Ja ģimenē ir vairāki. Bērni ģimenē - viens vai trīs? Bērnu skaits ģimenē
Ja ģimenē ir vairāki bērni, jāņem vērā katra situācijas īpatnība. Parasti tiek uzskatīts, ka, ja ģimenē ir vairāki bērni, tad šādai ģimenei ir izglītības priekšrocības salīdzinājumā ar ģimeni, kurā ir viens bērns. Pret to nebūtu vērts iebilst, ja daži vecāki nenoticētu, ka šīs priekšrocības veidojas paši, un neaizmirstu, ka ir arī savi, «zemūdens rifi» sarežģījumi, kas prasmīgi jāapiet.
Sāksim ar iespējamiem ieguvumiem. Vecāki bērni, pat nenojaušot, uzņemas daļu no pieaugušo audzināšanas pienākumiem un dažkārt tos veic pat veiksmīgāk nekā mammas un tēti. Jaunākos bērnus it kā piesaista vecākie - un, kā likums, viņi agrāk sāk runāt, lasīt un skaitīt. Vecākie bērni viņiem izrādās ceļvedis, paraugs, kam viņi spēj sekot. Nav brīnums, ka viņi saka, lai arī jokojot: vecāki paši audzina vecākos bērnus, un vecākie bērni audzina jaunākos.
Lielāki un mazāki bērni daudz laika pavada kopā – pastaigājoties, lasot, skatoties televizoru. Bērniem veidojas ieradums dalīties vienam ar otru, just līdzi māsām un brāļiem. Bet tas viss – tikai tajos gadījumos, kad vecāki nekļūdās attieksmē pret bērniem. Šeit ir dažas izplatītas kļūdas
Vecākajam dažreiz tiek atņemta vecāku pieķeršanās - galu galā viņš ir "jau liels". Bet jaunākais ir "vēl mazs" - viņam ir mazāk prasību, un vairāk uzmanības.
Kāds ir rezultāts? Jaunākais ātri sajutīs sava amata privilēģiju un nekavēsies to izmantot. Izlutinātie bērni visbiežāk ir jaunākie ģimenē, un viņi kļūst par "tirāniem" ne tikai attiecībā uz saviem vecākiem, bet arī attiecībā uz vecākajām māsām un brāļiem.
Šī situācija nepaliek nepamanīta arī vecākajam - mēs nerunājam par tiešiem viņa amata mīnusiem. Bet gadās, ka viss izrādās dziļāk - vecākajam ir ļaunums pret vecākiem, atsvešinātība, un viņš sāk izjust nelaipnu skaudību pret jaunāko.
Tāpēc ir svarīgi laikus vājināt aizbildnību pār jaunāko, prasīt no viņa arvien lielāku neatkarību, aktivitāti. Un, ja atrodat īpašus aprūpes veidus par jaunāko, tad vecākajam vajadzētu redzēt, ka viņi arī īpaši rūpējas par viņu, bet savādāk.
Protams, iespējama arī pretēja aina - vecākais vienmēr ir vadītājs, visu to labāko viņam, un tiek ignorētas jaunāko vajadzības un intereses - tēlaini izsakoties, viņi nodilst vecākā drēbes. Nevarētu teikt, ka tas bija godīgi. Vispār taisnīguma sajūtai nekad nevajadzētu atstāt vecākus. Ir pilnīgi nepieņemami, ka bērnu vidū ir kāds "mīļākais" (vai vismaz dod pamatu domāt, ka tāds ir). No šī tiešā kaitējuma "mīļajam", un viņa māsām un brāļiem, un pašiem vecākiem.
Kopš seniem laikiem cilvēki ir pamanījuši: cilvēka dzīves stratēģijas un raksturs ir tieši saistīti ar viņa dzimšanas kārtas numuru. To apstiprina psihologu un sociologu pētījumi, kuri ģimeni uzskata par sistēmu ar saviem skaidriem likumiem un struktūru. Vecāki taču var atļauties bērnu audzināt kā harmonisku un laimīgu personību neatkarīgi no tā, vai viņš ir vienīgais ģimenē vai nav, vecākais, vidējais vai jaunākais. Jums vienkārši jāpievērš uzmanība noteiktiem uzvaras mirkļiem un dzīves scenāriju slazdiem.
Vienīgais bērns ģimenē: plusi un mīnusi
“Viss mans” - šādi var raksturot vienīgā bērna stāvokli ģimenē. Un tas ir visi plusi un mīnusi. Vienīgajam bērnam nav nevienam jādala vecāku uzmanība, mīlestība, rūpes un citi morālie un materiālie resursi - tā ir priekšrocība. Taču no tā izriet arī mīnusi: vēlme ieņemt līdera pozīciju a priori un nesasniegt to konkurencē, slikta spēja strādāt komandā un saistīt savas vēlmes un mērķus ar citu cilvēku vajadzībām un iespējām. Lai to visu bērnam iemācītu, vecākiem skaidri jāveido robežas ģimenē, jāiemāca bērnam novērot apkārtējo emocijas un rīcību.
Un galvenās briesmas vienīgajam bērnam ir tas, ka papildus visādiem pabalstiem viņš saņem visas vecāku cerības un tieksmes, jo citu bērnu nav. Tas nozīmē, ka pastāv lielas briesmas tikt apraktam zem nepiepildītā un neinkarnētā svara. “Man neizdevās, ļaujiet viņam to darīt” ir vecāku stratēģija, kas aizved bērnu ļoti tālu no viņa paša “es”.
