv; rá van írva minden, amit gondol, és hogyan viszonyul a körülötte zajló eseményekhez. Képes gyorsan fókuszálni. Megnövekedett aktivitásban különbözik. Sanguine jól birtokolja érzéseit, és irányítja azok megnyilvánulásait. Az érzelmek, az érdeklődési körök és a törekvések nagyon változékonyak. Rugalmas elméje van. A jelen benyomásait éli, keveset gondol a jövőre és a múltra.

De viselkedése gyakran okoz konfliktusokat a családban a túlzott társasági képessége miatt. A vitában csak önmagát hallja és hallgatja, szerettei érveit nem figyeli. Nem a leghűségesebb társ a családi életben, túl szerelmes. A könnyed életszemlélet, a szangvinikus ember szerelmisége gyakran vezet konfliktusokhoz a vagy. Szangvinikus embertől nehéz hűséget követelni. Konfliktus keletkezhet a mások problémáihoz való látszólag komolytalan hozzáállás miatt is.

Érzékeny, de rövid életű idegrendszere van. A gátlási és gerjesztési folyamatok gyengén kifejeződnek. Ez egy nagyon befolyásolható és mély érzésű személy. Egy kis alkalom megmozgathatja. Kedves és sebezhető, gyengéd a kommunikációban és a legbékésebb, ő lehet odaadó barát és a leghűségesebb élettárs. Idegrendszere tevékenységének sajátosságai ritkán okozzák a családi konfliktusokat. De nehezen viseli el a pszichotraumatikus tényezőket: bármilyen változást az életben, nehéz körülményeket és stresszeket, családi válságokat, problémákat a közeli emberekkel. Félénksége és fokozott neheztelése, félelme a kommunikációtól, képtelenség elviselni a stresszes helyzeteket, irritálhatja a hozzá közel állókat. A családi konfliktusok következményei károsak számára: sokáig él át sérelmeket, igazságtalanságot. De energikus és aktív ott, ahol biztonságban, szeretve és hasznosnak érzi magát.

Temperamentumok és konfliktusok a családban

Elfogadhatatlan azt hinni, hogy a temperamentumtípusokat jóra és rosszra osztják. Az egyértelműen meghatározott temperamentumtípusú emberek rendkívül ritkák, és életük során vérmérsékletük változhat. Ezenkívül minden embernek több temperamentum jele van, amelyek közül az egyik uralkodik. De a temperamentum tulajdonságainak megértése lehetővé teszi, hogy kezeljük a partner viselkedését a családban, és megtaláljuk vele a megfelelő módot. A temperamentum típusával kapcsolatos információk birtokában megjósolható a kapcsolatok sajátosságai, korrigálható a házastársak viselkedése a családi konfliktusokban.

Tehát, ha mindkét partner flegma temperamentumú, akkor élete stabil és sok sokk nélkül lehet. Az ilyen szakszervezetekben ritkán fordulnak elő válások. Ezekben a párokban szinte nincs konfliktus. De még kapcsolataikban is vannak olyan konfliktusok, amelyek implicit módon megnyilvánulnak, és gyakran úgynevezett "hidegháborúvá" fajulnak. Ezért kerülniük kell a hosszadalmas mulasztásokat, és időben rendezniük kell a dolgokat.

Ha mindkét házastárs kolerikus temperamentumú, akkor a családban előfordulhat a konfliktusok számának növekedése. Ha az egyik partner kolerikus, a másik flegma, akkor az egyik inkontinencia és lelkesedés ütközhet a másik visszafogottságával. Ebben az esetben a kolerikus megnyugszik, és a veszekedés nem kezdődik el. Bár egy bizonyos helyzetben újra fellángolhat és sikoltozhat, hiszen a kolerikus embert feldühítheti a flegmatikus kitartása.

Ha mindkét partner melankolikus temperamentumú, akkor ebben az esetben nagyon aggódnak a körülötte zajló események miatt. Ha a házasságban az egyik partner melankolikus, a másik pedig például kolerikus vagy szangvinikus, akkor durva vagy hanyag megnyilvánulásuk nagymértékben megsértheti a melankolikust, ami kölcsönös félreértéshez, majd az érzések lehűléséhez vezethet. Nagyon óvatosnak kell lenned a pároddal, és nem bántani őt haragjában kimondott szavakkal.

