Konflikti ģimenē: psiholoģiskie cēloņi un to risināšanas veidi. Ģimenes konflikti Kas ir konflikts ģimenē

Dažkārt stāsti par pāriem, kuri atrodas uz šķiršanās sliekšņa, sākas ar lepniem vārdiem - "divus gadus dzīvojām pilnīgā harmonijā un ne reizi nesastrīdējāmies, bet tad, negaidīti...". Šai tēmai pieskaras arī tie, kurus vienatnē moka šaubas par nākotni: “mums ir nepārtraukts ģimenes konflikti varbūt vienīgā izeja ir doties prom.

Un ir arī pilnīgi radikālas iespējas: tiklīdz rodas strīda šķietamība, kāds no pāra ir gatavs nekavējoties aizcirst durvis un doties prom. Dažreiz, uz visiem laikiem. Nemēģinot konfliktu risināšana attiecībās. Jo daudzu apziņā strīdi ir kaut kas tāds, kam ģimenes dzīvē nevajadzētu būt, citādi to nevar uzskatīt ne par “veiksmīgu”, ne “veiksmīgu”, un pat par “normālu” nevar uzskatīt. Luboka bilde, kurā no abām pusēm nemitīgi birst ārā melase, izrādās, ir šausmīgi sīksta. Un diemžēl ļoti destruktīvi.

Ir arī cita galējība. Kad cilvēki pat neuzdod sev jautājumu "kā veidot dialogu?". Kad viņi samierinājās ar to, ka viņi zvēr. Šādiem pāriem jau ir apnicis izlikties par laimīgu ģimeni, un tagad viņi pēc savas izvēles ieņem nišu “mums viss kā visiem”. Tas nozīmē, ka strīdi kļūst par kaut ko līdzīgu laikapstākļiem – sabojā garastāvokli, bet neko būtiski neietekmē, nekur neved un neko nemaina.

Tātad, kas tiek uzskatīts par "normālu"? daudzi cilvēki man jautā. Patiesība, ja tas vispār ir iespējams šajā gadījumā, kā vienmēr, ir kaut kur pa vidu starp galējībām. Bet pirms parsēšanas un tipiskās kļūdas kāršu atklāšana Apskatīsim šīs galējības tuvāk, lai atrastu vidusceļu.

Ilūzija par attiecībām bez konfliktiem rodas no mūžīgās mīlestības ilūzijas. Šis eiforijas stāvoklis, kas aptver cilvēkus spēcīgas seksuālās pievilcības klātbūtnē vienam pret otru, rada domu, ka "tam vajadzētu būt uz visiem laikiem". Faktiski jebkurai mīlestībai ir derīguma termiņš, jo īpaši tā iemeslus var izlasīt rakstā par trīs gadu krīzi.

Tagad mums ir svarīgs kas cits. Pirmie signāli, ka “mūžīgā mīlestība” ir tikai ilūzija, notiek attiecību sākumā. Bet konfliktu sākums, kā likums, netiek pamanīts. "Padomājiet, sīkums, tas notiek ar visiem."

Laika gaitā neatrisināts sīkums mēdz izvērsties par nopietnu problēmu. Parasti to pamana tieši tad, kad iemīlēšanās palēninās. Un stāvot pilnā augumā ģimenes konflikts uztverts kā traģēdija. Parasti neviens to nesteidzas saprast, uzsvars pāriet uz ko citu - “kā ir, vai tiešām strīdamies ar mīļoto?”

Pēc noklusējuma tika pieņemts, ka mīļotajam noteikti ir jāsaprot vai, labāk, arī jāapstiprina un dažos gadījumos pat jāapbrīno partnera vēlmes un lēmumi. Kad tas nenotiek, entuziasmu nomaina izmisums. Tajā pašā laikā vairums vīriešu un sieviešu mēdz uzskatīt, ka viņu lēmums ir saprātīgs un pareizs, bet partnera domstarpības ir kaut kas “nepareizs”.

Par to, kādas pieejas konfliktu risināšanai pastāv, parunāsim vēlāk, taču šeit svarīgs ir kas cits - fokuss ir nevis uz konflikta cēloņu noteikšanu, bet gan uz pašu faktu, kas tiek pasludināts par nenormālu (un tam visbiežāk piekrīt abi laulātie) . Un tad, kā likums, cilvēks piekāpjas. Apslāpēt viņu vēlmes, un nekas nav skaidri apspriests.

Otrais tiek apstiprināts savā "pareizumā" un pēc tam prasa vēl vairāk. Pirmais vai nu noliecas tālāk, vai paceļas, un visbiežāk konfliktu risināšana viņu vairs neinteresē, viņu interesē tikai iespēja atriebties. Galu galā viņš jau ne reizi vien ir uzkāpis uz rīkles, bet tagad viņam ir tiesības atbildēt ar to pašu un likt partnerim saliekties.

Ir viegli nojaust, ka šī pozīcija noved tikai pie virves vilkšanas un vīrieša un sievietes kā sāncenšu, bet ne partneru nostiprināšanās. Un tad ir tikai 2 varianti. Pirmais ir tas, ka cilvēki, kādu laiku pavadījuši sāncenšu un faktiski ienaidnieku pozīcijās, pēc kāda laika zaudē visas saites vienam ar otru, nogurst no cīņas savās mājās un izklīst cerībā atrast siltumu un atbalstu. kaut kur citur. Un bieži joprojām atkārto to pašu scenāriju.

Otrajā variantā pirmā galējība pārvēršas par otro, un atlikušās stiprās saites kalpo par priekšnoteikumiem šai apvērsumam: bērni, ikdiena, kopīgi finanšu ieguldījumi, kopīgi ieradumi un dažos gadījumos iedibināts un regulārs sekss paliek tāds. "tilts".

Papildus šiem faktiem situāciju notur arī dažādas jūtas, domas, piemēram, bailes, ka “netieku viens ar dzīvi galā un neatradīšu sev jaunu partneri”, principi - “mēs savā dzīvē nekad nešķīrāmies. ģimene” vai “Es mīlēju viņu / viņu / bet, tev jābūt patiesam pret sevi”, pesimistiski uzskati “labāk jau nebūs, tie visi ir vienādi”. Tajā pašā laikā virves vilkšana šādā ģimenē notiek ar mainīgiem panākumiem: dažreiz “uzvar” vīrs, dažreiz sieva.

Ikviens saprot, ka, lai saglabātu relatīvu līdzsvaru, ir periodiski “jāpiekāpjas”, un katrs sevī veido vērtību hierarhiju – kur piekāpties ir pilnīgi neiespējami, un kur “labi, lai viņš to dara viņa paša veidā, es izdzīvošu. Un viņi piedzīvo. Kā pārdzīvot stipru vēju, lietu, sniegu un krusu.

Nemācoties pielikt pūles konfliktu risināšanaģimenē šādi pāri šo strīdu sižetus atkārto atkal un atkal, gadu no gada, un tajā pašā laikā neviens nevēlas iedziļināties partnera pārdzīvojumos vai mainīt savu uzvedību. Priekš kam? Galu galā jūs varat "izdzīvot", lai gan tas ir nepatīkami.

Patiesībā ir diezgan reāli nodzīvot līdz tādam stāvoklim, kad samazināsies konfliktu skaits, sapratnes un pieņemšanas brīži būs arvien vairāk. Bet lai tas apzinātos, kāpēc rodas konflikti, un spētu tos konstruktīvi atrisināt abām pusēm. Un šī ir vesela zinātne, kuru es ierosinu sākt apgūt.

Šajā rakstā es vēlētos apsvērt galvenie ģimenes konfliktu cēloņi, dažādas pieejas to risināšanai un sniedziet praktiskus piemērus, kā veidot dialogu ģimenē.

"Mēs strīdamies par sīkumiem"

Patiesībā tukšu vietu nav. Daudzi bieži jauc konflikta cēloni un cēloni.

Iemesls tiešām var būt jebkurš “sīkums” - viņš nezvanīja no darba, kas kavējas, lai gan viņam nebija jāmelo un jāslēpjas savās domās. Vai arī viņa nepagatavoja vakariņas viņa ierašanās brīdim, kaut arī solīja. Viņš ir neapmierināts, ka viņa, "kā laime būtu", uzvilka viņa nemīlēto kleitu korporatīvajā ballītē. Viņa apvainojas, ka viņš daudzas reizes zvērēja salabot jaucējkrānu, bet to nedarīja. Jūs varat turpināt ilgi.

Jebkurš var teikt: “Nu nekas nav noticis! Neviens nenodeva, nemainījās, neaizgāja, neierāmē .... Jā jā. Bet paskatīsimies nevis uz iemeslu, bet gan uz iemeslu.

Kas slēpjas aiz šī "vieglprātīgā" zvana no darba? Uzmanību. Rūpes. Svarīgums. Viņai šis zvans ir viņas svarīguma apliecinājums, apliecinājums tam, ka viņš neliekas par viņas jūtām, ka zina, ka viņa uztrauksies. Šis rūpju un uzmanības brīdis runā par viņa mīlestību un to, ka viņš to dzird. Un lai tas viņam arī turpmāk ir sīkums – bet ar savu aicinājumu viņš varēja parādīt, ka viņam rūp tas, ko viņa uzskata par svarīgu.

“Sīkumu” problēma ir tā, ka, pirmkārt, vairākums visu mēra pats no sevis un pilnībā aizmirst, ka otrs ir savādāks. Tas neesi tu. Tas ir VIŅŠ/VIŅA, nevis tu. Viņš vienmēr var atrast citas prioritātes, citu akcentu izkārtojumu, citas vajadzības.

Un visbiežāk - tieši tā saucamajos "sīkumos" otrs spītīgi nevēlas pievērst uzmanību, jo viņam tas ir "sīkums"! Taču aiz katra sīkuma bieži vien slēpjas kaut kas daudz globālāks. Un ne vienmēr partneris to var uzreiz izskaidrot.

Vadošie jautājumi var palīdzēt noteikt konflikta cēloņus: “Kāpēc jums ir svarīgi, lai es noteikti piezvanītu? Vai jums ir kādas īpašas bailes? Kāpēc tev tas ir svarīgi?" Tavs uzdevums ir būt uzmanīgam pret partneri un palīdzēt izprast savus motīvus, nevis atgrūst viņu, jo tev kaut kas nav skaidrs.

Ja jūs esat “aizvainotā” puse, mēģiniet saprast konflikta cēloni un nodot to savam partnerim. Jums jāuzdod sev tie paši jautājumi - “Ko man nozīmē šis zvans? Kāpēc man tas ir svarīgi? Ko es vēlos saņemt no partnera, izmantojot šo zvanu? Atbildes būs iemesls.

Jums, visticamāk, nepietiek uzmanības, nozīmīguma sajūtas, rūpes. Vai varbūt jūs izjūtat pārmērīgu trauksmi par savu partneri. Un arī par to ir vērts runāt. Patiesībā bieži notiek citādi:

- Tu man nezvanīji! Es visu vakaru nosēdēju un gaidīju, nervozi, kur tu esi, tavs telefons neatbildēja, tu nekad nezini, kas var notikt?

— Kāpēc tu esi tik sajūsmā? Es biju darbā, netālu - iestādes, labi, es nevarēju atbildēt!

- Nu tu zināji, ka būs tikšanās, vai tiešām pirms tam nebija iespējams sazvanīt?

"Es nedomāju, ka tas prasīs tik ilgu laiku, tāpēc es nezvanīju!" Neatskaities man par katru pusstundu?

Turklāt, kā likums, sieviete sāk pierādīt vīrietim, ka bija nepareizi nezvanīt, un tas ir slikts no viņa puses. Viņš pretojas tam, ka viņam tiek uzspiests kauna un vainas sajūta(galu galā viņš tiešām nebija domājis neko sliktu), un sāk dusmoties par to, ka ir spiests aizbildināties. Tā rezultātā vīrietis bieži dodas uzbrukumā:

- Kāpēc jūs pastāvīgi nervozējat! Es neesmu mazs bērns, beidz mani kontrolēt!

"Ak, es tevi kontrolēju??? Un tu….

(iespējami varianti: - Un tu esi mazs bērns, ja simts reizes neatgādina, tad ....)

Taču ar šādu jautājuma formulējumu normāli un sirsnīgi atvainoties ir gandrīz neiespējami. Jo neviens garīgi vesels cilvēks negrib brīvprātīgi atzīt, ka nav ne "slikts", ne "vainīgs" tur, kur viņš to nejūt. Un tas ir normāli – dziļi sevī, zemapziņas līmenī, pat ar spēcīgāko mēs vienmēr saglabājam to psihes daļu, kas pasargā personību no pilnīgas nolietošanās.

