Conflitos na família: causas psicológicas e formas de resolvê-los. Conflitos familiares O que é um conflito na família

Às vezes, as histórias de casais que estão à beira do divórcio começam com palavras orgulhosas - "vivemos em perfeita harmonia por dois anos e nunca brigamos, mas depois, inesperadamente ...". Aqueles que sozinhos são atormentados por dúvidas sobre o futuro também abordam este tema: “temos conflitos familiares talvez a única saída seja ir embora.”

E há opções completamente radicais: assim que surge uma briga, um dos casais está pronto para bater a porta imediatamente e sair. Às vezes, para sempre. Sem tentar resolução de conflitos em relacionamento. Porque na cabeça de muitos brigas são algo que não deveria estar na vida familiar, caso contrário não pode ser considerado nem “bem sucedido”, nem “bem sucedido”, e nem mesmo “normal” pode ser considerado. A imagem lubok de melaço constantemente derramando de ambos os lados, ao que parece, é terrivelmente tenaz. E, infelizmente, muito destrutivo.

Há também outro extremo. Quando as pessoas nem se perguntam “como construir um diálogo?”. Quando se resignaram ao fato de que juram. Esses casais já estão cansados ​​de fingir ser uma família feliz, e agora eles, por sua própria escolha, ocupam o nicho "temos tudo como todo mundo". Isso significa que as brigas se tornam algo como o clima - elas estragam o clima, mas não afetam significativamente nada, não levam a lugar algum e não mudam nada.

Então, o que é considerado "normal"? muitas pessoas me perguntam. A verdade, se é que é possível neste caso, como sempre, está em algum lugar entre os extremos. Mas antes de analisar e erros típicos em Confronto Vamos dar uma olhada nesses extremos para encontrar o meio termo.

A ilusão de um relacionamento livre de conflitos vem da ilusão do amor eterno. Esse estado de euforia, que cobre as pessoas na presença de uma forte atração sexual umas pelas outras, dá origem à ideia de que "isso deve ser para sempre". De fato, qualquer amor tem prazo de validade, as razões para isso, em particular, podem ser lidas em detalhes no artigo sobre a crise de três anos.

Agora, outra coisa é importante para nós. Os primeiros sinais de que o “amor eterno” é apenas uma ilusão acontecem no início de um relacionamento. Mas os primórdios dos conflitos, via de regra, são geralmente ignorados. “Apenas pense, um pouco, isso acontece com todo mundo.”

Uma ninharia não resolvida ao longo do tempo tende a se transformar em um grande problema. Como regra, é notado apenas quando se apaixonar diminui. E de pé em toda a sua altura conflito familiar percebida como uma tragédia. Como regra, ninguém tem pressa de entender, a ênfase muda para outra coisa - "como é, estamos realmente brigando com meu ente querido?"

Por padrão, assumiu-se que um ente querido deve necessariamente entender, ou melhor, também aprovar e, em alguns casos, até admirar os desejos e decisões de um parceiro. Quando isso não acontece, o entusiasmo é substituído pelo desespero. Ao mesmo tempo, a maioria dos homens e mulheres costuma pensar que sua decisão é razoável e correta, mas a discordância do parceiro é algo “errado”.

Falaremos sobre quais abordagens de resolução de conflitos existem mais tarde, mas outra coisa é importante aqui - o foco não está em determinar as causas do conflito, mas no próprio fato de que é declarado anormal (e ambos os cônjuges geralmente concordam com isso) . E então, como regra, se concede. Suprimindo seus desejos, e nada discutido claramente.

A segunda se afirma em sua "correção" e depois exige ainda mais. O primeiro se dobra mais ou sobe e, na maioria das vezes, resolução de conflitos ele não está mais interessado, ele está interessado apenas na oportunidade de se vingar. Afinal, ele já pisou em sua garganta mais de uma vez, mas agora ele tem o direito de responder na mesma moeda e fazer seu parceiro se curvar.

É fácil adivinhar que essa posição só leva a um cabo de guerra e ao estabelecimento de um homem e uma mulher como rivais, mas não como parceiros. E então há apenas 2 opções. A primeira é que as pessoas, tendo passado algum tempo na posição de rivais e, de fato, inimigas, depois de um tempo perdem todos os laços entre si, se cansam de lutar em sua própria casa e se dispersam na esperança de encontrar calor e apoio Em outro lugar. E muitas vezes ainda repetem o mesmo cenário.

Na segunda opção, o primeiro extremo se transforma no segundo, e os laços fortes restantes servem como pré-requisitos para essa inversão: filhos, vida cotidiana, investimentos financeiros conjuntos, hábitos comuns e, em alguns casos, o sexo estabelecido e regular continua sendo um "Ponte".

Além desses fatos, a situação também é sustentada por vários sentimentos, pensamentos, por exemplo, medos de que “não consigo lidar com a vida sozinho e não vou encontrar um novo parceiro”, princípios - “nunca nos divorciamos em nossa família” ou “eu a amava / ele / mas, você tem que ser fiel a si mesmo”, crenças pessimistas “não vai ser melhor de qualquer maneira, são todos iguais”. Ao mesmo tempo, o cabo-de-guerra em tal família ocorre com graus variados de sucesso: às vezes o marido “ganha”, às vezes a esposa.

Todos entendem que para manter um relativo equilíbrio é preciso “ceder” periodicamente, e cada um constrói uma hierarquia de valores dentro de si – onde é completamente impossível ceder, e onde “tudo bem, deixa ele fazer isso”. do seu jeito, eu vou sobreviver.” E eles estão experimentando. Como sobreviver ao vento forte, chuva, neve e granizo.

Não aprender a se esforçar resolução de conflitos em uma família, esses casais repetem os enredos dessas brigas várias vezes, de ano para ano, e, ao mesmo tempo, ninguém quer mergulhar nas experiências de um parceiro ou mudar seu comportamento. Pelo que? Afinal, você pode "sobreviver", embora seja desagradável.

Na verdade, é bastante realista viver em um estado em que o número de conflitos diminuirá e haverá cada vez mais momentos de compreensão e aceitação. Mas para isso estar ciente de por que surgem os conflitos, e ser capaz de resolvê-los de forma construtiva para ambas as partes. E esta é toda uma ciência, que proponho começar a dominar.

Neste artigo, gostaria de considerar principais causas de conflitos familiares, diferentes abordagens para sua resolução e dar exemplos práticos de como construir um diálogo na família.

"Nós brigamos por ninharias"

Na verdade, não há espaços vazios. Muitas vezes confundem a causa e a causa do conflito.

A razão realmente pode ser qualquer “ninharia” - ele não ligou do trabalho, o que está atrasado, embora não tenha que mentir e se esconder em seus pensamentos. Ou ela não preparou o jantar para a chegada dele, embora tenha prometido. Ele está descontente que ela "por sorte" colocou seu vestido não amado para uma festa corporativa. Ela se ressente do fato de que ele jurou muitas vezes consertar a torneira e não o fez. Você pode continuar por muito tempo.

Qualquer um pode dizer: “Bem, nada aconteceu! Ninguém traiu, não mudou, não saiu, não enquadrou... " Sim Sim. Mas vamos olhar não para a razão, mas para a razão.

O que está por trás dessa ligação "frívola" do trabalho? Atenção. Cuidado. Importância. Para ela, essa ligação é uma confirmação de sua importância, uma confirmação de que ele não dá a mínima para os sentimentos dela, que sabe que ela vai se preocupar. Este momento de cuidado e atenção fala do seu amor e que ele o ouve. E que continue sendo uma ninharia para ele - mas com sua ligação, ele pode mostrar que se importa com o que ela considera importante.

O problema das “ninharias” é que, em primeiro lugar, a maioria mede tudo sozinha e esquece completamente que a outra pessoa é diferente. Não é você. É ELE/ELA, não você. Ele sempre pode encontrar outras prioridades, outro arranjo de sotaques, outras necessidades.

E na maioria das vezes - é nas chamadas "pequenas coisas" que o outro teimosamente não quer prestar atenção, porque para ele isso é uma "ninharia"! Mas por trás de cada ninharia geralmente há algo muito mais global. E nem sempre o parceiro pode explicar isso imediatamente.

As perguntas principais podem ajudar a determinar as causas do conflito: “por que é importante para você que eu me certifique de ligar? Você tem algum medo específico? Porque é que isto é importante para ti?" Sua tarefa é estar atento ao seu parceiro e ajudá-lo a entender seus motivos, e não afastá-lo porque algo não está claro para você.

Se você é o lado “ofendido”, tente entender a causa do conflito e transmita-o ao seu parceiro. Você precisa se fazer as mesmas perguntas - “O que essa ligação significa para mim? Por que isso é importante para mim? O que quero obter de um parceiro por meio desta chamada? As respostas serão a causa.

Você, provavelmente, não tem atenção suficiente, um senso de importância, cuidado. Ou talvez você esteja sentindo ansiedade excessiva pelo seu parceiro. E isso também vale a pena falar. Na realidade, muitas vezes acontece o contrário:

- Você não me ligou! Fiquei sentado a noite toda esperando, nervoso, onde você está, seu telefone não atendeu, você nunca sabe o que pode acontecer?

— Por que você está tão animado? Eu estava no trabalho, perto - as autoridades, bem, eu não pude responder!

- Bem, você sabia que haveria uma reunião, era realmente impossível ligar antes disso?

“Não achei que demoraria tanto, por isso não liguei!” Não se reporte a mim a cada meia hora?

Além disso, como regra, a mulher começa a provar ao homem que foi errado não ligar, e isso é uma má ação da parte dele. Ele resiste a ser imposto a ele sentimentos de vergonha e culpa(afinal, ele realmente não pretendia nada de ruim) e começa a se irritar com o fato de ser forçado a dar desculpas. Como resultado, um homem muitas vezes vai para a ofensiva:

- Por que você está constantemente nervoso! Eu não sou uma criança pequena, pare de me controlar!

“Ah, eu te controlo??? E você….

(as opções são possíveis: - E você é uma criança pequena, se não for lembrado cem vezes, então ....)

No entanto, com tal formulação da pergunta, é quase impossível pedir desculpas normalmente e sinceramente. Porque nenhuma pessoa mentalmente saudável quer admitir voluntariamente que não é nem "mau" nem "culpada" onde não o sente. E isso é normal - no fundo, no nível do subconsciente, mesmo com os mais fortes, sempre retemos aquela parte da psique que protege a personalidade da depreciação total.