Ha két házastárs kolerikus vagy az egyik szangvinikus, a másik pedig kolerikus, akkor minden konfliktushelyzet azonnali járványkitöréshez vezet. Az ok nagyon egyszerű lehet.

Általában ők (kolerikusok és szangvinikusok) a figyelem középpontjába szeretnének kerülni, az erős impulzivitás nem engedi, hogy szabályozzák viselkedésüket. Az ilyen emberek azonban gyorsan lehűlnek. Minél fényesebben ég a tűz, annál gyorsabban ég ki. Nem tudnak sokáig haragudni és gyorsan lehűlnek. De konfliktusba provokálni őket nagyon veszélyes. Saját haragjukban erkölcstelen cselekedeteket követhetnek el, képesek megsérteni, sőt meg is ütni. A leggyakoribb háztartási gyilkosságokat ilyen emberek követik el. A kolerikusok szinte kézi harcban össze tudnak jönni, de hamar kibékülnek.

Minden ember más. A temperamentum mellett mindannyiunknak különböző pszichotípusai vannak. De a különbözőség nem zavarhatja a kapcsolatokat, ha szeretet, intimitás és kölcsönös megértés van.

A családon belüli konfliktusok következményei

A családban minden konfliktusnak megvan a maga következménye. Leggyakrabban negatívak. Miért? A családtagok érzelmileg kötődnek egymáshoz, a megértés, az elfogadás és a támogatás elvárása tőlük más, mint az idegenektől.

A családi konfliktusok következményeinek súlyossága számos tényezőtől függ: a résztvevők természetétől, formájától, megoldási módjától és viselkedésétől. Igen, vannak konfliktusok, amelyek segítik a kapcsolatok „fájdalompontjainak” feltárását, egymás megértését. Házastársat cserélnek, elhalványuló érzéseket gyújtanak fel, meghatározzák azokat a határokat, amelyeken nem szabad túllépni. Az emberek megértik, hogy a konfliktus nem tragédia, hanem csak egy epizód az életben, amelyet le lehet és kell legyőzni. Ez a konstruktív problémamegoldás.

De vannak úgynevezett destruktív (destruktív) konfliktusok. Az ilyen konfliktusok sorozata a családi kapcsolatok megsértéséhez és a család minden tagjának teljes elidegenítéséhez vezet.

A családi konfliktusok legfontosabb következménye a családtagok mentális és testi egészségére gyakorolt ​​káros hatás.

Minden konfliktust érzelmi élmények kísérnek. Neheztelés van, mert a legkedvesebb ember nem érti, vagy nem akarja megérteni, megsértődik. A neheztelés mély sebet hagy a lélekben, és sokáig emlékeznek rá. Egyik sértés, egy másik, aztán még egy… Harag, harag, agresszió és állandó szorongás jelenik meg. Az okozza, hogy a családban újabb konfliktus várható. Elégedetlenség önmagával, a környező emberekkel a családban és a munkahelyen. És ott közel. Köztudott, hogy a negatív érzelmek pusztító hatással vannak az ember fizikai egészségére.

A pusztító konfliktusok következtében a házastársak közötti kommunikáció megszakad, fokozatosan megjelenik egy mély szakadék, amely elválasztja őket. A család léte értelmét veszti.

A családon belüli konfliktusok következménye válás lehet, ami újabb próbákat von maga után a házastársak számára. Ördögi kör alakul ki: egyes negatív érzelmek nem konstruktív cselekedeteinkhez vezetnek, aminek következtében új problémák és új, teljesen kellemetlen élmények, új nehézségek jelennek meg. Vannak tehetetlenség, bizonytalanság érzései az életben.

Tehát az ember rendkívül összetett. A karakter és a temperamentum szorosan összefonódik benne. A családon belüli jó interperszonális kapcsolatokkal a házastársak pozitív jellemvonásokat és a temperamentum legjobb tulajdonságait mutatják. Ő (temperamentum) pedig segít az embereknek együtt lenni, élni és szeretni. De minél több konfliktus van a családban, annál inkább az emberek érzelmeit irányítják a temperamentum gyenge oldalai, amelyek megerősítik a jellem negatív oldalait. Itt egy újabb ördögi kör. Ez pedig a családon belüli konfliktusok következményeit is megmutatja.