Lielākā daļa cilvēku jau izjūt savas nepilnības nastu, un tieši ģimenē, no dzīvesbiedra, mēs visi sagaidām sapratni un pieņemšanu pret mums tādiem, kādi esam, nevis spārdīšanu un bakstīšanu. Un tas ir īpaši svarīgi “sīkumu” kontekstā, jo, ja neesi līdz galam izskaidrojis savas neapmierinātības patieso cēloni, tavi mēģinājumi padarīt otru cilvēku vainīgāku vēl jo vairāk tiks uzskatīti par ķemmēšanu un nepiedienīgiem vispārinājumiem.

Rodas jautājums, kā tas izskatītos? konstruktīvs dialogs. Šeit ir piemērs ar tādu pašu situāciju:

— Es redzu, ka tu kavēji... Vai notika kaut kas svarīgs? Vai tev viss kārtībā?

Pirmkārt, būtu jauki pajautāt – bet vai tiešām ar tavu dzīvesbiedru šodien notika kas nozīmīgs? Varbūt viņam ir problēmas darbā un viņam ir nepieciešams atbalsts?

Un, iespējams, saruna pagriezīsies tā, ka laulātais uzreiz pastāstīs par saviem pārdzīvojumiem, un pats par sevi kļūs skaidrs, kāpēc viņš nezvanīja, un apvainoties nebūs jēgas. Bet pieņemsim, ka nekas būtisks nenotika:

– Viss kārtībā, tikai dienas beigās atnāca priekšnieks un atnesa jaunu projektu, viņš teica – steidzami. Mēs ātri to apspriedām un devāmies mājās.

Paēdīsim vakariņas, mazgājam rokas.

Ar to jūs jau esat visu situāciju pārveidojis mierīgā virzienā un izrādījis uzmanību savam dzīvesbiedram. Tas dos pozitīvus rezultātus, ticiet man. Bet, kad esi jau klusi pasēdējis vakariņot, vari runāt par piedzīvoto. Un atcerieties - labāk nekavējoties runāt par iemeslu, nevis par notikumu.

- Man jums ir lūgums. Es saprotu, ka šī pusotra stunda nav tik briesmīga kavēšanās, un es jūs nevainoju. Bet, ziniet, man jūsu uzmanība šajā formā ir ļoti svarīga – vai jūs varētu turpināt mani brīdināt, ka kavējat?

Ņemiet vērā, ka tas ir jautājums. Pieprasīt. Nevis apsūdzība un nevis mēģinājums piespiest. Neparāda nepareizību vai vainu. Un pilnīgi iespējams dzirdēt atbildi:

"Atvainojiet, es nedomāju, ka tas prasīs tik ilgu laiku, es centīšos par to domāt iepriekš.

Ja jums kaut kas uzkrājies jau ilgu laiku, mēģiniet detalizēti izteikties, kas iepriekš izraisīja šādus strīdus, taču tikpat mierīgi:

"Ziniet, varbūt man pēdējā laikā nav pietiekami daudz uzmanības. Un sāku nervozēt burtiski jebkura ierastās kārtības pārkāpuma dēļ. Es būtu mierīgāks, ja jūs biežāk zvanītu, dažreiz rakstītu SMS, un es vēlētos, lai mēs pavadītu vairāk laika kopā.

Un tad saruna var skart jebkurus iemeslus, uz kuriem patiesībā bija konflikts - uzmanības trūkums, pieķeršanās, pietiekami daudz laika trūkums kopā, vīra nevēlama sajūta un iemeslu izpaušana, kāpēc jūs tā jūtaties. Bet viss vienādi - stāsta veidā par pieredzi un dažu priekšlikumu izvirzīšanas veidā.

Ja jums ir nepieciešams izteikt emocijas, varat iemācīties to darīt drošā veidā, kamēr neviena nav. Vai arī, ja tiešām jūti nepieciešamību runāt emocionāli, tad neviens neliedz, bet var pat raudāt, runājot par saviem pārdzīvojumiem. Emocijas joprojām nav iemesls, ko uzspiest partnerim kauna un vainas sajūta.

Padomājiet, kāpēc jūs līdz šim veidojāt sarunas apsūdzību veidā? Kāpēc jums ir jāpierāda savam partnerim, ka viņš ir "slikts"? Kādas priekšrocības tas dos jums personīgi? Savu "pareizību" un "labumu"? Tomēr šaubu par sevi veidošanās notiek bērnībā, un maz ticams, ka jūsu partnerim ar to bija kāds sakars.

Varbūt vispirms vajadzētu tikt galā ar savu pašcieņu un vainas apziņu, pirms vainot savu partneri? Un vēl jo vairāk, ja jums pašam ir nepieciešams pastāvīgs sava "labuma" pastiprinājums - vai jūs tiešām domājat, ka jūsu partnerim tas nav vajadzīgs?

"Es ienīstu ubagot!"

Un patiesībā, kāpēc? Bieži konsultācijās dzirdu šādu nostāju: "jo tas ir pazemojoši". Un, kad jautāju: “bet kā tad tas nav pazemojoši?”, atbildē dzirdu: “viņam/viņai pašam/pašam jāsaprot”. Nu wow lūgums! Izrādās, ka lielākā daļa cilvēku vēlas iegūt telepātus par vīru / sievu?

Patiesībā saprast "no pusvārda" ir iespējama tikai divos gadījumos, pirmajā - pēdējā -, kad tieši šī "izpratne" ir sekas tam, ka abus klāj hormonāla eiforija, un tāpēc viņi vēlas tas pats.

Lai to sasmalcinātu, pēc iespējas ātrāk iegulieties gultā un palieciet tur pēc iespējas ilgāk ar visiem sekojošajiem glāstiem, priekiem un pilnīgas vienotības sajūtu

Īpašas sekas tam ir ilūzija par sajūtu, ka "mēs gribam to pašu visā". Patiesībā akūtās mīlestības brīdī cilvēki vēlas vienu lietu – uzkavēties pēc iespējas ilgāk šajā galējās ekstāzes brīdī. Tur nav nekā slikta, dažos gadījumos tas ir normāls attiecību sākums.

Iemīlēšanās brīdis ietver akūtu līdzības baudīšanu, un tieši šis stāvoklis vairākumu mudina veidot ģimenes, radīt bērnus, jo ir stabila pārliecība – "mēs esam radīti viens otram".

Taču ir viens āķis – beidzas totālās līdzības sajūta un sapratne "visā". Un tad jums ir jātiek galā ar atšķirībām. Bet daži cilvēki ir gatavi savam izskatam, un jo īpaši daži cilvēki ir gatavi "telepātijas" ilūzijas izzušanai.

Otrs saprašanās gadījums “īsumā” ir iespējams tikai pēc daudzu gadu kopdzīves, un tāda izpratne ir jāiemācās. Kad esat izlasījis šo materiālu, esat gatavs mācīties. Un šim nolūkam ir jāapzinās pieprasījuma nozīmīgums.

Patiesībā izredzēto sākam īsti iepazīt tieši šajā periodā – kad pāriet kaislība un rodas jautājumi par dzīves sakārtošanu. Kā sadalīt finanses, kā vadīt dzīvi, kam un kas jādara mājas darbi, kad plānot bērnus, kur doties atvaļinājumā un kā pavadīt kopīgu nedēļas nogali. Pirms tam šie jautājumi netika izvirzīti – kurš gan ekstāzes brīžos plānos mājas darbus un aprēķinās abu mīlētāju algas?

Bet, kad kaislība pāriet, ir pienācis laiks atrisināt šīs problēmas. Dedzīgums nav tas pats, manā galvā ir daudz pamatotu argumentu. Katram savs.

Un, ja jums ir svarīgi, lai jūsu sieva katru nedēļas nogali cep pīrāgus, nedomājiet, ka viņa pati uzminēs. Varbūt viņa pāris reizes akūtās mīlestības periodā jūs lutināja ar konditorejas izstrādājumiem. Nu ko? Tās bija tikai divas iedvesmas dienas. Bet tagad kāda jūsu dzīves daļa pārvēršas par rutīnu (un tas nav netīrs vārds, tas nozīmē, ka dažas darbības atkārtojas, tās tiek novestas līdz automātismam, jo ​​jūs neplānojat to visu tuvākajā laikā mainīt nākotne).

Pīrāgu cepšana vienu vai divas reizes ir patīkams varoņdarbs. To cepšana katru nedēļas nogali jau ir ikdiena. Pie kā jāpierod un jāsaprot, ka vīram tas ir svarīgi, ka tieši tas viņā bija iespiedies kā sievas mīlestības izpausme. Un kā viņa to var saprast, ja viņas vīrs nepieklājas par to pastāstīt?

Kad jautāju vīriešiem, kāpēc viņi nejautāja, bieži nākas saskarties ar vispārinājumiem: “Nu, visi zina, ka ceļš uz vīrieša sirdi... Un tad es vienmēr slavēju viņas gatavošanu! Vai tiešām viņa nesaprata, ka tas man ir svarīgi?

Nē, diemžēl. Jo svarīgs bija viss - gan mežģīņu apakšveļa, gan jauna filma, kas lejupielādēta īpaši kopīgai apskatei, un mūzika, ko viņa viņam atsūtīja pa pastu, un kaklasaite, ko viņa uzdāvināja 23. februārī, un pīrāgi, un jauns dvielis viņa mīļākajā krāsā. …. Kā atšķirt, kas bija “patīkami, bet nav vajadzīgs” un kas “svarīgi, svarīgi”? Galu galā, paņemot līdzi pilnīgi visu no mīlestības arsenāla, tas nedarbosies.

Jāstrādā, jāaudzina bērni, jābūvē māja, jārisina citi ikdienas jautājumi - visu mūžu nevarēsi planēt mākoņos. Gan vīrietim, gan sievietei ir jēga veidot sev un partnerim prioritāšu sistēmu – kas tieši jāņem līdzi, un ko pagaidām var atlikt. Ja neesi sievietei devusi nekādas vadlīnijas, nebrīnies, ka pīrāgu vietā viņa valkās mežģīņu apakšveļu un plēves.

Jautājot, jūs nofiksējat savas prioritātes savas pusītes prātā. Viņu pašu "svarīgums". Savā ziņā to pat var uzskatīt nevis par lūgumu, bet gan par uzmanības uzsvaru. Turklāt tas ir jāuzsver vairāk nekā vienu vai divas reizes.

Viens no jums, piemēram, savā vecāku ģimenē nebija pieradis pie tā, ka, ja kāds atnāk mājās, ir jāiziet ārā un jāsagaida cilvēks pie durvīm. Ja jūsu mīlas periodā jūsu pusīte izlēca ārā pie pirmā atslēgas pagrieziena slēdzenē, tad pēc diviem vai trim gadiem jūs vairs nevarat gaidīt. Un ne jau tāpēc, ka tu biji “no mīlestības”, bet gan tāpēc, ka šī iemīlēšanās periodam raksturīgais galējā emociju spriedze ir aizgājusi.

Un jūsu partnerim ir vajadzīga relaksētāka eksistences forma, kurā viņš iegrimst savos vecajos uzvedības modeļos un ieradumos, kas viņā ir iesakņojušies gadiem ilgi. Un tam, kas ir labots tik ilgi, ir vajadzīgas tādas pašas pakāpeniskas izmaiņas.

Šajās pārmaiņās būtiska loma ir partnera sistemātiskajiem pieprasījumiem. Ja ik pa laikam mierīgi pasaki, ka Tevi ir svarīgi sagaidīt pie durvīm, agri vai vēlu izveidosies jauns ieradums, jau paša ģimenei. Bet tas veidosies tikai tad, ja informāciju nodosi mierīgi, un īpaši svarīgi ir veicināt panākumus.

Vēlreiz pateikt, ka esat priecīgs redzēt, ka jūsu sieva tiekas ar jums gaitenī. Un nelamāties par to, ka konkrēti šoreiz viņa neizgāja no istabas. Abas labi palikušas atmiņā – gan pretenzijas ar apvainojumiem, gan uzslavas. Un tas būs atkarīgs no jums, ko jūsu laulātais atcerēsies un kādus secinājumus no tā izdarīs.

Ir vēl viens punkts - galvenokārt par vīriešiem. Es bieži ievēroju, ka vīrieši sliktāk uztver mājienus nekā sievietes. Precīzāk, viņi var saprast, bet viņi reti uzticas tik smalkai izpratnei. Un, lai pārliecinātos, viņi gaida konkrētu pieprasījumu. Taču viņa to nedara, jo dāma bieži sagaida, ka viņas smalkais mājiens tiks saprasts. Vīrietis bieži gaida, kad viņam konkrēti pastāstīs.