Lai izglābtu augošo bērnu no nepanesamas nastas, ļaujiet sev īstenot savus sapņus saviem spēkiem - jo tādā veidā jūs kļūsiet arī viņam par brīnišķīgu cilvēka modeli, kurš prot izvirzīt mērķus un sasniegt tos ar saviem spēkiem. darbs, kļūdu, baiļu un neveiksmju pārvarēšana.
Ja vienīgais bērns ir pieaudzis un ilgojas pēc neatkarības un atšķirtības, nepieķeries viņam. Vai jūtat sevī milzīgo neiztērēto vecāku mīlestības potenciālu? Apkārt ir daudz nelabvēlīgu bērnu, un, palīdzot viņiem, jūs iemācīsit bērnam būt žēlsirdīgam un uzmanīgam.
Ģimenē audzina divus bērnus
Kad ir divi bērni, šī jau ir komanda. Vecāks ir treneris. Dažkārt – “spēlējot”, tas ir, iziet cauri visam līdzvērtīgi ar palātām. Dažkārt – mēģinot iederēties "lielā un nekļūdīgā" guru pozīcijā.
Taču daudz svarīgāk ir tas, kādas attiecības starp bērniem viņš kopj. Ja tas ir “mēs esam dažādi, mums visiem ir savas stiprās un vājās puses, un ir lieliski, ka esam kopā”, lai arī cik strīdu, kautiņu un konfliktu būtu pirmajos dzīves gados, bērni izaugs un dzīvos kopā ar sajūta, ka pasaulē ir mīļotais cilvēks un dzimtā persona, uz kuru var paļauties.
Bet, ja “treneris” atzinīgi vērtē pastāvīgu konkurenci un nepieciešamību pierādīt savu pārākumu, bērns, nobriedis, apkārtējos saskatīs tikai ienaidniekus, ar kuriem viņam vai nu jācīnās, vai viņiem jāpakļaujas, atzīstot savu sakāvi.
Šādā scenārijā jaunākais bērns bieži vien pārvēršas par “lēcēju nesasniedzamā augstumā”, jo vecākais vienmēr ir stiprāks, veiklāks, izveicīgāks, pieredzējušāks - viņu panākt un apdzīt ir gandrīz neiespējami. Un vecākais, jūtot savu pārākumu un autoritāti, tik ļoti cenšas palīdzēt jaunākajam, ka bieži aizmirst par savām interesēm.
Ja jūsu ģimenē aug dvīņi, mēģiniet nodrošināt ikvienam ērtu individualizācijas pakāpi (dažādi apģērbi, frizūras, vaļasprieki). Laikapstākļu gadījumā svarīgi katram nodrošināt spēles un aktivitātes atbilstoši vecumam: “nevidēji” tās, pretējā gadījumā vecākais var palēnināt attīstību, bet jaunākais kaut ko svarīgu izlaist. Ja vecuma starpība starp bērniem ir lielāka par 12 gadiem, katrs no viņiem attīstīsies pēc vienīgā bērna scenārija.
Bērnu audzināšana daudzbērnu ģimenē
Jo vairāk bērnu ģimenē, jo daudzveidīgākas var būt viņu lomas – tas ir milzīgs pluss. Bet tas tiek “atiestatīts uz nulli”, ja mijiedarbības scenārijs ir stingri fiksēts: katram ir skaidri noteikta vieta, kuru viņš nevar mainīt, lai kā viņš censtos. Šajā gadījumā, pieaugot, cilvēks visu mūžu dzīvo ģimenes recepšu “būrī” vai visu laiku cīnīsies ar tiem, nevarot atrast savu nišu un spēku. “Atbildīgs par visiem”, “Mūžīgais vidējais zemnieks”, “Mīlīgs mazulis”, “Trešais ekstra”, “Divi pret vienu” - šādi var apzīmēt izplatītākos scenārijus daudzbērnu ģimenēm.
Vecākiem pirms kārtējā mazuļa piedzimšanas vismaz vajadzētu izdomāt, kā šī sistēma funkcionē viņu ģimenē un kādas “lomu nišas” paliek neaizņemtas. Vienkāršākais veids ir uzzīmēt ciltskoku, norādot uz tā ne tikai bērnus, bet arī visas vecmāmiņas, māsīcas utt. Un padomājiet par to, kā izskatās katrs no attēlā norādītajiem pasaku tēliem: kurš ir varonis, kurš ir mīļākais, kurš ir princese un kurš ir pūķis ...
Paturiet prātā, ka lielā ģimenē pēdējais, jaunākais bērns, kā likums, ir īpašā stāvoklī, un bieži vien vidējais bērns atrodas visneizdevīgākajā stāvoklī. Ar jaunāko viņi parasti tik ļoti steidzas, viņus tā aizkustina viņa palaidnības un neveiklība, ka viņam vienkārši nav ne vēlēšanās, ne nepieciešamības pieaugt. Bet “vidējiem zemniekiem” tiek pievērsta maz uzmanības: vecāki ir pārāk aizņemti ar vecāko bērnu panākumiem un rūpēm par mazajiem. Lai neitralizētu šos "draudus", iedrošiniet jaunāko ģimenes locekli būt patstāvīgam, ļoti uzmanīgi klausieties vidējo, īpaši gadījumos, kad viņš nepārprotami upurē savas intereses par labu citiem bērniem.