A maioria das pessoas já sente o peso de sua própria imperfeição, e é na família, do cônjuge, que todos esperamos compreensão e aceitação de nós como somos, e não chutes e cutucadas. E isso é especialmente importante no contexto de “pequenas coisas”, porque se você não explicou completamente o verdadeiro motivo de sua insatisfação, suas tentativas de tornar a outra pessoa culpada serão ainda mais consideradas como grosseria e generalizações inadequadas.

Surge a pergunta, como seria? diálogo construtivo. Segue um exemplo com a mesma situação:

— Vejo que você se atrasou... Aconteceu alguma coisa importante? Você está bem?

Em primeiro lugar, seria bom perguntar - mas realmente, algo significativo aconteceu com seu cônjuge hoje? Talvez ele esteja tendo problemas no trabalho e precise de apoio?

E talvez a conversa mude para que o cônjuge conte imediatamente sobre suas experiências, e por si só ficará claro por que ele não ligou e não haverá sentido em se ofender. Mas digamos que nada significativo aconteceu:

- Está tudo em ordem, apenas no final do dia o patrão veio e trouxe um novo projeto, disse ele - com urgência. Discutimos rapidamente e fomos para casa.

Vamos jantar, lave as mãos.

Com isso, você já traduziu toda a situação em uma direção pacífica e mostrou atenção ao seu cônjuge. Isso trará resultados positivos, acredite. Mas quando você já se sentou para jantar tranquilamente, pode falar sobre suas experiências. E lembre-se - é melhor falar imediatamente sobre o motivo e não sobre a ocasião.

- Eu tenho um pedido pra você. Entendo que esta hora e meia não é um atraso tão terrível, e não o culpo. Mas, você sabe, sua atenção é muito importante para mim neste formulário - você poderia continuar me avisando que está atrasado?

Note que isso é uma pergunta. Solicitação. Não uma acusação e não uma tentativa de forçar. Não apresentando erro ou culpa. E é bem possível ouvir em resposta:

“Desculpe, não achei que demoraria tanto, vou tentar pensar nisso com antecedência a partir de agora.

Se você acumulou algo por muito tempo, tente expressar em detalhes o que levou a essas brigas antes, mas da mesma maneira calma:

“Sabe, talvez eu não tenha atenção suficiente ultimamente. E começo a ficar nervoso literalmente por causa de qualquer violação da ordem usual. Eu ficaria mais calmo se você ligasse com mais frequência, às vezes escrevesse SMS, e gostaria que passássemos mais tempo juntos.

E então a conversa pode tocar em quaisquer razões nas quais o conflito foi realmente baseado - falta de atenção, afeto, falta de tempo suficiente juntos, sentir-se indesejada por seu marido e revelar a ele as razões pelas quais você se sente assim. Mas tudo da mesma maneira - na forma de uma história sobre experiências e na forma de apresentar algumas propostas.

Se você precisa expressar emoções, pode aprender a fazê-lo de maneira segura enquanto ninguém está por perto. Ou, se você realmente sente a necessidade de falar emocionalmente, então ninguém proíbe, mas você pode até chorar, falando sobre suas experiências. As emoções ainda não são motivo para impor a um parceiro sentimentos de vergonha e culpa.

Pense em por que você vem construindo conversas na forma de acusações até agora? Por que você precisa provar ao seu parceiro que ele é “mau”? Que benefícios isso trará para você pessoalmente? Sua própria "correção" e "bondade"? No entanto, a formação de dúvidas ocorre na infância e é improvável que seu parceiro tenha algo a ver com isso.

Talvez você deva primeiro lidar com sua auto-estima e culpa antes de culpar seu parceiro? E ainda mais, se você mesmo precisa de reforço constante de sua “bondade” - você realmente acha que seu parceiro não precisa do mesmo?

"Eu odeio implorar!"

E, na verdade, por quê? Muitas vezes ouço essa posição nas consultas: "porque é humilhante". E quando pergunto: “mas como então não é humilhante?”, em resposta ouço: “ele/ela deve/compreender por si mesmo”. Bem uau pedido! Acontece que a maioria das pessoas quer colocar telepatas em maridos/esposas?

De fato, entender "a partir de uma meia palavra" só é possível em dois casos, o primeiro - o último - quando esse mesmo "entendimento" é consequência do fato de ambos estarem cobertos de euforia hormonal, e por isso querem o mesma coisa.

Para engrossá-lo, vá para a cama o mais rápido possível e fique lá o maior tempo possível com todas as carícias, prazeres e um sentimento de unidade completa que se seguiram.

Uma consequência particular disso é a ilusão de sentir que "queremos a mesma coisa em tudo". Na verdade, no momento do amor agudo, as pessoas querem uma coisa - permanecer o maior tempo possível neste ponto de êxtase final. Não há nada de errado com isso, é um começo normal para um relacionamento em alguns casos.

O momento de se apaixonar implica um agudo gozo da semelhança, e é esse estado que leva a maioria a criar famílias, ter filhos, porque há uma confiança estável - "somos feitos um para o outro".

Mas há um problema - o sentimento de total semelhança e compreensão "em tudo" termina. E então você tem que lidar com as diferenças. Mas poucas pessoas estão prontas para sua aparição e, em particular, poucas pessoas estão prontas para o desaparecimento da ilusão da "telepatia".

O segundo caso de compreensão “de relance” só é possível depois de muitos anos de convivência, e tal compreensão deve ser aprendida. Depois de ler este material, você está pronto para aprender. E para isso é preciso perceber a importância do pedido.

De fato, começamos a conhecer realmente o escolhido justamente nesse período - quando a paixão passa e surgem questões de arranjo da vida. Como alocar as finanças, como levar uma vida, quem deve fazer o que em casa, quando planejar os filhos, para onde ir nas férias e como passar um fim de semana comum. Antes disso, essas questões não eram levantadas - quem, em momentos de êxtase, planejaria as tarefas domésticas e calcularia os salários dos dois amantes?

Mas quando a paixão vai embora, é hora de resolver esses problemas. O ardor não é o mesmo, há muitos argumentos razoáveis ​​na minha cabeça. Todo mundo tem o seu.

E se é importante para você que sua esposa faça tortas todo fim de semana, não pense que ela mesma vai adivinhar. Talvez ela tenha estragado você com doces algumas vezes durante um período de amor intenso. E daí? Foram apenas dois dias de inspiração. Mas agora alguma parte de sua vida está se tornando uma rotina (e isso não é um palavrão, significa que há uma repetição de algumas ações, elas são levadas ao automatismo, porque você não planeja mudar tudo isso nos próximos futuro).

Assar tortas uma ou duas vezes é um feito agradável. Assá-los todo fim de semana já é uma rotina. Com o qual você precisa se acostumar e perceber que isso é importante para o marido, que é isso que foi impresso nele como manifestação do amor de sua esposa. E como ela pode perceber isso se seu marido não se digna a contar sobre isso?

Quando pergunto aos homens por que eles não perguntaram, muitas vezes me deparo com generalizações: “Bem, todo mundo sabe que o caminho para o coração de um homem…. E aí eu sempre elogiei a cozinha dela! Será que ela realmente não entendeu que isso é importante para mim?

Não, infelizmente. Porque tudo era importante - roupas íntimas de renda, e um novo filme baixado especialmente para visualização conjunta, e a música que ela lhe enviou pelo correio, e a gravata que ela deu em 23 de fevereiro, e tortas e uma toalha nova de sua cor favorita. …. Como distinguir o que era “agradável, mas não necessário” e o que era “importante, importante”? Afinal, levar com você absolutamente tudo do arsenal do amor não funcionará.

Você precisa trabalhar, criar filhos, construir uma casa, resolver outros problemas cotidianos - você não poderá voar nas nuvens por toda a vida. Faz sentido tanto para um homem quanto para uma mulher construir um sistema de prioridades para si e para o parceiro - o que exatamente você precisa levar com você e o que pode ser adiado por enquanto. Se você não deu nenhuma orientação a uma mulher, não se surpreenda que, em vez de tortas, ela use lingerie rendada e filmes.

Ao perguntar, você fixa suas próprias prioridades na mente de sua metade. Sua própria "importância". De certa forma, isso pode até ser considerado não um pedido, mas uma ênfase na atenção. Além disso, deve ser enfatizado mais de uma ou duas vezes.

Um de vocês, por exemplo, não estava acostumado em sua família paterna ao fato de que se alguém chega em casa, você tem que sair e encontrar a pessoa na porta. Se durante o período do seu amor, sua metade pulou na primeira volta da chave na fechadura, depois de dois ou três anos você não pode mais esperar. E não porque você estava “fora de amor”, mas porque essa extrema tensão de emoções, característica do período de se apaixonar, se foi.

E seu parceiro precisa de uma forma de existência mais relaxada, na qual ele mergulhe em seus antigos padrões de comportamento e hábitos que se enraizaram nele por anos. E o que foi consertado por tanto tempo precisa da mesma mudança gradual.

Nessa mudança, as solicitações sistemáticas do parceiro desempenham um papel essencial. Se de vez em quando você transmitir calmamente que é importante ser recebido na porta, mais cedo ou mais tarde um novo hábito se formará, já para sua própria família. Mas só será formado se você transmitir as informações com calma, e é especialmente importante incentivar o sucesso.

Mais uma vez, para dizer que você está feliz em ver sua esposa encontrando você no corredor. E não jure pelo fato de que especificamente desta vez ela não saiu da sala. Ambos são bem lembrados - tanto reclamações com insultos quanto elogios. E dependerá de você o que seu cônjuge se lembrará e quais conclusões serão tiradas disso.

Há outro ponto - principalmente sobre os homens. Muitas vezes noto que os homens são piores em receber dicas do que as mulheres. Mais precisamente, eles podem entender, mas raramente confiam em um entendimento tão sutil. E, para ter certeza, eles estão aguardando uma solicitação específica. Mas ela não faz isso, porque a senhora muitas vezes espera que sua dica sutil seja compreendida. Um homem muitas vezes espera ser informado especificamente.

E assim surge uma figura famosa: ele acredita que ela mesma não sabe o que quer, e ela acredita que ele é um imbecil insensível que não se importa com seus sentimentos sutis. Nesses casos, proponho resolver por mim mesmo uma questão, a partir de uma anedota conhecida.

A senhora chamou um táxi. Fica no lugar indicado, o carro sobe. A senhora se aproxima do taxista:

- Você é um táxi?