Un tā rodas slavena figūra: viņš uzskata, ka viņa pati nezina, ko vēlas, un viņa uzskata, ka viņš ir nejūtīgs blokgalvis, kuram nerūp viņas smalkās jūtas. Šādos gadījumos es ierosinu atrisināt sev vienu jautājumu, kā no labi zināmas anekdotes.

Kundze izsauca taksi. Nostājas norādītajā vietā, mašīna piebrauc. Dāma pieiet pie taksometra vadītāja:

- Vai tu esi taksometrs?

— Jā, jūs pasūtījāt, vai ne? saka šoferis.

— Es.Kāpēc tava mašīna nav dzeltena? Un "taksometrs" ir rakstīts kaut kā nesalasāmi? Un kur ir iesmi?

Uz ko taksometra vadītājs atbild:

- Kundze, jūs vēlaties dambreti vai iet?

Kas jums ir svarīgāk - iegūt to, ko vēlaties? Vai arī viņš iemācījās saprast mājienus un tajā pašā brīdī un no pusvārda? Es joprojām domāju, ka jūs varat iegūt to, ko vēlaties. Un visbiežāk tā nav vienreizēja darbība. Un par to, kas notiek dienu no dienas. "Man ir svarīgi, lai jūs vismaz reizi mēnesī man dāvinātu ziedus." Vai arī "Es gribu, lai tu mani apskauj pēc iespējas biežāk." "Es priecāšos, ja atvērsiet man mašīnas durvis." Jā, ir vēl daudzas citas lietas – no patīkamiem sīkumiem līdz lielām lietām.

Un jums var nākties to atkārtot vairāk nekā vienu reizi, lai viņš atceras: ja jums ir slikts garastāvoklis, ziedi / vakariņas restorānā / izbrauciens dabā / neliela dāvana / mājsaimniecības palīdzība / kopīga filmas skatīšanās / spontāns sekss / turpini pats, vari viņu uzmundrināt.

Man bieži teica: “Nu, kas var būt spontāns sekss pēc pieprasījuma? Un kā var lūdzu ziedi, kurus es pats lūdzu? Ja principā jūs esat apmierināts ar seksu ar savu vīru un viņa izvēlētajiem ziediem, tad process zaudēs tikai daļu no šarma. Un tad sākumā. Savukārt, ja vīrs vairākas reizes redzēs, ka "strādā" - tad nebūs jāmin, viņš zinās un sajutīs jūsu noskaņojuma nokrāsas. Viena iemesla dēļ:

ja jūs regulāri viņam sniedzat atsauksmes, kādos stāvokļos un kas jums ir nepieciešams, tad ar laiku viņš iztiks bez atgādinājumiem. Galu galā viņš jau ir izveidojis cēloņsakarības sevī. Un tad daudzus gadu desmitus varat baudīt piedāvājumus par to, kas jums ir svarīgs tieši šajā brīdī. Jo tavs vīrs tevi jau labi pazīst.

“Nē, ļauj viņai… Nē, ļauj viņam!"

Pieņemsim, ka jums bija strīds, kas nepavisam nebija konstruktīvs. Kad izcēlās konflikts, viņi kliedza, pat plīsis šķīvis. Viņi viens otru apsaukāja un vainoja viens otru. Nu, gadās, neviens nav pasargāts no tā. Bet kas būs tālāk? Tad kaut kā vajag izkļūt no konflikta un sākt normālu dzīvi.

Ļoti bieži katrs no partneriem gaida pirmo soli no otra. Un to diktē tas: "ja viņš pirmais iet samierināties, tad savu vainu ir atzinis." Otrais domā tieši tāpat, un, tā kā visi uzskata sevi par pareizu, neviens nesteidzas spert pirmo soli.

Un tā kā neviens nevēlas tikt uzskatīts par vainīgu un tajā atzinās, konflikts vienkārši traucē, “nospiežas uz bremzēm”. Ikviens, kam ir pieredze attiecībās un it īpaši kopdzīvē, zina, kā tas tiek darīts.

Bija jautājums ar naudu / zvanīja kaimiņš par ģenerālremontu / jāizlemj, ko vakariņosim / bērns kaut ko prasa no abiem / turpināt pats. Parasti tas ir mājsaimniecības iegansts. Pamatojoties uz to, jūs varat sākt atkal sazināties, it kā izraujot konfliktu no iekavām. Neviens neatzina, ka ir kļūdījies, neviens nespera pirmo soli. Un likās, ka viss ir aizmirsts.

Un šeit tā nav. Spriedze attiecībās kaut kā saglabājās. Un jums ir nepieciešams ilgi, lēnām skatīties uz savu partneri, lai saprastu, vai viņš joprojām ir dusmīgs vai nē. Un attiecīgi pielāgojiet savu uzvedību.

Papildus dažādām fantāzijām par partnera domām, kas, iespējams, nemaz neatbilst realitātei (un par to mēs runāsim vēlāk atsevišķi), šajā pozīcijā ir vēl viens nozīmīgs “bet”. Problēma nav atrisināta. Kas nozīmē šo ģimenes konflikts var atkārtoties vairāk nekā vienu vai divas reizes.

Ir vēl viens "bet" - tā ir "vainas atzīšana". Galu galā nav tādas lietas kā vainas apziņa. Vienkārši ir 2 pozīcijas, 2 iemeslu kopumi, kāpēc katram no partneriem bija šāds viedoklis vai kaut kā rīkojās. Bet ģimenē nav "vispāratzītas normālas" uzvedības stratēģijas.

Konsultāciju laikā vienmēr pasaku vienu frāzi, kas man šķiet būtiska šajā jautājumā. ģimenes konfliktu risināšana: “Ģimenes dzīves normu nav. Apvienotajā Karalistē varat darīt visu, ko vēlaties – šī ir vienīgā kopīgā vieta visiem. Kas attiecas uz pārējo, tad nav viennozīmīgas pareizības, nav normu un noteikumu, kas būtu visiem vienādi. Jautājums par attiecībām ir tikai jautājums par jūsu vienošanos ar partneri.

Tāpēc nav jēgas runāt ar viņu valodā "katrs normāls cilvēks zina, ka ..." Pirmkārt, tas ir tiešs apvainojums. Galu galā, ja izrādās, ka tavs partneris nezina vai viņam ir cits viedoklis, izrādās, ka tu viņu pasludini par nenormālu. Un šeit tas diez vai ir iespējams konstruktīvs dialogs.

Otrkārt, attiecības veido divi cilvēki. Un pat ja būtu noteikts “defoltu saraksts”, kas būtu attiecināms uz visām ģimenēm, tad par to būtu jāpaziņo vēl pirms laulībām, vismaz lai pārbaudītu parametrus. Un tad jūs nekad nezināt, ka kādam sistēmā ir kļūme?

Bet galu galā katrs ieiet attiecībās ar saviem "noklusējumiem", kas dažkārt būtiski atšķiras no partnera. Visi šie "klusumi" dzimst nepavisam ne no tā, ka ģimenē ir kādas visiem kopīgas normas. Un no tā, ka katrs no partneriem vecāku ģimenē ieaudzināja savas normas. Un katrs savu iespēju robežās to papildināja ar saviem novērojumiem un secinājumiem.

Bet, lai to visu apspriestu, stājoties nopietnās attiecībās, neviens nestrādāja. Patiešām, iemīlēšanās stadijā šķita, ka noklusējumi ir tādi paši. Lai gan vienīgais, kas bija vienāds, bija pievilcība, kas radīja ilūziju par pilnīgu uzskatu līdzību.

Ja normas tiešām būtu kopīgas, tad tās vienlīdz cītīgi abu partneru galvās liktu vieni un tie paši vecāki.

Tomēr mēs pastāvīgi saskaramies ar reizēm diametrāli pretējiem uzskatiem. Un tas nozīmē, ka katrs no partneriem pārņem ļoti atšķirīgu bērnības un jaunības pieredzi. Kas, atkarībā no cilvēka personības, arī tiek interpretēts dažādi.

Un tagad padomā - kur te ir vēlamā "absolūtā pareizība"? Pat ja partneris jūs apzināti sāpināja, tas var nozīmēt tikai to, ka viņa ģimenē tika pieņemtas manipulācijas un izglītojošas spēles, kuru mērķis bija pastāvīgi provocēt cilvēku. kauna un vainas sajūta, un jūsu partneris vispirms cieta no tā. Un tad viņš iemācījās “kost” tādā pašā veidā, un tagad viņš veiksmīgi nodod šo uzvedības modeli jūsu ģimenei.

Tomēr manipulācijas ir ierasta lieta daudzās ģimenēs, un ir viegli pieņemt, ka ne tikai jūsu partneris, bet arī jūs pats pārvaldāt paņēmienus. Citādi diez vai tu sagaidītu pirmo soli no partnera, tas tev būtu svarīgāk konfliktu risināšana, nevis "lai viņš vairāk ciestu".

Ir tikai viens veids, kā ar to tikt galā – kādam ir jāsāk rādīt kārtis. Kuram nav nozīmes. Kurš pirmais padomās konstruktīvs dialogs attiecībās. Kurš šobrīd būs psiholoģiski sagatavotāks. Kurš būs apgaismotāks.

Un tas nenozīmē, ka kāds ir “labāks”. Tas nozīmē, ka kāds ir gatavs spert pirmo soli un pateikt, ka attiecības, kas balstītas uz vainas apziņu, manipulācijām, iebiedēšanu un izglītojošām spēlēm, viņam neder. Un, lai to adekvāti nodotu, uz sarunu ir jāuzaicina partneris.

Kādā filmā uzmetu aci šādai epizodei. Pāris runāja par savām attiecībām. "Katru reizi, kad strīdamies, lai cik grūti tas būtu, lai cik kāds no mums būtu aizvainots, mēs vienmēr sapulcējāmies pēc 3 stundām viesistabā un apsēdāmies pie sarunu galda."

Iegūstiet šo noteikumu. Lai tā ir jūsu vieta un jūsu stundas - stundu, divas vai dienas vēlāk, kur vien vēlaties. Ir svarīgi, lai jūs abi pieradinātu turp doties neatkarīgi no tā, cik smags ir kautiņš, un runāt par notikušo. Nekādu apsūdzību. Bez mēģinājumiem sevi apliecināt uz partnera rēķina. Vai jūs veidojat savu ģimeni, nevis kaujas laukā?

Nav pareizi vai nepareizi, un jebkurā, pat sāpīgākajā situācijā, nekad neaizmirsti pajautāt par partnera jūtām un mēģināt tās izprast. Galu galā viņš kaut ko darīja iemesla dēļ, pat ja formāli viņš bija strīda ierosinātājs.

Un, kad jūs saprotat viņa iemeslus, varat droši izteikt savus. Paturot prātā, par ko ir runa šajā rakstā, labākais veids, kā partnerim izskaidrot savas jūtas, ir par tām runāt. Nevajag vainot kādu citu. Runājiet par sevi, savām jūtām. Un ne par to, "cik viņš ir slikts". Uztveres atšķirība ir milzīga.

Psiholoģijā šīm stratēģijām ir pat nosaukums: “Es-pieeja” un “Tu-pieeja”. Kā jūs, iespējams, uzminējāt, vispirms ir jārunā par savām jūtām un partnera brīvību izdarīt secinājumus. "Man sāp, ja dienas laikā nedzirdu no tevis." Un "jūs nedomājat par manām jūtām, jūs nesaņemsit zvanu vai SMS no jums vienas dienas laikā!"

Pirmajā ir tikai pagaidu kombinācija - "kad". Un tas ļauj partnerim izdarīt savus secinājumus. Otrajā - direktīvā norāde uz "nepareizu" un negatīvs vērtējums. Un tas vienmēr liek jums vai nu aizbildināties (un justies vainīgam, un pēc tam sākt mierīgi ienīst savu partneri par to), vai arī doties uzbrukumā (un uzbrūkošā aizsardzība reti ietver siltas jūtas).

"Es domāju, ka viņš domā, ka es domāju, ka viņš domā..."

Īsts kontakts bez ilūzijām un meliem ir iespējams tikai starp patiesajām un atklāti paustajām partneru jūtām, kādas tās ir šobrīd. Ar paša galvā radītajiem pieņēmumiem kontaktēties nav iespējams. Tas ir, jūs varat, bet tas būs kontakts ar sevi, nevis ar partneri.

Es vienmēr aicinu cilvēkus iedomāties šo attēlu (un dažreiz pat uzzīmēt):

Jau no uzzīmētā var redzēt, ka bez diviem reālajiem kontakta dalībniekiem tur ieķīlējās arī virtuālie (tas ir, ne īsti esošie) dalībnieki. Īsi iepazīsimies ar viņiem:

paštēls

Ikvienam ir. Protams, mēs nevaram iztikt bez priekšstata par sevi kopumā, bez zināšanām par mūsu patiesajām spējām un talantiem, rakstura iezīmēm un spējām, uztveres iezīmēm un ārējiem datiem. Mums ir kāds priekšstats par to visu. Bet cik tuvu realitātei tas ir atkarīgs no cilvēka. Kā liecina prakse - biežāk tālu nekā tuvu.