Jūsu ģimenē drīzumā notiks nozīmīgs notikums, parādīsies vēl kāds bērns? Vai arī jums jau ir vairāki bērni? Tad jūs, protams, uztrauc vairāku bērnu līdzāspastāvēšanas problēma. Kāds par to tikai domā, bet kāds jau ir saskāries ar greizsirdības problēmu starp bērniem.
Ir daudz viedokļu par to, kāda vecuma atšķirība ir labvēlīga bērniem. Speciālisti ir vienisprātis, ka vismazāk traumējošā atšķirība ir no 3 līdz 5 gadiem un vairāk nekā 7 gadi. Kad atšķirība ir maza (no gada līdz 3 gadiem) - vecākajam bērnam vēl nav bijis laika “pietiekami iegūt” vecāku uzmanību un mīlestību, viņš joprojām ir pārāk pieķēries mātei, viņam nepieciešama pastāvīga viņas klātbūtne. Tāpēc otrais bērns neizbēgami tiek uztverts kā sāncensis. 3-5 gadu starpība sakrīt ar pieaugšanas posmu, kad mazulim patīk visu darīt pašam, viņš visos iespējamos veidos pierāda savu neatkarību no vecākiem (pirmkārt, no mammas). Lai gan šī vēlme pēc neatkarības tiek apvienota ar vajadzību pēc atbalsta, sapratnes no vecāku puses, to var izmantot "mierīgiem mērķiem". Arī šajā vecumā mazulim bieži rodas vajadzība pēc kāda, par kuru parūpēties. Bieži vien tieši šajā periodā bērni lūdz “paņemt” mājdzīvnieku vai brāli, māsu. Ja vecuma starpība ir 6-7 gadi, tas ir traumatiski arī vecākajam, jo viņš jau ir pieradis pie “Visuma centra” lomas un vēl nav gatavs dalīties vecāku mīlestībā ar kādu citu. Pēc 7 gadiem bērns pārvērš uzmanību uz saziņu ar vienaudžiem, uz mācīšanos, ģimenes attiecības iet garām, tāpēc viņš mierīgāk uztver jauna ģimenes locekļa parādīšanos.
Mēs esam pieskārušies labvēlīgām un nelabvēlīgām vecuma atšķirībām starp bērniem. Bet pat tad, ja vecākajam bērnam ir “labvēlīgs” vecums, tas nenozīmē, ka viņš bez problēmām pielāgojas otrā mazuļa parādīšanās brīdim. Visu bērnu labklājība ģimenē ir atkarīga tikai no vecākiem. Bet jebkurā gadījumā vecākais bērns, pirmdzimtais, ir cietēja puse. Ir pat termins "detronācija" bērnam. Visbiežāk pirmdzimtais patiešām tiek gāzts no pjedestāla. Un šis “gāztā” rūgtums var viņu sadedzināt visu mūžu. Bērns ir spiests kļūt par cīnītāju (par mīlestību, uzmanību, par uzslavu utt.). Ir pierādīts, ka vecāki bērni vai nu “salūst”, kļūstot par bēdīgi slaveniem, bezsejas cilvēkiem, vai kļūstot par līderiem, dzīvē gūst lielus panākumus, viņiem veidojas spēcīgas, skarbas rakstura īpašības. Bieži viņi cīnās ar sevi, ar savu nedrošību, mazvērtības kompleksu, stīvumu. Mazāki bērni bieži kļūst vājprātīgi un slinki vecāku glāstu un vēlmes pasargāt viņus no dzīves problēmām. Viņi nav iemācījušies neatkarību, tk. vecākais uzņēmās galveno nastu, viņiem ir vieglāk turpināt dzīvot kāda paspārnē (māte, vecākā māsa utt.). Tas notiek, ja vecāki slikti uzvedas!
Ko darīt, lai bērni izaugtu par pilntiesīgiem cilvēkiem, mīlētu un cienītu viens otru?
· Centieties nemainīt ģimenē pieņemtās tradīcijas, kas attiecas uz vecāko bērnu (pastaiga uz parku brīvā dienā, sadaļas apmeklējums, ciemošanās utt.).
· Sagatavojiet savu bērnu brāļa/māsas ierašanās brīdim. Un padariet to tā, it kā mazulis parādīsies tieši pēc vecākā lūguma.
· Jau pirms jaunākā piedzimšanas pastāstiet vecākajam par mazuļiem, kā par tiem kopt, kā viņi ēd. Ir labi, ja viņš to redz citā ģimenē.
- Atcerieties un pastāstiet, kā "seniors" bija mammas vēderā, kā viņš bija mazulis, kā viņš auga un mainījās. Apskatiet fotoattēlus un videoklipus kopā.
· Mēģiniet veikt nepieciešamās, bet ne pārāk patīkamās izmaiņas pirmā bērna dzīvē pirms otrā piedzimšanas (bērnudārza apmeklējuma sākums, vakcinācijas utt.).
· Nekādā gadījumā nemainiet bērna audzināšanas veidu (krass prasību pieaugums bērnam, jaunu pienākumu ieviešana ...).
· Dari visu, lai vecākais bērns nejustos nevajadzīgs un atstumts. Iesaisti viņu (pēc izvēles) mazuļa aprūpē, atlicini laiku kopīgām spēlēm, lasīšanai, sarunām (kamēr mazākais guļ, vari spēlēties ar vecāko).
· Neapbrīno un neapbrīno mazuli vecākā klātbūtnē.