A temperamentum olyan, mint egy művész vászna, amelyre a jellem élénk vonásai életképet festenek.

Olvasási idő: 4 perc

A családi konfliktusok ma meglehetősen gyakori jelenségek. A konfliktus a társadalmi intézmények hétköznapi jellemzőjének tekinthető, elkerülhetetlen és elkerülhetetlen. Éppen ezért a konfliktust a családi élet természetes töredékének kell tekinteni. A természetes emberi interakció egyik megnyilvánulásának kell tekinteni, hiszen nem minden helyzetben lehet romboló hatással egy párra. A konfliktusok sok esetben éppen ellenkezőleg, az egyik olyan alapvető folyamat, amely az egész megőrzését szolgálja.

A konfliktusok fő értékének azt tartják, hogy a rendszer elcsontosodását megakadályozzák, utat nyitnak új formációk és kapcsolatok előtt. A konfliktus egyfajta inger, amely átalakuláshoz vezet, olyan kihívás, amely kreatív választ igényel.

A konfliktusok okai a családban

Sokan, akik elég gyakran házasodnak, nem veszik észre, hogy a családi kapcsolatok nem csak az együttélést és a gyerekek születését jelentik, hanem az egymásról való gondoskodás, megértés képessége, vágya is, boldogságot adni.

Tehát milyen okok miatt alakul ki pszichológiai konfliktus a családban? A konfliktushelyzet ellentétes és olykor ellenséges igények, álláspontok, nézetek, vélemények, érdekek ütköztetése. Számos gyakori tipikus ok létezik, amelyek szinte minden családban konfliktushelyzeteket provokálnak. Ezek tartalmazzák:

• teljesen eltérő nézetek a közös életről;

• kielégítetlen szükségletek;

• házasságtörés;

• az egyik partner részegsége;

• a partnerek egymás iránti tiszteletének hiánya;

• a gyermekek életében és nevelésében való részvétel hiánya;

• a házastársak önzése;

• túlzott féltékenység stb.

A családi életben előforduló konfliktushelyzetek felsorolt ​​okai egyáltalán nem jelentik az összes lehetséges okot, amely veszekedést okozhat a partnerek között. Leggyakrabban az emberiség gyenge és erős felének közös életében a konfliktushelyzetek több okot okoznak egyszerre. Ezért minden konfliktust két típusra kell osztani, amelyek mindegyike attól függ, hogy milyen módszerrel oldják meg őket.

Az első típus kreatív, amely az egymás iránti bizonyos szintű toleranciában, a kitartásban, a megaláztatás és sértések elutasításában áll. A kreatív konfliktusok közé tartozik a konfliktushelyzetek kialakulásának okainak keresése, a kölcsönös felkészültség és a párbeszédre való képesség, a meglévő kapcsolatok módosítására való törekvés. A kreatív konfliktusok eredménye a partnerek között kialakult baráti kapcsolatok lesznek. Az ilyen konfliktusok fő eredménye egy konstruktív párbeszéd. Az ilyen kommunikációra joggal alkalmazhatjuk azt a mondást, hogy a vitában megszületik az igazság.

A pusztító pszichológiai konfliktus a családban számtalan sértés, a házastársak egymás megaláztatása, a vágy, hogy megbántsák a partnert, leckéztessenek vagy hibáztassák. Az ilyen konfliktusok eredménye a kölcsönös tisztelet elvesztése. A köztük lévő kommunikáció pedig kötelességgé, kötelességgé alakul át, és legtöbbször kellemetlen, megterhelő, ami a család felbomlásához vezet.

Meg kell jegyezni, hogy a legtöbb pusztító jellegű konfliktus a helytelen női magatartás eredményeképpen alakul ki. A nők sokkal gyakrabban, mint a férfiak, rosszindulatból próbálják megtenni ezeket, bosszút állni partnereiken és leckét adni nekik. Ez az emberiség gyenge felének magas emocionálisságának és érzékenységének köszönhető. És azzal is, hogy a nők ma már jól bevált szerepet töltenek be a családi életben, amely már régóta nem elégíti ki a női igényeket, ambíciókat és törekvéseket.