Psiholoģiskās aizsardzības veidošana, mainot priekšstatu par sevi, nav šī materiāla tēma. Iesākumam pietiek tikai padomāt par to, ka jūsu priekšstats par sevi var tikai daļēji atbilst realitātei. Un piedzimt drīzāk no vēlamā nekā no patiesā.

Šis realitātes izskaistinājums bieži izriet no elementāras sevis nenovērtēšanas un tāpēc veic kompensācijas funkciju. Savukārt sevis nenovērtēšana izriet no vecāku vērtējuma un ierobežojumiem, ko lielākā daļa no mums uzņem bērnībā. Turklāt praktiski nav nepārprotamu attēlu.

Piemēram, vienam bērnam visu bērnību mācīja, ka būt bērnam nozīmē būt “nepabeigtam” cilvēkam, bezatbildīgam un dzīves nezinošam, tāpēc neuztvertam nopietni. Tāpēc būt pieaugušam bija labi un godājami.

Rezultātā cilvēkam visu mūžu būs daļēji apzinātas bailes: "Ko darīt, ja es joprojām neesmu pietiekami vecs?" Un veido tādu priekšstatu par sevi – pieaugušu un atbildīgu. Un, ja šādam cilvēkam saka (neko sliktu nedomājot) "tu esi kā bērns!" - tad šis cilvēks apvainosies. Tikmēr sarunu biedra galvā šim “kā bērnam” bija pilnīgi apstiprinoša un pozitīva pieskaņa.

Un otrādi, ja bērnam nav mācīts, ka būt bērnam ir slikti, tad pat tad, ja viņam frāze “tu esi kā bērns” viņam tiek teikta ar izteikti negatīvu pieskaņu, ar nozīmi “bezatbildīgs”, viņš to vienkārši nepamanīs. . Un nav aizvainots. Jo viņa personisko nozīmju lokā "bērns" un "bezatbildīgs" nekādā veidā nav saistīti.

Ja plkst kāršu atklāšana jūs pārāk daudz paļaujaties uz priekšstatu par sevi - tieši tas neļauj jums dzirdēt savu partneri.

Pieņemsim, ka viņš saka kaut ko tādu, kas tieši norāda uz jūsu atbildības trūkumu pret savu partneri. Ja jūs uztverat situāciju "tīrākajā veidā", tas nozīmēs, ka šeit un tagad, šajā konkrētajā dienā, jūs uzvedāties, nedomājot par savu partneri.

Tas notiek. Tas jūs principā neraksturo kā bezatbildīgu cilvēku. Tas tikai saka, ka esat kaut ko aizmirsis vai neparedzējis. Un tas, iespējams, aizvainoja jūsu pusi, par ko jums stāstīja. Un to var atrisināt un noskaidrot tagad, uzklausot cilvēku, saprotot, kas viņam neder, saprotot, ka viņš tiešām bija nepatīkams, un izdarot secinājumus.

Bet biežāk tas ir pavisam savādāk. Dažreiz, neatkarīgi no tā, kā tika izteikta neapmierinātība, tajā var redzēt mēģinājumu izveidot spilgtu atbildīgas un pieaugušas personas tēlu. Un tad rakstiet izniekoti. Šim strīdam nav konstruktīva atrisinājuma, jo neviens tev negrasījās pateikt, ka tu esi “principā bezatbildīgs”.

Jūs pats sev izvirziet šādas prasības - apmierināt savu prasību pēc pilnīgas atbildības it visā un vienmēr.

Varbūt, ja partnera izteikumos pastāvīgi redzat negodīgu apsūdzību, vai ir vērts, pirmkārt, padomāt par to, kādas prasības izvirziet sev?

Iespējams, jūsu pārī tikai jūs pats esat tik ļoti pieķērušies savai nevainojamībai, bet partneris mierīgi atzīst, ka jums var būt trūkumi. Padomājiet: vai jūs kārtojat lietas ar partneri vai ar sevi?

Partnera attēls

Visiem arī tā ir. Protams, mēs kaut ko jūtam pret partneri ne velti – arī tāpēc, ka saskatījām viņā kaut ko sev svarīgu. Un tam ir gan plusi, gan mīnusi. Protams, ir lieliski, ja kaut kas partnerī tevi iepriecina. Bet visu pārējo cilvēkā nav iespējams izmērīt tikai pēc viena kritērija: "kā viņš/viņa pret mani izturas".

Ne visas partnera darbības nosaka tikai viņa attieksme pret jums. Dažas no tām ir tikai viņa rīcība, ieradumi, vajadzības utt., kurām nav nekāda sakara ar tevi. Un, ja cilvēks ir saistījis savu dzīvi ar jums, tas nepavisam nenozīmē, ka tagad viņš visu un vienmēr darīs jūsu attiecību gaismā.

Jā, protams, globālu un lielu problēmu risināšana vienatnē, esot precējusies, kaut kā patiesībā nav saistīta ar laulībām. Bet katra partnera rīcības interpretācija attiecību gaismā arī ne vienmēr ir produktīva laulībai.

Piemēram, jūsu partneris daudz laika velta sportam. Iemīlēšanās brīdī darba temps pie sevis fiziskajā plānā varētu tikt samazināts. Bet, tiklīdz jūsu attiecības ir kļuvušas stabilas, kaislību intensitāte ir samazinājusies, partneris atkal atgriežas pie sevis, pie savām prioritātēm.

Un viņš tos var labot, cik vien vēlas, arī pamatojoties uz to, ka viņam ir pāris. Jautājums ir, ko jūs vēlaties redzēt. Egoistisks? Egoistisks cilvēks? Vai kāds, kurš rūpējas par sevi un rūpējas par savu veselību, arī jūsu ģimenes labā?

Vai varbūt tas ir ārpus ģimenes. Tā ir tikai daļa no jūsu partnera, neatņemama sastāvdaļa. Jūs varat tikai ar viņu risināt sarunas, pieņemt otru tādu, kāds viņš ir un bija pirms jums, bet jums nevajadzētu mēģināt viņā iznīcināt to, ko jūs līdz galam nesaprotat. Un ne vienmēr ir vērts to interpretēt tikai un vienīgi garā "ja jūs kaut ko darāt sev, tad jūs ņemat šo laiku no manis un no mums."

Vai vēl viens spilgts piemērs tam, kā attēls tiek izveidots "darbības gaitā". Pieņemsim, ka jūsu vīrs kavējas darbā. Un dažādu iemeslu dēļ (varbūt jūsu bailes, varbūt mirkļi no viņa iepriekšējā dzīve, par kuru tu zini, iespējams, sekojot nesenajam draudzenes piemēram), tu sāc domāt kaut ko līdzīgu “ja nu viņam tur ir saimniece?”

Ar šo domu vien pietiek, lai liktos, ka realitāte steidzas pie jums, lai pierādītu, ka jums ir taisnība. Lai gan jēga, protams, nebūs realitātē, bet gan tajā, ka vairākums mēdz visu notiekošo interpretēt savu priekšstatu ietvaros.

Un šeit ir partnera tēls - "tas, kurš var doties izklaidēties darbā." Šajā gadījumā realitāte var nesakrist ar jūsu cerībām. Bet, ja jūs sākat sazināties ar partneri no šīs pozīcijas, liekot saprast, ka viss ir tieši tā, kā jūs domājat, pastāv globāla pārpratuma risks. Jo, aizbildinoties ar dažādiem ieganstiem, jūs sākat pieprasīt, lai jūs nākat mājās no darba "domātajā" laikā, un jūsu vīrs var būt patiesi neizpratnē par jūsu mēģinājumiem viņu ierobežot - galu galā viņš cenšas, piemēram, nopelnīt vairāk. nauda tikai tev, ģimenei. Bet, aizmirstot viņam pajautāt par to, kas patiesībā slēpjas aiz viņa vēlīnās ierašanās, jūs sākat ar viņu sazināties tā, it kā viņš jau būtu izdarījis vismaz pāris nāves grēkus.

Tātad, ar ko jūs sazināties realitātē - ar savām fantāzijām un bailēm, vai ar realitāti? Kuram gadās kāršu atklāšana– ar partneri vai realitāti, ko esi radījis savā galvā? Un kurš par to ir atbildīgs?

Sevis tēls cita cilvēka acīm

Protams, ir svarīgi zināt, ko par tevi domā un jūt partneris. Bet ir tikai viens veids, kā to izdarīt - jautāt. Un ticēt. Un tādēļ ir vērts vēlreiz atgādināt to, ko mēs jau teicām: partneris ir atšķirīgs. Un, ja jūs sākat meklēt skaidrojumus viņa darbībām pirms viņa, tad, visticamāk, jūs sazināsities ar sevi, nevis ar partneri, jo viņa cēloņi un sekas, visticamāk, ļoti atšķiras no jums, un tāpēc nevarēja ienākt jūsu prātā.

Šeit ir piemērs. Sievietes bieži sūdzas, ka vīrieši skatās pornogrāfiju. Kāpēc tas parasti notiek vīriešiem biežāk - varat lasīt rakstā "Vīrieši porno vietnēs". Svarīga ir cita lieta – vispirms sieviete neapmierinātās jūtās liek vīrietim saprast, ka tas ir slikti, un tad pieprasa paskaidrot, kāpēc viņam tas vajadzīgs.

Bet kurš gan par cilvēku gribētu paskaidrot, ja viņam jau ir pateikts “cik tas ir pretīgi”? Un vēl jo vairāk, ja sieviete pati nāca klajā ar tādu priekšstatu par sevi, kurā viņa “vīram vairs nav pievilcīga”, jau paspējusi par to apvainoties un tagad prasa paskaidrojumu?

Šis jautājuma formulējums satur slēptu prasību "pierādi man, ka es joprojām esmu jums pievilcīgs". Bet vairumā gadījumu tas ir tieši tā, kā tas ir! Un cilvēkam ir grūti pierādīt to, par ko viņš pats nešaubījās.

Ja jūs patiešām vēlaties uzzināt, kāpēc, jums vajadzētu sākt ar šo jautājumu. Un nevis ar spekulācijām, ka "ja viņš to dara, tad es viņam neesmu vajadzīga". Vismaz šādā veidā ir iespēja uzzināt, kā viss ir patiesībā, nevis iegūt "nomierinošo tablešu" porciju "jā, es nezinu kāpēc un kāpēc, bet es to nedarīšu" atkal."

Strupceļa konflikti

Ir vairākas situācijas, kurās viss netiek samazināts līdz spekulācijām, nespējai sadzirdēt sarunu biedru un kompetenti izteikt savas jūtas. Gadās, ka partneris tiek uzklausīts, viņa jūtas tiek nodotas pareizi, bet situācija netiek atrisināta.

Es sniegšu jums piemēru. Pieņemsim, ka sieviete uzauga kārtīgu cilvēku ģimenē un viņa pati ir pieradusi pie perfektas tīrības mājā. Viņa pat ir gatava pati uzturēt kārtību, ja vien viņai netraucē. Taču nereti vīrietim ir zemāka latiņa attiecībā pret kārtību, un viņu nemaz nesamulsina izmētātas zeķes vai krekli, kas vienkārši guļ uz dīvāna.

Šeit nav pareizā un nepareizā, tāpat kā nav normas. Tomēr ko darīt, ja situācijas prasības ir atšķirīgas un nav iespējams visu samazināt līdz vienam “standartam”?

Šāda veida konfliktu risināšanas veidu var attēlot kā tīri matemātisku. Pieņemsim, ka sievas prasības pēc kārtības kaut kādā hipotētiskā skalā ir +30. Un vīram - +10. Ir banāls vidējais aritmētiskais +20. Šis būs pakāpiens, uz kura abi spers divus vienādus soļus – viņa ir nedaudz uz leju, un viņš ir nedaudz augšā.

Vairums ir aizvainoti: kā ir, mana prasība pēc pasūtījuma ir “ideālāka”, “pareizāka”, kāpēc lai izlaistu? Atbilde ir vienkārša – tas pats iemesls, kāpēc tam vajadzētu celties. Ja partneri nespers kopīgu soli viens otram pretī, tad cilvēks jutīsies nomākts.

Skaidrs, ka pats solis nebūs tikai kvantitatīvs – vienu kreklu var atstāt, bet otru jānovelk. Vairāk kā prioritāšu sistēma. Lai tas, kuram ir visaugstākās pasūtījuma prasības, mēģina izvēlēties pāris nesāpīgākās lietas. Kuru jūs varat izdzīvot, nesabojājot sevi - un šeit atlaidiet mazliet savas prasības.