· Nekad nesalīdziniet bērnus savā starpā! Atcerieties, ka nav divu vienādu bērnu, viņi visi ir individuāli un unikāli.
· Nevainojiet sevi par "konkurenta" izskatu.
· Atbalstiet vecāko centienus palīdzēt aprūpēt un pat darboties kā "trešajam" vecākam.
· Pamaniet un nodzēsiet uzliesmojošo greizsirdību (ja mamma pabaro bērnu, tētis, piemēram, var spēlēties ar vecāko).
· Dodiet vecākajam iespēju izvēlēties mazajam vārdu, apģērbu, rotaļlietas.
· Vienmēr atcerieties, ka pirmdzimtais ir cietēja puse, tāpēc greizsirdības, neapmierinātības izpausmes ir neizbēgamas, jūsu spēkos ir tos laikus atpazīt un palīdzēt bērnam.
· Neatņemiet bērnam uzmanību, atsaucoties uz laika trūkumu mazuļa dēļ, nepārvērtiet savu dzīvi par nepārtrauktu rūpes par jaunāko.
· Uztveriet bērna ekscentriskumus mierīgi un bez kritikas (“Tu jau esi liels, kāpēc tev vajag knupīti”). Turpiniet, izpildiet viņa lūgumus, iespējams, mēģinot gulēt autiņos vai dzert no pudeles, bērns zaudēs interesi par tiem.
· Atcerieties, ka bērns ar savu neadekvāto, dažkārt izaicinošo uzvedību cenšas novērst jūsu uzmanību no mazuļa, pievērst viņam jūsu uzmanību. Tāpēc pievērsiet viņam uzmanību!
· Spēlējiet visas lomu spēles, kuras bērns piedāvā, tādējādi. Jūs palīdzat viņam tikt galā ar neparastu, jaunu situāciju.
- Neapvainojieties, ja bērns atsakās palīdzēt, kļūst agresīvs – tā ir aizsardzības reakcija.
· Sējiet mīlestības sēklu starp bērniem, nepadariet vienu bērnu cita "kalpošanā", lai viņi ir vienlīdzīgi tiesībās un pienākumos (pārējais nav obligāti).
- Ja bērni strīdas, izdabā – nekad nesodi vienu – vainīgi ir abi. Ļaujiet viņiem pašiem to izdomāt. Vai nevar? Tak, skauž, sodi abus. Tas ir godīgāk nekā vienas personas nepelnīts sods (“jo tu esi vecākais”).
· Tas pats noteikums attiecas uz slavēšanu. Kad slavējat vienu, noteikti atrodiet kaut ko labu otrā.
· Ļaujiet vecākajam justies kā aizsargam (bet ne auklei), bet jaunākajam – aizsargātam (bet ne lellei).
· Izglītojot, jāņem vērā bērnu individuālās īpašības, raksturs. Ja viens iet uz dejām, citam šī nodarbe var nebūt piemērota, viņš var vēlēties sportot. Ja kāds iemācījās lasīt agri, tas nenozīmē, ka otrajam ir pienākums sekot līdzi.
· Dažas māmiņas pēc mazuļa piedzimšanas sūta vecāko bērnu uz laiku padzīvot pie radiem (pie vecmāmiņas, piemēram), ticot, ka tur bērns saņems viņam nepieciešamo uzmanību un mīlestību, un būs vieglāk viņiem (mātēm). Nedari tā! Tādējādi jūs jau no paša sākuma radāt greizsirdību un konkurenci starp bērniem! Varbūt sākumā jums būs vieglāk, bet, kad vecākais bērns atgriezīsies mājās, parādīsies problēmas, viņa reakcija var būt ļoti vardarbīga vai, gluži pretēji, viņš aizvērsies. Tas noved pie bērna neirotizācijas ar visām no tā izrietošajām sekām (trauksme, neiroze, agresivitāte, atsvešinātība).
· "Tu jau esi liels!" - neaizraujies ar šo frāzi. Vecākais automātiski kļūst "liels", pat ja viņam vēl nav palikuši 3 gadi. Bieži vien vecāki aizmirst, ka viņš patiesībā ir ļoti mazs un viņam patiešām ir vajadzīga pieķeršanās un maigums. Bezgalīgi atgādinot par viņa darba stāžu, var neviļus pārliecināt, ka viņš nav mīlēts; mīlu tikai jaunāko. Kāpēc viņam vienmēr ir jāpiekāpjas, jāatdod labākās rotaļlietas, jāsakopj par diviem un jāmaksā par biežiem nedarbiem? Vai tev nav bail, ka tavs puspamestais "lielais" ienīdīs visu dievināto mazo bēbīti?
Var rasties jautājums: kāpēc es aprakstu un apspriežu situāciju, kad ģimenē aug divi bērni? Jo ģimenēs ar vairāk nekā diviem bērniem greizsirdības problēma ir reta, jo. visi bērni (dažkārt izņemot vecākos) atrodas vienādos apstākļos. Vecāku pienākumi un mīlestība tiek sadalīti vienmērīgi. Ja vien vecāki, protams, nevada pareizo izglītības virzienu, nemazinot visu bērnu cieņu.
Mūsu valdība pastāvīgi izvirza dzimstības problēmu. Viņi cenšas to atrisināt ar dažādu likumu pieņemšana kas veicina bērnu dzimšanu, dažādas sociālās programmas, taču neskatoties uz to, dzimstība neglābjami krītas. Lai gan šobrīd tas nav īpaši jūtams, bet laiks iet uz priekšu. Kāds ir galvenais iemesls? Cik bērniem jābūt ģimenē? Mēģināsim rast atbildes uz šiem jautājumiem.