Ezért a családban a konfliktusok kialakulásának fő okai különböztethetők meg:

• az egyik vagy mindkét partner azon törekvése, hogy a házasságban elsősorban saját, személyes szükségleteiket valósítsák meg;

• kielégítetlen önmegvalósítási és önmegerősítési igény;

• a partnerek képtelenek konstruktívan kommunikálni egymással, barátokkal, rokonokkal, elvtársakkal, ismerősökkel és munkatársakkal;

• az egyik házastárs vagy egyszerre mindkettő túlzottan fejlett anyagi törekvései;

• az egyik partner nem hajlandó részt venni a családi életben, a háztartásban;

• az egyik partner túlbecsült önbecsülése;

ellentmondás az egyik partner oktatási módszerei vagy oktatási nézetei között;

• az egyik partner gyermeknevelési vágyának hiánya;

• a házastársak véleménykülönbsége a feleség, anya, férj, apa, családfő szerepének lényegéről;

• nézeteltérés a nő vagy férfi szerepével kapcsolatban a családi életben;

• ésszerűtlen és üres elvárások;

• félreértés, amelynek következménye a közös párbeszédre vagy egymással való konstruktív interakcióra való hajlandóság;

• más a partnerek számára;

• képtelenség vagy nem hajlandó figyelembe venni a temperamentum típusait;

• az egyik házastárs intim elhanyagolása, túlzott mértékű vagy elárulása;

• anyagi gondok vagy háztartási zavarok;

• lelki, erkölcsi és értékorientációbeli különbségek;

• rossz szokások és következményeik.

Egy adott család jellemzőihez privát okok is kapcsolódnak.

Konfliktusok egy fiatal családban

Annak érdekében, hogy minimalizáljuk a konfliktusok kialakulásának valószínűségét az újonnan alakult, romboló jellegű családokban, és megválaszoljuk a „hogyan kerüljük el a konfliktusokat a családban” kérdésre, mindkét partnernek megfelelő szintű motivációs, erkölcsi, szociális, pszichológiai és pedagógiai felkészültség.

Az erkölcsi és társadalmi felkészültség állampolgári érettség. Az állampolgári érettség kritériumai az életkor, az iskolai végzettség, a szakma megléte, az erkölcsi szint, az egészségi állapot és a gazdasági függetlenség. Az orvostudomány szempontjából a házasságkötés legkedvezőbb életkorának a lakosság női része 20-22 évet, a férfiaknál a 23-28 évet tekintik, mivel a férfi test később éri el a teljes érettséget, mint a nő.

Szintén fontos szempont, amely segíti a házastársak sikeres alkalmazkodását a házasságban, az életkoruk aránya. A családi kapcsolatok törékenysége túlnyomórészt olyan családokban figyelhető meg, ahol a nő idősebb, mint a férfi. A házasság erőssége a partnerek korkülönbségétől függ. Minél idősebb emberek kötnek házasságot, annál több évvel kell idősebbnek lennie a férfinak a nőnél. Ebben az esetben a partnerek életkora közötti maximális különbség nem haladhatja meg a 12 évet.

A fiatal egyének erkölcsi szintje az egyik legfontosabb tényező a házasságra és a családalapításra való felkészültségükben. A fejlett erkölcs abban nyilvánul meg, hogy a házastársak tudatában vannak a család társadalmi jelentőségének, a választott átgondolt választásában, a házassághoz való komoly hozzáállásban, a család iránti felelősségérzetben, a leendő házastárs, rokonai iránti teljes tiszteletben, válaszkészség, kommunikáció velük.

A családi kapcsolatok felkészültsége és jóléte jelentős mértékben függ a házasságot kötő egyének egészségi állapotától. Az egészséges életmód hozzájárul az egyén spiritualitásának és erkölcsi kultúrájának fejlődéséhez, erősíti a családon belüli kapcsolatokat, baráti és tiszteletteljes kapcsolatokat tart fenn a környező társadalommal, valamint segít az egyénnek sokkal könnyebben megbirkózni a pszicho-érzelmi nehézségekkel és ellenállni a stresszes helyzeteknek. amelyek gyakran előfordulnak a családi életben.