Bet kas visvairāk noraizē un kaitina – tieši šajā vietā vari lūgt savam vīram spert soli uz priekšu. Līdz ar to prasība pēc lielākas kārtības būs daudz specifiskāka nekā “pie sevis vajadzētu sakopt biežāk”, piemēram, “lūdzu, traukus ievietojiet izlietnē un piepildiet ar ūdeni. Varu pati nomazgāties, bet, kad ēdiens ir nožuvis uz šķīvja, to nomazgāt ir daudz grūtāk.”

Iespējams, ar laiku arī jūsu vīru pārņems jūsu kārtības mīlestība. Bet tikai tad, ja veicat mazas darbības, nevis augšupielādējat visu vēlmju sarakstu savam partnerim. Galu galā tas, kas ir iespējams, šķiet nesarežģīts, taču ideālais attēls var šķist pārsteidzošs un kopumā attur partneri no kaut kā šajā virzienā.

Tas pats jautājums bieži rodas saistībā ar seksu. Noteiktā posmā var izrādīties, ka vienam vajag arvien biežāk, savukārt otram, gluži pretēji, vajadzības samazinās.

Ļoti bieži šī situācija attiecas uz viena vecuma pāriem, kad abiem jau ir pāri 30 - vīrieša seksualitāte krītas, un sievietes uz kādu laiku ievērojami palielinās. Un šeit palīdz tā pati aritmētika: ja sievai pietiek ar trim reizēm nedēļā, un tev pietiek ar vienu, tad divas ir tavs vidējais aritmētiskais. No kuriem vienreiz jūs varat uzņemties iniciatīvu pats, bet otrreiz vienkārši sekojiet savas sievas vadībai.

Daudzi cilvēki saka, ka "jūs nevēlaties pārkāpt sev pāri, ja nevēlaties." Tomēr, novērojot pārus ar līdzīgiem ģimenes konflikti(un it īpaši tiem, kas citādi ir samērā labi noskaņoti), esmu ne reizi vien nonācis pie secinājuma: vīrietis ar vidēju veselību un bez izteiktām seksoloģiskām problēmām zaudē psiholoģisko interesi par seksu tās agrākajā daudzumā, nevis pašu iespēju nodarboties. tajā.

Ar ko tas ir saistīts, ir atsevišķa raksta tēma, taču šajā gadījumā svarīgs ir kas cits: pat tur, kur, šķiet, visam jābūt spontānam un abpusējam, dažreiz ir nepieciešams iekšēji noskaņoties uz partneri, ļauties.

Ja kādu iemeslu dēļ nevarējāt sazināties ar konsultantu, tad atstājiet savu ziņu (tiklīdz rindā parādīsies pirmais bezmaksas konsultants, ar Jums nekavējoties sazināsies uz norādīto e-pastu), vai uz.

Vietnes materiālu kopēšana bez atsauces uz avotu un attiecinājumu ir aizliegta!

1. Ievads ………………………………………………………………..3

2. Galvenā daļa………………………………………………………4

2.1. Tipiski ģimenes konflikti un to risināšanas veidi …………………4

3. Praktiskā daļa………………………………………………………..9

4. Secinājums………………………………………………………..10

5. Atsauces……………………………………………………………11

1. Ievads

Diemžēl ģimenes konflikti ir aktuāla tēma mūsdienu sabiedrībā. Es kā jauna ģimene vēlētos noskaidrot, kādi konflikti pastāv, kādi ir to risināšanas veidi un kā tos novērst ģimenē. Galu galā ģimene ir visvērtīgākā lieta pasaulē. Tā ir savstarpēja sapratne un cieņa vienam pret otru. Un es nevēlos, lai tas viss sabrūk.

2. Galvenais korpuss

2.1. Tipiski ģimenes konflikti un to risināšanas veidi.

Jebkura ģimene savas dzīves laikā saskaras ar problēmsituācijām, kuru risināšana tiek veikta individuālo vajadzību, motīvu un interešu neatbilstības apstākļos. Konflikts tiek definēts kā pretēji vērstu mērķu, interešu, pozīciju, viedokļu sadursme.

Ģimenes konflikti tiek iedalīti konfliktos starp laulātajiem, vecākiem un bērniem, katra laulātā laulātajiem un vecākiem, vecvecākiem un mazbērniem. Galvenā loma ģimenes attiecībās ir laulības konfliktiem. Tās bieži rodas neapmierinātības dēļ ar laulāto vajadzībām. Var izdalīt laulības konfliktu cēloņus: -laulāto psihoseksuālā nesaderība; - neapmierinātība ar nepieciešamību pēc sava "es" nozīmīguma, necieņa pret cieņas sajūtu no partnera puses;

- neapmierinātība ar nepieciešamību pēc pozitīvām emocijām: pieķeršanās, aprūpes, uzmanības un izpratnes trūkums;

- viena laulātā atkarība no viņu pārmērīgas apmierināšanas

vajadzībām (alkohols, narkotikas, finansiālie izdevumi tikai sev);

- neapmierinātība ar savstarpējas palīdzības un savstarpējas sapratnes nepieciešamību mājturības, bērnu audzināšanas, attiecībās ar vecākiem u.c.;

- brīvā laika vajadzību atšķirības, vaļasprieki.

Turklāt ir faktori, kas ietekmē laulības konfliktu

attiecības. Tie ietver krīzes periodus ģimenes attīstībā.

Pirmajam laulības dzīves gadam raksturīgi pielāgošanās konflikti viens otram, kad divi "es" kļūst par vienu "Mēs". Sajūtas attīstās.

Otrais krīzes periods ir saistīts ar bērnu parādīšanos:

Laulāto profesionālās izaugsmes iespējas pasliktinās.

Viņiem ir mazāk iespēju brīvi realizēties personiski pievilcīgās aktivitātēs (hobijos, vaļaspriekos).

Sievas nogurums, kas saistīts ar bērna aprūpi, var izraisīt īslaicīgu seksuālās aktivitātes samazināšanos.

Iespējamas laulāto un viņu vecāku uzskatu sadursmes par problēmām

bērna audzināšana

Trešais krīzes periods sakrīt ar vidējo laulības vecumu, kam raksturīgi vienmuļības konflikti. Rezultātā

Atkārtoti atkārtojot vienus un tos pašus iespaidus, laulātie kļūst piesātināti viens ar otru.

Ceturtais konfliktu periods starp laulātajiem sākas pēc 18-24 laulības gadiem. Tās rašanās bieži sakrīt ar involūcijas perioda tuvošanos, vientulības sajūtas rašanos, kas saistīta ar bērnu aiziešanu.

Būtiska ietekme uz laulības konfliktu rašanos ir ārējiem faktoriem: daudzu ģimeņu finansiālā stāvokļa pasliktināšanās; viena no laulātajiem (vai abiem) pārmērīga nodarbinātība darbā; viena laulātā normālas nodarbinātības neiespējamība; ilgstoša prombūtne mājās; nespēja sakārtot bērnus bērnu aprūpes iestādē u.c.

Mūsdienu sabiedrībā, uz ģimenes konfliktiem un pašu sabiedrību, tas ir sociālās atsvešinātības pieaugums; morālo vērtību, tostarp tradicionālo seksuālās uzvedības normu, samazināšanās; sievietes tradicionālā stāvokļa maiņa ģimenē (šo pārmaiņu pretpoli ir sieviešu pilnīga ekonomiskā neatkarība un mājsaimnieces sindroms); ekonomikas, finanšu, valsts sociālās sfēras krīzes stāvoklis.

Laulības konfliktu atrisināšana galvenokārt ir atkarīga no laulāto spējas saprast, piedot un piekāpties. Viens no nosacījumiem, lai izbeigtu mīlošu laulāto konfliktu, ir necensties pēc uzvaras. Uzvaru uz mīļotā sakāves rēķina diez vai var saukt par sasniegumu. Ir svarīgi cienīt otru, lai kāda vaina būtu viņā. Jums ir jāspēj godīgi uzdot sev jautājumu (un galvenais, godīgi atbildēt sev), kas jūs patiešām satrauc. Labāk pašam nonākt pie sapratnes un savos konfliktos neiesaistīt citus - vecākus, bērnus, draugus, kaimiņus un

paziņas. Ģimenes labklājība ir atkarīga tikai no pašiem laulātajiem.

Atsevišķi ir vērts pakavēties pie šādas radikālas risināšanas metodes

laulības konflikti, piemēram, šķiršanās. Pēc psihologu domām, pirms tam notiek process, kas sastāv no trim posmiem:

a) emocionāla šķiršanās, kas izpaužas kā atsvešināšanās, laulāto vienaldzība vienam pret otru, uzticības un mīlestības zaudēšana;

b) fiziska šķiršanās, kas noved pie šķiršanās;

c) laulības šķiršana, pieprasot laulības izbeigšanas juridisku reģistrāciju.

Daudziem šķiršanās nes atbrīvošanu no naidīguma, naidīguma, viltus un tā, kas ir aptumšojis dzīvi. Protams, tam ir arī negatīvas sekas. Tie atšķiras gan šķirtajiem, gan bērniem un sabiedrībai. Visneaizsargātākā šķiršanās gadījumā ir sieviete, kurai parasti ir bērni. Viņa ir vairāk nekā

vīrieši, kas pakļauti neiropsihiskiem traucējumiem. Šķiršanās negatīvā ietekme uz bērniem ir daudz lielāka nekā

sekas laulātajiem. Bērns zaudē vienu mīļoto vecāku, un daudzos gadījumos mātes neļauj tēviem satikties ar saviem bērniem.

Bērns bieži izjūt vienaudžu spiedienu saistībā ar viena no viņa vecākiem prombūtni, kas ietekmē viņa neiropsihisko stāvokli. Laulības šķiršana noved pie tā, ka sabiedrība saņem nepilnu ģimeni, palielinās pusaudžu skaits ar deviantu uzvedību un pieaug noziedzība. Tas rada papildu grūtības sabiedrībai.

Ģimenē var būt arī konflikti starp vecākiem un bērniem.

Viena no visbiežāk sastopamajām problēmām ikdienas dzīvē.

Tātad, kāpēc rodas konflikti starp vecākiem un bērniem?

1. Ģimenes iekšējo attiecību veids. Ir harmoniski un neharmoniski ģimenes attiecību veidi. Harmoniskā ģimenē izveidojas kustīgs līdzsvars, kas izpaužas katra ģimenes locekļa psiholoģisko lomu veidošanā, ģimenes "Mēs" veidošanā, ģimenes locekļu spējā risināt pretrunas.

Ģimenes disharmonija ir laulības attiecību negatīvais raksturs,

izpaužas laulāto konfliktu mijiedarbībā. Psiholoģiskās spriedzes līmenim šādā ģimenē ir tendence palielināties, izraisot tās locekļu neirotiskas reakcijas, pastāvīgas trauksmes sajūtas rašanos bērniem.

2. Ģimenes izglītības destruktivitāte. Izceļas šādas funkcijas

destruktīvie izglītības veidi:

Ģimenes locekļu nesaskaņas izglītības jautājumos;

Neatbilstība, neatbilstība, neatbilstība;

Aizbildnība un aizliegumi daudzās bērnu dzīves jomās;

Paaugstinātas prasības pret bērniem, bieža draudu lietošana, nosodījums,

3. Bērnu vecuma krīzes tiek uzskatītas par viņu konflikta pieauguma faktoriem. Vecuma krīze ir pārejas periods no viena bērna attīstības posma uz citu. Kritiskajos periodos bērni kļūst nerātni, kaprīzi, aizkaitināmi. Viņi bieži nonāk konfliktā ar citiem, īpaši ar saviem vecākiem. Viņiem ir negatīva attieksme pret iepriekš izpildītajām prasībām, sasniedzot spītību. Izšķir šādas bērnu vecuma krīzes:

Pirmā gada krīze (pāreja no zīdaiņa vecuma uz agru bērnību);

"Trīs gadu" krīze (pāreja no agras bērnības uz pirmsskolas vecumu);

Krīze b-7 gadi (pāreja no pirmsskolas uz sākumskolas vecumu);

pubertātes krīze (pāreja no pamatskolas uz pusaudža vecumu 12-14 gadu vecumā);

Pusaudžu krīze 15-17 gadi.

4. Personiskais faktors. Vecāku personisko īpašību vide,

veicinot viņu konfliktus ar bērniem, rīkojieties konservatīvā veidā

domāšana, novecojušu uzvedības noteikumu ievērošana un kaitīga

ieradumi (alkohola lietošana utt.). Starp bērnu personiskajām īpašībām ir tādas kā zemas sekmes mācībās, uzvedības noteikumu pārkāpumi, vecāku ieteikumu ignorēšana, kā arī nepaklausība, spītība, savtīgums un egocentrisms, pašpārliecinātība, slinkums u.c. Tādējādi aplūkojamie konflikti var tikt pasniegti kā vecāku un bērnu kļūdu rezultāts.