Lielā ģimene kas tā par ģimeni? Ja ģimenē ir 1-2 bērni, tas tiek uzskatīts par maz bērnu, daudzbērnu ģimene ir tad, ja ģimenē ir 4-5 un vairāk bērnu. Bet šodien, kad ģimenē piedzimst trešais bērns, parasti radi un draugi sāk griezties pie tempļa un teikt, kāpēc, bet tas ir nepieciešams, jo dzīve jau tā ir ļoti grūta. Zinātnieki saka, ka ģimene ar maz bērniem parasti ir egoistiska, savtīgi cilvēki nevar būt laimīgi.
Ja iztērēsi kaut nelielu precēto pāru aptauja, kāpēc viņiem nav bērnu vai ir tikai viens, tad šī būs standarta atbilde, viņiem nav savas dzīvojamās platības, maza alga, viņi nav pārliecināti par nākotni, turklāt viens no izplatītākajiem iemesliem sievietes karjera. Interesants fakts, bet savulaik padomju laikos arī ar mājokli nebija diez ko labi, nebija lielas algas, bet varbūt bija vismaz kaut kāda stabilitāte, cilvēki bija droši, ka rīt viss būs kārtībā - toreiz dzimstība bija augsts. Mūsdienu jaunatne vēlas dāvāt pilnīgu mīlestību un labus apstākļus.
Pērku datoru, mobilo telefonu, labas rotaļlietas lai mazulim ir viss, lai viņš nav sliktāks par vienaudžiem. Iepriekš, protams, vecāku iespējas bija ierobežotas, un bērnu lūgumi bija mēreni. Turklāt vēl viens iemesls, kāpēc precēts pāris nevēlas laist pasaulē otro, trešo, jo. viņi tic, ka varēs visu laiku veltīt vienam bērnam, savu dzīvi veltīt tikai viņam, viņam būs visa vecāku mīlestība, viņam nebūs greizsirdības uz brāļiem un māsām. Bet viss it kā ir loģiski, taču šim viedoklim ir mīnuss.
Vienīgais, ar kuru viņš pastāvīgi sazinās bērns, tie ir viņa vecāki, t.i. Pieaugušie. Šādiem bērniem ir ļoti grūti iepazīties ar citiem bērniem, turklāt spēlē viņi ir mazāk aktīvi un uzticīgāki, jo spēlēs ar pieaugušajiem viņi izvairās no agresijas, ar ko saskaras spēlēs ar vienaudžiem. Vienīgā bērna priekšrocība ir tā, ka viņš ir daudz labāk attīstīts intelektuāli, viņam ir plašs redzesloks – galu galā visa uzmanība tiek pievērsta tikai viņam. Bet šim plusam ir mīnuss, bērnam ir grūti atrast kontaktu ar vienaudžiem un rezultātā rodas problēmas saskarsmē, draudzībā, bērns var būt pastāvīgā vientulībā.
Vienīgais bērns ģimenē parasti mēdza būt līderis, jo viņš ir vienīgais ģimenē, visi klausa, iekļūstot bērnu pulciņā, gribas tur kļūt par līderi, ne biežāk tas viss neizdodas. Ģimenē vienīgajam bērnam ir jāattaisno visas vecāku cerības, bieži viņi tās atdod vairākām aprindām uzreiz, katrs vecāks vēlas bērnā īstenot savu sapni, un bērns ir tikai viens, bet vēlmju ir daudz . Kad bērns ar to nemaz nevar tikt galā un saprot, ka neattaisno uz sevi liktās cerības, viņš bieži ķeras pie pašnāvības. Bērns, kurš ģimenē ir viens, visbiežāk gūst labus panākumus karjerā, viņš ir veiksmīgs profesionālajā darbībā, bet cieš savstarpējās attiecībās. Viņam ir grūtāk atrast ģimeni, un viņš vienmēr jūtas vientuļš savā ģimenē, viņā dzīvo tas pats vientuļais bērns. Šādas laulības bieži izjūk tāpēc, ka ģimenē šādi pieauguši cilvēki vēlas būt līderi un neiet uz kompromisiem, bet, ja laulātais ir spītīgs, tad šādas laulības ātri izjūk tāpēc, ka vīrs un sieva nevar atrast kopīga valoda ģimenē.
Ja iekšā ģimene ar vairākiem bērniem, tad daudzas problēmas tiek izdzēstas, sakarā ar to, ka uzmanība tiek pievērsta vairākiem uzreiz, viņi necenšas būt līderi, viņi mācās komunicēt ģimenē, šādi bērni ir brīvi savā izvēlē, tk. viņiem ir mazāka aprūpe. Kas attiecas uz karjeru, tad vecāki bērni tajā ir veiksmīgāki nekā vēlākie. viņi ir patstāvīgāki, nākamie bērni ir veiksmīgāki saziņā un personīgajā dzīvē. Aptaujas rezultātā tika iegūti šādi rezultāti, 45% aptaujāto vecāku atzina, ka mazuļa parādīšanās ģimenē pozitīvi ietekmēja, otrā mazuļa parādīšanās pozitīvi ietekmēja ģimeni 75% aptaujāto. aptaujāto, bet trešā bērna izskats bija tikai 54%.