Számos tanulmány kimutatta, hogy a lakhatási biztonság és az anyagi jólét kritériuma közvetlenül nem befolyásolja a család stabilitását. A rossz lakás- és tárgyi feltételek azonban gyakran súlyosbíthatják a más okokból adódó konfliktushelyzeteket. A motivációs felkészültség egyesíti a szeretetet, mint a családalapítás fő motívumát, a család iránti felelősségérzetet, az önállóságra való felkészültséget, a gyermekek születését és nevelését, belőlük önellátó személyiség kialakulását.

A pszichológiai felkészültség a fejlett kommunikációs készségek meglétében, a pozíciók egységében vagy a társadalmi és családi élettel kapcsolatos nézetek hasonlóságában, a kapcsolatokban erkölcsileg és pszichológiailag egészséges légkör megteremtésének képességében, a karakter és az érzések állandóságában, valamint az erős akaratú személyes tulajdonságokban áll. A leendő házastársak nagyrészt attól függnek, hogy a leendő házastársak milyen családi légkörben születtek és nevelkedtek, hogyan alakul a jövőben a fiatal család sorsa, felbomlik-e vagy sem.

A pedagógiai felkészültség magában foglalja a pedagógiai műveltséget, az intim nevelést, a háztartási és gazdasági ismereteket. A házasságot kötő egyének pedagógiai műveltsége feltételezi a gyermeknevelési minták és nevelési módszerek ismeretét, csecsemőgondozási készségeket. A háztartási és gazdasági készségek magukban foglalják a családi költségvetés megtervezésének és elosztásának, a szabadidő megszervezésének, a kényelem megteremtésének, az élet megteremtésének képességét.

A szexuális nevelés abból áll, hogy elsajátítják a szükséges ismereteket a partnerek közötti szexuális kapcsolatokról és az egyén életének intim vonatkozásairól, arról, hogyan lehet megmenteni a szerelmét.

A családi konfliktusok megelőzése magában foglalja az egyének bizonyos felkészítését az együttélésre.

Gyakorlatilag nincs konfliktus nélküli család, különösen a fiatalok. Hiszen az ember még önmagával is stabil konfliktusban van. A családi kapcsolatok konfliktushelyzetei teljesen eltérőek lehetnek. Házastársak, gyerekek között fordulnak elő, és nem ritkák a generációs konfliktusok sem a családban.

Gyerekek közötti konfliktusok a családban

A gyermekek közötti családban kialakuló konfliktushelyzetek meglehetősen gyakori jelenségek. Szinte minden család szembesül ilyen problémával a második baba megjelenése után. A gyerekek konfliktusba keverednek idősebb vagy fiatalabb testvérekkel, hogy megpróbálják megvédeni saját álláspontjukat, és magukra vonják a felnőttek figyelmét, és maguk mellé vonják őket.

Általában a szülők mindig beavatkoznak a gyerekek közötti konfliktusokba, megpróbálják megbékíteni őket. Ez azonban gyakran csak ront a helyzeten. A szülők azt hiszik, hogy megoldották a problémát, de valójában a gyerekek egyszerűen abbahagyják a veszekedést a jelenlétükben. Ez azért történik, mert a konfliktusok valódi okát nem sikerült megtalálni, aminek következtében a konfliktus feloldása nem lehetséges.

A gyerekek konfliktusainak gyakori oka a más gyerekek közötti vezetésért, a családban elfoglalt pozícióért, valamint a felnőttek figyelméért folytatott küzdelem. A családban a gyermekek közötti veszekedések a családi kapcsolatok úgynevezett indikátoraként szolgálnak. Ha gyakran előfordulnak, akkor nem minden jó a családi kapcsolatokban. Sőt, a családi kapcsolatok diszfunkciója nemcsak a gyerekek közötti gyakori veszekedésekben nyilvánul meg, hanem maguk a szülők között is. A családban fellépő generációs konfliktusok is egyértelműen jelzik a nem működő kapcsolatokat.