Pastāv šādi vecāku un bērnu attiecību veidi:

Optimālais attiecību veids starp vecākiem un bērniem;

Ģimenes konflikti nav nekas neparasts. Ir grūti iedomāties cilvēku dzīvi bez pretrunām un konfliktiem. Sadursmes dažādu iemeslu dēļ sauc par konfliktu. Konfliktogēnas darbības, dažādi viedokļi un vēlmes kļūst par iemeslu neapdomīgai spēka un enerģijas tērēšanai, kas noved pie savstarpējas iznīcības. Kā konfliktu sekas ģimenē atspoguļojas cilvēka dzīvē? Viņi noteikti izjauc konstruktīvu sadarbību, izraisot visu konfliktā iesaistīto pušu zaudējumu ģimenē. Maz ticams, ka no tiem var izvairīties. Cilvēki neprot pareizi noteikt konfliktu cēloņus ģimenē, kā arī nevar mierīgi atrisināt problēmas. Daudzi no mums ir pieraduši izbērt iekšējos atkritumus uz citiem cilvēkiem.

Bieži vien cilvēki nepiešķir lielu nozīmi ikdienas lielajām un mazajām sadursmēm. Ģimenes dzīve rada daudz šķēršļu un problēmu, kuras mēs nevaram atrisināt paši. Vēlme izvairīties no konfliktiem un par katru cenu pasargāt sevi no dažādām sadursmēm tiek uzskatīta par bīstamu ilūziju.

Konfliktu cēloņi ģimenē

Ģimenē konfliktu iemeslu ir tik daudz, ka starp tiem savas “sāpju vietas” var atrast jebkura ģimene. Tiešām grūti identificēt psiholoģisku momentu rezultātā. Emocijas, kas parasti pavada jebkuru konfliktu, neļauj saskatīt patieso iemeslu.

Pēc daudzu ekspertu domām, konfliktu cēloņi ģimenē ir strīdi, ķīviņi un skandāli izglītības nepilnību un nepilnību, laulāto psihes rakstura un īpašību dēļ.

No psihologu viedokļa lauvas tiesa konfliktu parādās papildus dalībnieku vēlmei. Tas notiek mūsu psihes īpatnību dēļ, par kurām mēs maz zinām. Temperamentu veidi, kas ietekmē cilvēku raksturu, mūs atšķir vienu no otra un dažreiz kļūst par konfliktu attiecību cēloņiem ģimenē.

Konflikti ģimenē un temperamenta iezīmes

Temperaments ietekmē cilvēka uzvedību, izpaužas viņa rīcībā un darbos. Dažādu veidu temperamenta kombinācija laulātajos var izraisīt pastāvīgus konfliktus ģimenē.

Holēriķa nervu sistēmu var raksturot kā spēcīgu, bet ne līdzsvarotu. Viņā spēcīgs uzbudinājums ņem virsroku pār novājinātu kavēšanu. Viņš ātri iesaistās jebkurā jaunā biznesā, aktīvi strādā, kamēr viņam ir interese. Bet viņam nepatīk darīt to pašu darbu. Viegli un ātri pārslēdzas no viena uzdevuma uz citu. Bet, ja viņš ir kaislīgs, viņš neapstāsies, kamēr nepabeigs iesākto darbu. Viņš izceļas ar tieksmju un interešu stabilitāti. Holerisks ir ļoti atjautīgs un izdomīgs, uzņēmīgs pret visu neparasto, viegli apgūst visu jauno. Šī ir intriģējoša persona. Reaģē uz nenozīmīgu šķērsli ar vardarbīgām emocijām. Ja rodas grūtības vai problēma, viņš cīnīsies, līdz to atrisinās. Viņš ir ātrs, sāk, kā saka, ar pusapgriezienu. Vājas bremzēšanas dēļ viņš nevar ātri nomierināties. Kustas un darbojas ātri un enerģiski, ir dzīva sejas izteiksme, ātri runā.

Konfliktu cēloņi holēriķa ģimenē var būt viņa rūdījums, savaldības trūkums, paškontroles trūkums, nespēja pielāgoties citiem, arī tuvajiem. Jebkura darbība vai neuzmanīga piezīme var izraisīt aizkaitinājuma uzliesmojumu, nepaklausību – dusmas.

Holēriķa garastāvoklis mainās diezgan bieži, var rasties uzliesmojums vai vienkārši vardarbīga emocionāla reakcija par niecīgu lietu. Ja kāds viņam mēģina izteikt asu piezīmi, norādīt uz viņa kļūdām vai nepiekrīt viņa viedoklim, viņš sāk strīdēties, pierādīt savu lietu vai pat skandāli. Cilvēks ar izteiktu holērisku temperamentu ir īsts sods ģimenei. Viņš cenšas visu un visus kontrolēt, būt redzamā vietā. Bet pēc strīdiem un skandāliem viņš ilgi nevar nomierināties; bezgalīgi ritinās manā galvā konflikta apstākļus. Aizkaitinājuma uzliesmojuma laikā jums nav jākārto lietas ar viņu, jāsniedz komentāri utt. Tas ir tāpat kā mest ugunī sausu malku. Ģimenē ar viņu ir grūti, bet mierīga (flegmatiska) nervu sistēmas dzīvesbiedre (sieva) labi saprotas.

Flegmatiķa nervu sistēma, no vienas puses, izceļas ar izturību un nosvērtību. No otras puses, kavēšana un ierosināšana attīstās lēni. Viņš izskatās mierīgs un nesteidzīgs; ir grūti pierast pie jaunas vides un jauniem cilvēkiem; viņam nepatīk pēkšņas pārmaiņas dzīvē, viņš gandrīz neatjauno savas prasmes un ieradumus. Flegmatisks cilvēks plāno savu dzīvi, un negaidītas izmaiņas viņa plānos viņu apbēdina, satrauc. Ārēji emocijas maz izpaužas. Sejas izteiksmes nav izteiksmīgas. Ir grūti likt viņam smieties, dusmoties vai apbēdināt. Saglabā mieru stresa situācijās. Tas sākas lēni, bet ir ļoti efektīvs. Prot pacietīgi veikt vienmuļu darbu, cītīgi un rūpīgi novest to līdz galam. Runā un lēnām kustas. Flegmatiķim ir grūti pielāgoties jaunajai videi. Dzīvo savā iekšējā pasaulē. Ar grūtībām saplūst ar jauniem cilvēkiem, taču viņš ir nemainīgs attiecībās ar viņiem. Draugu nav daudz, bet viņi ir veci pārbaudīti draugi. Viņam ir ērti būt kopā ar ģimeni, pazīstamā vidē. Viņš pats nekad nesāk konfliktus, jebkurā situācijā ir mierīgs un atturīgs.

Konfliktu cēloņi ģimenē ir saistīti ar flegmatiķa nespēju skaidri parādīt savas jūtas notikumiem, kas notiek ģimenē. Veicot jebkuru darbu, to nevar pielāgot: bezgalīgs “ātrāks” viņu sadusinās. Ilgstoši atkārtoti stimuli var izraisīt liela spēka uzplaiksnījumu.

Ģimenē viņš ir mīlošs un uzticīgs dzīves biedrs. Jūs varat paļauties uz viņu jebkurā situācijā; pateicoties stipriem nerviem, viņš labi darbojas krīzes situācijās.

Tas ir spēcīgs un izturīgs nervu sistēmas veids. Inhibēšanas un ierosmes procesiem ir raksturīgs līdzsvars un kustīgums. Viņš viegli pielāgojas jaunām dzīves situācijām. Ja nepieciešams, viņš ātri maina savus ieradumus, prasmes un iemaņas. Viņš ļoti ātri iesaistās jaunā darbā. Ja darbs, ko viņš dara, viņam ir interesants, tad viņš ir ļoti aktīvs un produktīvs, spējīgs strādāt ilgu laiku bez noguruma un enerģiski uzņemas katru jaunu biznesu.

Sanguine ir sabiedrisks, lieliski jūtas starp svešiniekiem. Viņam ir daudz draugu, bet viņam ir viegla attieksme pret draudzību. Būdams entuziastisks cilvēks, viņš ir ļoti mīlošs, bauda citu uzmanību, tiek uzskatīts par jebkura uzņēmuma dvēseli.

Spilgti reaģē uz visu, kas piesaista viņa uzmanību. Viņam ir dzīva sejas izteiksme un izteiksmīgas ātras kustības. Viņa seja ir kā atvērta grāmata; uz tā ir rakstīts viss, ko viņš domā un kā viņš attiecas uz apkārt notiekošo. Spēj ātri koncentrēties. Atšķiras ar paaugstinātu aktivitāti. Sanguine labi pārvalda savas jūtas un kontrolē to izpausmes. Emocijas, intereses un vēlmes ir ļoti mainīgas. Piemīt elastīgs prāts. Dzīvo iespaidus no tagadnes, maz domā par nākotni un pagātni.

Bet viņa uzvedība bieži izraisa konfliktus ģimenē viņa pārmērīgās sabiedriskuma dēļ. Strīdā viņš dzird un ieklausās tikai sevī, nepievērš uzmanību tuvinieku argumentiem. Nav tas uzticīgākais pavadonis ģimenes dzīvē, pārāk mīlošs. Viegla attieksme pret dzīvi, sangviniska cilvēka simpātijas bieži noved pie konfliktiem par vai. No sangviniķa ir grūti pieprasīt uzticību. Konflikts var rasties arī šķietami vieglprātīgas attieksmes dēļ pret citu cilvēku problēmām.

Tam ir jutīga, bet īslaicīga nervu sistēma. Inhibīcijas un ierosmes procesi ir vāji izteikti. Šis ir ļoti iespaidojams un dziļi jūtošs cilvēks. Neliels gadījums var viņu aizkustināt. Laipns un neaizsargāts, maigs saziņā un vismiermīlīgākais, viņš var būt uzticīgs draugs un uzticīgākais dzīves biedrs. Viņa nervu sistēmas darbības iezīmes reti ir ģimenes konfliktu cēlonis. Bet viņš diez vai var izturēt psihotraumatiskos faktorus: jebkādas izmaiņas dzīvē, sarežģītus apstākļus un stresu, ģimenes krīzes, problēmas ar tuviem cilvēkiem. Viņa kautrība un pastiprināts aizvainojums, bailes no saskarsmes, nespēja izturēt stresa situācijas var kaitināt viņam tuvus cilvēkus. Konfliktu sekas ģimenē viņam ir kaitīgas: viņš ilgstoši piedzīvo aizvainojumus un netaisnību. Bet viņš ir enerģisks un aktīvs tur, kur jūtas droši, mīlēts un noderīgs.

Temperaments un konflikti ģimenē

Ir nepieņemami uzskatīt, ka temperamenta tipus iedala labajos un sliktajos. Cilvēki ar skaidri noteiktiem temperamenta veidiem ir ārkārtīgi reti, un viņu dzīves laikā viņu temperaments var mainīties. Turklāt katram cilvēkam ir vairāku temperamentu pazīmes, no kurām viena dominē. Bet temperamenta īpašību izpratne ļauj tikt galā ar partnera uzvedību ģimenē un atrast pareizo veidu ar viņu. Ņemot vērā informāciju par temperamenta veidu, iespējams paredzēt attiecību specifiku, koriģēt laulāto uzvedību ģimenes konfliktos.

Tātad, ja abiem partneriem ir flegmatisks temperamenta tips, tad viņu dzīve var būt stabila un bez liela šoka. Šādās savienībās šķiršanās notiek reti. Šajos pāros gandrīz nav konfliktu. Bet pat viņu attiecībās ir konflikti, kas izpaužas netieši un bieži vien pārvēršas tā sauktajos "aukstajos karos". Tāpēc viņiem vajadzētu izvairīties no ilgstošas ​​​​izlaidības un laikus sakārtot lietas.

Ja abiem laulātajiem ir holērisks temperaments, tad ģimenē ir iespējams palielināt konfliktu skaitu. Ja viens no partneriem ir holēriķis, bet otrs flegmatisks, tad viena nesaturēšana un degsme var sadurties ar otra atturību. Šajā gadījumā holēriķis nomierinās, un strīds nesākas. Lai gan noteiktā situācijā viņš var atkal uzliesmot un kliegt, jo holēriķi var saniknot flegmatiķa izturība.