Dzemdēt otrais un nākamais bērns vecāki vilcinās atmiņās par negulētajām naktīm, kliedzošām autiņbiksītēm un daudzajām grūtībām, ar kurām vecāki saskaras izglītības procesā. Bet atcerieties, ka otrais bērns ir vieglāks nekā pirmais, bet trešais bērns ir vēl vieglāks par otro. Brīdī, kad piedzimst trešais mazulis, māmiņa jau ir profesionāla savā darbā. Kad mazulis ģimenē ir viens, galvenais saziņas avots viņam ir tikai vecāki, un viņš vienmēr skrien pēc viņiem kā aste, nemitīgi grib būt kopā ar tevi. Un kad tev piedzimst divi vai trīs mazuļi, tad šīs zirgastes sāk skriet viena pēc otras un tev paliek laiks sev un mājai, viņi sazinās savā starpā un tiek atstāti viens otram, galvenais, lai pirmais mazulis būtu gudrs .
Bet mēs esam apsprieduši svarīgākie momenti, kas saistīti ar viena vai vairāku mazuļu piedzimšanu. Un tagad jums ir jāizlemj, cik bērnu būs jūsu ģimenē, atbilstoši jūsu iespējām un vēlmēm. Ja jums ir tikai viens bērns, un jūs vairs neplānojat dzemdēt tālumā, tad tur nav nekā slikta. Jūs saprotat, ka mazuļa raksturs būs atkarīgs tikai no audzināšanas, visus tos mīnusus, kas aprakstīti iepriekš, var "noslaucīt prom", zinot par to esamību. Piemēram, daudzi, kuru ģimenē ir viens bērns, uzskata, ka viņi ir labi audzināti, viņi ir sabiedriski uzņēmumā, viegli atrod kopīgu valodu ar pārējiem un viņiem ir labas ģimenes, tāpēc visas sliktās lietas ir izglītības izmaksas. Ja vēlaties trīs vai vairāk bērnus, jūs esat lieliski, es jums paklanos par to. Mīli savus bērnus un tev noteikti veiksies!
19/12/1999 17:6:59, FEV Vēlos padalīties ar to, cik daudz vieglāka man ir kļuvusi dzīve līdz ar otrā bērna piedzimšanu. Seniors 1.10. Jaunākajam ir četri mēneši. Sākumā bija grūtības. Sākumā vecākais vienkārši trīcēja no greizsirdības.
Diskusija
Manai meitai ir 9 mēneši un tagad galvā ienāk domas par otro bērniņu, vai nav par agru? Es tikai ļoti gribu laikapstākļus. Saka, ka tam ir daudz plusu, un neviens nav atcēlis mīnusus))) Pastāsti man, kā to izdarīt labāk? Varbūt pagaidīt vismaz gadu vai divus gadus?
06/04/2008 16:54:08, AnnaMan ir divi bērni. Meitai 2,8 gadi dēlam 4 mēneši. Pārdzīvojumi bija kā visiem: ka meita būs greizsirdīga, ka viņai nepietiks laika utt. Mums ar viņu vienmēr bija ciešs kontakts - viņa baroja bērnu ar krūti līdz divu gadu vecumam, būdama jau krietni stāvoklī :) Un viņa praktiski nenokāpa no rokām ... Vispār man bija šausmīgi bail. Bet no otras puses, es domāju: kā būs ar otro bērnu? Galu galā viņš sākotnēji nesaņems tik daudz pieķeršanās un uzmanības, kā saņem pirmais, tieši tāpēc, ka viņa šos 2,4 gadus bija viena, un tagad viņi ir divi ...
Vispār es ļoti mainīju savas domas... :)
Tiklīdz parādījās vēders, viņa sāka meitai stāstīt, ka mums būs brālis, mēs viņu ļoti mīlēsim un viņš arī mūs, ka mana meita palīdzēs viņam vannoties, staigāt utt. Meita bija ļoti iedvesmota.
Kad mazulis piedzima, viņa to uztvēra kā pašsaprotamu. Greizsirdības (manam neaprakstāmam priekam) vispār nebija. Tagad es neļauju viņam (kā es kādreiz to darīju), taču tas manā meitā neizraisa noraidījumu. Varbūt tieši tāpēc, ka savulaik arī viņa saņēma un turpina saņemt daudz manas pieķeršanās un uzmanības. :)
Tātad, rezumējot: viss nav tik biedējoši, kā varētu šķist! Un vienīgā grūtība ir sadalīt sevi – savu pieķeršanos, uzmanību, līdzdalību – starp bērniem. Tas ir grūti. Tā vietā, lai nodarbotos ar savu biznesu, nolicis mazuli gulēt, es steidzos pie meitas - lasīt, spēlēt, mācīt ...