— Sim, você mandou, certo? diz o motorista.

— Eu. Por que seu carro não é amarelo? E "táxi" está escrito de alguma forma ilegível? E onde estão os espetos?

Ao que o taxista responde:

- Senhora, você quer damas ou vai?

O que é mais importante para você - conseguir o que deseja? Ou que ele aprendeu a entender dicas, e ao mesmo tempo e de meia palavra? Eu ainda acho que você pode conseguir o que quer. E na maioria das vezes não é uma ação única. E sobre o que acontece no dia a dia. “É importante para mim que você me dê flores pelo menos uma vez por mês.” Ou “Quero que você me abrace o mais rápido possível”. "Ficarei feliz se você abrir a porta do carro para mim." Sim, há muitas outras coisas - desde pequenas coisas agradáveis ​​até grandes coisas.

E você pode ter que repetir mais de uma vez para que ele se lembre: se você está de mau humor, flores / jantar em um restaurante / uma viagem à natureza / um pequeno presente / ajuda doméstica / assistir a um filme juntos / sexo espontâneo / continuar você mesmo pode animá-lo.

Muitas vezes me diziam “bem, o que pode ser sexo espontâneo a pedido? E como as flores que eu mesma pedi podem agradar? Se, em princípio, você está feliz com o sexo com seu marido e as flores que ele escolheu, o processo perderá apenas parte do charme. E então no início. Por outro lado, se o marido vê várias vezes que "funciona" - então não haverá necessidade de adivinhar, ele conhecerá e sentirá seus tons de humor. Por um motivo:

se você lhe der feedback regularmente, em quais estados e o que você precisa, com o tempo ele ficará sem lembretes. Afinal, ele já construiu uma relação causal dentro de si. E então você pode aproveitar as ofertas do que é importante para você neste momento específico por muitas décadas. Porque seu marido já te conhece bem.

“Não, deixe ela... Não, deixe-o!"

Digamos que você teve uma discussão que não foi nada construtiva. Quando surgiu um conflito, eles gritaram, até um prato foi quebrado. Eles chamavam uns aos outros nomes e culpavam um ao outro. Bem, acontece, ninguém está imune a isso. Mas o que vem a seguir? Então, de alguma forma, você precisa sair do conflito e começar uma vida normal.

Muitas vezes, cada um dos parceiros está esperando o primeiro passo do outro. E isso é ditado por isso: “se ele é o primeiro a fazer as pazes, então ele admitiu sua culpa”. O segundo pensa exatamente o mesmo, e como todos se consideram certos, ninguém tem pressa de dar o primeiro passo.

E como ninguém quer ser considerado culpado, e confessou isso, o conflito simplesmente atrapalha, “pega no freio”. Quem tem experiência em relacionamentos, e principalmente em convivência, sabe como se faz.

Houve uma pergunta com dinheiro / um vizinho ligou sobre um conserto geral / precisamos decidir o que vamos jantar / a criança pergunta algo dos dois / continua por conta própria. Como regra, este é um pretexto doméstico. Com base na qual você pode começar a se comunicar novamente, como se estivesse tirando o conflito dos colchetes. Ninguém admitiu que estava errado, ninguém deu o primeiro passo. E tudo parecia ter sido esquecido.

E aqui não é. A tensão no relacionamento de alguma forma permaneceu. E você precisa olhar para o seu parceiro por um longo tempo, lentamente, para entender se ele ainda está com raiva ou não. E ajuste seu comportamento de acordo.

Além de várias fantasias sobre os pensamentos do parceiro, que podem não corresponder à realidade (e falaremos sobre isso mais adiante separadamente), há outro “mas” significativo nessa posição. O problema não foi resolvido. O que significa isso conflito familiar pode se repetir mais de uma ou duas vezes.

Há mais um "mas" - este é "admissão de culpa". Afinal, não existe culpa. Existem simplesmente 2 posições, 2 conjuntos de razões pelas quais cada um dos parceiros teve tal opinião ou agiu de alguma forma. Mas não existe uma estratégia de comportamento "normal geralmente reconhecida" na família.

Durante as consultas, sempre digo uma frase que me parece essencial no assunto. resolução de conflitos familiares: “Não existem normas de vida familiar. Você pode fazer o que quiser dentro do Reino Unido - este é o único lugar comum para todos. Quanto ao resto, não há correção inequívoca, não há normas e regras iguais para todos. A questão dos relacionamentos é apenas uma questão de seu acordo com seu parceiro.

Portanto, não faz sentido falar com ele na linguagem de "toda pessoa normal sabe que ..." Em primeiro lugar, isso é um insulto direto. Afinal, se acontece que seu parceiro não sabe ou tem um ponto de vista diferente, acontece que você o declara anormal. E aqui dificilmente é possível diálogo construtivo.

Em segundo lugar, os relacionamentos são criados por duas pessoas. E mesmo que houvesse uma certa “lista de inadimplências” aplicável a todas as famílias, ela teria que ser anunciada antes mesmo do casamento, pelo menos para verificar os parâmetros. E então você nunca sabe que alguém tem uma falha no sistema?

Mas afinal, todo mundo entra em um relacionamento com seus próprios "padrões", que às vezes diferem significativamente dos de um parceiro. Todos esses "silêncios" não nascem de modo algum do fato de haver algumas normas comuns a todos na família. E do fato de que cada um dos parceiros incutiu suas próprias normas na família parental. E cada um, com o melhor de sua capacidade, complementava isso com suas observações e conclusões.

Mas para discutir tudo isso, entrar em um relacionamento sério, ninguém deu certo. De fato, na fase de se apaixonar, parecia que os padrões eram os mesmos. Embora a única coisa igual fosse a atração, que dava a ilusão de uma completa semelhança de crenças.

Se as normas fossem realmente comuns, seriam igualmente diligentemente estabelecidas na cabeça de ambos os parceiros pelos mesmos pais.

No entanto, somos constantemente confrontados com crenças às vezes diametralmente opostas. E isso significa que cada um dos parceiros leva experiências muito diferentes de sua infância e juventude. O que, dependendo da personalidade da pessoa, também é interpretado de maneiras diferentes.

E agora pense - onde está a desejada "correção absoluta" aqui? Mesmo que um parceiro o machuque intencionalmente, isso só pode significar que manipulações e jogos educativos foram adotados em sua família, que visavam provocar constantemente uma pessoa sentimentos de vergonha e culpa, e seu parceiro sofreu com isso em primeiro lugar. E então ele aprendeu a “morder” da mesma maneira, e agora ele transmite com sucesso esse modelo de comportamento para sua família.

No entanto, a manipulação é uma coisa comum em muitas famílias, e é fácil supor que não apenas seu parceiro, mas você mesmo é bom em técnicas. Caso contrário, dificilmente você esperaria o primeiro passo do seu parceiro, seria mais importante para você resolução de conflitos, e não "para que ele sofra mais".

Há apenas uma maneira de lidar com isso - alguém tem que começar a mostrar as cartas. Quem não importa. Quem será o primeiro a pensar diálogo construtivo em relacionamento. Quem no momento estará mais preparado psicologicamente. Quem será mais esclarecido.

E isso não significa que alguém seja “melhor”. Isso significa que alguém está pronto para dar o primeiro passo e dizer que um relacionamento construído sobre culpa, manipulação, intimidação e jogos educativos não combina com ele. E para transmitir isso adequadamente, você precisa convidar um parceiro para a conversa.

Em um filme, tive um vislumbre de tal episódio. O casal falou sobre o relacionamento. “Toda vez que brigamos, por mais difícil que fosse, por mais ofendido que um de nós ficasse, sempre nos reuníamos depois de 3 horas na sala de estar e sentávamos à mesa de negociações.”

Obtenha esta regra. Que seja o seu lugar e as suas horas - uma hora, duas ou um dia depois, onde quiser. É importante que ambos adquiram o hábito de ir lá, por pior que seja a luta, e conversar sobre o que aconteceu. Sem acusações. Sem tentativas de se afirmar à custa de um parceiro. Você está criando sua própria família e não no campo de batalha?

Não existe certo ou errado, e em qualquer situação, mesmo a mais dolorosa, nunca se esqueça de perguntar sobre os sentimentos do seu parceiro e tentar entendê-los. Afinal, ele fez algo por um motivo, mesmo que formalmente ele fosse o instigador da briga.

E quando você entende as razões dele, pode transmitir as suas com segurança. Tendo em mente sobre o que é a linha principal neste artigo, a melhor maneira de deixar seus sentimentos claros para seu parceiro é falar sobre eles. Não culpe outra pessoa. Fale sobre você, seus sentimentos. E não sobre "como ele é ruim". A diferença de percepção é enorme.

Na psicologia, existe até um nome para essas estratégias: “eu me aproximo” e “você-aproxima”. Como você deve ter adivinhado, a primeira é falar sobre seus sentimentos e a liberdade de seu parceiro tirar conclusões. "Dói-me quando não tenho notícias suas durante o dia." E “você não dá a mínima para meus sentimentos, você não receberá uma ligação ou um SMS de você em um dia!”

No primeiro há apenas uma combinação temporária - "quando". E isso permite que o parceiro tire suas próprias conclusões. No segundo - uma indicação diretiva de "errado" e uma avaliação negativa. E isso sempre faz você dar desculpas (e se sentir culpado, e então começar a odiar silenciosamente seu parceiro por isso), ou ir para a ofensiva (e a defesa ofensiva raramente envolve sentimentos calorosos).

"Eu acho que ele pensa que eu acho que ele pensa..."

O contato real sem ilusões e mentiras só é possível entre os sentimentos reais e expressos abertamente dos parceiros, como são agora. É impossível entrar em contato com as suposições criadas na própria cabeça. Ou seja, você pode, mas será um contato consigo mesmo, e não com um parceiro.

Convido sempre as pessoas a imaginarem esta imagem (e às vezes até a desenhá-la):

Já pelo que se desenha, dá para perceber que além dos dois participantes reais no contato, participantes virtuais (ou seja, não existentes de verdade) também se encravaram ali. Vamos conhecê-los brevemente:

auto-imagem

Toda a gente tem. Claro, não podemos prescindir de uma imagem de nós mesmos como um todo, sem conhecimento de nossas reais habilidades e talentos, traços e capacidades de caráter, características de percepção e dados externos. Temos alguma idéia sobre tudo isso. Mas quão próximo da realidade é depende da pessoa. Como mostra a prática - mais frequentemente longe do que perto.