Ja abiem partneriem ir melanholisks temperaments, tad šajā gadījumā viņi būs ļoti noraizējušies par notikumiem, kas notiek apkārt. Ja laulībā viens no partneriem ir melanholisks, bet otrs, piemēram, holēriķis vai sangviniķis, tad viņu rupjie vai neuzmanīgie izteicieni var ļoti sāpināt melanholiķi, izraisot savstarpēju pārpratumu un pēc tam jūtu atdzišanu. Jums vajadzētu būt ļoti uzmanīgam pret savu partneri un nesāpiniet viņu ar vārdiem, kas izteikti dusmu lēkmē.

Ja divi laulātie ir holēriķi vai viens ir sangviniķis, bet otrs ir holēriķis, tad jebkura konfliktsituācija izraisa tūlītēju uzliesmojumu. Iemesls var būt ļoti vienkāršs.

Parasti viņi (holēriķi un sangviniķi) vēlas būt uzmanības centrā, spēcīga impulsivitāte neļauj regulēt savu uzvedību. Tomēr šādi cilvēki ātri atdziest. Jo spožāk deg uguns, jo ātrāk uguns izdeg. Viņi nevar ilgi dusmoties un ātri atdziest. Bet provocēt viņus uz konfliktu ir ļoti bīstami. Savu dusmu lēkmē viņi var veikt amorālas darbības, spēj aizvainot un pat sist. Visbiežāk sadzīves slepkavības izdara šādi cilvēki. Holēriķi var sanākt gandrīz savstarpējā cīņā, taču drīz vien ātri samierinās.

Visi cilvēki ir dažādi. Papildus temperamentam mums visiem ir dažādi rakstura psihotipi. Bet atšķirības nedrīkst traucēt attiecībām, ja pastāv mīlestība, tuvība un savstarpēja sapratne.

Konfliktu sekas ģimenē

Katram konfliktam ģimenē ir savas sekas. Visbiežāk tie ir negatīvi. Kāpēc? Ģimenes locekļi ir emocionāli saistīti viens ar otru, un viņu sapratnes, pieņemšanas un atbalsta gaidas atšķiras no svešiniekiem.

Ģimenes konfliktu seku smagums ir atkarīgs no daudziem faktoriem: rakstura, formas, risināšanas metodes un dalībnieku uzvedības. Jā, ir konflikti, kas palīdz atklāt attiecību “sāpju punktus”, saprast vienam otru. Viņi maina laulātos, aizdedzina izgaist jūtas, nosaka tās robežas, kuras nedrīkst pārkāpt. Cilvēkiem ir izpratne, ka konflikts nav traģēdija, bet tikai dzīves epizode, kuru var un vajag pārvarēt. Tā ir konstruktīva problēmu risināšana.

Bet ir tā sauktie destruktīvie (destruktīvie) konflikti. Šādu konfliktu virkne noved pie ģimenes attiecību pārkāpumiem un ikviena ģimenes locekļa pilnīgas atsvešināšanās.

Ģimenes konfliktu svarīgākās sekas ir to nelabvēlīgā ietekme uz ģimenes locekļu garīgo un fizisko veselību.

Katru konfliktu pavada emocionāli pārdzīvojumi. Rodas aizvainojums, jo mīļākais cilvēks nesaprot vai negrib saprast, aizvaino. Aizvainojums atstāj dziļu rētu dvēselē un paliek atmiņā uz ilgu laiku. Viens apvainojums, otrs, tad vēl viens... Parādās dusmas, dusmas, agresija un nemitīgs nemiers. To izraisa cerības uz kārtējo konfliktu ģimenē. Neapmierinātība ar sevi, apkārtējiem cilvēkiem ģimenē un darbā. Un tur tuvu. Ir zināms, ka negatīvām emocijām ir postoša ietekme uz cilvēka fizisko veselību.

Destruktīvu konfliktu rezultātā tiek traucēta saziņa starp laulātajiem, pamazām parādās dziļa bezdibenis, kas viņus šķir. Pati ģimenes pastāvēšana zaudē savu nozīmi.

Konfliktu sekas ģimenē var būt šķiršanās, kas laulātajiem rada jaunus pārbaudījumus. Rodas apburtais loks: dažas negatīvas emocijas noved pie mūsu nekonstruktīvas rīcības, kā rezultātā rodas jaunas problēmas un jauni pilnīgi nepatīkami pārdzīvojumi un jaunas grūtības. Dzīvē ir bezpalīdzības, nedrošības sajūtas.

Tātad cilvēks ir ārkārtīgi sarežģīts. Raksturs un temperaments tajā ir cieši saistīti. Ar labām savstarpējām attiecībām ģimenē laulātie parāda pozitīvas rakstura iezīmes un labākās temperamenta īpašības. Un viņš (temperaments) palīdz cilvēkiem būt kopā, dzīvot un mīlēt. Bet jo vairāk konfliktu ģimenē, jo vairāk cilvēku jūtas kontrolē temperamenta vājās puses, kas pastiprina rakstura negatīvās puses. Šeit ir vēl viens apburtais loks. Un tas arī izpaužas konfliktu ģimenē ģimenē.

Temperaments ir kā mākslinieka audekls, uz kura spilgti rakstura triepieni zīmē dzīves ainu.

Lasīšanas laiks: 4 min

Ģimenes konflikti mūsdienās ir diezgan izplatīta parādība. Konfliktu var uzskatīt par parastu sociālo institūciju iezīmi, tas ir neizbēgams un neizbēgams. Tāpēc konflikts jāuzskata par dabisku ģimenes dzīves fragmentu. Tas jāuztver kā viena no dabiskas cilvēku mijiedarbības izpausmēm, jo ​​ne visās situācijās tas var destruktīvi ietekmēt pāri. Vairākos gadījumos konflikti, gluži pretēji, ir viens no galvenajiem procesiem, kas kalpo veseluma saglabāšanai.

Par galveno konfliktu vērtību uzskata to, ka tie darbojas, lai novērstu sistēmas pārkaulošanos, paver ceļu jauniem veidojumiem un attiecību progresam. Konflikts ir sava veida stimuls, kas noved pie pārvērtībām; tas ir izaicinājums, kas prasa radošu reakciju.

Konfliktu cēloņi ģimenē

Daudzi cilvēki, kas diezgan bieži apprecas, neapzinās, ka attiecības ģimenē ir ne tikai kopdzīve un bērnu piedzimšana, bet arī spēja, vēlme rūpēties un saprast vienam otru, dāvāt laimi.

Tātad, kādu iemeslu dēļ ģimenē rodas psiholoģisks konflikts? Konfliktsituācija ir pretēju un dažkārt naidīgu vajadzību, pozīciju, uzskatu, viedokļu, interešu sadursme. Ir vairāki izplatīti tipiski cēloņi, kas provocē konfliktsituācijas gandrīz jebkurā ģimenē. Tie ietver:

• pilnīgi atšķirīgi uzskati par kopdzīvi;

• neapmierinātās vajadzības;

• laulības pārkāpšana;

• viena no partneriem piedzēries;

• partneru cieņas trūkums vienam pret otru;

• nepiedalīšanās bērnu dzīvē un audzināšanā;

• laulāto savtīgums;

• pārmērīga greizsirdība utt.

Uzskaitītie konfliktsituāciju rašanās iemesli ģimenes dzīvē nebūt nav visi iespējamie iemesli, kas var izraisīt strīdus starp partneriem. Visbiežāk cilvēces vājās un stiprās puses kopīgajā dzīvē konfliktsituācijas izraisa vairākus cēloņus vienlaikus. Tāpēc visi konflikti ir jāsadala divos veidos, no kuriem katrs ir atkarīgs no to risināšanas metodes.

Pirmais veids ir radošs, kas sastāv no noteikta līmeņa tolerances vienam pret otru, izturības, pazemojumu un apvainojumu noraidīšanas. Radošie konflikti ietver konfliktsituāciju rašanās cēloņu meklēšanu, savstarpēju gatavību un spēju vadīt dialogu, centienus modificēt esošās attiecības. Radošu konfliktu rezultāts būs labi nodibinātas draudzīgas attiecības starp partneriem. Galvenais šādu konfliktu rezultāts ir konstruktīvs dialogs. Uz šādu saziņu var pamatoti attiecināt teicienu, ka strīdā dzimst patiesība.

Destruktīvs psiholoģiskais konflikts ģimenē ir neskaitāmi apvainojumi, laulāto pazemojumi viens otram, vēlme aizvainot partneri, pasniegt mācību vai vainot viņu. Šādu konfliktu rezultāts ir savstarpējas cieņas zaudēšana. Un saziņa starp viņiem tiek pārveidota par pienākumu, pienākumu un visbiežāk nepatīkamu, apgrūtinošu, kas noved pie ģimenes izjukšanas.

Jāatzīmē, ka lielākā daļa destruktīva rakstura konfliktu rodas sievietes nepareizas uzvedības rezultātā. Sievietes daudz biežāk nekā vīrieši cenšas to darīt aiz niknuma, cenšas atriebties saviem partneriem un dot viņiem mācību. Tas ir saistīts ar cilvēces vājās puses augsto emocionalitāti un jutīgumu. Un arī ar labi iedibināto sievietes lomu ģimenes dzīvē mūsdienās, kas jau sen vairs neapmierina sieviešu vajadzības, ambīcijas un centienus.

Tāpēc var izdalīt šādus galvenos konfliktu rašanās cēloņus ģimenē:

• viena vai abu partneru tiekšanās laulībā realizēt, pirmkārt, savas, personīgās vajadzības;

• neapmierināta nepieciešamība pēc pašrealizācijas un pašapliecināšanās;

• partneru nespēja konstruktīvi komunicēt vienam ar otru, ar draugiem, radiem, biedriem, paziņām un darba kolēģiem;

• viena no laulātajiem vai abiem vienlaikus pārmērīgi attīstīti materiālie centieni;

• viena no partneriem nevēlēšanās piedalīties ģimenes dzīvē, mājturībā;

• viena no partneriem pārvērtēta pašcieņa;

neatbilstība starp viena no partneriem izglītības metodēm vai uzskatiem par izglītību;

• viena partnera nevēlēšanās audzināt bērnus;

• atšķirības laulāto viedokļos par sievas, mātes, vīra, tēva, ģimenes galvas lomu būtību;

• domstarpības par sievietes vai vīrieša lomu ģimenes dzīvē;

• nepamatotas un tukšas cerības;

• pārpratums, kura sekas ir nevēlēšanās vadīt kopīgu dialogu vai konstruktīvi mijiedarboties vienam ar otru;

• partneriem atšķiras;

• nespēja vai nevēlēšanās ņemt vērā temperamenta veidus;

• viena laulātā intīma nolaidība, pārmērīga vai nodevība;

• materiālas problēmas vai sadzīves traucējumi;

• garīgās, morālās un vērtību orientācijas atšķirības;

• slikti ieradumi un to sekas.

Ir arī privāti iemesli, kas saistīti ar konkrētas ģimenes īpašībām.

Konflikti jaunā ģimenē

Lai līdz minimumam samazinātu destruktīva rakstura jaunizveidotajās ģimenēs konfliktu rašanās iespējamību un atbildētu uz jautājumu "kā izvairīties no konfliktiem ģimenē", abiem partneriem ir jābūt atbilstošam motivācijas, morālas, sociālās, psiholoģiskās un pedagoģiskā gatavība.

Morālā un sociālā gatavība ir pilsoniskais briedums. Pilsoniskā brieduma kritēriji ir vecums, izglītība, profesijas esamība, tikumības līmenis, veselība un ekonomiskā neatkarība. No medicīnas viedokļa par vislabvēlīgāko vecumu laulībām tiek uzskatīti 20-22 gadi sieviešu populācijas daļai un 23-28 gadi vīriešiem, jo ​​vīrieša ķermenis pilnu briedumu sasniedz vēlāk nekā sievietes.

Arī svarīgs aspekts, kas palīdz veiksmīgai laulāto adaptācijai laulībā, ir viņu vecuma attiecība. Ģimenes attiecību trauslums vairumā gadījumu ir vērojams ģimenēs, kurās sieviete ir vecāka par vīrieti. Laulības stiprums ir atkarīgs no partneru vecuma atšķirības. Jo vecāki cilvēki stājas laulības savienībā, jo vairāk gadu vīrietim jābūt vecākam par sievieti. Šajā gadījumā maksimālā partneru vecuma atšķirība nedrīkst pārsniegt 12 gadus.

Jaunu cilvēku morāles līmenis ir viens no svarīgākajiem faktoriem viņu gatavībā precēties un izveidot ģimeni. Attīstīta morāle izpaužas laulāto apziņā par ģimenes sociālo nozīmi, pārdomātā izvēlētā izvēlē, nopietnā attieksmē pret laulību, atbildības izjūtā pret ģimeni, pilnīgā cieņā pret topošo laulāto, viņa radiniekiem, atsaucība, komunikācija ar viņiem.