Godīgi sakot, dažreiz jūs patiešām vēlaties veikt ... tīrīšanu !!! :)
Mariana par greizsirdību: atrodiet pieeju savam bērnam, izskaidrojiet viņam visu, sakiet viņam, ka viņa māte viņu mīlēs tāpat kā viņš ir viņas galvenais palīgs ... Uzticieties viņam un mīliet viņu, vai varbūt ar bērna piedzimšanu. otrais bērns, pirmais mainīsies uz labo pusi (tikai neļaujiet visam ritēt savu gaitu, sagatavojiet bērnu brāļa vai māsas parādīšanai)
Man ir divi bērni - puika 2 gadi 2 mēneši un meitene 4,5 mēneši. Mans dēls man ir ļoti pieķēries, bez manis mierīgi neturas ne ar vienu, zīdīja krūti līdz 1 un 3 (es jau biju stāvoklī), bet tad nācās viņu atradināt, jo. Bija jau sāpīgi barot. Es neteikšu, ka es ļoti daudz dzīvoju, viņi vienu nakti cieta un pēc tam “samierinājās”, bet pēc tam ilgi glāstīja man krūtis un teica “jā”. Būdama stāvoklī, viņa stāstīja par māsu, kura sēž mammas vēderā, viņš glāstīja vēderu, ar pirkstu norādīja uz vēderu un teica "ļjaļa", smējās, kad juta māsas grūdienus. Es biju ļoti noraizējies par to, kā viņš uztvers manu prombūtni, kad es atrodos dzemdību namā, kā viņš uztvers, ka jaundzimušais "ļaļa" zīž manas mātes krūtis... Bet mēnesi pirms dzemdībām viņa sāka gatavot savu dēlu tas, ka pie mums drīz dzīvos vēl viens mazs bērniņš, viņa māsa, teica, ka mamma brauks uz dzemdību namu dzemdēt "ļaļu", viņš paliks pie tēta, ka mazā ļaja zīs krūtis... Likās ka viņš to nekādā veidā neuztvēra.... Bet kad pienāca laiks, dēls uzvedās bez mātes, tas ir labāk, nekā varētu iedomāties: viņš nerīkojās, neraudāja, vispār labi darīts ! Un greizsirdības nebija, pat mierīgi samierinājos ar to, ka māsa sūc mammas krūtis. Es biju ļoti laimīgs. Visu laiku viņš mazuli iekoda tikai 2 reizes, un tad tāpēc, ka nolēma nogaršot: mēs teicām: "sweet girl", tāpēc viņš to izmēģināja. Viņš apžēlojas, noglāstīja vēderu, lai tas nesāp, skūpsta. Vispār piekrītu tām sievietēm, kuras saka, ka ar otro bērniņu dzīve kļuvusi vieglāka un interesantāka!!! Tāpēc nebaidieties, dzemdējiet bērnus un mīliet viņus!
16.12.2006 23:55:30, NatMan ir divi. Sākumā arī baidījās, ka vecākais nebūs greizsirdīgs, ka nepietiks laika abiem utt. Tātad, ja jūs zinātu, kā vecākajam patīk palīdzēt sajaukt ar jaunāko! Īpaši mazgāties ar ziepēm (mazgā vēderu un kājas). Un dažreiz viņš jautā: "Mammu, vai es varu noglāstīt viņa roku (kāju, galvu utt.)". Reizēm, ja esmu aizņemta un jaunākais raud, SAM pienāk pie viņa, sāks ar viņu runāt, grabinot grabulīti. Atliek tikai aizkustināt un priecāties.
Ko darīt, ja ir tikai viens?
Mums ir puika. Viņam ir 2 gadi un viens mēnesis. Mēs ļoti vēlamies otru bērnu, bet neesam pārliecināti, kura vecuma starpība starp bērniem ir vislabākā. Daudzi saka, ka, jo mazāka atšķirība, jo labāk bērniem, jo, novecojot, viņiem veidojas gandrīz vienādas intereses, savukārt citi iesaka, ka labāk ir, ja atšķirība ir vairāk nekā 5 gadi. Mēs arī novērojām, ka ar vecumu mūsu puika kļūst greizsirdīgāks, kad es pievēršu vairāk uzmanības citu cilvēku bērniem. Es vēlētos uzzināt jūsu viedokļus.
Komentē rakstu "Ja ģimenē aug divi bērni..."
Vairāk par tēmu "Ja ģimenē ir divi bērni...":
33 gadus vecā dziedātāja un nu jau daudzbērnu mamma Alsou pirmo reizi pēc dzemdībām parādījās sabiedrībā - precīzāk, sociālajos tīklos. Alsou gandrīz pirms 2 mēnešiem dzemdēja dēlu. Trešais dziedātājas un viņas vīra Janas Abramovas bērns tika nosaukts par Rafaelu. "Mazliet miegains, mazliet noguris, mazliet pietrūkst Alsou. Tā šīs dažas nedēļas burtiski paskrēja ārpus sociālajiem tīkliem. Kā viena diena! Un ko es gribu teikt. Pirmkārt, ka esmu neticami gandarīts, ka viņi gaidīja es un man pietrūka...
Bērns divus gadus ir audžuģimenē, mātes nav, tēvs atbrīvots no cietuma - viņam tiesības neatņem un grib atņemt, kā iet ar kārtību? Vai tēvs drīkst apmeklēt bērnu bez aizbildņa piekrišanas?
Un no 1.janvāra tas tiks legalizēts. Video: [saite-1] Šoruden vecāki no Maskavas sūdzējās RVS par sociālo dienestu bezceremonīgo uzvedību. Pamatojoties uz vienkāršu nelabvēļa denonsēšanu, viņi rupji ielaužas dzīvoklī, sāk meklēt vainas situācijā, meklēt iemeslu paziņot par “draudiem bērnam”. Tajā pašā laikā viņi paziņo par savām tiesībām regulāri apmeklēt ģimeni, kuru viņi "nolikuši kontrolē", draud atņemt bērnus un vairākos gadījumos arī bērnus ...