Azonban ne idegeskedjen a konfliktushelyzetek előfordulása miatt. Végül is elkerülhetetlenek. Még a legboldogabb családokban is előfordul konfliktus. Ezek azonban átmennek és különböző módon oldódnak meg.

Ne próbálja a gyerekek gyakori veszekedéseit a karakter vagy az örökletes gyerekek jellemzőivel magyarázni. Végtére is, a gyerekek viselkedése általában közvetlenül függ a sajátos körülményektől és a nevelési módszerektől, amelyeket szüleik alkalmaznak rájuk.

A családban a gyermekek között felmerülő konfliktusok megelőzése abból áll, hogy a felnőttek figyelmen kívül hagyják azokat. Hiszen a legtöbb esetben a gyerekek konfliktusainak oka az úgynevezett „közért” munkában rejlik. És ha egy ilyen „nyilvánosság” hiányzik vagy nem reagál, akkor maga a konfliktus hatástalan. Ezért nincs értelme.

Természetesen a szülőknek meglehetősen nehéz közömbösnek maradniuk, és nem avatkoznak be, amikor gyermekeik veszekednek. A legtöbb felnőtt egyszerűen meg van győződve arról, hogy ha nem avatkozik be, akkor a gyerekek biztosan megnyomorítják egymást. Ezért megpróbálják megbékíteni a harcoló feleket, gyakran anélkül, hogy belemélyednének az ellenségeskedés okaiba. Nagyon gyakran az idősebb gyerek a hibás. Tehát a családban a gyerekek között fellépő konfliktusokra az egyetlen megoldás, ha figyelmen kívül hagyjuk őket. Ha továbbra is attól tart, hogy a gyerekek árthatnak egymásnak, vegye el tőlük a veszélyes tárgyakat, és hagyja, hogy maguk oldják meg a problémát. A kisgyermekek csak a legritkább esetben képesek szándékosan ártani egymásnak, mert nem ez a céljuk. Csak fel akarják hívni a felnőttek figyelmét, bevonva őket saját veszekedéseikbe.

A családi konfliktusok megoldása

A házastársak közötti konfliktusok megoldásának konstruktivitása közvetlenül függ elsősorban attól, hogy megértés uralkodik-e közöttük, vezérli-e közös életüket a megbocsátás és az engedés képességén alapuló magatartás.

Az ellentmondásos párbeszéd konstruktív lezárásának fő feltétele semmilyen körülmények között sem az egymás feletti győzelem. Végtére is, a győzelem valószínűleg nem tekinthető személyes eredménynek, ha azt a szeretett ember veresége vagy haragja rovására szerezték meg. Minden konfliktusban emlékeznie kell arra, hogy a partner tiszteletet érdemel.

Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat a családban a házastársak között? Meg kell értenie, hogy a konfliktusok ugyanolyan elválaszthatatlan részei a családi életnek, mint a kommunikáció, a mindennapi élet, a szabadidő stb. Ezért a konfliktushelyzeteket nem kerülni, hanem konstruktívan kell megoldani. Veszekedés esetén konstruktív párbeszédet kell folytatni, ésszerű tényeket használva, de nem szabad kategorikusságot, állításokat, általánosításokat és maximalizmust alkalmazni. Nem szükséges idegeneket vagy családtagokat bevonni a konfliktusokba, ha azok nem közvetlenül érintik őket. Meg kell érteni, hogy a családban a kedvező légkör csak a házastársak viselkedésétől, céljaitól és vágyaitól függ, nem pedig más egyénektől. A kívülállók nagyobb valószínűséggel lehetnek katalizátorai vagy kirobbantói egy bomlasztó konfliktusnak, mintsem segítő mechanizmusként.

A családon belüli konfliktusok megoldása többféleképpen történik, amelyek mind a kapcsolatok létrejöttéhez, mind pedig azok megsemmisüléséhez vezetnek. A család felbomlásához vezető konfliktusok megoldásának egyik módja az. Sok pszichológus szerint a válást egy folyamat előzi meg, amely három szakaszból áll. Az első szakasz az érzelmi válás, amely lehűlésben, a partnerek egymás iránti közömbösségében, bizalomvesztésben és szerelem elvesztésében nyilvánul meg. A következő szakasz a testi válás, ami különváláshoz vezet. Az utolsó szakaszt a házasság felbontásának tekintik, amely a házasság felbontásának jogi bejegyzését jelenti.