Construir defesas psicológicas modificando a imagem de si mesmo não é o tema deste material. Para começar, basta pensar no fato de que sua ideia de si mesmo pode corresponder apenas parcialmente à realidade. E nascer mais do desejado do que do real.

Esse embelezamento da realidade muitas vezes decorre de uma subestimação básica de si mesmo e, portanto, desempenha uma função compensatória. A auto-subestimação, por sua vez, vem de avaliações e limitações dos pais que a maioria de nós absorve quando crianças. Além disso, praticamente não há imagens inequívocas.

Por exemplo, uma criança foi ensinada durante toda a infância que ser criança significa ser uma pessoa “inacabada”, irresponsável e ignorante da vida e, portanto, não levada a sério. Ser adulto, portanto, era bom e honrado.

Como resultado, uma pessoa terá um medo semiconsciente por toda a vida, “e se eu ainda não tiver idade suficiente?” E construa essa imagem de si mesmo - um adulto e responsável. E se tal pessoa for dita (sem querer dizer nada de ruim) “você é como uma criança!” - então essa pessoa ficará ofendida. Enquanto isso, na cabeça do interlocutor, esse “como uma criança” tinha uma conotação totalmente aprovadora e positiva.

E vice-versa, se a criança não foi ensinada que ser criança é ruim, mesmo que a frase “você é como uma criança” seja dita com uma conotação claramente negativa, significando “irresponsável”, ela simplesmente não perceberá . E não ofendido. Porque no círculo de seus significados pessoais, "criança" e "irresponsável" não estão ligados de forma alguma.

Se em Confronto você confia demais na imagem de si mesmo - é exatamente isso que o impede de ouvir seu parceiro.

Digamos que ele diga algo que indique diretamente sua falta de responsabilidade em relação ao seu parceiro. Se você perceber a situação “na sua forma mais pura”, isso significará que aqui e agora, neste dia específico, você se comportou sem pensar em seu parceiro.

Isto acontece. Isso não o caracteriza como uma pessoa irresponsável em princípio. Diz apenas que você esqueceu algo ou não previu. E isso pode ter ofendido sua metade, sobre a qual você foi informado. E isso pode ser resolvido e descoberto agora, depois de ouvir a pessoa, perceber o que não combinava com ela, perceber que ele realmente era desagradável e tirar conclusões.

Mas na maioria das vezes é bem diferente. Às vezes, independentemente de como o descontentamento foi apresentado, você pode ver nele uma tentativa de uma imagem brilhante de uma pessoa responsável e adulta. E, em seguida, escrever desperdiçado. Essa disputa não tem uma resolução construtiva, porque ninguém ia te dizer que você é “basicamente irresponsável”.

É você mesmo que faz tais exigências a si mesmo - para atender à sua própria exigência de total responsabilidade em tudo e sempre.

Talvez, se você vê constantemente uma acusação injusta nos comentários de seu parceiro, vale a pena, antes de tudo, pensar sobre quais exigências você impõe a si mesmo?

Talvez em seu casal, apenas você mesmo esteja tão fixado em sua impecabilidade, mas o parceiro admite calmamente que você pode ter falhas. Pense: você está resolvendo as coisas com um parceiro ou consigo mesmo?

Imagem de um parceiro

Todo mundo também tem. Claro, sentimos algo por um parceiro por um motivo - também porque vimos nele algo importante para nós mesmos. E isso tem vantagens e desvantagens. Claro, é ótimo quando algo em um parceiro te encanta. Mas é impossível medir todo o resto em uma pessoa por apenas um critério: "como ela me trata".

Nem todas as ações de um parceiro são ditadas apenas por sua atitude em relação a você. Alguns deles são apenas suas ações, hábitos, necessidades, etc., que não têm nada a ver com você. E se uma pessoa conectou sua vida com você, isso não significa que agora ela fará tudo e sempre à luz de seu relacionamento.

Sim, é claro, resolver problemas globais e importantes sozinho enquanto se está casado, de alguma forma, realmente não é sobre casamento. Mas interpretar cada ato de um parceiro à luz de um relacionamento também nem sempre é produtivo para o casamento.

Por exemplo, seu parceiro dedica muito tempo aos esportes. Na hora de se apaixonar, o ritmo de trabalho sobre si mesmo no plano físico pode ser reduzido. Mas assim que seu relacionamento se tornou estável, a intensidade das paixões diminuiu, seu parceiro novamente volta a si mesmo, às suas prioridades.

E ele pode corrigi-los o quanto quiser, inclusive com base no fato de ter um par. A questão é o que você quer ver. Egoísta? Pessoa egoísta? Ou alguém que se cuide e cuide de sua saúde, inclusive pelo bem de sua família?

Ou talvez seja fora da família. É apenas parte do seu parceiro, uma parte integral. Você só pode negociar com ela, aceitar o outro como ele é e foi antes de você, mas não deve tentar destruir nele o que você não entende completamente. E nem sempre vale a pena interpretar isso exclusivamente no espírito de “se você está fazendo algo por si mesmo, está tirando esse tempo de mim e de nós”.

Ou outro exemplo vívido de como a imagem é criada "no decorrer da ação". Digamos que seu marido está atrasado no trabalho. E por várias razões (talvez seus medos, talvez momentos de sua vida passada, que você conhece, talvez, seguindo o exemplo recente de uma namorada) você começa a pensar algo como “e se ele tiver uma amante lá?”

Este pensamento por si só é suficiente para fazer a realidade parecer correr para você para provar que você está certo. Embora, o ponto, é claro, não será na realidade, mas no fato de que a maioria tende a interpretar tudo o que acontece dentro da estrutura de suas próprias idéias.

E aqui está a imagem de um parceiro - "aquele que pode fazer uma farra no trabalho". Nesse caso, a realidade pode não coincidir com suas expectativas. Mas se você começar a se comunicar com um parceiro dessa posição, insinuando que tudo é exatamente como você pensa, existe o risco de um mal-entendido global. Porque você, sob vários pretextos, começa a exigir que volte do trabalho no horário “suposto”, e seu marido pode ficar sinceramente perplexo com suas tentativas de limitá-lo - afinal, ele está tentando, por exemplo, ganhar mais dinheiro só para você, para a família. Mas, esquecendo-se de perguntar a ele o que realmente está por trás de sua chegada tardia, você começa a se comunicar com ele como se ele já tivesse cometido pelo menos alguns pecados mortais.

Então, com quem você se comunica na realidade - com suas fantasias e medos, ou com a realidade? Com quem acontece Confronto– com um parceiro ou a realidade que você criou na sua cabeça? E quem é o responsável por isso?

Imagem de si mesmo através dos olhos de outro

Claro, é importante saber o que seu parceiro pensa e sente sobre você. Mas há apenas uma maneira de fazer isso - pergunte. E acredite. E para isso vale lembrar mais uma vez o que já dissemos: o parceiro é diferente. E se você começar a procurar explicações para as ações dele antes dele, provavelmente se comunicará consigo mesmo, e não com um parceiro, porque as causas e efeitos dele provavelmente são muito diferentes dos seus e, portanto, não podem vir à sua mente.

Aqui está um exemplo. As mulheres costumam reclamar que os homens assistem pornografia. Por que isso geralmente ocorre com os homens com mais frequência - você pode ler no artigo "Homens em sites pornográficos". Outra coisa é importante - primeiro, uma mulher com sentimentos frustrados faz um homem entender que isso é ruim e depois exige explicar por que ele precisa disso.

Mas que tipo de pessoa gostaria de explicar se já lhe disseram “como é nojento”? E ainda mais, se a própria mulher criou uma imagem de si mesma em que “não é mais atraente para o marido”, já conseguiu se ofender com isso e agora exige uma explicação?

Essa formulação da pergunta contém um requisito oculto: "me prove que ainda sou atraente para você". Mas na maioria dos casos, é assim mesmo! E é difícil para uma pessoa provar o que ela mesma não duvidou.

Se você realmente quer descobrir o porquê, você deve começar com esta pergunta. E não com especulações de que "se ele fizer isso, então ele não precisa de mim". Pelo menos assim você tem a chance de descobrir como as coisas são na realidade, e não receber uma porção de "pílulas sedativas" no estilo "sim, não sei por que e por quê, mas não vou fazer isso novamente."

Conflitos de impasse

Existem várias situações em que tudo não se reduz à especulação, à incapacidade de ouvir o interlocutor e transmitir com competência seus sentimentos. Acontece que o parceiro é ouvido, seus sentimentos são transmitidos corretamente, mas a situação não é resolvida.

Vou te dar um exemplo. Suponha que uma mulher tenha crescido em uma família de pessoas arrumadas, e ela mesma se acostumou com a limpeza perfeita da casa. Ela está até pronta para manter a ordem, se não for interferida. Mas muitas vezes um homem tem uma barra mais baixa em relação à ordem, e ele não fica nem um pouco envergonhado por meias ou camisas espalhadas apenas deitadas no sofá.

Não há certo e errado aqui, assim como não há norma. No entanto, e se os requisitos para a situação forem diferentes e for impossível reduzir tudo a um “padrão”?

A maneira de resolver conflitos desse tipo pode ser representada como puramente matemática. Suponha que os requisitos da esposa para pedidos em alguma escala hipotética sejam +30. E o marido - +10. Existe uma média aritmética banal +20. Este será o passo em que ambos darão dois passos iguais - ela está um pouco para baixo e ele um pouco para cima.

A maioria fica ofendida: como é, minha exigência para o pedido é mais “ideal”, mais “correta”, por que devo omitir? A resposta é simples - a mesma razão pela qual deve subir. Se os parceiros não derem um passo comum em direção ao outro, a pessoa se sentirá deprimida.

É claro que o passo em si não será apenas quantitativo - uma camisa pode ser deixada e a outra deve ser removida. Mais como um sistema de prioridade. Deixe aquele que tem os mais altos requisitos de ordem tentar escolher algumas das coisas mais indolores. Ao qual você pode sobreviver sem muito dano a si mesmo - e aqui deixe de lado um pouco de suas demandas.

Mas o que enerva e irrita acima de tudo - é neste lugar que você pode pedir ao seu marido que dê um passo à frente. Como resultado, a demanda por mais pedidos será muito mais específica do que “você deve limpar depois de si mesmo com mais frequência”, por exemplo, “certifique-se de colocar os pratos na pia e enchê-los com água. Eu posso me lavar, mas quando a comida seca no prato, é muito mais difícil lavá-la.”