Ģimenes attiecību gatavība un labklājība lielā mērā ir atkarīga no laulībā noslēdzošo personu veselības stāvokļa. Veselīgs dzīvesveids veicina indivīda garīguma un morālās kultūras attīstību, stiprina attiecības ģimenē, uztur draudzīgas un cieņpilnas attiecības ar apkārtējo sabiedrību, kā arī palīdz indivīdam daudz vieglāk tikt galā ar psihoemocionālajām grūtībām un pretoties stresa situācijām. kas bieži rodas ģimenes dzīvē.

Neskaitāmi pētījumi liecina, ka mājokļa drošības un materiālās labklājības kritērijs tieši neietekmē ģimenes stabilitāti. Tomēr slikti mājokļi un materiālie apstākļi bieži vien var saasināt konfliktsituācijas, kas rodas citu iemeslu dēļ. Motivācijas gatavība apvieno mīlestību kā galveno motīvu ģimenes veidošanai, atbildības sajūtu par ģimeni, gatavību neatkarībai, bērnu dzimšanai un audzināšanai, pašpietiekamu personību veidošanos no tiem.

Psiholoģiskā gatavība sastāv no attīstītu komunikācijas prasmju klātbūtnes, pozīciju vienotības vai uzskatu līdzības par sociālo un ģimenes dzīvi, spēju radīt attiecībās morāli un psiholoģiski veselīgu klimatu, rakstura un jūtu noturību, veidotas spēcīgas gribas īpašības. Topošie laulātie lielākoties ir atkarīgi no ģimenes atmosfēras, kurā topošie laulātie ir dzimuši un audzināti, kā turpmāk veidosies jaunās ģimenes liktenis, vai tā izjuks vai nē.

Pedagoģiskā sagatavotība ietver pedagoģisko rakstpratību, intīmo izglītību, sadzīves un saimnieciskās prasmes. Laulībā noslēdzošo personu pedagoģiskā rakstpratība paredz zināšanas par bērnu veidošanās modeļiem un viņu audzināšanas metodēm, prasmes rūpēties par mazuļiem. Mājsaimniecības un ekonomiskās prasmes nozīmē spēju plānot un sadalīt ģimenes budžetu, organizēt atpūtu, radīt komfortu, iekārtot dzīvi.

Seksuālā izglītība sastāv no nepieciešamo zināšanu apguves par seksuālajām attiecībām starp partneriem un indivīda dzīves intīmajiem aspektiem, par to, kā glābt savu mīlestību.

Konfliktu novēršana ģimenē ietver noteiktu indivīdu sagatavošanu kopdzīvei.

Praktiski nav ģimeņu bez konfliktiem, īpaši jaunajiem. Galu galā cilvēks ir stabilā konfliktā pat ar sevi. Konfliktsituācijas ģimenes attiecībās var būt pavisam dažādas. Tās notiek starp laulātajiem, bērniem, arī paaudžu konflikti ģimenē nav nekas neparasts.

Konflikti starp bērniem ģimenē

Konfliktsituācijas, kas rodas ģimenē starp bērniem, ir diezgan izplatīta parādība. Gandrīz visas ģimenes saskaras ar šādu problēmu pēc otrā mazuļa parādīšanās. Bērni konfliktē ar vecākiem vai jaunākiem brāļiem un māsām, lai mēģinātu aizstāvēt savu pozīciju un piesaistītu pieaugušo uzmanību un iekarotu viņus savā pusē.

Kā likums, vecāki vienmēr iejaucas konfliktos starp bērniem, cenšoties tos samierināt. Tomēr bieži tas tikai pasliktina situāciju. Vecāki domā, ka problēmu ir atrisinājuši, bet patiesībā bērni viņu klātbūtnē vienkārši pārstāj strīdēties. Tas notiek tāpēc, ka nav atrasts patiesais konfliktu cēlonis, kā rezultātā konfliktu nav iespējams atrisināt.

Biežs bērnu konfliktu cēlonis ir cīņa par vadību starp citiem bērniem, stāvokli ģimenē, kā arī par pieaugušo uzmanību. Strīdi starp bērniem ģimenē kalpo kā tā sauktais ģimenes attiecību indikators. Ja tās notiek bieži, tad ģimenes attiecībās ne viss ir labi. Turklāt ģimenes attiecību disfunkcija izpaužas ne tikai biežos strīdos starp bērniem, bet arī starp pašiem vecākiem. Arī paaudžu konflikti ģimenē skaidri liecina par nefunkcionālām attiecībām.

Tomēr neesiet sarūgtināts, jo rodas konfliktsituācijas. Galu galā tie ir neizbēgami. Konflikts notiek pat vislaimīgākajās ģimenēs. Tomēr tie pāriet un tiek atrisināti dažādos veidos.

Biežos bērnu strīdus nevajadzētu mēģināt izskaidrot ar rakstura vai iedzimto bērnu īpašībām. Galu galā bērnu uzvedība kopumā ir tieši atkarīga no īpašajiem apstākļiem un izglītības metodēm, ko viņiem piemēro viņu vecāki.

Konfliktu novēršana ģimenē, kas rodas starp bērniem, ir pieaugušo ignorēšana. Galu galā vairumā gadījumu bērnu konfliktu cēlonis ir tā sauktais darbs "sabiedrībai". Un, ja šādas "sabiedrības" nav vai tā nereaģē, tad pats konflikts ir neefektīvs. Tāpēc tam nav jēgas.

Dabiski, ka vecākiem ir diezgan grūti palikt vienaldzīgiem un neiejaukties, kad viņu bērni strīdas. Lielākā daļa pieaugušo ir vienkārši pārliecināti, ka, ja viņi neiejauksies, bērni noteikti sakropļos viens otru. Tāpēc viņi cenšas samierināt karojošās puses, bieži vien neiedziļinoties šāda naidīguma cēloņos. Ļoti bieži vainīgs ir vecākais bērns. Tātad vienīgais risinājums konfliktiem ģimenē, kas rodas starp bērniem, ir tos ignorēt. Ja jūs joprojām baidāties, ka bērni var kaitēt viens otram, tad atņemiet viņiem bīstamos priekšmetus un ļaujiet viņiem atrisināt problēmu pašiem. Mazi bērni tikai retākajos gadījumos spēj viens otram tīši kaitēt, jo tas nav viņu mērķis. Viņi vienkārši vēlas piesaistīt pieaugušo uzmanību, iesaistot viņus pašu strīdos.

Konfliktu risināšana ģimenē

Laulāto konfliktu risināšanas konstruktivitāte, pirmkārt, ir tieši atkarīga no tā, vai starp viņiem valda sapratne, vai viņus kopdzīvē vadās uzvedība, kuras pamatā ir spēja piedot un piekāpties.

Galvenais nosacījums strīdīgā dialoga konstruktīvam noslēgumam nekādā gadījumā nav panākt uzvaru vienam pār otru. Galu galā uzvara, visticamāk, netiks uzskatīta par personisku sasniegumu, ja tā tiek iegūta uz mīļotā cilvēka sakāves vai aizvainojuma rēķina. Jebkurā konfliktā jums jāatceras, ka partneris ir cieņas vērts.

Kā izvairīties no konfliktiem ģimenē starp laulātajiem? Jums jāsaprot, ka konflikti ir tāda pati neatņemama ģimenes dzīves sastāvdaļa kā komunikācija, ikdiena, atpūta utt. Tāpēc nevajadzētu izvairīties no konfliktsituācijām, bet gan tās jārisina konstruktīvi. Strīdu gadījumā jāturas pie konstruktīva dialoga, izmantojot argumentētus faktus, vienlaikus neizmantojot kategoriskumu, pretenzijas, vispārinājumus un maksimālismu. Nav nepieciešams konfliktos iesaistīt svešiniekus vai ģimenes locekļus, ja tie viņus tieši neskar. Jāsaprot, ka labvēlīgs klimats ģimenē ir atkarīgs tikai no laulāto uzvedības, mērķiem un vēlmēm, nevis no citiem indivīdiem. Iespējams, ka nepiederošie cilvēki būs traucējoša konflikta katalizators vai detonators, nevis palīdzības mehānisms.

Konfliktu risināšana ģimenē notiek dažādi, kas noved gan pie attiecību nodibināšanas, gan pie to iznīcināšanas. Viens no veidiem, kā atrisināt konfliktus, kas noved pie ģimenes izjukšanas, ir. Pēc daudzu psihologu domām, pirms šķiršanās notiek process, kas ietver trīs posmus. Pirmais posms ir emocionāla šķiršanās, kas izpaužas kā atdzišana, partneru vienaldzība vienam pret otru, uzticības un mīlestības zaudēšana. Nākamais posms ir fiziska šķiršanās, kas noved pie šķiršanās. Pēdējais posms tiek uzskatīts par laulības šķiršanu, kas nozīmē laulības izbeigšanas juridisku reģistrāciju.

Daudzi pāri ir tik noguruši no nebeidzamiem strīdiem un konfliktiem, ka redz vienīgo problēmas risinājumu – šķiršanos. Dažiem tā patiešām ir atbrīvošanās no naidīguma, naidīguma, naidīguma, viltus un citiem negatīviem aspektiem, kas aptumšo dzīvi. Taču tam ir arī savas negatīvās sekas, kas būs atšķirīgas sabiedrībai, pašiem šķirtajiem un viņu bērniem.

Sieviete tiek uzskatīta par neaizsargātāku šķiršanās gadījumā, jo viņai ir daudz lielāka nosliece uz neiropsihiskiem traucējumiem. Bērniem šķiršanās negatīvās sekas būs daudz būtiskākas, salīdzinot ar pieaugušajiem. Galu galā bērns domā, ka zaudē kādu no vecākiem, vai šķiršanās vaino sevi.

Veidi, kā atrisināt konfliktus ģimenē

Pārticīga ģimene no citām atšķiras ar prieka sajūtu, šodienas un rītdienas laimi. Lai saglabātu šādu sajūtu, partneriem ir jāatstāj slikts garastāvoklis, problēmas un nepatikšanas ārpus savas mājas, un mājās jāienes tikai pacilātības, laimes, prieka un optimisma gaisotne.

Konfliktu pārvarēšana ģimenē un to novēršana slēpjas laulāto savstarpējā palīdzībā un otra cilvēka pieņemšanā tādu, kāds viņš ir patiesībā. Ja vienam partnerim ir slikts garastāvoklis, tad otrajam jāpalīdz viņam atbrīvoties no nomāktā garīgā stāvokļa, jāmēģina viņu uzmundrināt un aizņemt viņa domas ar kaut ko patīkamu.

Konfliktu pārvarēšana ģimenē un daudzu kļūdu novēršana ir atkarīga no vairāku kopīgās laulības dzīves pamatprincipu ievērošanas. Mums jāmēģina reālistiski raudzīties uz pretrunām, kas rodas pirms laulībām, un viedokļu atšķirībām, kas parādās pēc laulībām. Neradi ilūzijas, lai nākotnē nenāktu vilties, jo tagadne diez vai atbildīs jūsu plānotajām normām un kritērijiem. Uztveriet grūtības par labu, jo to pārvarēšana kopā cilvēkus tikai vieno. Abiem laulātajiem kopīgi pārvarot sarežģītas dzīves situācijas, ir lieliska iespēja noskaidrot, cik ļoti partneris ir gatavs dzīvot, vadoties pēc divpusēja kompromisa principa.

Nepalaidiet garām iespēju uzzināt sava laulātā psiholoģiju. Patiešām, lai dzīvotu kopā mīlestībā un harmonijā, ir jāsaprot vienam otru, jāmācās pielāgoties un arī jācenšas iepriecināt viens otru.

Novērtējiet sīkumus. Galu galā nelieli, bet bieži pārsteigumi, uzmanības zīmes ir ne mazāk vērtīgas un svarīgas kā dārgas dāvanas, kas var slēpt vienaldzību, aukstumu un neuzticību.

Mācieties piedot un aizmirst apvainojumus, esiet iecietīgāki vienam pret otru. Galu galā katram ir kauns par dažām savām kļūdām, un viņam ir nepatīkami tās atcerēties. Kāpēc atcerēties to, kas reiz jau ir pārkāpis jūsu attiecības un ko vajadzēja aizmirst pēc iespējas ātrāk, ja esat nolēmis cilvēkam piedot.

Neuzstādiet savas prasības, mēģiniet par katru cenu aizsargāt partnera cieņu.

Novērtējiet īso pārtraukumu. Ik pa laikam partneri viens otru kaitina, jo pat visgardākais ēdiens ar laiku kļūs garlaicīgs. Atdalīšana ļauj palaist garām un palīdz saprast, cik spēcīga ir laulāto mīlestība.

Medicīnas un psiholoģijas centra "PsychoMed" referente