Pēdējie divi adoptētie bērni, kas mums tagad ir ģimenē, atrodas apmaksātā aizbildnībā. Tātad, vai tie tiks ņemti vērā? Cik audžubērnu ģimenē jābūt, lai šai ģimenei piešķirtu ģimenes bērnunama statusu?
Mīļās daudzbērnu māmiņas! Sakarā ar lielo pieprasījumu pārcelties uz Maskavu, ņemot vērā paziņotos maksājumus un privilēģijas, mēs šeit apkopojam visu informāciju. Paturiet prātā, ka laime ir jūsu rokās un neviens cits nepieņems jūsu sūdzības, ka neesat pēc Maskavas laika un arī nav naudas. 1. Jums ir jāīrē dzīvoklis. Labākā naktsmītne atrodas pilsētas robežās, kur autobusu pieturas un vilcienu satiksme ir pieejama kājām. Padomājiet par mūsu briesmīgajām salnām un lietavām. Jums būs jāmaksā 2 ikmēneša summas vai 3, ja aģents jums palīdzēs. 2. jāpaziņo savam aizbildnim...
Mana vecākā meita Ļubaša bija uzmanības centrā 12 dzīves gadus - un tikai trīspadsmitajā gadā viņai bija māsa Saša. Protams, greizsirdība ir klāt, kāpēc izjaukt. Ļubaša tam nebija garīgi sagatavota - vienkārši tāpēc, ka nav iespējams garīgi sagatavoties, tā ir tikai personīgā pieredze. Un viņai arī ir pārejas vecums, visa iespējamā noliegums. Pedāļus neminu, protams, aizstāvu tikai to, ko vajag - skolas lietas, mācības. Kad mēs ar Maksimu apprecējāmies, Ļubas tēvs bija greizsirdīgs, ka viņa ...
Vakar vakarā pēc bērnu atgriešanās no nometnes, svētku vakariņām un zupas izbraukšanas bērni stāstīja, ka tētis ieteica nedēļas nogalē aiziet uz kino "četri kopā ar jauno tanti, jo mīl viņu ļoti, drīz viņi dzīvos kopā, un viņš vēlas viņus iepazīstināt viens ar otru" O_O Bērni atteicās ar vārdiem "mēs četri gribam iet tikai ar tevi un mammu", zupa neuzstāja ... Bērni "grib redzēt tēti, nevis tēti citas tantes sabiedrībā", kā viņi man teica paskaidroja tavu atbildi... Es...
Bails potenciālais vecāks uzdod jautājumu: vai ir iespējams ģimenē adoptēt bērnu, kas ir vecāks par vienu no asinīm? Drīz viņam būs divi un sāksies šajā vecumā ierastās kaprīzes un dusmu lēkmes. Arī audžubērns adaptācijas periodā bieži ir sajūsmā ...
Adopcijas jautājumu apspriešana, bērnu ievietošanas ģimenēs formas, audžubērnu audzināšana, mijiedarbība ar aizbildnību, audžuvecāku mācīšana skolā. saņemt atbildes uz e-pastu. rādīt saites uz attēliem kā attēlus. Divi dēli un jauka meita!
Ģimenē aug trīs bērni: divi zēni un meitene. Viņu vārdi ir Valya, Zhenya un Sasha.
Varbūt es kaut ko palaidu garām, bet man šķiet, ka visiem apkārtējiem izdevās iegūt trešo bērnu. Šķiet, ka mūsu klases vecākus neredzēju tikai vasarā, un rudenī PIECIEM (no 30) izdevās laist pasaulē savu trešo bērniņu. It kā viņiem tam nebūtu laika 9 mēnešus, bet burtiski uz minūti dodas uz slimnīcu. Nu nekas, es esmu tik neuzmanīgs. Bet galu galā visiem apkārt ir trīs bērni. Vai tā tagad ir modē?
Vai audžuģimenē bērna uzvārds tiek mainīts uz vecāku uzvārdu, vai paliek vecais? Vienistabas dzīvoklis ar platību 37 kv.m. nav piemērots diviem adoptētiem bērniem?
Bet to nedara bērnudārzs vai direktors, to dara mūsu izglītības komisija, jums jāņem līdzi jūsu pases kopija, visu ģimenes bērnu dzimšanas apliecību kopijas, krājgrāmatas kopija un aplikācija.
Es nevaru iedomāties, kad ģimenē ir divi bērni ar vienādu vārdu. Vai šajā gadījumā būs iespējams mainīt bērna vārdu aizgādības laikā? Bērns vēl mazs (2 gadi), domāju ātri pieradīs pie jaunā vārda.
Divu bērnu mijiedarbība ģimenē. Psiholoģiskie un pedagoģiskie aspekti. Adopcija. Adopcijas jautājumu apspriešana, bērnu ievietošanas ģimenēs formas, audžubērnu audzināšana, mijiedarbība ar aizbildnību, audžuvecāku mācīšana skolā.
Situācija ir tāda - mana dzimtā krievu valoda, vīram savs, un mēs dzīvojam trešajā valstī. Tie. ģimene izrādās it kā trīsvalodīga. Man ir meita, kurai tikko palika gads. Es ar viņu runāju tikai krieviski. Protams, viņa joprojām nezina, kā runāt, bet viņa jau saprot daudz no tā, ko es saku (krieviski). Mūsu auklīte ir vietējā - t.i. pie aukles viņa dzird tās valsts valodu, kurā dzīvojam. Mājās arī mēs ar vīru lielākoties sazināmies šajā valodā. Vīrs un meitas runā vai nu savā, vai valsts valodā.