Talvez, com o tempo, seu marido também seja imbuído de seu amor pela ordem. Mas apenas se você for em pequenos passos e não enviar toda a lista de desejos para o seu parceiro. Afinal, o que é viável parece fácil, mas o quadro ideal pode parecer avassalador e geralmente desencoraja o parceiro a fazer algo nesse sentido.

A mesma pergunta muitas vezes surge com o sexo. Em um certo estágio, pode acontecer que um precise cada vez mais vezes, enquanto para o outro, pelo contrário, as necessidades são reduzidas.

Muitas vezes, essa situação diz respeito a casais da mesma idade, quando ambos já têm mais de 30 anos - a sexualidade de um homem cai e uma mulher aumenta significativamente por algum tempo. E aqui a mesma aritmética ajuda: se três vezes por semana é suficiente para sua esposa e uma é suficiente para você, então duas é sua média aritmética. Dos quais uma vez você pode tomar a iniciativa sozinho, e na segunda vez apenas siga o exemplo de sua esposa.

Muitas pessoas dizem que “você não quer passar por cima de si mesmo se não quiser”. No entanto, observar casais com conflitos familiares(e especialmente aqueles que são relativamente bem ajustados), cheguei à conclusão mais de uma vez: um homem com saúde média e sem problemas sexuais pronunciados perde seu interesse psicológico pelo sexo em sua quantidade anterior, em vez da própria oportunidade de se envolver iniciar.

O que está relacionado a isso é um tópico para um artigo separado, mas neste caso outra coisa é importante: mesmo quando, ao que parece, tudo deve ser espontâneo e mútuo, às vezes você precisa sintonizar internamente com seu parceiro, ceder.

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1. Introdução …………………………………………………………….3

2. Parte principal…………………………………………………...4

2.1 Conflitos familiares típicos e formas de resolvê-los ………………4

3. Parte prática……………………………………………………..9

4. Conclusão…………………………………………………………..10

5. Referências……………………………………………………………11

1. Introdução

Os conflitos familiares são um tema quente na sociedade moderna, infelizmente. Eu gostaria, como uma jovem família, de descobrir quais conflitos existem, quais são as formas de resolvê-los e como prevenir esses conflitos familiares. Afinal, a família é a coisa mais valiosa do mundo. Isso é compreensão mútua e respeito mútuo um pelo outro. E eu não quero que tudo desmorone.

2. Corpo principal

2.1 Conflitos familiares típicos e formas de resolvê-los.

Qualquer família ao longo de sua vida se depara com situações-problema, cuja resolução é realizada em condições de inconsistência de necessidades, motivos e interesses individuais. O conflito é definido como um choque de objetivos, interesses, posições e opiniões opostos.

Os conflitos familiares dividem-se em conflitos entre cônjuges, pais e filhos, cônjuges e pais de cada cônjuge, avós e netos. O papel principal nas relações familiares é desempenhado pelos conflitos conjugais. Muitas vezes surgem devido à insatisfação com as necessidades dos cônjuges. É possível destacar as causas dos conflitos conjugais: -incompatibilidade psicossexual dos cônjuges; - insatisfação com a necessidade de significação do próprio "eu", desrespeito ao senso de dignidade por parte do parceiro;

- insatisfação com a necessidade de emoções positivas: falta de afeto, cuidado, atenção e compreensão;

- dependência de um dos cônjuges à satisfação excessiva de seus

necessidades (álcool, drogas, despesas financeiras apenas para si);

- insatisfação com a necessidade de assistência mútua e compreensão mútua em questões de limpeza, criação dos filhos, relação com os pais, etc.;

- diferenças nas necessidades de lazer, hobbies.

Além disso, existem fatores que influenciam o conflito de casamento

relações. Estes incluem períodos de crise no desenvolvimento da família.

O primeiro ano de vida conjugal é caracterizado por conflitos de adaptação um ao outro, quando dois "eus" tornam-se um "nós". Os sentimentos estão evoluindo.

O segundo período de crise está associado ao aparecimento de crianças:

As oportunidades de crescimento profissional dos cônjuges estão se deteriorando.

Eles têm menos oportunidades de realização livre em atividades pessoalmente atraentes (hobbies, hobbies).

A fadiga da esposa associada ao cuidado de uma criança pode levar a uma diminuição temporária da atividade sexual.

Possíveis confrontos de pontos de vista dos cônjuges e seus pais sobre os problemas

criar um filho

O terceiro período de crise coincide com a idade conjugal média, caracterizada por conflitos de monotonia. Como um resultado

repetição repetida das mesmas impressões, os cônjuges ficam saturados um do outro.

O quarto período de conflito entre os cônjuges começa após 18-24 anos de casamento. Sua ocorrência muitas vezes coincide com a aproximação do período de involução, o surgimento de um sentimento de solidão associado à partida dos filhos.

Fatores externos têm um impacto significativo na ocorrência de conflitos conjugais: a deterioração da situação financeira de muitas famílias; emprego excessivo de um dos cônjuges (ou ambos) no trabalho; impossibilidade de emprego normal de um dos cônjuges; ausência prolongada de sua casa; a incapacidade de arranjar crianças em uma instituição de cuidados infantis, etc.

Na sociedade moderna, nos conflitos familiares e na própria sociedade, este é o crescimento da alienação social; declínio nos valores morais, incluindo as normas tradicionais de comportamento sexual; uma mudança na posição tradicional da mulher na família (os pólos opostos dessa mudança são a completa independência econômica da mulher e a síndrome da dona de casa); o estado de crise da economia, finanças, esfera social do estado.

A resolução dos conflitos conjugais depende principalmente da capacidade dos cônjuges de compreender, perdoar e ceder. Uma das condições para acabar com o conflito dos cônjuges amorosos é não buscar a vitória. A vitória às custas da derrota de um ente querido dificilmente pode ser chamada de conquista. É importante respeitar o outro, não importa qual seja a culpa dele. Você precisa ser capaz de se perguntar honestamente (e mais importante, responder honestamente) o que realmente o preocupa. É melhor chegar a um entendimento e não envolver os outros em seus conflitos - pais, filhos, amigos, vizinhos e

conhecidos. O bem-estar da família depende apenas dos próprios cônjuges.

Separadamente, vale a pena insistir em um método tão radical de resolver

conflitos conjugais como divórcio. Segundo os psicólogos, é precedido por um processo composto por três etapas:

a) divórcio afetivo, expresso em alienação, indiferença dos cônjuges entre si, perda de confiança e amor;

b) divórcio físico levando à separação;

c) divórcio judicial, obrigando ao registo legal da cessação do casamento.

Para muitos, o divórcio traz libertação da hostilidade, da hostilidade, do engano e daquilo que obscureceu a vida. Claro, isso também tem consequências negativas. Eles são diferentes para divorciados, crianças e sociedade. O mais vulnerável em um divórcio é uma mulher que geralmente tem filhos. Ela é mais do que

masculino sujeito a transtornos neuropsiquiátricos. Os efeitos negativos do divórcio sobre as crianças são muito maiores do que

consequências para os cônjuges. Uma criança perde um dos pais amados e, em muitos casos, as mães impedem os pais de verem seus filhos.

A criança muitas vezes sofre a pressão dos pares em relação à ausência de um de seus pais, o que afeta seu estado neuropsíquico. O divórcio leva ao fato de que a sociedade recebe uma família incompleta, o número de adolescentes com comportamento desviante aumenta e a criminalidade cresce. Isso cria dificuldades adicionais para a sociedade.

A família também pode ter conflitos entre pais e filhos.

Um dos problemas mais comuns no dia a dia.

Então, por que surgem conflitos entre pais e filhos?

1. Tipo de relações intrafamiliares. Existem tipos harmoniosos e desarmônicos de relações familiares. Em uma família harmoniosa, estabelece-se um equilíbrio móvel, que se manifesta na formação dos papéis psicológicos de cada membro da família, na formação do “nós” familiar, na capacidade dos membros da família de resolver contradições.

A desarmonia familiar é a natureza negativa das relações conjugais,

expressa na interação conflituosa dos cônjuges. O nível de estresse psicológico em tal família tende a aumentar, levando a reações neuróticas de seus membros, o surgimento de um sentimento de ansiedade constante nas crianças.

2. Destrutividade da educação familiar. As seguintes características se destacam

tipos destrutivos de educação:

Desacordos entre os membros da família sobre questões de educação;

Inconsistência, inconsistência, inadequação;

Tutela e proibições em muitas áreas da vida das crianças;

Exigências crescentes sobre as crianças, uso frequente de ameaças, condenação,

3. As crises de idade das crianças são consideradas como fatores de seu aumento de conflito. A crise da idade é um período de transição de uma fase do desenvolvimento infantil para outra. Durante os períodos críticos, as crianças tornam-se desobedientes, caprichosas, irritáveis. Eles muitas vezes entram em conflito com os outros, especialmente com seus pais. Eles têm uma atitude negativa em relação a requisitos previamente cumpridos, chegando à teimosia. As seguintes crises de idade das crianças são distinguidas:

Crise do primeiro ano (transição da infância para a primeira infância);

Crise dos "três anos" (transição da primeira infância para a idade pré-escolar);

Crise b-7 anos (transição da idade pré-escolar para a escola primária);

A crise da puberdade (a transição da escola primária para a adolescência dos 12 aos 14 anos);

Crise na adolescência 15-17 anos.

4. Fator pessoal. Ambiente de características pessoais dos pais,

contribuindo para seus conflitos com as crianças, atribuem uma forma conservadora

pensamento, adesão a regras ultrapassadas de comportamento e danos

hábitos (beber álcool, etc.). Entre as características pessoais das crianças estão o baixo desempenho acadêmico, violações das regras de conduta, desrespeito às recomendações dos pais, além de desobediência, teimosia, egoísmo e egocentrismo, autoconfiança, preguiça, etc. Assim, os conflitos em questão podem ser apresentados como resultado de erros de pais e filhos.