Sok pár annyira belefáradt a végtelen veszekedésekbe és konfliktusokba, hogy a probléma egyetlen megoldását - a válást - látják. Egyesek számára ez valóban megszabadulás az ellenségeskedéstől, az ellenségeskedéstől, az ellenségeskedéstől, a megtévesztéstől és más negatív aspektusoktól, amelyek elsötétítik az életet. Ennek azonban megvannak a maga negatív következményei is, amelyek eltérőek lesznek a társadalom, maguk az elváltak és gyermekeik számára.

Egy nő kiszolgáltatottabbnak számít a válás során, mivel sokkal hajlamosabb a neuropszichiátriai rendellenességekre. A gyermekek esetében a válás negatív következményei sokkal jelentősebbek lesznek, mint a felnőttekre. Hiszen a gyerek azt hiszi, hogy elveszíti egyik szülőjét, vagy magát okolja a válásért.

A családon belüli konfliktusok megoldásának módjai

A virágzó család abban különbözik másoktól, hogy jelen van az öröm, a ma és a holnap boldogságérzete. Ennek az érzésnek a fenntartása érdekében a partnereknek a rossz hangulatot, a problémákat és a bajokat otthonukon kívül kell hagyniuk, és csak a derültség, a boldogság, az öröm és az optimizmus légkörét kell hazavinniük.

A családi konfliktusok leküzdése és azok megelőzése a házastársak kölcsönös segítségnyújtásában és a másik személy elfogadásában rejlik olyannak, amilyen a valóságban van. Ha az egyik partner rossz hangulatban van, akkor a másodiknak segítenie kell neki, hogy megszabaduljon a depressziós mentális állapotától, próbálja meg felvidítani és valami kellemes dologgal lefoglalni a gondolatait.

A családi konfliktusok leküzdése és a sok hiba előfordulásának megelőzése a házastársi élet több alapelvének betartásán múlik. Meg kell próbálnunk reálisan szemlélni a házasság előtt felmerülő ellentmondásokat, a házasságkötés után megjelenő nézeteltéréseket. Ne keltsen illúziókat, nehogy a jövőben csalódjon, mert a jelen valószínűleg nem felel meg az általad tervezett normáknak és kritériumoknak. Vedd jóra a nehézségeket, mivel ezek együttes leküzdése csak egyesíti az embereket. A nehéz élethelyzetek mindkét házastárs általi leküzdése nagyszerű lehetőség arra, hogy a kétoldalú kompromisszum elve alapján megtudja, mennyire kész a partner az életre.

Ne hagyja ki a lehetőséget, hogy megismerje házastársa pszichológiáját. Valójában ahhoz, hogy szeretetben és harmóniában éljünk együtt, meg kell érteni egymást, meg kell tanulnunk alkalmazkodni, és meg kell próbálnunk egymás kedvében járni.

Értékeld az apró dolgokat. Hiszen a kisebb, de gyakori meglepetések, a figyelem jelei nem kevésbé értékesek és fontosak, mint a drága ajándékok, amelyek közömbösséget, hidegséget és hűtlenséget rejthetnek.

Tanulja meg megbocsátani és felejtse el a sértéseket, legyünk toleránsabbak egymással. Hiszen mindenki szégyelli a saját hibáit, és kellemetlen neki emlékezni rájuk. Miért emlékezne arra, ami egykor már megsértette a kapcsolatát, és mit kellett volna a lehető leghamarabb elfelejtenie, ha úgy döntött, hogy megbocsát az illetőnek.

Ne támasztson saját követelményeit, próbálja meg minden áron megvédeni partnere méltóságát.

Értékelje a rövid szünetet. A partnerek időről időre bosszantják egymást, mert idővel a legfinomabb ételek is unalmasak lesznek. Az elválás lehetővé teszi, hogy hiányozzon, és segít megérteni, milyen erős a házastársak közötti szerelem.

A "PsychoMed" Orvosi és Pszichológiai Központ előadója