Existem os seguintes tipos de relacionamentos entre pais e filhos:

O tipo ideal de relacionamento entre pais e filhos;

Conflitos familiares não são incomuns. É difícil imaginar a vida das pessoas sem contradições e conflitos. A colisão por várias razões é chamada de conflito. Ações conflituosas, diferentes pontos de vista e desejos tornam-se o motivo do desperdício imprudente de força e energia, levando à destruição mútua. Como as consequências dos conflitos na família se refletem na vida de uma pessoa? Eles necessariamente perturbam a cooperação construtiva, causando a perda de todas as partes do conflito na família. É improvável que eles possam ser evitados. As pessoas não sabem identificar corretamente as causas dos conflitos na família e também não conseguem resolver os problemas pacificamente. Muitos de nós estão acostumados a jogar lixo interno em outras pessoas.

Muitas vezes as pessoas não dão muita importância às grandes e pequenas colisões da vida cotidiana. A vida familiar cria muitos obstáculos e problemas que não podemos resolver sozinhos. O desejo de evitar conflitos e a todo custo se proteger de várias colisões é considerado uma ilusão perigosa.

Causas de conflito na família

Há tantos motivos para conflitos na família que qualquer família pode encontrar seus “pontos de dor” entre eles. Realmente difícil de identificar como resultado de momentos psicológicos. As emoções que geralmente acompanham qualquer conflito não permitem que você veja o verdadeiro motivo.

Segundo muitos especialistas, as causas dos conflitos na família são brigas, brigas e escândalos devido a deficiências e lacunas na educação, natureza e características da psique dos cônjuges.

Da posição dos psicólogos, a parte do leão dos conflitos aparece além do desejo dos participantes. Isso acontece por causa das peculiaridades de nossa psique, sobre as quais sabemos pouco. Os tipos de temperamento que afetam o caráter das pessoas nos distinguem uns dos outros e às vezes se tornam as causas das relações de conflito na família.

Conflitos na família e características de temperamento

O temperamento influencia o comportamento de uma pessoa, se manifesta em suas ações e atos. A combinação de diferentes tipos de temperamento nos cônjuges pode causar conflitos constantes na família.

O sistema nervoso de uma pessoa colérica pode ser caracterizado como forte, mas não equilibrado. Nele, a forte excitação prevalece sobre a inibição enfraquecida. Ele rapidamente entra em qualquer novo negócio, trabalha ativamente enquanto está interessado. Mas ele não gosta de fazer o mesmo trabalho. Muda fácil e rapidamente de uma tarefa para outra. Mas se ele é apaixonado, não vai parar até completar o trabalho que começou. Ele se distingue pela estabilidade de aspirações e interesses. O colérico é muito engenhoso e inventivo, receptivo a tudo o que é incomum, aprende facilmente tudo novo. Esta é uma pessoa intrigante. Reage a um obstáculo insignificante com emoções violentas. Se surgir uma dificuldade ou problema, ele lutará até resolvê-lo. Ele é irascível, começa, como se costuma dizer, com meia volta. Devido à frenagem fraca, ele não pode se acalmar rapidamente. Move-se e age com rapidez e energia, tem uma expressão facial animada, fala rapidamente.

As causas dos conflitos na família de uma pessoa colérica podem ser seu temperamento, falta de contenção, falta de autocontrole, incapacidade de se adaptar aos outros, incluindo aqueles próximos a ele. Qualquer ação ou observação descuidada pode causar uma explosão de irritação, desobediência - raiva.

O humor de uma pessoa colérica muda com bastante frequência, um surto ou apenas uma reação emocional violenta pode ocorrer por um assunto insignificante. Se alguém tenta fazer uma observação afiada para ele, apontar seus erros ou discordar de sua opinião, ele começa a discutir, provar seu caso ou até mesmo escandalizar. Uma pessoa com um temperamento colérico pronunciado é um verdadeiro castigo para a família. Ele procura manter tudo e todos sob controle, estar à vista. Mas depois de brigas e escândalos, ele não consegue se acalmar por muito tempo; interminavelmente vai rolar as circunstâncias do conflito na minha cabeça. Durante um lampejo de irritação, você não precisa resolver as coisas com ele, fazer comentários e assim por diante. É como jogar lenha seca no fogo. É difícil com ele na família, mas o cônjuge (esposa) de um tipo de sistema nervoso calmo (fleumático) se dá bem com ele.

O sistema nervoso de um fleumático, por um lado, distingue-se pela resistência e equilíbrio. Por outro lado, a inibição e a excitação se desenvolvem lentamente. Ele parece calmo e sem pressa; é difícil se acostumar com um novo ambiente e novas pessoas; ele não gosta de mudanças repentinas na vida, dificilmente reconstrói suas habilidades e hábitos. A pessoa fleumática planeja sua vida, e mudanças inesperadas em seus planos o perturbam, o perturbam. Externamente, as emoções são pouco manifestadas. As expressões faciais não são expressivas. É difícil fazê-lo rir, zangar-se ou entristecer-se. Permanece calmo em situações estressantes. Começa devagar, mas é muito eficiente. Pode pacientemente realizar um trabalho monótono, diligente e meticulosamente levando-o até o fim. Fala e se move lentamente. O fleumático é difícil de se adaptar ao novo ambiente. Vive em seu mundo interior. Com dificuldade converge com novas pessoas, mas é constante em suas relações com elas. Não há muitos amigos, mas são velhos amigos comprovados. É confortável para ele estar com sua família, em um ambiente conhecido. Ele mesmo nunca inicia conflitos, em qualquer situação ele é calmo e contido.

As causas dos conflitos na família estão associadas à incapacidade do fleumático de demonstrar claramente seus sentimentos aos acontecimentos que acontecem na família. Ao fazer qualquer trabalho, ele não pode ser personalizado: infinitamente “mais rápido” vai irritá-lo. Estímulos repetidos por muito tempo podem causar um lampejo de grande poder.

Na família, é um companheiro amoroso e fiel da vida. Você pode contar com ele em qualquer situação; graças aos nervos fortes, ele se sai bem em situações de crise.

Este é um tipo forte e resistente de sistema nervoso. Os processos de inibição e excitação são caracterizados por equilíbrio e mobilidade. Ele se adapta facilmente a novas situações da vida. Se necessário, ele muda rapidamente seus hábitos, habilidades e habilidades. Ele rapidamente se envolve em um novo trabalho. Se o trabalho que ele faz é interessante para ele, ele é muito ativo e produtivo, capaz de trabalhar por muito tempo sem se cansar e assume energicamente cada novo negócio.

Sanguíneo é sociável, sente-se bem entre estranhos. Ele tem muitos amigos, mas tem uma atitude fácil em relação à amizade. Sendo uma pessoa entusiasmada, é muito amoroso, gosta da atenção dos outros, tem fama de ser a alma de qualquer empresa.

Vividamente responde a tudo o que atrai sua atenção. Ele tem uma expressão facial animada e movimentos rápidos expressivos. Seu rosto é como um livro aberto; tudo o que ele pensa e como ele se relaciona com o que está acontecendo ao seu redor está escrito nele. Capaz de focar rapidamente. Difere na atividade aumentada. Sanguíneo é bem dono de seus sentimentos e controla suas manifestações. Emoções, interesses e aspirações são muito mutáveis. Tem uma mente flexível. Vive as impressões do presente, pensa pouco no futuro e no passado.

Mas seu comportamento é muitas vezes a causa de conflitos na família devido à sua sociabilidade excessiva. Em uma disputa, ele ouve e ouve apenas a si mesmo, não presta atenção aos argumentos de seus entes queridos. Não é o companheiro mais fiel na vida familiar, muito amoroso. Uma atitude fácil em relação à vida, o amorosidade de uma pessoa otimista muitas vezes leva a conflitos sobre ou. É difícil exigir fidelidade de uma pessoa otimista. O conflito também pode surgir por causa de uma atitude aparentemente frívola em relação aos problemas de outras pessoas.

Tem um sistema nervoso sensível, mas de curta duração. Os processos de inibição e excitação são fracamente expressos. Esta é uma pessoa muito impressionável e profundamente sentimental. Uma pequena ocasião pode movê-lo. Gentil e vulnerável, gentil na comunicação e o mais pacífico, ele pode ser um amigo dedicado e o parceiro de vida mais fiel. As características da atividade de seu sistema nervoso raramente são as causas de conflitos familiares. Mas ele dificilmente pode suportar fatores psicotraumáticos: quaisquer mudanças na vida, condições e estresses difíceis, crises familiares, problemas com pessoas próximas a ele. Sua timidez e ressentimento crescente, medo de comunicação, incapacidade de suportar situações estressantes podem irritar as pessoas próximas a ele. As consequências dos conflitos na família são prejudiciais para ele: ele vive ressentimentos e injustiças por muito tempo. Mas ele é enérgico e ativo onde se sente seguro, amado e útil.

Temperamentos e conflitos na família

É inaceitável acreditar que os tipos de temperamento sejam divididos em bons e maus. Pessoas com tipos de temperamento claramente definidos são extremamente raras e, ao longo de suas vidas, seus temperamentos podem mudar. Além disso, cada pessoa tem sinais de vários temperamentos, prevalecendo um. Mas entender as propriedades do temperamento torna possível lidar com o comportamento de um parceiro na família e encontrar a maneira certa com ele. Tendo informações sobre o tipo de temperamento, é possível prever as especificidades dos relacionamentos, corrigir o comportamento dos cônjuges em conflitos familiares.

Portanto, se ambos os parceiros têm um tipo de temperamento fleumático, sua vida pode ser estável e sem muito choque. Divórcios raramente ocorrem em tais uniões. Nesses casais, quase não há conflito. Mas mesmo em suas relações há conflitos que se manifestam de forma implícita e muitas vezes se transformam nas chamadas “guerras frias”. Portanto, eles devem evitar longas omissões e resolver as coisas em tempo hábil.

Se ambos os cônjuges têm temperamento colérico, é possível aumentar o número de conflitos na família. Se um dos parceiros é colérico e o outro fleumático, então a incontinência e o ardor de um podem colidir com a contenção do outro. Nesse caso, o colérico se acalma e a briga não começa. Embora em uma determinada situação ele possa se inflamar novamente e gritar, pois o colérico pode ficar puto com a resistência do fleumático.

Se ambos os parceiros têm um temperamento melancólico, nesse caso eles ficarão muito preocupados com os eventos que ocorrem ao redor. Se no casamento um dos parceiros é melancólico e o outro, por exemplo, é colérico ou sanguíneo, suas expressões rudes ou descuidadas podem ferir muito o melancólico, levando a mal-entendidos mútuos e, em seguida, a um esfriamento de sentimentos. Você deve ter muito cuidado com seu parceiro e não machucá-lo com palavras ditas em um acesso de raiva.

Se dois cônjuges são coléricos ou um é sanguíneo, e o segundo é colérico, qualquer situação de conflito leva a um surto instantâneo. A razão pode ser muito simples.

Geralmente eles (coléricos e sanguíneos) querem ser o centro das atenções, a forte impulsividade não lhes permite regular seu comportamento. No entanto, essas pessoas rapidamente esfriam. Quanto mais brilhante o fogo queima, mais rápido o fogo queima. Eles não podem ficar com raiva por muito tempo e esfriar rapidamente. Mas provocá-los ao conflito é muito perigoso. Num acesso de raiva, podem cometer atos imorais, ofender e até bater. Os assassinatos domésticos mais comuns são cometidos por essas pessoas. Os coléricos podem se unir quase em combate corpo a corpo, mas logo se recuperam rapidamente.

Todas as pessoas são diferentes. Além do temperamento, todos nós temos diferentes psicotipos de caráter. Mas a dessemelhança pode não interferir nos relacionamentos se houver amor, intimidade e compreensão mútua.

Consequências dos conflitos na família

Todo conflito na família tem suas consequências. Na maioria das vezes eles são negativos. Por quê? Os membros da família estão emocionalmente ligados uns aos outros, e as expectativas de compreensão, aceitação e apoio deles são diferentes das de estranhos.

A gravidade das consequências dos conflitos familiares depende de muitos fatores: a natureza, a forma, o método de resolução e o comportamento dos participantes. Sim, existem conflitos que ajudam a revelar os “pontos de dor” dos relacionamentos, a entender um ao outro. Eles mudam de cônjuge, acendem sentimentos de desvanecimento, definem os limites além dos quais não se deve ir. As pessoas têm a compreensão de que o conflito não é uma tragédia, mas apenas um episódio da vida que pode e deve ser superado. Isso é solução construtiva de problemas.

Mas existem os chamados conflitos destrutivos (destrutivos). Uma série de tais conflitos leva à violação das relações familiares e à completa alienação de todos na família.

A consequência mais importante dos conflitos familiares é o seu efeito adverso sobre a saúde mental e física dos membros da família.

Cada conflito é acompanhado por experiências emocionais. Há ressentimento, porque a pessoa mais querida não entende ou não quer entender, ofende. O ressentimento deixa uma cicatriz profunda na alma e é lembrado por muito tempo. Uma ofensa, outra, depois outra... A raiva, a raiva, a agressividade e a ansiedade constante aparecem. É causado pela expectativa de outro conflito na família. Insatisfação consigo mesmo, com as pessoas ao redor na família e no trabalho. E lá perto. As emoções negativas são conhecidas por terem um efeito devastador na saúde física de uma pessoa.

Como resultado de conflitos destrutivos, a comunicação entre os cônjuges é interrompida, aparece gradualmente um profundo abismo que os separa. A própria existência da família perde o sentido.

A consequência dos conflitos na família pode ser o divórcio, o que acarreta novas provações para os cônjuges. Surge um círculo vicioso: algumas emoções negativas levam a nossas ações não construtivas, como resultado do aparecimento de novos problemas e novas experiências completamente desagradáveis ​​e novas dificuldades. Há sentimentos de desamparo, insegurança na vida.

Então o homem é extremamente complexo. Caráter e temperamento estão intimamente entrelaçados nele. Com boas relações interpessoais na família, os cônjuges apresentam traços de caráter positivos e as melhores características de temperamento. E ele (temperamento) ajuda as pessoas a estarem juntas, viver e amar. Mas quanto mais conflitos na família, mais os sentimentos das pessoas são controlados pelos lados fracos do temperamento, que reforçam os lados negativos do caráter. Aqui está outro círculo vicioso. E isso também manifesta as consequências dos conflitos na família.

O temperamento é como a tela de um artista, na qual traços brilhantes de caráter pintam uma imagem da vida.

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Os conflitos familiares são um fenômeno bastante comum hoje. O conflito pode ser considerado uma característica comum das instituições sociais, é inevitável e inevitável. É por isso que o conflito deve ser considerado como um fragmento natural da vida familiar. Deve ser tomado como uma das manifestações da interação humana natural, pois nem em todas as situações pode ter um efeito destrutivo sobre um casal. Em vários casos, os conflitos, ao contrário, são um dos processos centrais que servem para preservar o todo.

Considera-se que o principal valor dos conflitos é que eles atuam para evitar a ossificação do sistema, abrir caminho para novas formações e progredir nas relações. O conflito é uma espécie de estímulo que leva a transformações, é um desafio que exige uma resposta criativa.

Causas de conflito na família

Muitas pessoas que se casam muitas vezes não percebem que as relações familiares não são apenas a coabitação e o nascimento dos filhos, mas também a capacidade, o desejo de cuidar e entender um ao outro, de dar felicidade.

Então, por quais razões surge um conflito psicológico em uma família? Uma situação de conflito é um choque de necessidades, posições, pontos de vista, opiniões e interesses opostos e às vezes hostis. Existem várias causas típicas comuns que provocam situações de conflito em quase todas as famílias. Esses incluem:

• visões completamente diferentes sobre a vida juntos;

• necessidades não atendidas;

• adultério;

• embriaguez de um dos parceiros;

• falta de respeito dos parceiros entre si;

• não participação na vida e na educação dos filhos;

• egoísmo dos cônjuges;

• ciúme excessivo, etc.

Os motivos listados para o surgimento de situações de conflito na vida familiar não são de forma alguma todos os possíveis motivos que podem causar brigas entre os parceiros. Na maioria das vezes, na vida conjunta da metade fraca e forte da humanidade, as situações de conflito causam várias causas ao mesmo tempo. Portanto, todos os conflitos devem ser divididos em dois tipos, cada um dos quais depende do método pelo qual são resolvidos.

O primeiro tipo é criativo, que consiste em um certo nível de tolerância para com o outro, resistência, rejeição de humilhações e insultos. Os conflitos criativos incluem a busca das causas do surgimento de situações de conflito, a prontidão mútua e a capacidade de dialogar, um esforço para modificar as relações existentes. O resultado de conflitos criativos serão relações amistosas bem estabelecidas entre os parceiros. O principal resultado de tais conflitos é um diálogo construtivo. A tal comunicação, pode-se aplicar com razão o ditado de que a verdade nasce na disputa.

O conflito psicológico destrutivo na família são inúmeros insultos, humilhações por parte dos cônjuges um do outro, o desejo de ofender um parceiro, ensinar uma lição ou culpá-lo. O resultado de tais conflitos é a perda do respeito mútuo. E a comunicação entre eles se transforma em dever, dever e, na maioria das vezes, desagradável, oneroso, o que leva ao rompimento da família.

Deve-se notar que a maioria dos conflitos de natureza destrutiva surgem como resultado do comportamento feminino incorreto. As mulheres com muito mais frequência do que os homens procuram fazê-las por despeito, tentam se vingar de seus parceiros e ensinar-lhes uma lição. Isso se deve à alta emotividade e sensibilidade da metade fraca da humanidade. E também com o papel bem estabelecido da mulher na vida familiar hoje, que há muito deixou de satisfazer as necessidades, ambições e aspirações das mulheres.

Portanto, as seguintes causas principais do surgimento de conflitos na família podem ser distinguidas:

• a aspiração de um ou ambos os cônjuges de realizar no casamento, antes de tudo, suas próprias necessidades pessoais;

• necessidade insatisfeita de auto-realização e auto-afirmação;

• a incapacidade dos parceiros de se comunicarem construtivamente uns com os outros, com amigos, parentes, camaradas, conhecidos e colegas de trabalho;

• aspirações materiais exorbitantemente desenvolvidas de um dos cônjuges ou de ambos ao mesmo tempo;

• a relutância de um dos parceiros em participar da vida familiar, tarefas domésticas;

• autoestima superestimada de um dos parceiros;

discrepância entre os métodos de ensino ou pontos de vista sobre a educação de um dos parceiros;

• a falta de vontade de um dos parceiros em criar os filhos;

• diferenças nas opiniões dos cônjuges sobre a essência dos papéis de esposa, mãe, marido, pai, chefe de família;

• desacordo sobre o papel da mulher ou do homem na vida familiar;

• expectativas irracionais e vazias;

• mal-entendidos, cuja consequência é a falta de vontade de conduzir um diálogo conjunto ou interagir construtivamente uns com os outros;

• diferente para parceiros;

• incapacidade ou falta de vontade de levar em conta os tipos de temperamento;

• negligência íntima, excessiva ou traição de um dos cônjuges;

• problemas materiais ou desordem doméstica;

• diferenças nas orientações espirituais, morais e de valores;

• maus hábitos e suas consequências.

Há também razões particulares associadas às características de uma determinada família.

Conflitos em uma família jovem

Para minimizar a probabilidade do surgimento de conflitos em famílias recém-formadas de natureza destrutiva e para responder à pergunta "como evitar conflitos na família", ambos os parceiros devem ter um nível adequado de motivação, moral, social, psicológica e prontidão pedagógica.

A prontidão moral e social é uma maturidade cívica. Os critérios de maturidade cívica são a idade, a escolaridade, a presença de uma profissão, o nível de moralidade, a saúde e a independência económica. Do ponto de vista da medicina, considera-se que a idade mais favorável para o casamento é de 20 a 22 anos para a parcela feminina da população e de 23 a 28 anos para a masculina, pois o corpo masculino atinge a maturidade plena mais tarde que o feminino.

Além disso, um ponto importante que ajuda a adaptação bem-sucedida dos cônjuges no casamento é a proporção de suas idades. A fragilidade das relações familiares, na grande maioria, é observada em famílias onde a mulher é mais velha que o homem. A força do casamento depende da diferença de idade dos parceiros. Quanto mais velhas as pessoas que entram em uma união matrimonial, mais anos o homem deve ser mais velho que a mulher. Neste caso, a diferença máxima de idade dos parceiros não deve exceder 12 anos.

O nível de moralidade dos jovens é um dos fatores mais importantes em sua prontidão para se casar e constituir família. A moralidade desenvolvida se manifesta na consciência dos cônjuges do significado social da família, na escolha ponderada do escolhido, na seriedade em relação ao casamento, no senso de responsabilidade pela família, no pleno respeito pelo futuro cônjuge, seus parentes, capacidade de resposta, comunicação com eles.

A prontidão e o bem-estar das relações familiares dependem consideravelmente do estado de saúde dos indivíduos que se casam. Um estilo de vida saudável contribui para o desenvolvimento da espiritualidade e da cultura moral do indivíduo, fortalecendo as relações intrafamiliares, mantendo relações amigáveis ​​e respeitosas com a sociedade envolvente, além de ajudar o indivíduo a lidar com dificuldades psicoemocionais com muito mais facilidade e resistir a situações estressantes que muitas vezes surgem na vida familiar.

Inúmeros estudos realizados mostram que o critério de segurança habitacional e bem-estar material não afeta diretamente a estabilidade da família. No entanto, as condições precárias de moradia e materiais muitas vezes podem exacerbar situações de conflito que surgem por outras causas. A prontidão motivacional combina o amor como o principal motivo para a criação de uma família, o senso de responsabilidade pela família, a prontidão para a independência, o nascimento e a educação dos filhos, a formação de personalidades auto-suficientes a partir deles.

A prontidão psicológica consiste na presença de habilidades de comunicação desenvolvidas, unidade de posições ou semelhança de pontos de vista sobre a vida social e familiar, a capacidade de criar um clima moral e psicologicamente saudável nos relacionamentos, constância de caráter e sentimentos, qualidades pessoais formadas de força de vontade. Os futuros cônjuges, em grande parte, dependem do ambiente familiar em que os futuros cônjuges nasceram e cresceram, como o destino da jovem família se desenvolverá no futuro, se ela se separará ou não.

A prontidão pedagógica inclui alfabetização pedagógica, educação íntima, habilidades domésticas e econômicas. A alfabetização pedagógica dos indivíduos que se casam pressupõe o conhecimento dos padrões de formação dos filhos e métodos de sua criação, habilidades de cuidar dos bebês. As competências domésticas e económicas implicam a capacidade de planear e distribuir o orçamento familiar, organizar o lazer, criar conforto, estabelecer uma vida.

A educação sexual consiste em adquirir o conhecimento necessário sobre as relações sexuais entre parceiros e os aspectos íntimos da vida de um indivíduo, sobre como salvar seu amor.

A prevenção de conflitos na família inclui uma certa preparação dos indivíduos para a convivência.

Praticamente não há famílias sem conflitos, principalmente as jovens. Afinal, uma pessoa está em um conflito estável até consigo mesma. As situações de conflito nas relações familiares podem ser completamente diferentes. Ocorrem entre cônjuges, filhos e conflitos geracionais na família também não são incomuns.

Conflitos entre filhos na família

Situações de conflito que surgem em uma família entre crianças são um fenômeno bastante comum. Quase todas as famílias enfrentam esse problema após o aparecimento de um segundo bebê. As crianças estão em conflito com irmãos e irmãs mais velhos ou mais novos para tentar defender sua própria posição e atrair a atenção dos adultos e conquistá-los para o seu lado.

Via de regra, os pais sempre intervêm nos conflitos entre os filhos, tentando reconciliá-los. No entanto, muitas vezes isso só piora a situação. Os pais pensam que resolveram o problema, mas, na verdade, os filhos simplesmente param de brigar na presença deles. Isso acontece porque a verdadeira causa dos conflitos não foi encontrada, pelo que não é possível resolver o conflito.

Causas freqüentes de conflitos infantis são a luta pela liderança entre outras crianças, posição na família e também pela atenção dos adultos. As brigas entre os filhos da família servem como o chamado indicador das relações familiares. Se eles acontecem com frequência, nem tudo é bom nos relacionamentos familiares. Além disso, a disfunção das relações familiares se expressa não apenas nas brigas frequentes entre os filhos, mas também entre os próprios pais. Conflitos geracionais na família também são um claro indicador de relacionamentos disfuncionais.

No entanto, não fique chateado por causa da ocorrência de situações de conflito. Afinal, eles são inevitáveis. O conflito ocorre mesmo nas famílias mais felizes. No entanto, eles passam e são resolvidos de maneiras diferentes.

Você não deve tentar explicar as brigas frequentes das crianças com as características do personagem ou filhos hereditários. Afinal, o comportamento das crianças, em geral, depende diretamente das circunstâncias específicas e dos métodos de educação aplicados a elas por seus pais.

A prevenção dos conflitos familiares que surgem entre as crianças consiste em ignorá-los pelos adultos. De fato, na maioria dos casos, a causa dos conflitos infantis está no chamado trabalho "para o público". E se tal "público" está ausente ou não reage, então o próprio conflito é ineficaz. Por isso não faz sentido.

Naturalmente, é muito difícil para os pais permanecerem indiferentes e não intervirem quando seus filhos brigam. A maioria dos adultos está simplesmente convencida de que, se eles não intervirem, as crianças certamente prejudicarão umas às outras. Por isso, tentam conciliar as partes em conflito, muitas vezes sem se aprofundar nos motivos de tal hostilidade. Muitas vezes é a criança mais velha que é a culpada. Assim, a única solução para os conflitos familiares que ocorrem entre os filhos é ignorá-los. Se você ainda tem medo de que as crianças possam se machucar, retire objetos perigosos delas e deixe-as resolver o problema por conta própria. As crianças são apenas nos casos mais raros capazes de prejudicar intencionalmente umas às outras, porque esse não é o objetivo delas. Eles só querem atrair a atenção dos adultos, envolvendo-os em suas próprias brigas.

Resolução de conflitos na família

A construtividade da resolução de conflitos entre os cônjuges depende diretamente, em primeiro lugar, de se a compreensão reina entre eles, se eles são guiados em sua vida juntos por um comportamento baseado na capacidade de perdoar e ceder.

A principal condição para uma conclusão construtiva do diálogo controverso não é, em nenhuma circunstância, alcançar a vitória uns sobre os outros. Afinal, é improvável que a vitória seja considerada uma conquista pessoal se for obtida à custa da derrota ou do ressentimento de um ente querido. Em qualquer conflito, você precisa lembrar que o parceiro é digno de respeito.

Como evitar conflitos na família entre os cônjuges? Você precisa entender que os conflitos são a mesma parte inseparável da vida familiar como comunicação, vida cotidiana, lazer, etc. Portanto, as situações de conflito não devem ser evitadas, mas devem ser resolvidas de forma construtiva. Em caso de brigas, deve-se aderir a um diálogo construtivo usando fatos fundamentados, sem usar categóricos, reivindicações, generalizações e maximalismo. Não é necessário envolver estranhos ou familiares em conflitos se não lhes dizem respeito diretamente. Deve-se entender que um clima favorável na família depende apenas do comportamento, objetivos e desejos dos cônjuges, e não de outros indivíduos. Pessoas de fora podem ser mais provavelmente o catalisador ou detonador de um conflito disruptivo do que um mecanismo de ajuda.

A resolução dos conflitos na família ocorre de diversas formas, que levam tanto ao estabelecimento de relações quanto à sua destruição. Uma das maneiras de resolver os conflitos que levam ao rompimento de uma família é. Segundo muitos psicólogos, o divórcio é precedido por um processo que inclui três etapas. O primeiro estágio é um divórcio emocional, que se manifesta em esfriamento, indiferença dos parceiros entre si, perda de confiança e perda de amor. A próxima etapa é o divórcio físico, que leva à separação. A fase final é considerada o divórcio legal, o que implica o registo legal da cessação do casamento.

Muitos casais estão tão cansados ​​de brigas e conflitos intermináveis ​​que veem a única solução para o problema - o divórcio. Para alguns, é realmente uma libertação da hostilidade, hostilidade, inimizade, engano e outros aspectos negativos que obscurecem a vida. No entanto, também tem suas próprias consequências negativas, que serão diferentes para a sociedade, os próprios divorciados e seus filhos.

Uma mulher é considerada mais vulnerável em um divórcio, pois ela é muito mais propensa a distúrbios neuropsiquiátricos. Para as crianças, as consequências negativas do divórcio serão muito mais significativas em comparação com as consequências para os adultos. Afinal, a criança pensa que está perdendo um dos pais ou se culpa pelo divórcio.

Formas de resolver conflitos na família

Uma família próspera difere das outras pela presença de um sentimento de alegria, felicidade de hoje e de amanhã. Para manter esse sentimento, os parceiros devem deixar o mau humor, os problemas e os problemas fora de casa e trazer para casa apenas uma atmosfera de euforia, felicidade, alegria e otimismo.

A superação dos conflitos na família e sua prevenção reside na ajuda mútua dos cônjuges e na aceitação do outro como ele é na realidade. Se um parceiro está de mau humor, o segundo precisa ajudá-lo a se livrar do estado mental deprimido, tentar animá-lo e ocupar seus pensamentos com algo agradável.

A superação de conflitos na família e a prevenção de muitos erros depende da observância de vários princípios básicos da vida conjugal. Devemos tentar olhar de forma realista para as contradições que surgem antes do casamento e as diferenças de opinião que aparecem depois do casamento. Não crie ilusões para não se decepcionar no futuro, pois é improvável que o presente atenda às normas e critérios que você planejou. Aceite as dificuldades para sempre, pois superá-las juntos só une as pessoas. Superar situações difíceis na vida de ambos os cônjuges juntos é uma ótima oportunidade para descobrir o quanto um parceiro está pronto para viver, guiado pelo princípio do compromisso bilateral.

Não perca a oportunidade de conhecer a psicologia do seu cônjuge. De fato, para viver juntos em amor e harmonia, é necessário entender um ao outro, aprender a se adaptar e também tentar agradar um ao outro.

Valorize as pequenas coisas. Afinal, surpresas pequenas, mas frequentes, sinais de atenção não são menos valiosos e importantes do que presentes caros que podem esconder indiferença, frieza e infidelidade.

Aprendam a perdoar e esquecer insultos, sejam mais tolerantes uns com os outros. Afinal, todo mundo tem vergonha de alguns de seus próprios erros e é desagradável para ele se lembrar deles. Por que lembrar o que já violou seu relacionamento e o que deveria ter sido esquecido o mais rápido possível se você decidisse perdoar a pessoa.

Não imponha suas próprias exigências, tente a todo custo proteger a dignidade de seu parceiro.

Aprecie a pequena pausa. De vez em quando, os parceiros se irritam, porque até a comida mais deliciosa se tornará chata com o tempo. A separação permite que você perca e ajuda a entender o quão forte é o amor entre os cônjuges.

Palestrante do Centro Médico e Psicológico "PsychoMed"